Ответы

    1.  1 0

    SWORD_USMC (35) 6 (9764)2311 10 лет  

    istoriju mne povedali znakomie... u nix rebebik hodit k logapedu mal4ik u nego estj brat starwe ego kotorij uze davno nau4ilsa govoritj i problem s etim ne imejut.... nu vot kak to edet eto semeika v mashine i tarwij draznit melkogo da ti takoj sjakoj i vobwe sn4ala govoritj na u4isj...
    na 4to melkij emu zalobno zajavlajet a ja uze umeju menja na u4ili... i demosntriruet svoi poznanija....
    Loooshaaadj , pjiilesooos , kooowkaaa , sobaaakaaa , peeedooras.... posle etogo u vseh bilo 2-3 minutnoe zamiwatelstvo potom smex... a dale razborki eto kto ego takomu nau4il (;

    1.  0 0

    Мапыч 6 (7072)32462 10 лет  

    дежурила как-то на 1 этаже в школе(началка)...бегают,сносят с ног и тут замеетила подруга и позвала меня.Около стенки стоит 6 детей раздвинув ноги и руки и тёрлись об эту стену вверх и вниз(:я потом долго смеялась(:

    1.  0 0

    toriss 6 (6958)21140 10 лет  

    хм...вот тут про логопеда вспомнили,вот история о моём братише Димоне: ещё в детском саду их всех отправляли на занятия к логопеду,так вот...сидит группа на занятиях:
    -Машенька, вот скажи,на чём у тебя мама блинчики жарит?
    -на сковородке!
    -Лёшенька, что тебе мама на ужин готовит?
    -картошку!
    -Димочка(к моему братише), посмотри на картинку(а там молоток), чем твой папа гвоздики забивает?
    молчание...
    все дети кричат "молоточком,молоточком"
    -А мой папа забивает их...ДРЕЛЕМ!!! (дрелью)
    вообщем,хохот такой стоял,как мама рассказывала,которая и была воспитателем :)

    1.  0 0

    Lile4ka (27) 7 (57845)54198 10 лет  

    ойй их куча :))) каждый день новый прикол.. =)) Ну, вчера мама рассказывала как я в детстве прикол выкинула. Мне тогда 4 года было и мы с семьей отдыхали на озере, родители там купаются еще чето делают.. а мне скучно стало :) Ну.. я нашла на дороге какой-то старый бенчик:)))))) залезла на капот машины, крч сижу "курю" =))) Из слов мамы: Я прохожу мимо, понять не могу, чего ты там делаешь.. Подхожу уже в шоке, крик такой: ЛИЛЯ, Что ты делаешь? Ты очень церемнно вытаскиваешь "сигарету" из рта и говоришь: А те, не видис, Куйу Я :))))

Похожие вопросы

  • Смотря фильм, сериал ... слышите смешную фразу, про себя думаете надо запомнить,чтобы потом рассказать! Запоминаете её?
  • Мелкие часто откалывают интересные фразы, скажем так, не по годам, но очень метко. :D Что-нибудь припоминаете?
    da za dochkoj postojanno nado zapisivatj-,,tak horosha ,chto hotj glaz virvi,,nasobachili vsju ploshadku,,
  • расскажите смешной политический анекдот?
    Один только помню.
    Встретились Вайра и Буш как-то, после того, как Вайра уже стала президентом (президенткой? президентшей?).
    Ну и Буш, значит, говорит:" Ну, Вайра...я тебя продвинул, так сказать устроил, во многом помог. Отблагодари меня".
    Вайра:"Да, конечно. А что хотите?"
    Буш:"Ну...давай ты меня в зад поцелуешь?"
    Вайра подумала.....потом говорит:"Хорошо, но...встаньте пожалуйста при этом на табуретку".
    Буш удивился, спрашивает:"А почему так?"
    Вайра:"А это потому, что наш гордый народ никогда ни перед кем встанет на колени!"
  • Кто может рассказать смешной анекдот?
    Мужик в баре заказывает две бутылки водки. Подходит официантка: -У вас горе? Мужик отвечает: -Просто сегодня узнал, что такое минет. Официантка: -О-о-о, поздравляю! Может тогда лучше шампанского? Мужик: -Нет. Этот вкус шампанским не перебьешь...
  • Расскажите смешной анекдот?
    Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой!
  • Расскажите какие-нибудь смешные стишки:)
    Как предвзято и как однобоко
    Мы привыкли смотреть на вопросы:
    Узкоглазые - значит с Востока,
    Если с Запада - значит пиндосы,

    Украинец - ущербная шавка,
    Россиянин - никчемный пропойца,
    Где еврей - там торговая лавка,
    Где бандит - стограммовые кольца,

    Тёлка в джипе - сосёт у министра,
    Балерина - е"тся в шпагате,
    Вместо баб у водилы - канистра,
    У араба - гаремы в кровати,

    Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
    Кто закончил с отличием - даун,
    В каждой женщине видим давалку,
    Каждый мачо не может без саун,

    Музыкант - наркоман и педрила,
    Инженер - голодающий дурень,
    Шеф невесел - жена изменила,
    Шеф смеётся - смертельно накурен,

    Эмигрировал - трус и предатель,
    Остаёшься - знакомство в ментовке,
    Нету мата - хуёвый писатель,
    Агитируешь - спиздил листовки,

    Дом построил - убил человека,
    Есть бабло - уломаешь любую,
    Спишь с женой - сексуальный калека,
    А иначе е"ал бы другую...

    Расширяйте сознание, братцы,
    Поменяйте сужденья, Спинозы,
    Чтобы там нам хотя бы не сраться,
    Где зачтутся и хохот и слёзы...
  • Расскажите, на ваш взгляд, самую смешную историю?
    ДНЕВНИК КОТА.
    ______________________________________________________
    Нассал под кресло. Хорошо!

    Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
    лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

    Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

    Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

    Нассал под кресло. Хорошо!

    С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
    Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
    Вынашиваю план мести.

    Придумал.
    Воплотил.
    Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

    Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

    Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
    "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

    Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

    С утра был великолепен.
    Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

    За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
    Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
    Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

    Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
    Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

    Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
    нашёл ни одной. Озадачен.

    У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
    Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
    А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

    Выкрался из-под ванной.
    Нассал под кресло. Хорошо!

    Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
    топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
    Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

    Нассал под кресло.
    Хорошо, ага.

    Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
    вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
    Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

    Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
    Нассал под кресло. Хорошо!
    Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
    Нассал под кресло. Зашибииись!

    В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

    А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
    Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

    Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

    Придумал, ага.
    Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

    Нассал под кресло. Хорошо!

    Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
    Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
    открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
    Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

    Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

    Нассал под кресло. Хорошо!

    Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
    скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

    Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

    Нассал на коврик. Хорошо!
  • Самый смешной по вашему анекдот?Расскажите =)
    Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
    Она ему и говорит:
    - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
    Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он её тут же "отженил" по самое нехочу и давай одеваться.
    - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
    Рассердился Царевич на столь непомерные требования и как даст ей в лоб со всей дури, принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
    да и положил ее в карман.
    - А удобная штукенция!
  • Расскажите реально смешной анекдот!
    Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
    - Всё, пиздец. - думает мужик.
    В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
    - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
    Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
    Голос с неба:
    - Вот теперь точно пиздец!
  • Расскажите смешной анекдот?
    В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system