http://irc.lv/blogs?lang=&nick=Lexrequital IRC.LV - (Lexrequital) http://irc.lv/images/irc-logo-2.gif http://irc.lv/blogs?lang=&nick=Lexrequital Mon, 02 Mar 2009 21:32:08 +0200 http://irc.lv/blogs?id=39969 http://irc.lv/blogs?id=39969 irc@irc.lv (Lexrequital)
Призываем всех лиепайчан, независимо от национального происхождения и социального статуса, придти 10 марта в 17:30 на площадь им. Чаксте (около Думы) и открыто выразить свой протест! Не сидите дома – скоро в нем станет холодно и нечем будет за него платить!

Просьба не приходить на митинг в состоянии алкогольного опьянения и не иметь при себе предметов, которыми можно нанести ущерб здоровью.

Помните – мы не быдло, за которое нас держат власти! Мы цивилизованный и свободный народ!]]> Mon, 02 Mar 2009 21:32:08 +0200 http://irc.lv/blogs?id=18098 http://irc.lv/blogs?id=18098 irc@irc.lv (Lexrequital) - Так, шухер, обсуждаем телесериал.


***


Две блондинки:
- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
- Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!


***


Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.


***


Одна блондинка рассказывает подруге:
Мой муж мне часто изменяет.
Поэтому я и сама толком не знаю: от кого у меня... последний ребенок?!


***



ришли две белобрысые дамы на пляж и одна другой говорит:
- Ой, блин вода солёная!
- щас сахар принесу.
Высыпает. Другая пробует и говорит:
- Все равно соленая!
-]]> Fri, 14 Dec 2007 22:50:31 +0200 http://irc.lv/blogs?id=18097 http://irc.lv/blogs?id=18097 irc@irc.lv (Lexrequital) - Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая
граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

***

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в
Интернет?


***


Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером,
она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому
мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту.
Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная
причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.


***


Одна блондинка рассказывает другой:
- Лиса вышла замуж за крокодила. И родились у нее поросята...
- Да что и говорить, - подхватывает подруга, - все мужчины - свин]]> Fri, 14 Dec 2007 22:45:18 +0200 http://irc.lv/blogs?id=18096 http://irc.lv/blogs?id=18096 irc@irc.lv (Lexrequital) За рулем сидет блондинка в красном: красные сапоги, красный костюмчик, красная бижутерия - все как надо! Останавливаются на светофоре.
Зеленый. Не едут.
Желтый. Не двигаются.
На красный свет машина поехала.
Вторая блондинка спрашивает, ту которая за рулем:
- Слушай, мы ж вроде на зеленый ехать должны были?!
- Я что, дура?! В красных сапогах, в красном костюме - во всем красном на зеленый свет ехать?!

***

Разговаривают две женщины:
Первая говорит:
-Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
-А я вообще, без конца жить не могу.

***

лондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать]]> Fri, 14 Dec 2007 22:39:33 +0200 http://irc.lv/blogs?id=17976 http://irc.lv/blogs?id=17976 irc@irc.lv (Lexrequital) дьявола.


Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...


Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.


Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
            

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!



- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо
  ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.
            

Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не т]]> Tue, 11 Dec 2007 17:31:48 +0200 http://irc.lv/blogs?id=17966 http://irc.lv/blogs?id=17966 irc@irc.lv (Lexrequital) Приходит мужик в интернат для глухонемых. Подходит к одному больному и
спрашивает:
- Где у вас здесь главный доктор?
Тот ему показывает следующими знакаками:
Вытягивает левую руку вперед, а правой (указательным и средним пальцами)
проходит по левой (от плеча до кисти) и потом указывает на свой член.
Мужик ничего не понял. Подощел к другому:
- Где у вас здесь главный доктор?
Тот ему показал тоже самое.
Мужик подходит к третьему.
- Где у вас здесь главный доктор?
Тот вытянул левую руку вперед и прошелся правой по левой от плеча до
кисти (так же как и предыдущие обитатели интерната). Затем
вернул правую руку к левому плечу и опять прощелся, но уже до локтя.
И так 4 раза то до локтя, то до кисти. Затем после 4-ого раза указал на
свой член.
Ну мужик вообще озадачился, но в конце концов нашел главного доктора.
Поговорил ну и как бы невзначай отметил:
- Да, кстати, я тут спрашивал ваших подопечных, как мне вас разыскать,
  и они мне показывали вот так, - и сдал]]> Tue, 11 Dec 2007 08:27:57 +0200