Вчера наблюдал сцену в кафешке:
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

А Вы тоже, когда идёте в наушниках по улице и попадаете в такт, думаете, что это типо клип, и ты весь такой офигенно крутой?

Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо!

- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь

- Хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано ОБЕДАЕМ. За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого нафиг пробела?

у девушек, выходя из дома, 2 вида состояния:
1.блин, башка грязная, одела что попало, хоть бы не встретить щас никого
2.хоть бы этот козел меня сегодня увидел и офигел

– Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте?
– Ты мне не пишешь!
– Да? А ничего, что мы женаты?

Прихожу домой, на кухне записка "Доча, борщ в кастрюле. Мама". Сверху еще одна: "Дочь, извини, роллтон в холодильнике. Папа"

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пизда

Парень с Девушкой решили поиграть в карты на желание.
- Желания могут быть разными, даже секс.
- Хорошо.
Девушка проиграла, Парень смотрит на неё и говорит:
- Ты знаешь чего я хочу?
Девушка начинает раздеваться, почти разделась.
- Я хочу чтоб ты мне сделала покушать.

Вчера у друга ДР было. Отмечали у него дома. Изрядно накидавшись, решили вызвать проституток. Через 40 минут приезжают две девушки, одна из них моя подруга. Так эта сЦука пыталась закатить скандал за то что мы вызвали шлюх. (c)

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.


- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего
компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле ...

(c) goblin_gaga

Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки на плеере не сажать…

Вчера сын притворился мервым перед пятилетним племянником, тот поплакал несколько секунд, забрал его айфон и убежал

Еду сегодня домой в маршрутке. По дороге купила таблетки противозачаточные и держу в руках, чтобы коробка не помялась в карманах. Напротив меня сидит девчонка лет 20 с ребенком года 2 максимум. Минут 20 смотрела на меня, потом выдает:
- Хреновые, кстати говоря, у вас таблетки. Я их пила года 3 назад...

Мама замечает, что у дочери на пальце новое кольцо. Спрашивает откуда.
-А... Лотерея была, вот выиграла.
Через некоторое время видит-новое колье.
- А колье откуда?
-Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я и выиграла.
В выходной день дочь переодевается и мама замечает, что у нее очень красивое бельё.
- Откуда же такое бельё?
- Ой, ну я тебе сто раз говорила, в лотерею выиграла. Пройдусь немного воздухом подышу.
- Ну давай-давай. Только оденься потеплей, а то лотерейный билет застудишь.

ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА))
Вызывают меня на очередной заказ,
приезжаю я по данному адресу, а там 3
девушки- лет 18- 20 садятся ко мне в машину.
Говорят, поедем в магазин, хотим
затариться… По дороге в магазин я понимаю,
что сильно хочу пропердеться… Как только
подъехали к магазину, девушки выходят и
идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и
пару кругов вокруг магазина наматываю, в
это время дико пержу, избавляясь от
наболевшего! Звуки были очень дикие и
невообразимые. Подъезжаю я обратно к
магазину, вышел из машины, стою курю.
Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы
проветрить такси. Махаю, курю. И тут из
магазина выходят 2 девушки-клиентки и
подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут
я спрашиваю: «А что, третья не едет?» , на
что я услышал с заднего сиденья за
водителем нежный голос :"А я никуда и не
выходила…»

ЖИТЬ НУЖНО ТАК, ЧТОБЫ НЕ ХВАТАЛО ВРЕМЕНИ НА ИНТЕРНЕТ!!!

UK-hey are u from Latvia?

YES.

do u speak Latvian?

nooooo,i'm from Daugavpils....

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями...

Passport control at the airport:
— Nationality?
— Russian
— Occupation?
— No, no, just visiting.

-Катя, ну с презервативом же не измена!
-Ага. а с глушителем же не убийство

Когда покупаешь себе проф. фотоаппарат, это не значит, что у тебя будет куча клёвых фоток..это значит у твоих друзей будет куча клёвых фоток!

только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае!

Прапор спрашивает:
- Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапор:
- Остальные пойдут пешком.

подруга у меня очень образованная: полчаса матом крыла - ни разу не повторилась

Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.

Обидно, когда знакомишь друзей друг с другом, а они потом общаются лучше, чем с тобой...

Счастье- это когда у тебя среди друзей - медик, мент, юрист и киллер.

- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб – крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза – гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 – его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары – только для украшения.

Папа, разозленный, сыну:
- Сынок, а ты знаешь, какими бывают женские титьки?
Сын:
- Нет. Какие?
Отец:
- Титьки, сынок, бывают 3-х видов: когда женщине 20, они круглые и тугие, как дыньки; когда ей 30 – они как груши, всё еще ничего, но отвисаю немного; а когда ей за 40 – они как лук.
- Как лук???
- Да. Ты на них смотришь, и тебе хочется плакать.

— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.

Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась...всё-устала! :D

Билл Гейтс сходил в ресторан, и дал официанту 2$ чаевых. Официант: "Вчера, ваш сын дал на чай 100$, а вы даёте всего 2$?!" Билл Гейтс: "Он - сын миллиардера, а я всего лишь сын фермера..."

ты спросишь, что я люблю больше — тебя или борщ. я отвечу борщ. ты уйдёшь так и не узнав, что сo сметанкой.

- Когда я умру, похороните меня вместе с моими друзьями...
- Зачем?
- Не было ещё такой ямы, из которой мы бы не выбрались

XXX: Я - дебил!
YYY: ???
XXX: Ждал друга в парке. Решил почитать план парка пока. Вижу красную точку и под ней написано "вы здесь". Сверяю с планом - в натуре, я там, где они написали. После минуты поиска скрытой камеры или датчика какого-нить, подумал о том, что надпись на бумаге, явно не электронная. Думал еще минуту, оглядывался - п@здец, откуда они знают?! Когда догнал, от смеха чуть не умер прям там.
YYY: ХДДДДД! Ты даешь!
XXX: Слушай, а ведь можно прийти туда с биноклем и на@бать их! смотришь на план издалека - ха-ха, а я не там, где обозначено!
YYY: Ты, в натуре, дебил!...

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами.
В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой.
Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.
В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.

"Подруга рассказала историю.
Едет в маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку..
Её реплики: "Да, Паш..привет..нет...еду..домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!"
Кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики: "Да, Паш.. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!..."
Маршрутка задохнулась от хохота"

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи из 9А класса в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

Муж (слегка пьян, застенчивой жене): Сделай мне хоть раз в жизни минет, дорогая!
Жена (возмущена до глубины души): Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала НИКОГДА В ЖИЗНИ, НИКОМУ! И не сделаю! Муж: уговаривает доооолго.
Жена: доооолго отказывает (то возмущенно, то краснея).
Муж (промаявшись битый час): Ну я тебя умоляю-ууу
Жена (устало): Ну ладно, будет тебе минет... Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого обычно изжога бывает.

Кто еще в детстве рисовал птиц, как летающие усы?

Аптека.
Заваливаются смеющиеся парень с девушкой.
Ничего не рассматривают и подходят к кассе.
Пареньначинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушкасжимает вруке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо.Наконец,в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягиваетаптекарше и говорит : - А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами.
В этот день аптекарша поверила в любовь!

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б*ять, все погладится!

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал – это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.

в Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.

Воскресенье утро, по телевизору начинается мультфильм "Губка Боб", - Вы готовы дети? Отец (51 год) и сын (21 год) в один голос: - Да капитан!!! Из другой комнаты сын (11 лет): -Заткнитесь ДЕБИЛЫ!!!

Я не купила уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.

Как я выбираю мужчин? Говорю: - умные налево, красивые направо. Кто замешкается тот и мой:)

Давеча обсуждали оргазмы, и одна барышня посоветовала прочитать книгу "Убийственные оргазмы". Да, в книге вроде много интересного, но меня вот заинтересовала глава про уличение мужика в измене. В частности, пишут:
" Мужчину кладут в ванну:
– можно набрать полную ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают, значит, он с работы, а если тонут, то это измена"

Это что за новый закон Архимеда? Кто-нибудь в курсе?
Если не в падлу, положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно - хоть режьте...