IRC.LV - Блоги (просто_вообще)

Слишком.

Sun, 15 Jan 2017 21:59:16 +0200

Девушки частенько грезят благородными, восхитительными образами, какими-то идеальными существами, и головы их набиты туманными представлениями о людях, о чувствах, о свете; затем они в простоте души наделяют самого заурядного человека теми совершенствами, о которых мечтали и доверяются ему: они любят в своем избраннике воображаемое создание, а в конце концов, когда уже поздно отвести от себя беду, обманчивое очарование, которым они наделяли своего кумира, превращается в странный призрак.

Призрачная красота (2016)

Fri, 13 Jan 2017 14:01:53 +0200

Давно на экраны не выходило действительно стоящих фильмов, которые заставляли бы проникнуться чувствами героев, окунуться не только в свои проблемы, заставляющие пересмотреть своё отношение к происходящему вокруг нас. Если человек более-менее имеет здравый рассудок, он хоть раз задавал сам себе вопрос - где же искать смысл жизни?

Выбирав фильм, не смотрела трейлер, не читала описание фильма. Доверилась постеру к фильму и неповторимому Уиллу Смиту, который, как правило, не снимается в плохих картинах. Мой выбор оказался правильным и я ни чуть не жалела.

Главный герой фильма, которого играет Уилл Смит, казалось бы ничто не может сломить, так как по первым кадрам от его героя сразу веет успехом и сильным характером, который ярко выражается в его работе. Но спустя 3 года мы не видим блеска в глазах этого человека, взгляд окутан только болью и скорбью, так как он теряет свою 6-ю дочь. Естественно, работа и коллеги по работе, которыми он считал близкими друзьями, уходят на последний план в

Викинг (2017)

Tue, 10 Jan 2017 18:25:40 +0200

Как всегда стояло много гула возле Российского кино. Даже меня это подкупило, признаюсь. Не смотрела трейлер, не читала отзывы, не видела оценку, слышала только, что это НОВЫЙ ШЕДЕВР. Шедевр в виде русского кино как обычно, оказалось. Начну со всего по порядку.

В фильм вложен хороший бюджет, играют неплохие актёры, присутствуют интересные сцены, которые погружают зрителя именно в то время. Впереди ждали 2.5 часа. Начало как всегда показалось интересным, но одним началом зрителя подкупить нельзя, потому что на мой взгляд, в фильме просто напросто отсутствует сюжет.

15 минут - интересно.
30 минут - ждём движухи.
1 час - ничего сверх интересного не происходит, начинаешь сам додумывать сюжет, как бы интереснее его развернуть.
1.5 часа - фильм идёт волнами, то драки, то сопли.
2.0 часа - у меня начинает болеть 5-ая точка, деть себя некуда, начинаю засыпать, фильм почти не смотрю.
2.5 часа - мы выходим, кажется, что мне вынесли мозг.

Сцены размусоливают ужасно, нет никак

Кредо убийцы (2016)

Thu, 05 Jan 2017 16:23:53 +0200

В последнее время мы что-то зачастили в кино и естественно не смогли пройти мимо фильма Кредо убийцы. Забегая вперёд, я скажу, что не играла ни в одну и частей этой игры, поэтому было бы интересно услышать отзыв игроманов, которые ожидали это кино. Мне нравятся фильмы снятые по мотивам игр, в них присутствует какая-то своя изюминка.

Сюжетную линию развернули довольно хорошо, правда первые минут 15 мы не особо понимали что да как. По ходу дела более-менее стало всё понятно. Съёмки выглядят очень красиво, порой даже дух захватывало. Меня впечатляет Испания 15 века, инквизиция, пылающие костры кругом, люди странные, в интересных костюмах - короче, всё, как я люблю! Единственное, меня разочаровала концовка, потому что она была настолько сырая, что больше и сказать нечего.

Игра актёров была неплохой, особенно отмечу всеми любимого Майкла Фассбендера, его роль не была особо сложной, но всё равно сумел так или иначе отметить себя. Марион Котийяр как была для меня амёбой так и осталась. Кром

Упс

Sun, 01 Jan 2017 20:55:11 +0200

Когда мне врут, я становлюсь фурией, а я почти всегда знаю, когда мне врут.

Перетрудилась.

Fri, 30 Dec 2016 20:57:59 +0200

[center]Приближается любимый домашний праздник, а это значит, что время вооружиться фартуком, посудой и терпением. Я люблю выпекать, как правило на Новый год, я пеку торт. В этом году меня взяло в кураж и я решила спечь орешки по бабушкиному рецепту и пипаркукас.
Выпекая пипаркукас в прошлом году, тесто у меня не вышло, просто выбросила в мусор. В этом году я собралась с силами и освоила это печенье. Докупив украшения, сестра помогла украсить. Получилась вот такая красота.

С орешками из варёной сгущёнки дела обстояли дольше всего. Достав пыльную бабушкину кулинарную книгу, начала процесс. Тесто по приготовлению не было таким сложным, но сама часть выпекания формочек на газу был адским). Сказать, что это долго - значит ничего не сказать).

Тесто вышло вкусное, получилось много орешков, ушло 2 банки сгущёнки.

Торт, печенье пипаркукас, орехи - на это я убила почти весь день. У меня гудит голова, болят ног

Держусь за голову.

Fri, 30 Dec 2016 00:07:18 +0200

Когда мне хорошо, у меня нет эмоций или они очень сглажены. Чувства через край, даже положительные - признак бури.

И вообще, я хотела написать о другом

Sat, 24 Dec 2016 21:18:37 +0200

Скажи.
Никто не умеет читать мысли.
Невозможно открыть чужую голову и понять что там происходит.
Если чего то хочешь от другого человека - попроси.
Не надо намёков, не надо ждать, когда кто-то догадается, это бывает очень тяжело.
Иногда и вовсе невозможно.
Будь искреннее.
Пожалей и свои и чужие нервы.
Просто не молчи.
Молчание неизменно приводит к ещё большим проблемам.

Пара минут

Thu, 22 Dec 2016 20:46:56 +0200

[center]А в мечтах всегда небо голубое..(с)

Они так много дарят нам, исполняя самые заветные и невероятные желания ,делая нас пусть и на пару секунд счастливее. В мечтах - там возможно всё. Не важно какой твой возраст, кто ты есть, там ты можешь позволить себе все, вплоть до самого сокровенного. Порой так не хочется просыпаться, ведь открыв глаза ты снова попадаешь в эту реальность, оставляя иную её сторону в минутах пребывания на облаках.
Хотела бы я жить там, в своем мире, пусть он и не совсем мечта, но там я могу быть собой. Просто носиться по городу ,среди огней и пустых улиц, ночью, с любимой музыкой или лежать на огромном поле ,под мягким солнцем, с закрытыми глазами и наслаждаться уединением с природой.
В мечте можно кого-то так крепко обнять и не отпускать от себя, держать за руку или просто молчать сидя под ветвистым деревом. Такие моменты бесценны...
Но нельзя постоянно парить в облаках, реальная жизнь несётся как скоростной поезд и тот, кто забыл билет или же попрос

Капризничаю

Wed, 21 Dec 2016 18:48:07 +0200

Чувство лишней детали.
Это когда разбираешь что-то целое,а потом собираешь и обнаруживаешь, что осталась одна маленькая лишняя деталька, непонятно откуда и непонятно зачем. Выбрасываешь, ведь в целостную конструкцию её уже не включить.
Вот так она и становится ненужной там, где раньше была незаменима.
В жизни так же. Сначала у тебя есть свой круг, так скажем, не важно что это: друзья,учеба. Но стоит тебе на какой то срок отодвинуться от них, тут же найдут замену, а тебя выкинут. Просто лаконично.

Не то

Mon, 19 Dec 2016 10:30:51 +0200

Люди сначала загоняют себя в рамки стереотипов, потом долго считают свои рамки эталонными и готовы умирать за них. Пока не найдут для себя другие рамки, за которые будут умирать. Кажется, они в них просто чувствуют себя, как дома.
Моя нетерпимость к альтернативам - мой плед, мой кофе, мое всё.

Где-то, кто-то, что-то

Tue, 13 Dec 2016 19:39:22 +0200

После целого дня размышлений о том, чего же мне так сильно не хватает, я наконец-то поняла, что мне просто хочется хотеть чего-то.
Иметь что-то, что будет увлекать меня, занимать мое время, мысли и, главное, руки.

Люблю процессы.

Mon, 12 Dec 2016 20:27:58 +0200

В каждой погоне за счастьем, в каждом поиске, в каждом стремлении быть счастливым - кроется страх и отчаяние.
Уверенные люди не ищут, не убеждают себя, не стремятся.
Счастье само течет сквозь них, само ведет к новому, само дает в руки инструмент и приобщает к труду и искусствам.
Их силы и энергия не тратятся на всплески наружу для того, чтобы секундным блеском затмить и скрыть свои опасения. Они просто есть.

Инструкция к жизни.

Wed, 07 Dec 2016 18:42:20 +0200

Чем больше ты начинаешь любить себя и других, жить так, как хочешь и чувствовать себя счастливым, стараться изо всех сил, что бы быть своей лучшей версией, тем больше другие будут пытаться тебя сломить. Но здесь ничего страшного нет, ты стал своей лучшей версией и понимаешь, что был когда-то там, где сейчас являются они. И понимаешь, что люди, которые сияют сейчас, должны были обжечься об этот же огонь три тысячи раз, что бы правильно его зажечь. Но они-нет, они отравлены завистью и гневом, которые породила созданная их же умами иллюзия идеального тебя, который, почему-то из-за несправедливости мира "родился" лучше них. Но ты-то счастлив, а не они, и не смотря ни на что должен дарить любовь тем, кому ее не хватает.

Направо.

Tue, 06 Dec 2016 19:43:05 +0200

Мне хочется чего-то запредельного: выйти за рамки собственного воображения. Они по форме даже не в виде облака какого-нибудь, а строго прямоугольные. Бежать, всё время бежать и не останавливаться ни на минуту... Но иногда хочется зависнуть, чтобы понять, а куда я вообще бегу? Верна мысль - жизнь одна. Я задумалась... О чём бы я пожалела, если бы вдруг узнала, что мне уже почти 70 лет и я выхожу на финишную прямую? Наверное, о том, что не написала книгу, не научилась писать картины, не осилила искусство танца... Нет, не то чтобы я бы хотела посвятить этому жизнь - просто обидно было бы в какой-то момент осознать, что жизнь так и пролетела, а я не прочувствовала этого, не узнала, что же это такое в самом деле. А пока вычислительная машина в моей голове пытается рассчитать наиболее благоприятный вариант для моей будущности, я продолжаю бежать. По крайней мере я накачаю ноги - хоть какой-то навык за время безустанного движения. Пригодится.

Накаталось.

Tue, 06 Dec 2016 11:26:41 +0200

Меня бесит.

Меня бесит, когда умные и жизнелюбивые девушки превращаются в моральных замарашек и публикуют на своей странице музыкальный депрессняк по-русски, чтиво 21-го века об отречении и Есенина, чтоб уж наверняка пришибло. Состояние депрессии характерно для каждого в тот или иной период. Это не панацея - переживётся, стерпится. Вопрос здесь только один: либо вы упиваетесь этим коктейлем из собственной мизантропии и ущербности или вы поднимаете свою жопу от стула и идёте учиться/работать, качать пресс и помогать маме по дому. В этом мире всегда есть, чем заняться. Не ведите себя так, будто уже всё испробовали. Если эта жизнь утратила свою актуальность, если она потрачена - всегда можно подумать о поприще проститутки или актрисы. Отпустило?

У него в портфеле были цветы, святая душа

Mon, 05 Dec 2016 19:05:39 +0200

Она пахла дымом и зелеными яблоками, которые очень давно врезались мне в память. Четкая линия, граничившая с реальностью и моим вымышленным миром, давно растаяла в каком-нибудь ледовитом океане. Я не чувствовал своих губ и пальцев, я загорался лишь тогда, когда она касалась меня и лишь тогда, когда ее запах преодолевал путь до моих ноздрей. Я оказался зависим и чист, как белые цветы на снегу. А она приходила, когда ей вздумается, и также своевременно покидала меня.
Я не ощущал вкуса пищи, когда ее не было рядом. Но стоило ей сесть напротив меня, как я чувствовал движение каждого волоска на своем теле.
У меня аллергия на яблоки. И я не люблю зеленый цвет.

Детство горит.

Sun, 04 Dec 2016 19:54:16 +0200

У человека свой инструмент для полета - его душа. Нам, по сути, необходимость летать кажется лишь из-за стремления заменить невесомость. Восполнить ее. Воздушные шары, вертолеты. Качели. К всегда по воскресеньям сидит на одних и тех же качелях - вторые справа, около сухого дуба. На их сиденье большая трещина, веревка вот-вот норовится порваться, а на балке вырезаны треугольники. К часто берет ножик и выскабливает на деревянной поверхности треугольники. Каждый досконально, получающийся "микроскопически" ровным.
Я просто сижу около детской песочницы. Редко доводилось видеть, как К улыбается. Однако, от природы она сурова столь же, сколь я порочна. Ее взгляд напоминает мне неугомонную птицу в частой клетке, которую заставили сложить свои крылья. Вырвись из плена - она бы воспарила.
Я не знаю, что держит ее душу в постоянном натиске. У меня до сих пор не получается докопаться до глубин. Но есть качели. И детская площадка. Которые всегда остаются неизменными по воскресеньям.

Mood.

Sun, 04 Dec 2016 14:24:10 +0200

В завершение.

Sat, 03 Dec 2016 21:39:05 +0200

Как грустно и смешно
Мы ходим поступью тяжёлой,
Вздыхая бесконечно сотни тысяч раз.
А может быть,возможно скоро,
Судьба станцует новый поворот для нас.

просто_вообще (с)
03.12.2016

I'll

Fri, 02 Dec 2016 20:50:10 +0200

Интересно, когда двадцать лет превратились для меня в тот возраст,в который абсурдно заключать брак? В то время как воспоминания, отрывками, безнадёжно увязли в памяти..

Снова удалила целый текст,оставив подобие.

Обнимемся?

Sat, 19 Nov 2016 22:46:22 +0200

Да, я плачу! Господи, я ненавижу плакать из-за фигни! Но блин, для меня - это не фигня!
Нет, я не просто плачу, я рыдаю! И мне больно...очень больно! Глаза уже красные от слёз,
а я ещё не могу остановится. Тишину в квартире нарушают лишь мое всхлипы и завывания.
Мне так больно... Так одиноко... Так противно!
Я плачу, плачу и плачу!
Друзья, я так ненавижу чистить лук.

Лягушка-путешественница

Fri, 18 Nov 2016 18:22:37 +0200

[center]Я просто обожаю, когда государство нам безвозмездно дарит выходные. Во-первых, от дополнительного дня, неделя кажется намного короче. Во-вторых, есть день на дополнительные дела. В-третьих, кто не любит подарки?
Свой выходной я решила потратить с пользой для своего развития, поэтому наступил выбор какое место посетить. Подсвеченная Рига меня не впечатлила 2 года назад, поэтому этот вариант отпал первый. Да и с нашей погодой - это лотерейная рулетка. Смотреть на парад тоже особого желания не было (патриотизмом от меня так и веет). В голову пришла мысль посетить недавно отреставрированный национальный художественный музей Латвии. Летом коллега по работе рассказывала положительные отзывы об этом месте и советовала посетить. Я люблю очень картины, скульптуры и эта тема мне действительно близка. Сквозь ветер, дождь и заполненный общественный транспорт я таки добралась до музея. Здание действительно очень величественно выглядит и манит посетить. Внутри после реставрации можно охать д

Копаюсь.

Thu, 17 Nov 2016 21:09:11 +0200

На часах 21:07.. Медленно в голове пробуждаются мысли. Такие мысли возникают, когда я остаюсь одна. Наедине с собой - вечером. В это время мне почти не на что отвлечься.Рабочий день позади, а новый день ещё не настал. А жаль..
Вот и пришло моё время - поговорить с собой. Честно. Откровенно. А это не всегда для меня заканчивается успехом. Мне кажется я не устану себя обманывать, что новый день как-то повернёт мою жизнь в другое русло .Я правда верю, что настанут перемены. Просто начинаю задумываться (наверно возраст), чего я стою. Чего добилась в жизни, к чему пришла, от чего ушла и что сейчас имею. Думаю.. Вечно думаю... Этот процесс неумолимо запущен, и кажется, что даже часы не станут конкурентами мне. И кажется, что вечные полёты мыслей-бабочек в голове никогда не прекратятся. Кажется.. Мне всё время кажется.. День даёт людям пищу, ночь - голод.

Я начинаю таять

Wed, 16 Nov 2016 18:28:32 +0200

[center]Новогоднее настроение обычно я начинаю ощущать в момент, когда режу салат оливье 31 числа. Никак не раньше. Даже покупка подарков родным и близким не вызывает у меня ажиотажа, скорее усталость и злость, что в голову не лезут достойные мысли - что бы подарить.
Не скажу, что я не люблю этот праздник, наоборот, он вселяет в меня надежду о том, что с наступлением нового года, жизнь поменяет свой ход, что-то наладится, где-то я поумнею, каких-то людей потеряю, кого-то обрету. Предвкушение перемен меня очень воодушевляет. Больше всего в этом празднике меня привлекает факт того, что государство, магазины, общественные заведения, люди вокруг - пытаются создать тебе волшебное настроение праздника. Меня, человека, который всё время в движении и не особо внимательную к тому, что происходит вокруг - зацепил факт того, что настроение нам пытаются сделать абсолютно второстепенные люди. Мне это нравится, потому что ощущаешь небольшую частичку заботы о твоём настроении. Погода нам дарит зимнюю

Полёты в голове.

Tue, 15 Nov 2016 22:52:05 +0200

Мне порой кажется, что я странный человек. Один из поводов так думать это факт того, что осень – это моё любимое время года. Меня осенило этим только совсем недавно. Я до ужаса не люблю холод, дожди, грязь под ногами, обветренные губы, я просто не создана для всего этого. Эта мысль всегда крутилась у меня в голове, но совсем недавно, за стаканом кофе мне пришли в голову мысли, что самое необычайное, что происходило со мной – случалось именно в осеннюю пору. Проведя цепочку мыслей ещё глубже, поняла, что осенью я веду себя иначе, смотрю на людей по-другому, пытаюсь их понять и зачастую оправдать в своих глазах. Самые различные мысли молча витают вокруг меня, приятно, что мы с ними уживаемся осенью намного теснее, чем обычно. Мне не хочется сидеть дома, как в зимнюю пору, быть счастливой и улыбчивой как весной, немного безрассудной и смелой как летом, я просто ощущаю гармонию в молчании с собой или собеседником. Нет недосказанности. Приближается уже зима, но я всё равно сейчас ловлю