Ответы

    1.  2 0

    Spectrum (27) 7 (38501)3828 9 лет  

    Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
    говорит:
    - Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
    что-нибудь для нас!
    Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
    Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
    Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
    - На нашем жизненном пути
    Лежит бездыханное тело...
    А из лужи вдруг раздается:
    - А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
    Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
    Пушкин:
    -Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

    1.  2 0

    genak 5 (2732)210 9 лет  

    Мужик в туалете смотрит на свой конец:
    - Послушай,как же так,ведь мы с тобой всю жизнь вместе.Родились вместе,в школу пошли вместе,первую девчонку вместе,потом в институт,потом женились,работали вместе,ну почему ты умер раньше,чем я,как так получилось?

    Он: привет, кау дела?
    Она: Хреново(
    Он: А чё так?
    Она: Трахаться хочу!
    Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда ))
    Она: Что как всегда?
    Он: Ну мартини и презервативы)
    Она: Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам

    Директор подзывает секретаршу и говорит:
    - У меня встал вопрос!
    Секретарша:
    - У меня месячный отчет!
    Директор:
    - Как будем решать в устном порядке или задним числом

    Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
    - Гусь свинье не товарищ.
    Студент:
    - Ну ладно, я полетел.
    Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
    - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
    Студент:
    - С золотом.
    Профессор:
    - А я бы с умом взял.
    Студент:
    - Это кому чего не хватает.
    Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
    - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

    -Внучек! Я сегодня опять летала во сне! Внук:
    - Бабушка! Сколько можно объеснять! Твои таблетки в другой коробочке!!!

    Муравей - Слону:
    - Будь другом, сядь на эту крошку.
    Слон сел.
    - А вот эту крошку положи себе на спину.
    Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
    - Вот это бутерброд!

    А я предлагаю поднять бокалы за здоровье молодых! – ехидно улыбаясь, говорили дембеля.

    Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
    - Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
    На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
    - Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в задницу и кричит "Природа помоги!".

    Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
    - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
    Таксист, удивлено оборачиваясь:
    - И ВЫ мне говорите про осторожность?!

    Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
    дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
    - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
    - Да, а как вы догадались?
    - А вы мне место уступили.
    - А вы не из Москвы, часом?
    - Да, а как вы догадались?
    - Вы мне даже спасибо не сказали.

    Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
    - У меня так болит голова, я так устала...
    Муж мгновенно реагирует:
    - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

    А у меня девушка новая!
    - Красивая?
    - Не то слово!
    - Страшная?
    - Вот! То слово!

    Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит.
    Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена:
    - Ты что, очумел?
    - У всех коты как коты, тихие, а этот - топ-топ, топ-топ

    Возвращаются муравьи домой, видят: муравейник разрушен. Откопали одного уцелевшего собрата:
    - Кто это сделал, брат - муравей?
    - Это медведь, но я ему отомстил!
    - Как?
    - Я ему в берлоге насрал!

    В автобусе:
    - Девушка, вы выходите?
    - Выходят замуж!
    - Девушка, вы сходите?
    - Сходят с ума!
    - Может, вы вылазите?
    - Вылазят, когда рождаются!
    Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
    - С днем рожденья, сука.

    Стоит мужик в ванной с бодуна перед зеркалом и щелкает пальцем как бы пытаясь что-то вспомнить... Жена с кухни:
    - Володя!!! Иди завтракать!
    Мужик щелкнув последний раз:
    - О! Володя!

    Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
    Батюшка в истерике:
    - Ты что делаешь, ирод?
    - Отвали, у меня сегодня день рожденья!

    Просит негр джинна:
    - Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
    И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
    - Все! Опять хочу быть черным!
    - Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.

    Тренeр утешает проигравшего боксера:
    - Во втром раунде ты его здорово напугал!
    - Чем?
    - Ему показалось, что он тебя убил!

    Заяц возвращается домой с гулянки весь в крови и говорит жене:
    - Я подрался со львом! Накатил ему как следует, еле он от меня убежал!
    Тут прибегает дочка и кричит:
    - Мама, мама, что было, у слонихи менструация началась, нашим папой затыкали...

    Идет Винни-Пух, жует булочку. Навстречу ему Пятачок:
    - Винни, дай мне булочку!
    - Это не булочка, это пирожок!
    - Ну тогда дай мне пирожок!
    - Это не пирожок, это пончик!
    - Ну, дай мне пончик!
    - Да отстань ты. Сам не знаешь, чего хочешь!

    Женская логика:
    - Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ?
    - Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?
    Мужская логика:
    - Она тебе дала?
    - Нет.
    - И мне - нет! Вот б^%$дь!

    Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говоpит:
    - Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне переспать с ним вот за ЭТИ часы!

    В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
    и твое лицо уже на подушке.

    На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
    Подходит официант:
    - Что будете заказывать?
    - Графин воды принесите. И девять стаканов.
    Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
    - Послушайте, здесь ресторан…
    - Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
    - Я - директор ресторана!
    - А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, какого хуя у вас музыка не играет?

    Прямой радио эфир:
    - Передайте моему дорогому папочке поздравления с
    праздником от всего сердца до члена!
    DJ в шоке:
    - До чего-о?!
    - Я говорю:"Дочь Лена!"...

    Наглым образом сваровано из сети=)

    1.  0 1

    acidtech88 1 (167)4 9 лет  

    Могу про радиокарту рассказать

Похожие вопросы

  • анекдот
    :DDD

    Коза отправляется за молоком ,  оставляет дома семерых козлят        : -Дверь никому не открывать  , наш пороль будет  - "Я коза, соси сосок"   . А под дверью волк все подслушал   и стучит в дверь :   - Я коза, соси сосок     -козлята:  -Соси хуё*, у нас глазок!
  • Анекдот (см.пояснения) q:]>
    я бы загадал все 3 другие
    сузуки псц
    лошара


    ЗЫ самый прикол
    заяц бы по лесному ланшафту разгорячившись в первое же дерево влетел
    и тогда полуживого заца бы разьярённый медвеД ДРАЛ
    ВО СМЕШНО

    ЗЫЫ а лягушка бы всё на мобилу засняла и на ирц.лв выложила
  • Анекдот
    Старенький но мне нравится.

    Выгуливает в парке наркоман гуся. Подходит к нему мент.
    Мент: Нелья в парке выгуливать гуся.
    Наркоман: Почему?
    Мент: А он гадит.
    Наркоман: Так вон голуби тоже гадят и свободно гуляют.
    Мент: Нуу голубь птица мира!
    Наркоман: Бля мой гусь тоже войны не хочет!
  • Давайте по анекдоту ?
    Контролёр пассажиру:

    - Ваш билетик?

    - Мой билетик.

    - Вы что больной?

    - А вы что доктор!?
    - Ваш билетик!

    - Мой билетик...

    - Да что вы все заладили, других слов не знаете?

    - Знаю: пылесос.

    - Я контролёр!

    - А я сантехник...

    - У вас все дома???

    - А вы хотите в гости?..

    - Ваш билетик!!

    - Мой билетик...

    - Вы что заяц?

    - А вы что волк?

    - Ваш билетик!!!

    - А зачем вам?

    - Ну, я посмотрю...

    - Ну, купи себе и смотри...

    - Ваш билетик!!!

    - Мой билетик. А вот и моя остановочка

    дико мне нравится :))
  • Какие анекдоты вы знаете?
    Летит самолет, мужику плохо. Он блюет, весь самолет над ним смеется. Стюардесса смотрит у него пакет заканчивается, побежала за вторым. Приходит: он смеется, а все блюют. Она спрашивает, что случилось. Он отвечает: они думали у меня через края польется, а я взял и отхлебнул.  
  • как вам такой анекдот???
    А такой
    Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского.
    - Поручик, почему вы такой маленький?
    Поручик:
    - Я не маленький... Я сру.....
  • А вы знаете какойнибудь анекдот?
    шёл ёжик по лесу, увидел, что трактор горит... залез ёжик в трактор и....сгорел
  • Не подскажите анекдот про Бога?(внутри)
    подошел к богу президент США и спрашивает : когда в Америке кризис закончится?Бог :через 10 лет. Президент США ушел и заплакал.
    подошел к богу президент России и спрашивает : когда в России кризис закончится?Бог : через 15 лет. Президент России ушел и заплакал.
    подошел к богу президент Латвии и спрашивает : когда в Латвии кризис закончится?Бог ушел и заплакал
  • Какие анекдоты вам нравятся?
    про вовочку терпеть не могу, они все тупые или пошлые, про блондинок коллекционирую, чтоб знакомой блондинке рассказывать, а так, люблю про официантов, например (* про докторов, про ментов, всякие смешные.. (=
  • Анекдоты про блондинок.. :P
    Сразу хочу оговориться - под 'блондинками' подразумеваю определенный тип людей, а не владельцев светлых шевелюр. Итак.
    Идет блондинка по улице. Видит мужик торгует яблочными семечками. Подходит и ехидно спрашивает:
    - Ну как идет торговля?
    - Хорошо идет.- отвечает мужик.- ведь семечки у меня не простые, а увеличивают интеллект.
    - И сколько стоит? - заинтересованно спрашивает блондинка.
    - 10 семечек - 5лат.
    Блондинка протягивает мужику деньги, а тот дает семечки. Та их сразу съедает и говорит в слух:
    - Блин, да я на эти 5 лат могла пойти на рынок и купить хоть 10 кг яблок...
    - Вот видишь, - говорит мужик, - уже заметно поумнела.
    - Точно! - говорит блондинка - дай мне еще 10!

Рейтинг@Mail.ru Ramblers Top100 Top.LV PULS.LV Professional rating system