Ответы

    1.  1 0

    genak 5 (2732)210 9 лет  

    Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне,
    вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать
    и читает.
    Заходит жена:
    - Опять нажрался?
    - С чего ты взяла?
    - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

    В автобусе:
    - Девушка, вы выходите?
    - Выходят замуж!
    - Девушка, вы сходите?
    - Сходят с ума!
    - Может, вы вылазите?
    - Вылазят, когда рождаются!
    Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
    - С днем рожденья, сука.

    1.  1 0

    pusik07 5 (3063)612 9 лет  

    - Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
    - Много маленьких!
    - Тогда подарю ей семечки!

    1.  0 0

    Karelia 6 (17662)640102 9 лет  

    колобок повесился !
    на большее я не способна :(

    1.  0 0

    Simbiad (28) 4 (2085)1220 9 лет  

    buratina dra4il dra4il dra4il  sgorel :)))

    1.  0 0

    LOiD 3 (506)16 9 лет  

    nepomnju niodnogo - anekdot.

    1.  0 0

    SWORD_USMC (34) 6 (9764)2311 9 лет  

    Мама Вовочки говорит папе:
    - Сходи в детский сад забери Вовочку.
    - Да я ж там никогда не был!
    - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
    Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
    Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
    - Мой Вовочка здесь?
    - Нет, выше поднимитесь.
    Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
    - Мой Вовочка случайно не здесь?
    - Нет, выше поднимитесь.
    Поднялся, читает: "Ужасные дети".
    - Мой Вовочка здесь?
    - Нет, выше поднимитесь.
    Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
    - И здесь моего Вовочки нету?
    - Нет, выше поднимитесь.
    Поднимается, табличка: "Вовочка".

    1.  0 0

    Narmad (27) 6 (9737)31024 9 лет  

    новости из ядерной физики: учёные подсчитали, что, учитывая что желудок котёнка размером с напёрсток, те 2 литра молока, что он выпивает за раз находятся там под давлением 50000 атмосфер, что в 10 раз больше, чем в эпицентре атомного взрыва.

    1.  0 0

    SuN_In_NiGhT 5 (4350)21454 9 лет  

    Жена на 9ом месеце ьеременности вот вот рожать,тут мужу захотелось секса,ну он начинает её уговаривать.
    -Ну дорогая,ну пожалуйсто!
    -Нет,нельзя малышу повредишь!
    -Ну чуть-чуть!
    -Ну,ладно.
    Вообщем занились они сексом,всё норм,через какое-то время подходит жене рожать.Рожает она мальчикаюТут мальчик вылезает и начинает бить папу по голове,и орёт на всю родильную-
    -Ну,что приятно?!:)))

    1.  0 0

    iluhanutij 2 (327)13 9 лет  

    Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
    Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
    - Да вот получил из-за своего человеколюбия!
    - Как это?
    - Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена
    и дала мне в глаз!
    - Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или
    на pеке??
    - Да не! В нашей ванной!

    1.  0 0

    kisska 4 (1967)37 9 лет  

    ~*Blondinka    Dumaaaala-dumaaala, a volosi temneli :D:))

    1.  0 0

    toriss 6 (6955)21140 9 лет  

    Звонок в дверь.
    - Здравствуйте, я ваш сосед...
    - Сверху или снизу?
    - Что, вот так сразу?

    1.  0 0

    ZlajaZaja 7 (29285)52480 9 лет  

    vskritije 4uk4i pokazalo, 4to 4uk4a umer ot vskritija

    1.  0 0

    Vitalyj (30) 5 (3862)1717 9 лет  

    Звонок в Дверь.
    1) КТО ТАМ?
    2) Милиция! Открывайте!
    1) Никого нет дома!
    2) А кто это со мной разговаривает?
    1) Никто, Вам послышалось.
    2) У Вас свет горит.
    1) Сейчас выключу.

Похожие вопросы

  • Какой ваш любимый анекдот, который всегда помните????
    На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
    он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
    Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
    заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
    быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
    - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
    Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
    Кролик:
    - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
    хочешь!
    Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
    - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
    Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
    вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
    Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
    удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
    орать вслед быку:
    - Что, обосрался?
  • кто помнит военный анекдот?
    ну вот вариация

    Захотел лейтенант уйти в отпуск, а комбат не пускает, говорит: "людей не хватает, ты давай рац. предложение - отпущу."
    Лейтеха вышел на крыльцо, смотрит солдат сено косит.
    Прибегает к комбату, говорит: " Давай солдату две косы дадим, он за двоих будет сено косить!"
    Комбат:"Иди в отпуск!"
    Солдат косит в две косы.
    Захотел старлей в отпуск. Комбат с него тоже рац. предложение трясет.
    Он тоже на крыльцо покурить.
    Забегает к комбату. говорит:"Давай ему сзади тележку прицепим, пусть сразу туда сено складывает!"
    Комбат: " Заебись придумано-иди в отпуск!"
    Тут капитан приходит в отпуск проситься.
    Опять комбат рац. предложение трясет.
    Выходит на крыльцо смотрит на солдата и нихера не может придумать. Тут солдат сам подходит к нему и говорит:
    "Че, в отпуск хочешь? А ты мне еще лампочку на лоб предложи прихуярить, чтобы я ночью работал!!!"
  • Самые старые анекдоты которые вы помните?
    Про колобка, который повесился.
  • Какие еще ретро-анекдоты вы помните из серии: "Колобок повесился" или "Буратино утонул"?
    Загорает негр
  • анекдот
    :DDD

    Коза отправляется за молоком ,  оставляет дома семерых козлят        : -Дверь никому не открывать  , наш пороль будет  - "Я коза, соси сосок"   . А под дверью волк все подслушал   и стучит в дверь :   - Я коза, соси сосок     -козлята:  -Соси хуё*, у нас глазок!
  • Анекдот (см.пояснения) q:]>
    я бы загадал все 3 другие
    сузуки псц
    лошара


    ЗЫ самый прикол
    заяц бы по лесному ланшафту разгорячившись в первое же дерево влетел
    и тогда полуживого заца бы разьярённый медвеД ДРАЛ
    ВО СМЕШНО

    ЗЫЫ а лягушка бы всё на мобилу засняла и на ирц.лв выложила
  • Анекдот
    Старенький но мне нравится.

    Выгуливает в парке наркоман гуся. Подходит к нему мент.
    Мент: Нелья в парке выгуливать гуся.
    Наркоман: Почему?
    Мент: А он гадит.
    Наркоман: Так вон голуби тоже гадят и свободно гуляют.
    Мент: Нуу голубь птица мира!
    Наркоман: Бля мой гусь тоже войны не хочет!
  • Давайте по анекдоту ?
    Контролёр пассажиру:

    - Ваш билетик?

    - Мой билетик.

    - Вы что больной?

    - А вы что доктор!?
    - Ваш билетик!

    - Мой билетик...

    - Да что вы все заладили, других слов не знаете?

    - Знаю: пылесос.

    - Я контролёр!

    - А я сантехник...

    - У вас все дома???

    - А вы хотите в гости?..

    - Ваш билетик!!

    - Мой билетик...

    - Вы что заяц?

    - А вы что волк?

    - Ваш билетик!!!

    - А зачем вам?

    - Ну, я посмотрю...

    - Ну, купи себе и смотри...

    - Ваш билетик!!!

    - Мой билетик. А вот и моя остановочка

    дико мне нравится :))
  • Какие анекдоты вы знаете?
    Летит самолет, мужику плохо. Он блюет, весь самолет над ним смеется. Стюардесса смотрит у него пакет заканчивается, побежала за вторым. Приходит: он смеется, а все блюют. Она спрашивает, что случилось. Он отвечает: они думали у меня через края польется, а я взял и отхлебнул.  
  • как вам такой анекдот???
    А такой
    Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского.
    - Поручик, почему вы такой маленький?
    Поручик:
    - Я не маленький... Я сру.....

Рейтинг@Mail.ru Ramblers Top100 Top.LV PULS.LV Professional rating system