http://irc.lv/blogs?lang=&nick=Chaoser IRC.LV - (Chaoser) http://irc.lv/images/irc-logo-2.gif http://irc.lv/blogs?lang=&nick=Chaoser Tue, 13 May 2008 08:27:28 +0300 http://irc.lv/blogs?id=24716 http://irc.lv/blogs?id=24716 irc@irc.lv (Chaoser) Tue, 13 May 2008 08:27:28 +0300 http://irc.lv/blogs?id=18053 http://irc.lv/blogs?id=18053 irc@irc.lv (Chaoser) К нам дошел сквозь даль веков
Тост сибирских старожилов,
Пожеланье стариков:
Чтоб и крепкое имелось,
Чтоб и кислое велось!
Чтобы пилось!
Чтобы елось! Чтоб хотелось, чтоб моглось!]]> Thu, 13 Dec 2007 22:56:21 +0200 http://irc.lv/blogs?id=12861 http://irc.lv/blogs?id=12861 irc@irc.lv (Chaoser) Замерзающий плакал котенок,
Умудренный не по годам,
Рыл он снег серебристый под кленом.
Навсегда я останусь с тобой,
Я спасу нас обоих от стужи,
Потому что под этой луной
Мне никто больше в мире не нужен,

Я сейчас закопаю нас в снег,
Там тепло, отогреются лапки,
Мимо быстро прошел человек,
В зимней куртке и в пуховой шапке.

А потом все опять расцветет,
Будет солнце сиять над землей,
И никто никогда не поймет,
Что пришлось пережить нам с тобой.

Ты держись, не смотри, что я мал,
Что в кровь изодрались лапки,
Я не выдохся, просто устал,
Ничего, нам помогут боги,

Нет, серьезно, я слышал о них,
Есть такие кошачьи боги.
Даже ветер в долине стих,
Слушал сказ малыша у дороги.

А котенок копал и копал,
Вспоминая о солнечном лете,
Он, безумец, еще не знал,
Что остался один на свете.

Рядом с ним, на седом полотне,
Еще теплое тело лежало,
А из глаз, по мохнатой щеке,
Золотая слезинка бежала.

Эй, малыш, перестань копать,
Все]]> Tue, 24 Jul 2007 18:58:13 +0300 http://irc.lv/blogs?id=12856 http://irc.lv/blogs?id=12856 irc@irc.lv (Chaoser)
Как это ни странно, но обычно приглашение пообедать вместе свидетельствует о проявлении сдержанного интереса к вам, как к женщине. Поэтому не стоит соглашаться на совместное принятие пищи с неприятным человеком. Умная женщина всегда найдёт способ изящно отказаться. Например,

- Ой, а Оля рассказывала, что у Вас очень маленький член!
- Да какой, в жопу обед – меня при одном взгляде на Вас блевать тянет!
- Извините, но я уже сплю с начальником.

И так далее. С друго]]> Tue, 24 Jul 2007 14:32:48 +0300 http://irc.lv/blogs?id=12497 http://irc.lv/blogs?id=12497 irc@irc.lv (Chaoser)
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана"
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку]]> Tue, 10 Jul 2007 21:15:56 +0300 http://irc.lv/blogs?id=12439 http://irc.lv/blogs?id=12439 irc@irc.lv (Chaoser)
Конфуцианство - Конфуций учит: "Cлучилась ж0па".

Буддизм - "Если случилась ж0па - в действительности это не ж0па".

Растафарианизм - "Давайте забьем косяк из этой ж0пы!"

Гедонизм - "Hет ничего лучше хорошо случившейся ж0пы" .

Индуизм - "Эта ж0па случалась и раньше".

Мормоны - "Эта ж0па еще случится".

Стоицизм - "Эта ж0па мне только на пользу".

Ислам - "Если ж0па случилась - значит, на то была воля Аллаха".

Католицизм - "Ж0па случилась потому что вы были плохими".

Кальвинизм - "Ж0па случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились".

Протестанство - "Пусть эта ж0па случится с кем-нибудь другим".

Иудаизм - "И почему эта ж0па случается только с нами?"

Пpавославие - "Ж0па случилась? Hу и фиг с ней!"

Кришнаиты - "Ж0па случилась. Рама-рама."

Атеизм - "У-у, ж- ж0па!"

Экзистенциализм - "Что такое ж0па, в сущности?"

Субъективный солипсизм - "Ж0па - это я!"

Объективный солипсизм - "Ж0па - это ты!"

Хай]]> Sun, 08 Jul 2007 13:55:42 +0300 http://irc.lv/blogs?id=12438 http://irc.lv/blogs?id=12438 irc@irc.lv (Chaoser) 1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок - двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор- вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одном]]> Sun, 08 Jul 2007 13:41:37 +0300 http://irc.lv/blogs?id=12316 http://irc.lv/blogs?id=12316 irc@irc.lv (Chaoser)
2. Сухо и комфортно вы себя ощущаете только в те дни, когда оборачиваемость дебиторской задолженности менее 60 дней, и прибыль на рубль основных фондов составляет не менее 8 копеек.

3. Свои тайны и переживания вы доверяете органайзеру. Или совету директоров. Или аудитору.

4. Только вы знаете, что сломанный ноготь может лишить коллектив премии.

5. Во сне вы летаете бизнес-классом.

6. У вас есть секретарш.

7. Вам нравится на столе.

8. Вы спите с мужчинами только для пролонгации рода.

9. С 19 до 20 вы слабая женщина. На это время у вас запланировано крепкое мужское плечо.

10. Вы несчастны с 01:00 до 01:15.

11. Вы плачете только по делу, чтобы сбить цену. ]]> Wed, 04 Jul 2007 00:53:10 +0300 http://irc.lv/blogs?id=12190 http://irc.lv/blogs?id=12190 irc@irc.lv (Chaoser)




1. Хакер "ломает" игру. Разбирает ее на составляющие - выдирает
шрифты, тексты, рисунки, звуки, видео. Попутно ломает часть програмного
кода и из-за этого игра может вылететь в любой момент, перестать
опознавать вашего грызуна или продемонстрировать бескрайнюю синеву
мастдаевского "экрана смерти".
2. Художник перерисовывает шрифты и рисунки. Иногда еще и видео. Если
поменять надписи на рисунках относительно просто, то шрифты становятся
просто нечитаемыми. Hоворусская готика.

3. Звукан занимается озвучкой. Заменяет извлеченные монологи, прежде
приятные слуху и озвученные несколькими актерами, своим хорошо
поставленым, заикающимся и сюсюкающим моложавым голосом.

4. Программер (по совместительству все тот же хакер) добавляет
кирпичиков в видюшки, чтоб уместить на один сидюк то, что раньше было
на пяти. Без потери качества, естессна.

5. Переводчик запускает Стилус 0.8b и варганит из извлеченных хакером
текстов иг]]> Sat, 30 Jun 2007 01:09:05 +0300 http://irc.lv/blogs?id=12188 http://irc.lv/blogs?id=12188 irc@irc.lv (Chaoser)

Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".

Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.

Вся реклама - враждебная во всех отношениях, обман. Кариес! Ничего не спасет - все эти зубные пасты: как был кариес, так и будет! И перхоть в голове будет постоянно - никакой шампунь не поможет!

Государственного деятеля должны бояться. Беда Явлинского и Федорова в чем? Их никто не боится.

Давайте свое делать, в том числе и противозачаточные средства. Наши некрасивые, но более прочные и надежные.

Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит.

Если "Макдоналдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?

Если мы все будем из одного стакана пить, это будет действительно единая команда.

Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!

Значит, уничтожать государство - это быстрый процесс. Беловежс]]> Sat, 30 Jun 2007 00:48:00 +0300 http://irc.lv/blogs?id=12187 http://irc.lv/blogs?id=12187 irc@irc.lv (Chaoser) Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о]]> Sat, 30 Jun 2007 00:44:32 +0300 http://irc.lv/blogs?id=12183 http://irc.lv/blogs?id=12183 irc@irc.lv (Chaoser)
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Девушка, а вы какого размера “Always” носите?

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу -
повеситься...

- Ох, как вы смотритесь на этом диване...

- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего дет]]> Fri, 29 Jun 2007 23:05:34 +0300 http://irc.lv/blogs?id=12181 http://irc.lv/blogs?id=12181 irc@irc.lv (Chaoser) - Папа, я выхожу замуж!
- Как???, почему я только сейчас об этом узнаю???, за кого???, кем он работает???
- Папа, я выхожу замуж за попа!
- Ты что, рехнулась?
- Пап, мы любим друг друга, к тому же сердцу не прикажешь!
- Ладно, приведи его к нам, познакомимся поближе!
На следующий день сидят за столом НР, его дочка и молодой поп. Едят и выпивают. НР начинает разговор обращаясь к будущему зятю:
- Вот дочка моя каждый месяц шубы за 10000 меняет, так мне интересно на что вы жить будете?
Поп:
- Бог поможет...
- Еще она каждые пол-года едет отдыхать на Канары. Ты сможешь ей это обеспечить?
- Бог поможет...
- Еще она каждый месяц покупает себе новую машину, причем никак не хуже Феррари. Ты сможешь ей это дать?
- Бог поможет...
После ужина дочка спрашивает папу:
- Пап, ну как тебе мой кавалер?
- Лох лохом, но когда меня Богом называют мне очень приятно!!!]]> Fri, 29 Jun 2007 22:56:49 +0300 http://irc.lv/blogs?id=11998 http://irc.lv/blogs?id=11998 irc@irc.lv (Chaoser) На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зато красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.]]> Sun, 24 Jun 2007 18:01:04 +0300 http://irc.lv/blogs?id=11997 http://irc.lv/blogs?id=11997 irc@irc.lv (Chaoser)
Пей и едь на мотоцикле
После праздника, с утра
Собирать мозги привыкли
После лиго доктора

Думал, сможет заслужить
Бурные овации
Не успел затормозить
Теперь в реанимации

Пьяный Янка на мопеде
За бутылкой ночью гонит.
Грузовик он не заметит,
Утром его похоронят.

Мама папу поднимает
Хватит пить, поедем к дому!
Папа столб не замечает,
Утром мама у зубного!

На крутом Феррари парень
Пьет и едет с девкой в паре.
Поворот не замечает,
Их никто не опознает.

Мужики в угаре пьяном
На драг рейсе развлекались.
Не Тойота и не Бумер,
Двое трупов на финале!

Запивая пивом водку
Жми на максимум педаль
То, что жизнь была короткой
Маме с папой будет жаль.

Пива он когда напился,
Сел за руль и покатился.
Лучше б пьяный не садился,
Сбил лося и сам разбился!]]> Sun, 24 Jun 2007 17:38:21 +0300 http://irc.lv/blogs?id=11995 http://irc.lv/blogs?id=11995 irc@irc.lv (Chaoser)
Еврейская сказка - добро покупает зло

Голландская сказка - добро тупо ржет над злом

ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!

Каннибальская сказка - добро поедает зло

Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...

Новорусская сказка - зло отвечает за базар

Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!

Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

Математическая сказка - добро + зло = добро

Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы

Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel]]> Sun, 24 Jun 2007 16:58:49 +0300 http://irc.lv/blogs?id=11993 http://irc.lv/blogs?id=11993 irc@irc.lv (Chaoser)
02. При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.

03. Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.

04. Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел – он же противный".

05. Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".

06. Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".

07. Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.

08. Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".

09.]]> Sun, 24 Jun 2007 16:34:29 +0300 http://irc.lv/blogs?id=11992 http://irc.lv/blogs?id=11992 irc@irc.lv (Chaoser)
02. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.

03. У Вас в холодильнике больше еды, чем пива.

04. 6.00 - это время, когда Вы встаете, а не ложитесь спать.

05. Ваша любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).

06. Вы смотрите прогнозы погоды.

07. К Вам чаще обращаются на "Вы", и Вам это не так уж и нравится.

08. Ваши друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.

09. Каникулы сократились со 130 дней до 30.

10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".

11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.

12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс рядом с Вами.

13. Вы не знаете, когда закрывается "Макдональдс".

14. Вы кормите свою собаку по научной диете вместо объедков из "Макдоналдса".

15]]> Sun, 24 Jun 2007 16:32:07 +0300 http://irc.lv/blogs?id=11991 http://irc.lv/blogs?id=11991 irc@irc.lv (Chaoser) Потом куски воспоминаний слились в какой-то полный бред

Гостей лоснящиеся рожи меня вогнали в нервный сплин
И потому я с Петей Глинским в сортире нюхал кокаин

Потом с корнетом Оболенским мы пили водку и коньяк
Потом с Наташею Ростовой я на столе плясал гопак

Затем я домогался к даме с болонкой мерзкою на вид
Был вызван на дуэль, стрелялся.. Не помню, был ли кто убит

Потом мой друг поручик Ржевский плеснул шампанским мне в лицо
Я плакал, слез не утирая, и бил каких-то двух купцов

Потом мы вместе с Оболенским икрой швырялися в гостей
Господ козлами обзывали, а дам же - сборищем блядей

Потом нас с Оболенским били, но Ржевский закричал тут вдруг:
"Ребята, не Москва ль за нами!?" хотя вокруг был Петербург

И понеслась тут веселуха - кого-то мордою в салат
Кого - наотмашь семгой в рыло, хоть он кричал "Не виноват!"

И долго б тешились гусары, но завопил поручик вновь:
"Ай да же к девкам на Фонтанку! Ребята,]]> Sun, 24 Jun 2007 16:22:36 +0300 http://irc.lv/blogs?id=11988 http://irc.lv/blogs?id=11988 irc@irc.lv (Chaoser) Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю]]> Sun, 24 Jun 2007 00:41:32 +0300 http://irc.lv/blogs?id=11680 http://irc.lv/blogs?id=11680 irc@irc.lv (Chaoser)
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью

- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут]]> Wed, 13 Jun 2007 21:11:52 +0300 http://irc.lv/blogs?id=11618 http://irc.lv/blogs?id=11618 irc@irc.lv (Chaoser) Ты как Big Tower стройна,
Как Corel Draw неотразима,
Как стеки грудь твоя полна.

Как мультимедиа ты славна,
Горда как фирма IBM,
Как CD-ROM всегда желанна,
Красива словно мой модем.

Твои глаза как два курсора
Мигают на лице твоём.
Клянусь тебе я монитором -
Ты мне нужна как COMMAND.COM

Клянусь тебе клавиратурой,
Клянусь системой MS-DOS,
Что счастлив я, когда ласкаю
Двоичный бит твоих волос.

Клянусь головкой дисковода,
Что если мне ты скажешь "ДА",
Я ни на что не променяю
Твои глаза SVGA.

А если клятву я нарушу,
Пускай процессор мой сгорит,
Пускай не грузится система,
И мой винчестер полетит.

Пускай отключат с INTERNET'а
И кнопка RESET западёт,
Пусть ОЗУ не даст ответа
И Doctor Weber всё сотрёт!
]]> Mon, 11 Jun 2007 22:57:52 +0300 http://irc.lv/blogs?id=11617 http://irc.lv/blogs?id=11617 irc@irc.lv (Chaoser)
1. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.

1. Хныканье это шантаж.

1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!

1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочуствия у тебя есть подружки.

1. Головная боль, которая продолжается 17 месяце]]> Mon, 11 Jun 2007 22:57:17 +0300 http://irc.lv/blogs?id=11616 http://irc.lv/blogs?id=11616 irc@irc.lv (Chaoser)
Если говорить кратко, те, у кого больше власти, неважно кто это и почему так получилось, всегда пытаются найти доказательства, неважно насколько логичные, что у них есть превосходство «от природы». Что же произойдет, если внезапно, магическим образом, у мужчин будут менструации, а у женщин нет?

Ответ ясен – менструация сразу же станет великим и достойным зависти признаком настоящей мужественности.

Мужчины будут сравнивать и спорить, у кого длиннее и сильнее «критические дни».

Мальчики будут праздновать и хвастаться первыми месячными. Разумеется, в культуре будут существовать религиозные обряды специально для этого случая. На худой конец, буд]]> Mon, 11 Jun 2007 22:55:03 +0300 http://irc.lv/blogs?id=11615 http://irc.lv/blogs?id=11615 irc@irc.lv (Chaoser)
Она: ))))) Привет. я тебя тоже хочу.

Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку

Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.

Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.

Она: ))) ты меня так возбуждаешь!

Он: аккуратно кладу тебя на диван.

Она: прижимаю тебя к себе

Он: снимаю с тебя трусики

Она: О войди же в меня

Он: я проникаю в тебя. и начинаю меденно двигаться

Она: Да-да давай !

Он: я ускоряюсь.

Она: оооооо как мне хорошо

Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот

Она: ???? зачем

Он: Я не хочу чтобы ты забеременела

Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.

Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.

Она: Миша?

Он: Лена?

Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи!]]> Mon, 11 Jun 2007 22:54:23 +0300 http://irc.lv/blogs?id=11614 http://irc.lv/blogs?id=11614 irc@irc.lv (Chaoser)
Рыба-Муму. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведёт донный образ жизни.

Киллька (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.

Колупалтус. Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.

Hувотивсётр. Рыба-энд (finitus la comedius). Boдится в конце любого рыбьего косяка или справочника.

Северюга. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10 - 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на лево]]> Mon, 11 Jun 2007 22:53:37 +0300 http://irc.lv/blogs?id=11613 http://irc.lv/blogs?id=11613 irc@irc.lv (Chaoser)
2. У наших ботинок не ломаются каблук. И мы не ходим на шпильках! Исключение - трансвеститы.

3. При половом созревании у нас не формируется фрейдийский комплекс "зависти к пенису".


4. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злооупотребляем мучными и мясомолочными продуктами.

5. Расставание с невинностью для нас событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?

6. Нам проще достичь оргазма. Исключение романтическое знакомство на вечеринке с обильными возлияниями.

7. Все многочисленные женские противозачаточные средства хитрые и ненадежные штуки, справедливо не вызывающие у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации как автомат Калашникова.

8. Нам не нужно непременно выйти на му]]> Mon, 11 Jun 2007 22:39:40 +0300 http://irc.lv/blogs?id=11612 http://irc.lv/blogs?id=11612 irc@irc.lv (Chaoser)
Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей. К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.

Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.

Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.

Речь pазбоpчива и понятна.

Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.

Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых.

Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК

Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объед]]> Mon, 11 Jun 2007 22:37:56 +0300 http://irc.lv/blogs?id=11611 http://irc.lv/blogs?id=11611 irc@irc.lv (Chaoser) Итак:

1) Вы рассовываете деньги по карманам

2) Вещи вы тоже распихиваете по карманам.

3) Вы кидаете джинсы на пол

4) При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.

5) Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты

6) Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.

7) Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену. а потом костяшки все нафиг разбиты и болят

8) Когда вы идете в магазин вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.

9) Вы не понимаете смысл Дом 2

10) Дом 2 - зло!

11) Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши подруги на это обижаются. надо признаться, бывает

12) Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни. мне редко удаётся навести порядок, надолго

13) Вы кидаете носки на пол или под кровать.

14) Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.

15) Вы знаете, что болгарка это не женщина, ]]> Mon, 11 Jun 2007 22:35:37 +0300 http://irc.lv/blogs?id=11610 http://irc.lv/blogs?id=11610 irc@irc.lv (Chaoser)
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

Муж дарит цветы — Витька своей клумб]]> Mon, 11 Jun 2007 22:35:07 +0300 http://irc.lv/blogs?id=11609 http://irc.lv/blogs?id=11609 irc@irc.lv (Chaoser)
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.

3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.

4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.

5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.

6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.

7. Вы следите за премьерами в цирке.

8. У вас есть внуки.

9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.

10. Вы часто считаете до трех.

11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.

12. Вы лошадка, и-го-го]]> Mon, 11 Jun 2007 22:25:36 +0300 http://irc.lv/blogs?id=11546 http://irc.lv/blogs?id=11546 irc@irc.lv (Chaoser) - ПоDOOMать?
- Нет, поQUAKать!...]]> Fri, 08 Jun 2007 22:17:43 +0300 http://irc.lv/blogs?id=11545 http://irc.lv/blogs?id=11545 irc@irc.lv (Chaoser) Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашеные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня п]]> Fri, 08 Jun 2007 22:07:35 +0300 http://irc.lv/blogs?id=11499 http://irc.lv/blogs?id=11499 irc@irc.lv (Chaoser) - Сколько лет Вашему сыну?
- Плюс пять.

2. "дочь Военного" (thanks [info]talitka)
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

3. "сын Строителя"
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!

4. "сын Программиста"
- Скажите, какое первое слово произнес Ваш сын?
- Хелловорлд!

5. "сын Стекольщика"
- Скажите, а где Ваш сын?
- Он прямо перед Вами.

6. "сын Админа" (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

7. "сын ОПАСа (оператора абонентской службы)"
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

8. "сын ЖЖ-ста"
-Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
-Первый нах!

9. "сын Президента"
-Вовочка, кем работает твой папа?
-Я его вижу - он не работает!

10. "сын Ходорковского"
-Вовочка, кем работает твой папа?
-Я его не вижу - он не работает!

11. "сын Растамана"
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.

12. "дочь Мента"
- Света, папа дает те]]> Wed, 06 Jun 2007 22:25:50 +0300 http://irc.lv/blogs?id=11498 http://irc.lv/blogs?id=11498 irc@irc.lv (Chaoser) - А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал]]> Wed, 06 Jun 2007 22:15:40 +0300 http://irc.lv/blogs?id=11497 http://irc.lv/blogs?id=11497 irc@irc.lv (Chaoser) «Что? Опять????!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж..пу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж..па.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.]]> Wed, 06 Jun 2007 22:13:59 +0300 http://irc.lv/blogs?id=11496 http://irc.lv/blogs?id=11496 irc@irc.lv (Chaoser)
ШЕФ не спит - ШЕФ отдыхает.

ШЕФ не лжет - ШЕФ дипломат.

ШЕФ не пьет - ШЕФ дегустирует.

ШЕФ не упрям - ШЕФ последователен.

ШЕФ не флиртует - ШЕФ обучает кадры.

ШЕФ не ест - ШЕФ восстанавливает силы.

ШЕФ не трус - ШЕФ поступает предусмотрительно.

ШЕФ не кривится - ШЕФ улыбается без энтузиазма.

ШЕФ не опаздывает - ШЕФА задерживают важные дела.

ШЕФ не мямлит - ШЕФ делится своими размышлениями.

ШЕФ не почесывает затылок - ШЕФ обдумывает решение.

ШЕФ не ошибается - ШЕФ принимает рискованные решения.

ШЕФ не переносит клики - ШЕФ уважает слаженный коллектив.

ШЕФ не изменяет жене - ШЕФ выезжает в командировку.

ШЕФ не кричит - ШЕФ убедительно выражает свою точку зрения.

ШЕФ не любит подхалимов - ШЕФ премирует лояльных работников.

Чьи убеждения совпадают с убеждениями ШЕФА, тот делает карьеру.

Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями ШЕФА.

Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай ШЕФА в развитии. ]]> Wed, 06 Jun 2007 22:08:18 +0300 http://irc.lv/blogs?id=11494 http://irc.lv/blogs?id=11494 irc@irc.lv (Chaoser) - Да, когда член об занавеску вытиpаю...

***

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

***

Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка
в коротком халатике.
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите <<шесть>>!
- Шесть...
- Вот видите - всё нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите <<шестьдесят шесть>>!
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - всё нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете <<шестьсот
шестьдесят шесть>>!
Мужик:
- Один, два, три...

***

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

***

- Мама, ма]]> Wed, 06 Jun 2007 22:07:13 +0300 http://irc.lv/blogs?id=11492 http://irc.lv/blogs?id=11492 irc@irc.lv (Chaoser)
Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

Как Вы графично пИсали с обрыва!

А головная боль сегодня в ж%пе...

Любовь мою не выразишь и сексом!

Как ты домой пойдёшь, весь мной пропахший?

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И вредной быть по-своему полезно...

Как много металлистов вышло в барды...

Ты б хоть постриглась, чтоб не быть как парень!

И ты любви покорен? Это возраст...

Я ураган. Неважно, что в стакане.

Итак, попался. А теперь что делать?

Как эротично спать с тобою врозь!

Опять мы так бездарно артистичны...

Родимые... На мне вы будто пятна.

Забыла. Мы чего уединились?

Я слышу март по собственному "м я у!"

Презерватив - оплот самообмана...

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

Да. Мои шутки]]> Wed, 06 Jun 2007 21:42:02 +0300 http://irc.lv/blogs?id=11490 http://irc.lv/blogs?id=11490 irc@irc.lv (Chaoser) Ее груди полукасанье,
Улыбки бледный полукруг,
Полузабытое дыханье,
Полузамеченный кивок,
Полузаметное объятье,
Полусплетенье ватных ног,
Полурасстегнутое платье

Вес тела на одной руке,
Другого тела жар упругий,
Пятно румянца по щеке,
Освободившиеся руки,
Иссиня-черные зрачки,
На миг застывшее мгновенье,
Нетерпеливые тычки,
Неторопливое движенье

Вперед, на месте и назад,
На шее бисеринки пота,
Полузнакомый аромат
Имбирно-мускусная нота,
Под горло сладкая слюна
Полутона и полутени
Полузатекшая спина,
Полусведенные колени

По телу спазм во всю длину
И возле уха слабый голос:
-А Вам сходить через одну?

День. Улица. Час пик. Автобус.
]]> Wed, 06 Jun 2007 21:30:59 +0300 http://irc.lv/blogs?id=11488 http://irc.lv/blogs?id=11488 irc@irc.lv (Chaoser) Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс...
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей,
Чтобы друг друга мы любили...
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже,
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше,
И чтобы мир не знал беды
И ... чтоб бриллиантов было больше!

P.S. А чтобы хотели Вы? ]]> Wed, 06 Jun 2007 21:15:13 +0300 http://irc.lv/blogs?id=11487 http://irc.lv/blogs?id=11487 irc@irc.lv (Chaoser)
А она возьмет и выберет апельсиновый сок. Это серьезный ход. Непьющие женщины опаснее закодированных мужчин. Они все хотят держать под контролем и смотрят на мужчин свысока, как на детей. Сами-то они давно выросли и ерундой вроде выпивки не интересуются. Она расскажет наутро, как сексуально вы обнимались с унитазом.

И рассказ этот будет настолько унизителен, что захочется повторить все свои вчерашние подвиги в тройном размере. Вероятнее всего, она не получает от выпивки удовольствие или становится «дурной». А ей, видимо, так хочется произвести на вас хорошее впечатление. Это уже ценно.

Каждая вторая, естественно, тянется за шампанским. Либо потому, что так в ее представлении должна вести себя настоящая женщина]]> Wed, 06 Jun 2007 21:10:56 +0300 http://irc.lv/blogs?id=10921 http://irc.lv/blogs?id=10921 irc@irc.lv (Chaoser) 2."Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."
3.Как бы это доказать... или это очевидно?
4.Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
5.Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.
6.Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
7.Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.
8.Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
9.- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
10.Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
11.В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
12.Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.
13.Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!...
14....Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
15.Кто зевнул? К доске!
16.Я советую вам]]> Sun, 20 May 2007 22:48:28 +0300 http://irc.lv/blogs?id=10683 http://irc.lv/blogs?id=10683 irc@irc.lv (Chaoser) Вика: Hi all! I''m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud'' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est''?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Не знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: кон]]> Mon, 14 May 2007 16:28:06 +0300 http://irc.lv/blogs?id=10679 http://irc.lv/blogs?id=10679 irc@irc.lv (Chaoser)
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну, либо встречу, либо не встречу...

Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки - сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...

В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
]]> Mon, 14 May 2007 15:55:04 +0300 http://irc.lv/blogs?id=10570 http://irc.lv/blogs?id=10570 irc@irc.lv (Chaoser) - Та есть тут такие, плачут всё время
- А мне тут дед сказал что яйца эмо зелёного цвета и весят почти кг
- Тада я бы тоже плакал.

Убило :) :)]]> Fri, 11 May 2007 19:49:20 +0300 http://irc.lv/blogs?id=10568 http://irc.lv/blogs?id=10568 irc@irc.lv (Chaoser) 2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, ]]> Fri, 11 May 2007 19:42:24 +0300 http://irc.lv/blogs?id=10567 http://irc.lv/blogs?id=10567 irc@irc.lv (Chaoser) 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы сто]]> Fri, 11 May 2007 19:32:20 +0300 http://irc.lv/blogs?id=10566 http://irc.lv/blogs?id=10566 irc@irc.lv (Chaoser) ***
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке
сказать: "Б*"дь!". (с)
***
Рабы так долго боролись за свою свободу, что наконец стали свободными
рабами.
***
Встречаются два мужика:
- Привет! Как дела? Как работа?
- Да, нах... Ушел в декретный отпуск!
- В смысле "в декретный"?
- Да в смысле - заибали!!!
***
Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придет время собирать
зубы.
***
Один охотник спрашивает другого:
- Говорят, у тебя собака очень уж хорошая?..
- Точно! - отвечает второй, - в какую дичь ни попадешь - приносит. Hе
попадешь - тоже приносит...
- Здорово! - говорит первый, - а знаешь, одолжи собачку на пару дней?..
- Да запросто! Только это... ты мышей, лягушек и т.п. есть любишь?
- ?!!!!
- Hу тогда целься получше и стреляй точнее...
***
- Где живет самая богатая собака в мире?
- Согласно Книге рекордов Гиннеса, самая богатая собака в мире жив]]> Fri, 11 May 2007 19:23:22 +0300 http://irc.lv/blogs?id=10565 http://irc.lv/blogs?id=10565 irc@irc.lv (Chaoser) Мент бестолковый идет на работу.
С пряжкою он надевает ремень,
Вяжет на шею цветастую хрень,

В солнца лучах неприятно потея
И натянув на себя портупею,
Сунув в карман бутерброд, огурец…
В зеркало смотрит – каков молодец!

Бегло проверив наличие ксивы,
Дав подзатыльник ментовке сопливой,
И огласив пердежем коридор
С рожей похмельной выходит во двор…

А во дворе по весеннему тихо
Спит растаман после вкусного пыха,
Тащат бутылки авоську с бомжом,
Урка в беседке играет с ножем.

Рыжие блики в луже мелькают,
Голуби мирные в небе летают,
Семечки бабка на лавке грызет,
Весело мент на работу идет…

Вышел на улицу. Смотрит – стоит!
Словно магнитом прохожих манит
Томно боками на солнце играя
Многолитровая бочка пивная!

Быстро метнулась с часами рука:
Есть пять минут у него для рывка!
С бочкою вмиг поравнялся старлей
Вынул заначку и молвил: НАЛЕЙ!

Взявши бокал, он стал в стороне
(там, где написано ХУЙ на стене)
Вытер испарину,]]> Fri, 11 May 2007 19:08:51 +0300