Ответы

    1.  3 0

    Rusalo4ka 4 (2486)411 9 лет  

    После бурной ночи парень говорит девушке:
    -Дорогая, я думаю теперь нам нужно скрепить как то наши отношения.
    -Правда, милый?!
    -Предлагаю установить статус "моя любовь" на one.lv!

    1.  2 0

    LaDy_LoVe 7 (36413)3527 9 лет  

    Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит
    продавщице:
    - Пять сосисок ...
    Из очереди:
    - Шикует!
    - ... и 47 вилок.


    Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде,
    к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
    - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно,
    было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
    - Конечно!
    - А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это
    как? Не запрещается?
    - Не запрещается!
    - Ну тогда я думаю, что вы мудак.


    Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
    - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка -
    один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
    - Конечно с деньгами!
    - Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом ...
    - Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!




    За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена
    полицейским на мотоцикле.
    - Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы
    зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? -
    предложил он.
    Она не отказалась и осталась очень довольной.
    - Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе
    признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я
    проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу,
    сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у
    тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти
    нарушения...


    Мужик заходит в бар, заказывает виски:
    - Сколько с меня?
    - Три доллара.
    Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой:
    - Пожалуй, возьму еще стаканчик.

    1.  0 0

    Danaja 6 (18893)752153 9 лет  

    ((((((((((((KAMUSHEK V MOJ OGOROD,ZLOJ VSJE-TAKI TI!

    1.  0 0

    Smiiileee (32) 7 (26974)845111 9 лет  

    - Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи,
      купи! Ну купи, купи!
    - Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

    1.  0 0

    roll_the_dice (29) 4 (1710)412 9 лет  

    Пара после бурной ночи лежат, оба довольные...
    Она: "Милый, а у тебя есть справка что ты неболен СПИДОМ?"
    Он: "Есть дорогая, вот смотри!"
    Она: "Ну а теперь можешь порвать ее смело!"

    1.  0 0

    MazaiS20 (29) 2 (480)13 9 лет  

    ho4es anegdot?








    a on tebja ne ho4et.

    1.  0 0

    SWORD_USMC (34) 6 (9764)2311 9 лет  

    xor mal4ikov klaustrafobov zastralo v lite....

    1.  0 0

    Murcha (37) 3 (545)24 9 лет  

    vot ti sam ego toljkoshto i raskazal

Похожие вопросы

  • А теперь расскажите мне СМЕШНОЙ анекдот?
  • Расскажите смешной анекдот?
    Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой!
  • Самый смешной по вашему анекдот?Расскажите =)
    Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
    Она ему и говорит:
    - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
    Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он её тут же "отженил" по самое нехочу и давай одеваться.
    - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
    Рассердился Царевич на столь непомерные требования и как даст ей в лоб со всей дури, принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
    да и положил ее в карман.
    - А удобная штукенция!
  • Расскажите самый смешной анекдот который Вы знаете!!
    Блондинка поступает в один из ВУЗов. Естественно, ничего не знает и проваливается. Но комиссия, посовещавшись, разрешает ей ответить на один какой - то вопрос из билета. Она и на здесь ничего не знает. Решили ей задать вопрос. Ответит - поступит, а нет - так нет.
    - назовите, пожалуйста, фамилию нынешнего президента США.
    - не знаю...
    - хорошо, даем подсказку. Три буквы, вторая "у"
    - да неужели???
  • Расскажите смешной анекдот?
    В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек
  • Расскажите реально смешной анекдот!
    Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
    - Всё, пиздец. - думает мужик.
    В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
    - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
    Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
    Голос с неба:
    - Вот теперь точно пиздец!
  • Расскажите самый смешной для вас анекдот.
    Не самый смешной для меня, но хотябы я его помню, потямучто вчера рассказали =):
    -Хоронит жена мужа.
    -Жена:Поцеловалаб тебя в ручку, да ты не приносил получку,
    Поцеловалаб тебя в пятку, да ты ходил на блятки.
    -Священник:Да целуй ты его в шишику и закрываем нафиг крышку!
  • А расскажите Самый смешной анекдот?
    Интернет интернет, отпусти меня в туалет.
  • Кто может рассказать смешной анекдот?
    Мужик в баре заказывает две бутылки водки. Подходит официантка: -У вас горе? Мужик отвечает: -Просто сегодня узнал, что такое минет. Официантка: -О-о-о, поздравляю! Может тогда лучше шампанского? Мужик: -Нет. Этот вкус шампанским не перебьешь...
  • расскажите смешной политический анекдот?
    Один только помню.
    Встретились Вайра и Буш как-то, после того, как Вайра уже стала президентом (президенткой? президентшей?).
    Ну и Буш, значит, говорит:" Ну, Вайра...я тебя продвинул, так сказать устроил, во многом помог. Отблагодари меня".
    Вайра:"Да, конечно. А что хотите?"
    Буш:"Ну...давай ты меня в зад поцелуешь?"
    Вайра подумала.....потом говорит:"Хорошо, но...встаньте пожалуйста при этом на табуретку".
    Буш удивился, спрашивает:"А почему так?"
    Вайра:"А это потому, что наш гордый народ никогда ни перед кем встанет на колени!"

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system