Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике:
к ним пришли…
— Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
— За что?
— Мы не удержали налог с венка!
— В смысле?
— У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу…
— Дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль — венок же не направлен на получение экономической выгоды…
— Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник
получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании
ст. 210 гл. 23 НК РФ!
— Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
— Да!
— Так какой же у покойника доход?
— Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
— Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника,
которая оплачивала похороны…
— На ленточке что было написано?
— «От сотрудников фирмы такой-то».
— Ну и при чем здесь жена?
— Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
— Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка — все равно в доход жене!
— Венок стоил менее 4000 рублей?
— Да!
— Проведите венок как подарок — тогда сработает льгота по ст. 217:
«Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от
налогообложения)». Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению
следующие виды доходов физических лиц: — доходы, не превышающие 4000
рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый
период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от
организаций и индивидуальных предпринимателей".
— Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
— Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить…
— Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
— ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!..

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен:
- 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их
через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
- 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен.
Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через
стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду
задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со
словами:
- Еще кружку пива!

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту - Гугл, Википедию и Переводчик.

Приходит Лев в лес и спрашивает у местных зверей:
- Кто у вас тут царь? -
Звери:
- У нас нет царя. -
Лев:
- Тогда я буду здесь царём! А если я царь, вы должны исполнять мои указы. Вот мой первый указ:
завтра чтоб ВСЕ принесли мне мяса, и много, а кто не принесет получит х..ем, а он у меня о-го-го, по башке! -
Звери согласились и разошись. На следующий день все, и лисы, и волки, и медведи несут царю мясо. Ну а что сделает бедный зайчик, принес морковь...
И лев яросно говорит:
- Ты слышал что я вчера говорил!?
- Ех... Слисал. -
- Ну тога как и договаривались... -
Вальнул ему лев своей "штукой",
заец аж перекачался, но смеется,чуть не лопает...
И лев спрашывает:
- Почему ты смеёшся? Тебе не больно, еще раз ударить!?-
- Понимаешь, Лева, там за мной ёжик с яблоками стоит,
но закон есть закон! -

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"

В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе… Наконец-то доучился пацан!  :D

Те, кто забыл загадать желание 11.11.11 в 11:11,
не расстраиваемся)
У нас есть еще одна дата :)

20.11.2011 20:11 :D

Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребёнок орёт.Гаишник:-Почему плачешь? Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! - люблю детей бле

Идет по улице парень 16 лет с сестрой 14 лет. Едят мороженое. Брат: - Да, ну и гадость... На вкус как сперма! Сестра: - Ага! (далее следуют их два очень удивлённых взгляда)

-Хороший секс снижает вес, снимает стресс, качает пресс!

СМС: "Мама, у нас 19 пар, буду утром.";DD

разговор с ветераном.
- а сколько людей вы убили за время войны?
- ни одного.
- а откуда у вас столько наград?
- фашистов убивал.

Анекдот))

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бля... Как перед Виталиком неудобно...

Лето покажет кто в лифчик вату клал.

однажды старый кот, повстречал молодого котёнка. котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост.
старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
- почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.
- мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
старый кот улыбнулся, так как это умеют делать только старые коты и сказал:
- когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте, моё счастье. я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. в какой то момент я отчаялся и пошёл. просто пошёл куда глаза глядят. и знаешь что я вдруг заметил?
- что? - с удивлением спросил котёнок.
- я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.

мама.

3 года: моя мама самая лучшая! 10 лет: мама, я тебя люблю! 15 лет: мама не ори! 18 лет: хочу уйти из этого дома! 35 лет: хочу вернуться к маме! 50 лет: я не хочу потерять тебя мама! 70 лет: сколько бы я отдала, чтобы снова увидеть тебя, МАМА!

Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину:
Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!
Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то …
Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ...
Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный батинок: «Этот засранец не со мной!!!» Автобус рыдал...

Сижу с девушкой за завтраком.
Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд". Сделала. Съедаю.
Я: "Можно ещё?"
Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты можешь приобрести после регистрации брака".

Разговаривают два приятеля. Первый:
- А я курсы психологии закончил.
- И что ты можешь?
- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю!
Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец!
- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? - и сбросился с моста.
Второй:
- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится.


Подходит первый и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз!
- А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? - и сбросился с моста.
Второй:
- Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить!
Первый подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я! И чё дальше?
- А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено?
- Е**л я в рот ваши законы! - и прыгает

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я ногой (с)

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Раньше, чтобы пойти на дискотеку надо было поговорить с мамой, а сейчас с парнем и кстати, с мамой было договориться проще.

В кои-то веки вышла в магазин с грязной головой и не накрашенная, и знаете кого встретила? ВСЕХ!!!...

Дело было зимой, идет девушка, она поскользнулась и упала и ржач пошел в кругу стоящих пацанов, та не растерялась, встала и сказала: "хорошо, что здесь парней не было..." , ушла с гордо поднятой головой

Часто такое бывает?
Утро, мама будет от того, что ты спишь в одежде поверх всей постели, ты начинаешь собираться... 4 часа утра
мама: - зачем тебе джинсы?
я: - в школу
мама: - в какую?
я: - в Яуногрскую
мама: - так ведь сегодня воскресение
я: - школа круглосуточно работает, мне объявление надо подать
мама: - что? какое объявление? там максимум охраник сидит
я: - ну так работает ведь, какая разница какой день, мне ведь объявление подать

...
я: не, сегодня не пойду, завтра скажу, что не смогла...
____________
прошло какое-то время
я: - мам, куда я там только что с просони обявление собираласт идти подавать?
Кстати, эту школу уже закончила больше 3 лет обратно )

Девушка спрашивает соседа по парте: - Кроссворд не сходится, помоги. - Давай. - Слово из трех букв: длинное, твердое, на й заканчивается? - Кий. - Точно, кий! Дай ластик.

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую нибудь недотрогу.
- Да ты че?О_о Ты ж девка!
- Да?.. вот дерьмо...

Ув. Администрация. Пишу вам с просьбой разблокировать аккоунт "panhuulio". Я вам делаю первое и последнее предуприждение ибо я учусь в классе с людьми у которых хорошие контакты. У моего друга отец президент Латвии и моя мама знает Юрия Куклачева а еще я знаю много влиятельных людей чьи имена я должен держать в секрете. Так что выбор за вами, буду ждать ответ в течении 36 часов. Искренне ваш, Сергей Николаевич Губазакатов (Panhulio)

Один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.

Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.

Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.

Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.

Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.

Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.

Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А хули прятаться? Она же ядерная!

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Сидорову.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Сидорову. Засыпаю в трусах у Сидорова, просыпаюсь
на усах Петрова. Петров курит - у меня астма.

:-D :-D :-D

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Сейчас девочки в 13 лет ищут себе парней и пьют пиво. А я в свои 13 лет жевала Хуббу Бубу и клеила подорожник на разбитые от асфальта коленки.

Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты

поругалась с парнем, отвернулась, а в голове:ну обними.ну обнимиии блиин... и тут он обнимает и я такая : руки убрал!!!

Муж возвращается из командировки, пинком открывает дверь,вбегает на кухню.Там жена суп варит.Он хватает ее так,что она не успевает бросить ложку, бросает ее в спальне на кровать, напрыгивает на нее, вставляет ей член и тр..т ее. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят! Он ей член вставляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает - разжимаются, вставляет - сжимаются, вытаскивает - разжимаются!Поднимает он глаза на жену, а та еему сквозь зубы говорит:- ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНЯТЬ!

мужик снимает штаны перед урологом:
- болит?
- нет
- маленький?
- нет
- а что тогда?
- правда хорошенький?

Муж жене говорит: "Дорогая , давай займемся
любовью, ?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся .отвернулся к стенке .Через
некоторое время поворачивается и
спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла в баню, с@ - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Сколько ярких и красочных моментов было с теми людьми, с которыми ты сейчас даже не здороваешься.

На мой взгляд, девушка без ливчика в просторной домашней футболке, в
трикошках и неаккуратным пучком выглядит гораздо сексуальнее, чем в
миниюбке и с ярко напомаженным красной помадой ртом.

Три подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали - где бы.
Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На следующий день встречаются их мужья. Первый: - Вот я попал... Жена мне
изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в руках, огромным таким... Второй: - Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с
двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух любовников завела... Третий: - Да что вы понимаете!!! Вот я - попал, так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке написано: "От братвы"...)))

У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...

А вы тоже когда начинаете засыпать дергаетесь, типа споткнулся или упал куда-то?

идет мужик по пустыне. пипец устал. уже еле ползет.про себя думает:"попить бы"
вдруг голос сверху
- пить хочешь?
- да
- лови лопату
  хоп падает лопата
- копай
  мужик копает. выкопал реальную яму, там сундук. открывает- там вода, вино, сок. попил довольный сел такой, думает "напился"
голос сверху
  - напился? лопатку подкинь
мужик раз лопату вверх, она исчезла. идет дальше, день идет ,два- есть захотел.  думает такой "поесть бы".
голос сверху
- проголодался? лови лопату
  - копай
мужик поймал. копает. выкопал уже такую реальную траншею  там сундук,
  открывает, там скатерть- самобранка.  встряхнул, на ней жрачка появилась.
ну поел такой,  обожрался как слон.  сидит думает "ух я обьелся"
  голос сверху
- наелся?
- лопатку подкинь
ну тот лопатку подкинул, она исчезла. идет дальше, думает" блин попил-поел, поебаться б"
голос сверху
- поебаться?
- лови лопату
- копай
  ну тот копает.  день копает. 2 копает.  уже вырыл нереальный котлован
думает " ух зае*ался"
голос сверху
-зае*ался?
- лопатку подкинь..

забавно видеть как 11 классы на перемене бегут в столовку за хавчиком, а 8 за угол покурить.

бесят продавцы - консультанты в дорогих магазинах, которые вечно смотрят на тебя, как на бомжа какого-то.

Когда мне было 11, брат научил меня, как отвечать
мужикам:
- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по
парку шляешься?
-Да вот,домой из гостей иду.
-(Подходит всё ближе) А не страшно одной?
-Конечно страшно,вдруг менты а у меня ни паспорта ни
разрешения на пистолет