http://irc.lv/blogs?lang=ru&nick=Rondo IRC.LV - Блоги (Rondo) http://irc.lv/images/irc-logo-2.gif http://irc.lv/blogs?lang=ru&nick=Rondo Thu, 10 Jun 2010 20:07:22 +0300 http://irc.lv/blogs?id=80935 http://irc.lv/blogs?id=80935 irc@irc.lv (Rondo) Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы - других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы - внимание, королевы - опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются - кто кого.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое врем]]> Thu, 10 Jun 2010 20:07:22 +0300 http://irc.lv/blogs?id=72967 http://irc.lv/blogs?id=72967 irc@irc.lv (Rondo)
9 место: «Пина колада» - пуэрто-риканское изобретение. Делается из светлого рома, кокосового ликера и ананасового сока. Штука страшно сладкая, однако, говорят, на Карибах пьется отлично.

8 место: Коктейль «Космополитен» придумали в 1920-х годах бармены престижных французских отелей и курортов. Популярнейшим напитком его сделала героиня Сары Джессики Паркер в сериале «Секс в большом городе».

7 место: «Текила Санрайз» делается из текилы и апельсинового сока и гренадина - гранатового сиропа. Именно он, оседая на дно бокала, создает эффект восходящего солнца.

6 место: Коктейль «Дайкири» стал легендарным благодаря Эрнесту Хемингуэю. Придумал его, однако, американский горный инженер Дженнигс Кокс. Однажды, проклиная кубинскую жару, он смешал ром ]]> Thu, 25 Feb 2010 23:30:14 +0200 http://irc.lv/blogs?id=72957 http://irc.lv/blogs?id=72957 irc@irc.lv (Rondo) 2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов страны города и т.д. чистых семь цифр)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Результат поражает...]]> Thu, 25 Feb 2010 22:02:24 +0200 http://irc.lv/blogs?id=69288 http://irc.lv/blogs?id=69288 irc@irc.lv (Rondo) Thu, 14 Jan 2010 20:47:53 +0200 http://irc.lv/blogs?id=68722 http://irc.lv/blogs?id=68722 irc@irc.lv (Rondo)
Японцы считают ее особым видом искусства и частью культуры гейш, берущей свое начало в глубине веков. Идея её состоит в том, что суши предназначены для наслаждения.

Считается , что самое лучшее суши - это суши , согретое человеческим телом и впитавшее его тепло и энергию...
Обнаженные суши-модели впервые возвратились в современности на тайных пиршествах Якудза -японской мафии как символ роскоши и богатства.

В ресторанах-ниотамори, суши стоит раз в 5 дороже, но клиентов этого меньше не становится.
В Китае же ниотамори запрещены с 2006 года.]]> Fri, 08 Jan 2010 22:44:46 +0200 http://irc.lv/blogs?id=67512 http://irc.lv/blogs?id=67512 irc@irc.lv (Rondo) Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Которы]]> Mon, 28 Dec 2009 14:26:14 +0200 http://irc.lv/blogs?id=67451 http://irc.lv/blogs?id=67451 irc@irc.lv (Rondo) правда зачастую с характерной комбинацией пальцев.
                                                
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег

Женская мечта-хоть раз сходить с авоськой в ювелирный,а не в продуктовый магазин!

Я не последняя сволочь ... за мной еще двое занимали .

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен - спать нельзя!

Если женщина необычайно красива, весела и чересчур
громко смеется, то в радиусе видимости находится объект,
именуемый "бывший".

Спросите любого мужчину, что он больше всего
ценит в женщине? И он ответит: "ДУШУ!", - при этом
сразу бросив взгляд на её ноги.

Дело не в том, куда путь держим, а в том, что нас нигде не ждут.

Чужая душа  потемки. И нефиг там в темноте шариться, еще навернетесь

Некоторых вопросов лучше не за]]> Sun, 27 Dec 2009 22:25:18 +0200 http://irc.lv/blogs?id=62142 http://irc.lv/blogs?id=62142 irc@irc.lv (Rondo) Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три ]]> Thu, 29 Oct 2009 19:36:26 +0200 http://irc.lv/blogs?id=60518 http://irc.lv/blogs?id=60518 irc@irc.lv (Rondo)
«После заключения брака первые и главнейшие обязанности мужа по отношению к его жене, а у жены – по отношению к мужу. Они двое должны жить друг для друга, отдать друг за друга жизнь. Прежде каждый был несовершенен. Брак – это соединение двух половинок в единое целое. Две жизни связаны вместе в такой тесный союз, что это больше уже не две жизни, а одна. Каждый до конца своей жизни несет священную ответственность за счастье и высшее благо другого».

Еще один секрет счастья в семейной жизни - это внимание друг ]]> Mon, 12 Oct 2009 21:46:53 +0300 http://irc.lv/blogs?id=58560 http://irc.lv/blogs?id=58560 irc@irc.lv (Rondo) Чтобы почувствовать гордость за человечество, достаточно вспомнить, что наряду с недрами, сушей, океаном и атмосферой, ему удалось засрать еще и ближний космос...
Хорошо работать палачом: клиенты всегда не правы и никогда не жалуются
Как правило, здоровый образ жизни обретается вместе с болезнями.
Мне бы редкостный дар - убеждать, но нет у меня автомата.
Не сравнивай правдоискателя с миноискателем - у последнего все-таки есть шанс.
Мечтать необходимо уже для того, чтобы иметь реальнoе представлениe о том, что никогда не сбудется
Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить – еще можно
Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг"...
Ничего так сильно укорачивает жизнь как длинный язык.
Детский оптимизм сменяется юношеским пессимизмом, взрослым алкоголизмом и старческим маразмом
Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.
Жопа - это не часть тела, это событие.]]> Sat, 19 Sep 2009 23:31:36 +0300 http://irc.lv/blogs?id=57960 http://irc.lv/blogs?id=57960 irc@irc.lv (Rondo) О: Собираюсь, но я такааая копуша
О: Мала я еще по замужам ходить.
О: Да я уже развелась! Ищу новую жертву. Кстати а ты сама замужем? Муж симпатичный?
О: Говорят, замужем секса нет или совсем мало, вот и не тороплюсь.
О: Салатиков поесть хотите? Так можно просто в гости ко мне прийти!

Вопросы о детях и беременности порой тоже могут вывести из себя

В: Когда же у вас будут дети? вы уже столько лет вместе...
О: Как только зачатие отрепетируем, так сразу.
В: Почему у вас до сих пор детей нет, проблемы?
О:Проблем нет. Просто мы в курсе, что такое контрацепция.
В: Муж-то рад, что ты забеременела?
О: Нет, он плачет целыми днями.
В: Токсикоз мучает?
О: Меня - нет, а вас?
В: И долго ты собираешься грудью кормить?
О: Пока в школу не пойдет!
В: Что это у вас ребенок такой худенький?
О: А че детей еще и кормить нужно?!
О: А почему ваш такой толстый?

Вопросы о весе и фигуре

В: Ты почему такая худая?
О: В этот тяжелый период кризиса приходится моделью подрабатывать.
О]]> Sun, 13 Sep 2009 14:10:33 +0300 http://irc.lv/blogs?id=57763 http://irc.lv/blogs?id=57763 irc@irc.lv (Rondo) Странно. На кухне люди тараканов беспощадно травят, а с теми, что у них в голове ведут диалоги и пытаются договориться...
Прощать врагов нужно так,чтобы они плакали
Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
Да,такой наглости я еще не видела...пойду еще посмотрю.
Мда....если не матом,то и сказать нечего.....
Если девушка ругаеться матом, не надо считать её вульгарной и бескультурной. Возможно для вас других ласковых слов она найти не может
Крошка дочь пришла к отцу и спросила кроха: Две полоски - хорошо? ...Папе стало плохо..
Интересно какое отчество носит дочь Сосо Павлиашвили?
Женская логика: Подонок... мерзавец.. тварь... ВЕРНИСЬ!!
Что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы,пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?Это,типа,порвалось,заклеил,не помогло?
Считаешь себя эксклюзивной стервой? Расслабься,ты простая среднестатистическая б****!
Правду лучше всего говорить из танка.
Уже давно пора в уголовный кодекс]]> Fri, 11 Sep 2009 01:01:22 +0300 http://irc.lv/blogs?id=55512 http://irc.lv/blogs?id=55512 irc@irc.lv (Rondo) такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.


Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай
правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hа]]> Tue, 18 Aug 2009 18:11:26 +0300 http://irc.lv/blogs?id=55335 http://irc.lv/blogs?id=55335 irc@irc.lv (Rondo) Sun, 16 Aug 2009 23:44:04 +0300 http://irc.lv/blogs?id=55046 http://irc.lv/blogs?id=55046 irc@irc.lv (Rondo)
2. У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

3. Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)

4. Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть)

5. Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.

6. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.

7. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

8. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

9. У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.

10. Самая сильная мышца в теле-это язык!

11. Правши, в среднем, живут на девять ]]> Thu, 13 Aug 2009 22:42:35 +0300 http://irc.lv/blogs?id=54171 http://irc.lv/blogs?id=54171 irc@irc.lv (Rondo) "Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"

У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
не витиеватый...

"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда со смазкой.

Ты садись, раз уж пришел,
и послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо...

Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама
задирает юбку
И глядит на твой карман -
это проститутка.

С ними лучше не ходить,
так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
стоимости ночи.

Если девушка с тобой,
а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
это просто шлюха...

С нею можно так, разок,
коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
без презерватива.

Если девушка с другой
даже на гулянке,
Помни, сын ]]> Wed, 05 Aug 2009 22:58:56 +0300 http://irc.lv/blogs?id=53769 http://irc.lv/blogs?id=53769 irc@irc.lv (Rondo)   
Все женщины жадны. Но тщеславие сплошь и рядом побеждает в них скупость.

   Уж лучше любить одну женщину как женщину, чем поклоняться нескольким как иконам.

   Трудно раскаиваться в приятных забавах.

   Любовь способна обманывать даже обманщиков.

   Скандал иногда бывает хуже самого греха.

   Настоящая любовь не признает никаких приказаний и никаких обетов.

   Самые тяжелые муки - это муки любви.

   Мне столько раз приходилось слышать о людях, которые умирают от любви, но за всю жизнь я ни разу не видел, чтобы кто-нибудь из них действительно умер.

   Самым невежественным оказывается тот, кто считает, что знает все.

   Обида имеет больше власти над женщиной, чем любовь, особенно если у этой женщины благородное и гордое сердце.

   Женщины настолько тщеславны, что удовлетвориться одним мужчиной они никогда не могут. Мне доводилось слышать, что даже самые скромные из них охотно соглашаются иметь тр]]> Sun, 02 Aug 2009 14:08:03 +0300 http://irc.lv/blogs?id=52092 http://irc.lv/blogs?id=52092 irc@irc.lv (Rondo) Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета.
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 1 000 000 и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хо]]> Thu, 16 Jul 2009 11:18:50 +0300 http://irc.lv/blogs?id=51466 http://irc.lv/blogs?id=51466 irc@irc.lv (Rondo)
— Что там видно в окне? — как-то спросил тот, что лежал у двери.

— О! — оживился первый. — Я вижу небо, облака, напоминающие зверюшек, озеро и лес вдалеке.

Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу о том, что происходит за окном. Он видел лодку, рыбаков с огромным уловом, детей, играющих на берегу, юных любовников, держащихся за руки и не сводящих друг с друга сияющих глаз.

В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его соседа мучила глухая злоба. «Это несправедливо, — думал он. — За какие такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется видом из окна?»
Однажды, лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался дотянуться до кнопки вызова медсестры, но у него не было сил, потому что он содрогался от кашля. Сосед наблюдал за происходящим. ]]> Thu, 09 Jul 2009 12:55:06 +0300 http://irc.lv/blogs?id=51106 http://irc.lv/blogs?id=51106 irc@irc.lv (Rondo) Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей..
Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это всем мужчинам нравится.
Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой
Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками
Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите ,что он не угадал и в финал выходит другой участник
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели ,пойдите на вечеринку в летней резине
Если мужчина называе]]> Sun, 05 Jul 2009 13:57:19 +0300 http://irc.lv/blogs?id=50185 http://irc.lv/blogs?id=50185 irc@irc.lv (Rondo)
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».

Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..

Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»

Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»

Любовница звонит]]> Thu, 25 Jun 2009 14:38:52 +0300 http://irc.lv/blogs?id=47333 http://irc.lv/blogs?id=47333 irc@irc.lv (Rondo) Бездомный-личность с гибким местом жительства
Беременная-прентально эксплуатируемая личность женского пола
Бредовые высказывания-альтернативная логика
Вор-личность с альтернативной экономической ориентацией
Глупый-альтернативно одарённый
Гомосексуалист-личность с неортодоксальной сексуальностью
Извращенец-личность с неортодоксальными биологическими потребностями
Импотент-личность с альтернативной эрекцией
Лентяй-личность с недостаточной мотивацией
Ложь-альтернативаная версия фактов
Невежда-альтернативно образованный
Негр-личность с выраженной пигментацией кожи
Неграмотный-личность,использующая альтернативную грамматику
Неуклюжий-личность с уникальной координацией движений
Преступник-этически дезориентированная личность
Проститутка-личность,занятая в сфере услуг для взрослых
Псих-личность с неабсолютной уравновешенностью
Ребёнок-личность с хронологическим потенциалом
Старая дева-личность,добровольно практикующая сексуальное воздержание
Старик-хронолог]]> Sun, 24 May 2009 16:25:08 +0300 http://irc.lv/blogs?id=47090 http://irc.lv/blogs?id=47090 irc@irc.lv (Rondo) - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы проверяете электронную по]]> Thu, 21 May 2009 17:05:59 +0300 http://irc.lv/blogs?id=46881 http://irc.lv/blogs?id=46881 irc@irc.lv (Rondo) А.С.Пушкин.

Опьянение есть добровольное сумасшествие.
Аристотель.

Пьянство — это добровольное безумие.
Гиппократ.

Пьянство есть упражнение в безумии.
Пифагор.

Люди впускают врага в свои уста, и он похищает их мозг!
Шекспир.

Каждая страна имеет своего дьявола: наш немецкий дьявол — добрая бочка вина, а имя ему пьянство. К прискорбию, вся Германия зачумлена пьянством…
Мартин Лютер.

Пьяный человек — не человек, ибо он потерял то, что отличает человеке от скотины, — разум.
Т.Пэн.

Никакие напасти и преступления не уничтожают столько народа и народного богатства, как пьянство.
Ф.Бэкон.

Алкоголь уносит больше человеческих жертв, чем самая тяжёлая эпидемия.
М.Бэр.

Никакое тело не может быть столь крепким, чтобы вино не могло повредить его.
Плутарх.

Алкоголь разрушает здоровье человека не только тем, что отравляет организм; он предрасполагает пьющего ко всяким другим заболеваниям.
Н.А.Семашко.

Привыкайте есть простой хлеб и пить воду, а к вину даже ]]> Tue, 19 May 2009 13:17:39 +0300 http://irc.lv/blogs?id=44696 http://irc.lv/blogs?id=44696 irc@irc.lv (Rondo) Мы говорим: «Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим: «Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим: «Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то, что хотим.
Мы говорим: «Я не поднимала трубку, потому что была занята",когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим: «Я никому не нужна", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим: «Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим: «Ты хороший друг", когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим: «Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.
Мы говорим: «Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.
Мы говорим: «Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим: «Я была ря]]> Thu, 23 Apr 2009 12:23:37 +0300