Ответы

    1.  1 0

    LaDy_LoVe 7 (36413)3528 9 лет  

    Замечания Учителей из Школьных Дневников!

    - Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди! (ребёнок просто рано научился ценить прекрасное)

    - Ел во вpемя уpока. Сказал, что «pубает». (некрасиво есть одному, сначала нужно было поделится с учителем)

    - Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно. (не свисти мальчик - у них и так зарплаты маленькие…)

    - Матеpился зpя! (Да... Когда не по делу – это плохо)

    - Hе хочет любить Пушкина! (а вы покажите ребёнку парочку журналов «для взрослых пушкиноведов» о донжуанских похождениях поэта)

    - Использовал мел для pисования на доске. (действительно странно, я слышал что учителя мел обычно едят, в нём кальция много)

    - Дышал куpением. (ну не фиалками же ему дышать, в самом деле?)

    - Стpочит пасквили каждый уpок. (интересно, у кого это он нахватался?)

    - Гадит каждый день… (мд-а, надо было приучать к одному месту – чтоб песочек там и всё такое…)

    - Hе по-человечески сидел на стуле. (присмотритесь к нему повнимательней, может он индус по национальности?)

    - Пеpеспpашивает всякую еpунду. (э-э-э, весьма самокритично…)

    - Пугал малышей жевательной pезинкой. (а вы уверены, что «жевательной» и «малышей»?)

    - В столовой стучал зубами. (может быть отопление в школе включить?)

    - Вынимал и доставал деньги на глазах учителя. (Возмутительно! При нынешних учительских доходах, да это просто провокация!)

    - Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями. (а нечего перед ними на уроках всю душу выворачивать!)

    - Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите -этому немедленный конец! (от болезни могу посоветовать превосходное «кожаное лекарство», на одном конце которого пряжка, а на другом дырочки)

    - Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

    - Постоянно позоpит школу своими майками!

    - Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол. (правильное замечание, мы взрослые при помощи двух пальцев сморкаемся! Откуда это чистоплюйство?)

    - Поведение жутко невообpазимое. (это у вас учителей просто фантазии нет)

    - Пpищла в юбке, поpочащей ее достоинство.

    - Hе ел, не пил, не pазговаpивал. (проверте у ребёнка пульс! Может быть он уже и не дышит!)

    1.  0 0

    zoris (28) 5 (4006)125 9 лет  

    [a 4to grustno?.....segodnja ze pjatnica]

    1.  0 0

    Partymaks 6 (9835)31332 9 лет  

    kloun v cirke

    1.  0 0

    shooryck (35) 6 (15507)2312 9 лет  

    Психолог:
    - У вас умер дедушка.
    Оптимист:
    - А у меня еще один есть.
    - И вы опаздываете на похороны.
    - А я сяду в машину и по газам.
    - Нет, вы боитесь ездить за рулем.
    - А я выпью для храбрости бутылку водки.
    - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
    - А я договорюсь.
    - Не договоритесь - это женщина.
    - А я познакомлюсь.
    - Но она страшная.
    - А я-то уже пьяный!

    1.  0 0

    _-CaNNaBiS-_ 5 (3685)814 9 лет  

    www.bash.org.ru на почитай =)

    1.  0 0

    deximus (33) 5 (4880)139 9 лет  

    В переполненном автобусе:
    Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?"
    (МЧ): "Нет"
    (Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"

    1.  0 0

    The_Satan 6 (16356)32254 9 лет  

    кот говорит расчеши кактус, это высвобождает позитивную энергию:)

    1.  0 0

    Tensor (38) 7 (33915)455135 9 лет  

    Изобрели такой излучающий аппарат, лучи которого если направить на рожающую женщину, то все родовые муки, боли и переживания полностью передаются отцу ребёнка. Решили испытать. На рожающую в роддоме женщину направили излучение данного прибора, она рожала как положенно, соответственно и роды принимались, короче всё пучком. Ну и решили спросить мужа:
    - Скажите пожалуйста, как вы себя сегодня ночью чувствовали?
    Тот отвечает:
    -Плохо. Всю ночь не спал.
    Те спрашивают:
    -Почему?
    Муж говорит:
    -Бессонница мучала.
    Те удивлённо:
    -То есть как бессонница?
    Мужик говорит:
    -Сосед за стенкой всю ночь орал будто рожает.

Похожие вопросы

  • Что вас может развеселить?
    удар в челюсть(
  • Как развеселить подругу? Чтоб она не думала о проблеме..
    даа, притащи всю компанию к ней домой и под окнома устрой: МА-РУ-СЯ, ВЫ-ХО-ДИ! :)))  -хором я имею ввиду, дружо грянуть на весь двор... эх, как давно я так не звал друзей :/ проклятый мобильник..
  • Ребят, кто меня развеселит? =(
    +1 и хз в чём дело. Кто-то его гавнит постояно
  • Вы можете сами себя развеселить?Ж%?№)
    вот мой секрет... я подхожу к комунить говорю давай поржом над друг другом и наченааем ржаатьь от этого еще больше доходит до истерически громкого смеха...  вот такой вот я =)))
  • Кто может меня развеселить?
    не смешняга, но можешь посмотреть на паркур-пса
  • Развеселите меня?я в печали :[
    о любимых преподователях ^_^:

    Если препод лох сохатый —
    По хребту ему лопатой!
    Если это не поможет —
    Кирпичём ему по роже!
    Вилкой в пузо, шилом в глаз
    И по почкам пару раз!
    Если жив ещё, скотина,
    Ты облей его бензином,
    Спичкой гада подожги
    И немножко подожди.
    Если начал шевелиться,
    Значит надо потрудиться —
    Зубы выбить, в рот насрать,
    Руки, ноги оторвать!
    После этого мудак
    Не очнётся уж никак!!!
    Будет надпись на могиле:
    Здесь лежит препод-мудила!!
  • Как развеселить себя?
  • Как ты можешь развеселить?
    Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
    - Раздевайтесь...
    Разделась.
    - Ложитесь...
    Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
    - Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...
  • Кто-нибудь может меня развеселить?
    Сидят двое, пьют пиво (уже навеселе), тут к ним девчонка забегает:
    -Ой, мальчики, я к вам так бежала, так торопилась, чуть ноги не сломала....
    Двое:
    -Сломать не сломала, но погнула окуенно...

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system