Великолепными коврами,
Блестя на солнце, снег лежит;
Прозрачный лес один чернеет,
И ель сквозь иней зеленеет,
И речка подо льдом блестит.
А.С Пушкин
Я шел зимою вдоль болота
В галошах,
В шляпе
И в очках.
Вдpyг по pеке пронесся кто-то
Hа металлических
Крючках.
Я побежал скорее к речке,
А он бегом пустился в лес,
К ногам приделал две дощечки,
Присел,
Подпpыгнyл
И исчез.
И долго я стоял y речки,
И долго думал, сняв очки:
"Какие странные
Дощечки
И непонятные
Крючки!"
Даниил Хармс
ПЕРВЫЙ СНЕГ
Зимним холодом пахнуло
На поля и на леса.
Ярким пурпуром зажглися
Пред закатом небеса.
Ночью буря бушевала,
А с рассветом на село,
На пруды, на сад пустынный
Первым снегом понесло.
И сегодня над широкой
Белой скатертью полей
Мы простились с запоздалой
Вереницею гусей.
Иван Бунин
Чародейкою Зимою
Околдован, лес стоит,
И под снежной бахромою,
Неподвижною, немою,
Чудной жизнью он бл]]>
Найдено в Интернете.
Предисловие:
Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает… Сам в шоке!
У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.
Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.
Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелё]]>
]]>
А что это у тебя в руке?
-Счастье...
-А почему такое маленькое?
-Оно только моё. Зато какое лучистое и красивое...
-Да, восхитительно!
-Хочешь кусочек?
-Наверное...
-Давай ладошку, я поделюсь с тобой.
-Ой, оно такое тёплое!
-Нравится?
-Очень...спасибо! Знаешь, мне намного лучше, когда счастье в руке...
-Так всегда бывает.
-А если я с кем-то поделюсь?
-Тогда у тебя прибавится своего!
-Почему?
-Сам не знаю. Только потом оно станет ещё более тёплым.
-А руки об него обжечь можно?
-Руки обжигают об боль...Об счастье их обжечь нельзя!
Поделись своим кусочком счастья, со всеми, кому ты его желаешь! и не важно сколько вернется..
Vovika
]]>
При съёмке данного материала не пострадал почти ни один фотограф...
]]>
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Укр]]>
-Счастье....
-А почему такое маленькое?
-Оно только моё. Зато какое лучистое и красивое...
-Да, восхитительно!
-Хочешь кусочек?
-Наверное...
-Давай ладошку, я поделюсь с тобой.
-Ой, оно такое тёплое!
-Нравится?
-Очень...спасибо! Знаешь, мне намного лучше, когда счастье в руке...
-Так всегда бывает.
-А если я с кем-то поделюсь?
-Тогда у тебя прибавится своего!
-Почему?
-Сам не знаю. Только потом оно станет ещё более тёплым.
-А руки об него обжечь можно?
-Руки обжигают об боль...Об счастье их обжечь нельзя
Поделись своим кусочком счастья, со всеми, кому ты его желаешь! и не важно сколько вернется, ведь счастье не продается...) я делюсь с тобой своим кусочком счастья,мне не жалко,пусть у тебя оно тоже будет.]]>
Конец 80-х. После окончания седьмого класса Герман Рымбаев вместе с семьёй перебирается из родного города Краснославска на окраину промышленного мегаполиса и отправляется в новую школу. Но отношения с одноклассниками с самого начала не складываются, учиться хорошо у]]>
Настоящее имя Чака Норриса - Карлос Рей Норрис. Он родился 10 марта 1940 года в маленьком городке Вилсон, штат Оклахома. Отец Норриса - автомеханик, при этом любитель изрядно выпить. Его дед был ирландцем, бабушка - индианкой. Самые запоминающиеся моменты детства для него были - нужда, отсутствие постоянного места жительства, полунищая жизнь в прицепе с матерью и двумя младшими братьями, а затем развод родителей и новый глава семьи. Норрис вспоминает, что именно отчим Джордж Найт привил неодолимую и страстную любовь к спорту.
Уже повзрослев, в свободное время он подрабатывал грузчиком. Мечтал стать полицейским. Для осуществления этой мечты, он сразу после окончания школы записывается в ряды ВВС и в 1959 году в ранге пилота 3 класса был направлен в Корею. Именно на военной базе его стали называть Чаком. К тому времени он уже был женат на своей однокласснице Диане Холечек. Служба, по его словам, была неимоверно скучной, поэтому то он и занялся спортом, а именн]]>
[center]Знаете Большую Марту?!
Нет, не знаете,понятно.
Я сейчас вам расскажу
Всё в сказанье опишу.
Значит так. Большая Марта
Нарожала дочерей,
А восьмая оказалась
Всех пригожей и милей.
И всегда бралась за дело,
И насмешки все терпела,
В-общем, жутко надоела
Окружающим людЯм:
"И чего она красива,
Говорлива, не блудлива,
Не ленива и правдива -
Настоящий стыд и срам!"
Собрались они толпою,
Как слоны на водопое
И тихонько постучали
Батогами по спине:
Маме Марте, Марте первой,
И Второй, а Марту третью
Весте с Мартою четвёртой
Потаскали по углам,
Марта пятая сбежала,
Марта 6 - без чувств лежала,
А седьмая, так устало,
Согласилась помирать...
Как всё плохо...Грех писать...
Но восьмая вдруг достала
Из кладовки дробовик:
-Вы пойдёте все на сало!!!
И толпу всю расстреляла,
Маме, дочерям сказала:
-Все вы слышали мой клик!
И теперь 8-е Марта
Для мужчины будет свято!!!
Так свершилось...Я - мужчина,
Может, беден мой язык,
Но короткое сказанье
]]>
В Москве сегодня днем, около 14:00, скончался известный актер Владислав Галкин. Он умер в своей квартире центре Москвы. По словам медиков, причиной смерти 38-летнего актера стала острая сердечно-сосудистая недостаточность.
В милиции подтвердили эту информацию. "Позвонили родственники, обеспокоенные, что никто не отвечает на телефонные звонки. На место приехали сотрудники МЧС вместе с милицией и вскрыли дверь. В квартире было обнаружено тело актера без признаков насильственной смерти", - цитирует РИА "Новости" сотрудника управления информации ГУВД Москвы.
В январе текущего года Галкин прошел курс лечения в городской клинической больнице им. Боткина. Сообщалось, что он был госпитализирован 8 января в связи в воспалением поджелудочной железы (острый панкреатит). Сообщалось также, что у актера началась белая горячка - психоз, связанный со злоупотреблением алкоголем.
После выписки, отмечает Lifenews.ru, Галкин был сам не свой и вновь начал пить. "Близкие попрос]]>
Несерьёзно было даже думать,что это воскресенье будет каким особенным. Серафима принялась за уборку своей "хрущёвки, с видом на экзотическую свалку" с таким остервенением, как будто в конце к ней должен был прилететь "волшебник в голубом вертолёте" и, как минимум, показать кино, как максимум - стриптиз.
Убираться в тишине декабрьского 6-ти часового утра Серафиме показалось кислым и она, как каждая продвинутая не единожды брошенная женщина, подошла к имевшему место быть в квартирке огромному музыкальному монстру, который назвать "центром" не повернулся бы язык даже у Кинг-Конга.Сделав звук на "минимум", хозяйка нежно нажала play.
Зазвучала бравурная музыка очередного хора слюнявых мальчиков. Бойс-бэнды что-то проникновенно втюхивали в трепетное сердце серафимы все полтора часа уборки. Швабрила, полировала, вытирала и натирала Серафима, вдохновенно прижимая ко всем выпуклостям, вогнутостям и плоскостям своего жилища то тряпку,то веник, то щётку...
Квартира блест]]>
К сожалению, те т.н. "родители" о которых идет речь в этом фильме таких фильмов не смотрят и вряд ли послание Быкова до них дойдет. Но ведь все беды происходят от безразличия и м.б. мы посмотрим вокруг и посмотрим на тех, кому эта помощь нужна?
P.S. На эту же тему есть немало фильмов. Вот некоторые из них:
- И.Бергман "Осенняя соната"
- Д.Петри "Сибил" (Sybil)
- С.Фабицки "Мужское дело" (Meska sprawa)
- М. Ханеке "Пианистка"
И еще больше книг, большая часть из которых покажется сложной для неподготовленного читателя. Однако "Драма одаренного ребенка" Алис Миллер и "Затаенная боль" К.]]>
В Крыму распаивали и выставили на продажу гору Климентьева, на которой тренируются пилоты со всего мира. Гора является единственным в мире местом, на котором сконцентрированы все четыре известные в природе вида восходящих воздушных потоков.
Как сообщает "Новый канал", глава кировской райгосадминистрации Кадыр Османов гору распаивал, а новые хозяева быстро выставили участки на продажу - $3 тыс. за сотку. "Сегодня в Интернете полно объявлений о продаже земли, именно там… В соответствии с Законом Украины "Про информацию", я не имею права даже правоохранительным органам называть фамилии, кому выделены участки. Это не историческое место", - сказал чиновник.
Командир пилотажной группы "Украинские соколы" Виктор Россошанский призвал всех, кто имеет отношение к авиации, вступиться за уникальную местность. "Все, кто меня помнит, все мои друзья, я прошу Вас, где бы вы не находились, в России, в различных странах СНГ, загра]]>
Ах, где мне взять слова - быть может кто продаст
Три сотни букв и гроб один сосновый
Для той, что неправа, которая предаст,
Потом продаст и купит сердце снова.
Любовь была у нас, но ты вдруг померла
И я теперь у тела в исступленьи.
Да лучше б ты сейчас тихонечко жила,
Не совершил тогда б я преступленья.
А так пилу беру и острые ножи
И к телу твоему их подношу я.
Тебя мне как пилить? Очнись вот и скажи!
Молчания совсем не выношу я.
Ты слала СМС по 300 раз на дню,
Звонила на мобильный раз по двести.
Теперь я образ твой в растворе сохраню,
Чтоб помнить о тебе, своей невесте.
Спирает тяжесть грудь и в горле снова ком,
Тебе я грустно руки обрезаю...
А тело я в мешке отправлю челноком
В каком-то заблудившимся трамвае.
Любить так тяжело, терять так нелегко,
Но вот приходит в голову идея:
А если тело я зарою глубоко -
Не нужен гроб и я разбогатею.
Зачем гробы тебе? Ведь ты уж по частям
И я, поверь, от этого страдаю...
А знаешь, ]]>
Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитеиватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
]]>
Искатели приключений, испытатели презервативов, уборщицы с внешностью фотомоделей - в интернете можно найти любую их этих вакансий. Часть таких объявлений - розыгрыш или реклама, но многие - реальные предложения.
В интернете можно найти вакансию «искателя приключений». По описанию работа похожа на «лучшую работу в мире» - знаменитую должность смотрителя тропического острова. Искателем приключений может быть человек 18-30 лет, которому необходимо пройти много различных испытаний, после чего за высокую зарплату стать лицом одного из подмосковных домов отдыха.
«Часто бывает, что смешные вакансии размещаются для того, чтобы привлечь внимание потребителей к интернет-ресурсу по поиску работы или к какой-то компании», - говорит руководитель проекта Rabota@mail.ru Алена Владимирская.
Одна из фирм - производителей презервативов разместила в сети объявление, в котором приглашала на работу испытателей презервативов. Было указано, что кандидат должен б]]>
Мужик косит под шизанутого, чтобы отомстить за смерть отца. Гёрлфренда нажралась яда. Короче - быть иль не быть? Шекспир...Смотрите на Первом!
Старуха останавливала денежные потоки, т.к. не пускала их в оборот. У неё даже варенье тухло. Студент её зарубал вместе с сестрой. А хули? Достоевский...
У детей новая няня. При ней животные разговаривают, звезды наклеиваются на небо, статуи оживают, люди летают от смеха и все хорошо. Мери Поппинс
Собран по крупицам пожилой парой. Бежал из дома, как все дерзкие в его возрасте. Был весел, ловок и хитер, но пал жертвой своего же тщеславия. Колобок
Их было трое, И противостояли они Злу по имени Серый Волк... Три поросенка.
Наш мужик косит]]>
Он проявляет заботу о постороннем, что свойственно прежде всего материнскому чувству. Стало быть, такой человек обладает женским либидо, которое в свою очередь инверсивно, являясь искажением мужского либидо.
2. Он педофил, любитель маленьких мальчиков.
Он, перенося свою заботу на свою собственность, имитирует то, чего ему так не хватало в детстве. Поскольку его либидо является инверсивным, смешанного типа - с одной стороны мужским, с другой женским, его забота имеет характерные мужские либидозные проявления, но, направленные на особь своего пола (на себя). Он даёт детям то, чего ему не хватало в детстве.
3. Он некрофил.
Поскольку он инверсивен, он стремится к доминированию, как одной из форм инверсий. Легче всего это делать, конечно же, с детьми. Насилуя маленького мальчика, он пытается дать ему то, что не получал в детстве. Насилуя, он представляет себя - своим отцом, а мальчика - собой в детстве]]>
]]>
Овны:
Те же овцы, упрямы до безобразия. Даже зная, что не права, все равно
будет доказывать свою «точку зрения». Овцам требуется пастух. И чем
больше у Вас будут, по её мнению, отары овец, тем лучше она к Вам будет
относиться. Будет послушной, милой, внимательной, кроткой, и так далее.
Многое будет «прощать», делать все, для того, чтобы избавиться от
конкуренток, доказывая, что она лучшая. Но, как только поймет, что в
Вашем стаде она осталась одна, все, сразу все Вам припомнит. Так, что,
или держите отары овец, или делайте вид, что они у Вас есть.
Телец:
Те же тёлочки. Тоже нужен пастух, но на конкуренток смотрит спокойно.
Причем, если Вы захотите, может принять участие в совместных «походах
на пастбище». Главное, для телочек, это показать, куда они должны идти,
что делать, и немного подтолкнуть. Все будет сделано на высшем уровне.
Близнецы:
Главное для них родственная душа. Неважно, кого они в Вас будут видеть.
Папу, маму, ]]>
Время, слово, возможность.
Три вещи не следует терять:
Спокойствие, надежду, честь.
Три вещи в жизни наиболее ценны:
Любовь, убеждения, дружба.
Три вещи в жизни никогда не надежны:
Власть, удача, состояние.
Три вещи определяют человека:
Труд, честность, достижения.
Три вещи разрушают человека:
Вино, гордыня, злость .
P.S. но иногда пока все поймешь, пройдет целая жизнь
Раз.
Давай людям больше, чем они ожидают,
и делай это с радостью.
ДВА.
Возьми себе в супруги того, с кем тебе всегда есть о чём поговорить.
Когда ты станешь старше, его/её способность к общению будет так же важна, как и всё остальное.
ТРИ.
Верь не всему, что слышишь, отдавай всё, что имеешь и спи столько, сколько хочешь.
ЧЕТЫРЕ.
Если ты говоришь 'Я люблю тебя', имей ввиду именно это!
ПЯТЬ.
Если ты говоришь, 'Мне очень жаль', смотри человеку в глаза.
ШЕСТЬ.
Будь помолвлен/а как минимум полгода, прежде чем вступать в брак.
С]]>
Конечно, на первый взгляд вопрос кажется тривиальным. Нас с детства приучают опрерировать с этим понятием, как и с добром и злом. Но, вырастая, мы понимаем, что как это не трудно для восприятия, но существуют ещё и полутона, оттенки. Так и любая ходячая энциклопедия может оказаться самым настоящим подлецом по чати морали.
Общепринято называть умными людей, которые много знают. Которые читают книги. Проще говоря, образованных. Но так ли это? Не касаясь морали есть ещё более жизненные аспекты. Нередко такие люди оказываются в дураках. Они могут оказаться доверчивы, не слишком практичны, по-просту неподкованны в некоторых житейских вопросах.
Другая крайность – люди, про которых в народе говорят: «они умеют жить». Эт]]>
Странный гость к тебе придет-
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом -
Значит больше пить не надо!
]]>
И вот как выглядит этот бессмертный шедевр.
1. Мужчины не могут читать твои мысли.
2. Научись обращаться самостоятельно с крышкой унитаза, ты уже большая девочка. Нам нужно, чтобы она была поднята, а тебе нужно, чтобы была опущена вниз – вот и сделай это сама. Ты же никогда не слышала, чтобы мы жаловались на то, что она опущена.
3. По воскресеньям - всегда футбол. Это как полнолуние, как прилив и отлив. Это всегда есть и всегда будет.
4. Шоппинг – это НЕ СПОРТ. И нет уж, уволь, мы никогда не будем считать его спортом.
5. Слёзы – эт]]>
Тупняк-гоняк,
Яубьютогоктосломалмойпробел,
Заяц Боевой Ушастый,
Али Ибн Абдул Обстул Задом Бей ( это я на дружественных форумах)
Злой резиновый тапок,
Властелин овец,
Главрыба или абырвалг,
ЧинГачГук Обвислое Перо,
Тюленьвсяжопавракуш-ках
Чугунное рыло
срачка на столе
Посолите огурцы
Писюн
Деградирующий организм
Добрый но невменяемый
Нипадеццки Аццкий Ужос
ТЮЛЕНЬ
Хочу сменить ник__
Все ники заняты
aHaHucT
Помни мои макароны
ЧугунныйКалориферЁтыть
Дефлятор ионых полей
йА пСИХ
Бетонный смеситель
Зловещий Мертвец
Суслик_сука тоже личность
Чёртов Тупица Джонсон
Да Йопте
Сифон (настоящий)
Свинопапка
Бомбастерный Перезаплющ
Смерть ибн мясо
Реклама Пельменей
Что тогда
Инопланетная гадость
Саблезубый заяц Башкунды
Потные_вши
Ваши рты в опасносте
Курощуп
Любопытная коза
Салат меня бесит
Нахухоль
Илюха Классное Ухо
Похотливый тапок
Перхоть бога
Поджог Сараев
Улыбайся
ИДИ]]>
Скажем всего одно слово: экосексуалы.
Только честно, какая первая мысль пришла на ум? Что бы не совращать ваш мозг пошлостями, откроем тайну сразу: экосексуалы – это не любители заниматься сексом на природе, уж извините…
Экосексуал – человек, чья сексуальность основана на заботе об окружающей среде, экологически ответственном потреблении и органическом образе жизни. Так что ничего пошлого в этом слове нет.
Экосексуалы почти как гринписовцы, только на немного другом уровне: это не просто поддержка партии «зеленых», а реальное выражение своих взглядов по поводу того, как нужно относиться к природе. К примеру, они не пользуются пластиковыми пакетами, потому что те не перерабатываются в природе, и носят футболки из переработанных материалов. Среди них есть звезды первой величины: Леонардо Ди Каприо и Джулия Робертс. Вот и до матушки России докатилась мода на ответственное потребление.
Туляк Олег Янкевич, который назы]]>
Приближается Новый Год! Нет, что я говорю – приближается Нью Йеар! И скоро нашим детишкам не Дед Мороз, а Санта Клаус принесет подарки. Точнее, презенты. Сначала он обрадует нас новостью про Мерри Кристмас, а потом посулит всем Хэппи Нью Йеара. Ведь научились же мы выговаривать: Хэппи Бёздей ту Ю! И уже привыкаем к празднику Святого Валентайна. И тыкву разрисовываем в пресловутый день Хэллоуина. Вы меня андерстэнд? Ну, значит, всё океюшки-о`кей!
Ну а если всерьез, то – не сами ли мы, дорогие друзья, раскрываем объятья навстречу Мисс Глобализации? Не сами ли спешим сменить свои давние традиции и праздники на заокеанский эрзац в яркой обертке?
Мы уже настолько привыкли к постоянному обману всюду и везде, что не замечаем и подмены родного нашего Деда Мороза имитацией в виде китчевого Санта Клауса! Мы дарим своим детям игрушечных сантаклаусов, украшаем ими елки, весело напевая при этом известный новогодний мотивчик. Наших детей поздравляет с Новым Годом не ска]]>
Эту картину нарисовал Билл Стоунхэм. Скандал начался после одной из выставок.
Психически неуравновешенным людям, просматривающим данную картину становилось плохо, они теряли сознание, начинали плакать и т.д. Началось всё в 1972, когда картина была нарисована Биллом Стоунхэмом по старой фотографии, где он был сфотографирован в пятилетнем возрасте и найденной в Чикагском доме где он жил в то время (первая фотография).
Впервые картина была показана владельцу и искусствоведу Лос-Анжелес Таймс, которой после этого скончался. Может быть это было совпадением, а может и нет. Затем картина была приобретена актером Джоном Марли (умер в 1984 году). Далее начинается самое интересное. Картину обнаружили на свалке среди груды мусора. Семья нашедшая ее принесла домой и уже в первую ночь маленькая четырехлетняя дочка прибежала в спальню родителей с криками, что дети на картине дерутся. На следующую ночь, что дети на картине были за дверью. В следующую ночь глав]]>
Рэй Брэдбери
Рубашка с тестами Роршаха
Брокау.
Какая фамилия!
Она лает, рычит, тявкает и объявляет во всеуслышанье: Иммануэль Брокау!
Прекрасное имя для великого психиатра, смело ходившего по волнам житейского моря и не погрузившегося в них ни разу.
Бросьте в воздух горсть смолотого в порошок учебника по психоанализу, и все студенты чихнут:
— Брокау!
Что же с ним такое произошло?
Однажды, как в блестящем водевильном трюке, он пропал без следа.
Источник света, освещавший его чудеса, погас, и теперь, в наступившем полумраке, закрученные пружины угрожали раскрутиться. Психотические кролики грозили вернуться в цилиндры, из которых они выскочили. Дым от выстрелов втягивался обратно в дула. Все ждали.
Десять лет молчания. А дальше — тоже молчание.
Брокау исчез, как будто с криком и хохотом брос]]>
То есть, картина выглядела так:
“С” - локальный диск (системный)
“D” - DVD-привод
“E” - локальный диск
Вроде, особых неприятностей это не доставляет, однако, лично мне удобней, когда логические диски идут последовательно, а приводы - после них.
Как сделать, чтобы картина была такая:
“С” - локальный диск (системный)
“D” - локальный диск
“E” - DVD-привод
Для этого нужно поменять буквы локального диска и привода местами.
Последовательно открываем:
Пуск - Панель управления - Администрирование - Управление компьютером
Выбираем пункт - “Управление дисками”
Кликаем правой кнопкой мышки на CD-ROM - выбираем “Изменить букву диска или путь к диску”
В появившемся окне нажимаем “Изменить”
В “Изменение буквы диска или пути” напротив “Назначить букву диска (A-Z)” в выпадающем меню выбираем, к примеру Q, нажимаем Ок.
Возвращаемся в мен]]>
В узких кругах до сих пор обсуждают сенсацию советской мультипликации - "Ёжик в тумане".
Википедия взахлёб:
«Ёжик в тумане» — мультипликационный фильм Юрия Норштейна. Выпущен студией Союзмультфильм в 1975 году.
В 1976 году мультфильм получил первые призы на Всесоюзном фестивале мультипликационных фильмов во Фрунзе и на Фестивале фильмов для детей и юношества в Тегеране (Иран) . В 2003-м году «Ёжик в тумане» был признан лучшим мультфильмом всех времён и народов по результатам опроса 140 кинокритиков и мультипликаторов разных стран.
В 1976 году мультфильм получил первые призы на Всесоюзном фестивале мультипликационных фильмов во Фрунзе и на Фестивале фильмов для детей и юношества в Тегеране (Иран) . В 2003-м году «Ёжик в тумане» был признан лучшим мультфильмом всех времён и народов по результатам опроса 140 кинокритиков и мультипликаторов разных стран.
Каково? Да за одну музыку Мееровича уже положен Оскар. А тут ещё и фразы какие:
«Вот. Ничего не видно. И даже лапы не видно».
Из тумана, как из форточки,]]>
Можно забыть даже о компе на пару суток )
Демонстрация. ]]>
77888 (20 :55 :40 20 /10 /2008)
досвиданья
-Лёша- (20 :56 :31 20 /10 /2008)
Почему?
Я сильно хотел с вами поговорить
77888 (20 :56 :37 20 /10 /2008)
по поводу?
-Лёша- (20 :57 :36 20 /10 /2008)
По многим очень
Например от куда у вас такой юин?
Вы знаете человека с этим номером 11122 ?
77888 (20 :57 :49 20 /10 /2008)
да, знаю
77888 (20 :57 :53 20 /10 /2008)
я многих знаю
-Лёша- (20 :58 :39 20 /10 /2008)
А он админ?
От куда у вас такой номер?
А как стать админом?
И от куда вы всех знаете?
77888 (20 :58 :51 20 /10 /2008)
хочешь стать админом?
-Лёша- (20 :59 :00 20 /10 /2008)
Хотел бы
77888 (20 :59 :05 20 /10 /2008)
для начала можно только помощником
77888 (20 :59 :27 20 /10 /2008)
Ну так что, есть желание?
-Лёша- (20 :59 :34 20 /10 /2008)
Да
-Лёша- (20 :59 :50 20 /10 /2008)
А что мне надо делать будет?
77888 (21 :00 :20 20 /10 /2008)
Значит тогда тебе нужно сделать следующее, во]]>
Полная версия в моём блоге. ]]>
Питер.
1. Климат в городе омерзительный. Существовать здесь можно только в мае и июне, в другое время - противопоказано. Любопытно, что столь неприятное сочетание метеорологических условий наблюдается только в самом Питере. Стоит отъехать 20-30 км за его пределы, и жизнь налаживается.
2. Световой день абсолютно некомфортный. Зимой вечно темно, а летом невозможно заснуть из-за белых ночей, которые почему-то всех приводят в восторг. При этом небо в городе низкое и серое и, как правило, покрыто облаками.
3. И вообще, Питер - город серый. Небо унылое, люди предпочитают носить серую одежду, большинство домов выкрашены в серо-желтый цвет. На улицах мало зелени, мало парков ]]>
Так, мои славные, мои милые, добрые и хорошие, занимайте места поудобнее, откройте пошире окна, впустите в себя Весну и Любовь!...
Любовь! О ней всё, что можно было написать - давно написано, всё, что можно было сказать - сказано. Но есть разная любовь.
Любовь ко всему - это эйфорическое состояние, обычно вызываемое искусственным путём или умственными расстройствами человека...
Любовь к Родине. Она неосязаема, её нельзя потрогать или увидеть, но она есть. Этот вариант любви - патриотический и пафосный в одних случаях и героический в других. Нельзя без такой любви жить на свете, а уж если не любишь страну, где родился - в любом случае, ты любишь места, где ты рос...Эдакая локальная любовь к Родине... Мда-с...
Любовь к партии - это чистой воды "промывание мозгов" и простой популизм, ради карьеры...
Любовь к ближнему... Спорный вопрос...Тут примесь религии... Но есть забавный пример: людоед, когда поедал свою жертву, тоже ЛЮБИЛ её, но уж]]>
Как вы поняли, Мастер обмана вас обманул, за что я его тоже ненавижу, хотя и меньше, чем остальное человечество.
Итак, ненависть. О, это пьянящее и обволакивающее сердце чувство ненависти к другому... Мастер Обмана был прав, когда сравнил меня с Мастером Любви - от любви до ненависти один шаг и он ОЧЕНЬ маленький. Поэтому нам приходится дружить с этим полоумным воздыхателем и воспевателем прелестей влюблённых...
Только я научу вас ненавидеть! Ненавидеть смертельной ненавистью, чёрной ненавистью, родовой памятью предков и спинным мозгом тоже научу вас ненавидеть. Ненавидеть по национальному отличию - это самая благодатная почва для ненависти.
Есть попроще - он богат, значит он жулик. Никому ведь из людей "среднего достатка" не придёт в голову, что человек просто так не мог разбогатеть, что он долго трудился и работал, чтобы нажить своё состояние - нет! Слишком ещё живо в вас наследие дедушки Ленина: "Кто был ничем - тот станет всем!". Это только де]]>
Другой вариант: ваш знакомый просит оказать ему какую-то услугу. Вам это нетрудно, но хлопотно. И тут к вам на помощь приходит ваш друг - ложь. Красиво сетуете на кучу неотложных дел, не жалейте красок на живые и яркие примеры вашей занятости, в результате - отказы]]>
Прежде, чем я начну наш урок, попрошу открыть все окна в аудитории... Пусть свежий весенний ветер, напоённый запахом молодой листвы и первых цветов ворвётся в это душное помещение...
Любите ли вы романтику так, как люблю её я? Каждое утро вы просыпаетесь с песней и улыбкой на устах? Ах, как хорошо всё кругом, какие милые люди вас окружают и насколько все добры и предупредительны... Каждая девушка - это шанс познакомиться, каждая её улыбка - это судьба, это знак свыше: вы любимы и вас любят...
Начнём мы, пожалуй, с романтического свидания. Свидания при свечах, вечера при Луне, любовных утех на морском берегу, когда чайки, наблюдая за вашими любовными играми, не в силах сдержать свою страсть...Когда каждая звезда на небе завидует вам, когда весь мир вращается только вокруг вас- вот тогда вы понимаете, что лучше романтического образа жизни ещё не придумано... Ни к чему нагружать себя мрачностями и плохими предчувствиями, будьте проще, если плохому сужде]]>
2. Отравление. Способ крайне ненадёжен. Вас могут успеть спасти. Особенно, если вы используете препараты, действие которых вам неизвестно. Один мой ученик решил отравиться нитроглицерином, наглотался этих таблеток и лёг помирать. В результате, просто у него отказали почки и он умирал долго и мучительно в больнице.
3. Вскрытие вен. Способ сам по себе неплох. Только нужно помнить, что во время сме]]>
Все беды на Земле от того, что многие пошли по пути лженаучных писаний, таких как Библия, сказки, фантастические и утопические профанации научных идей. Если этого нет, не было и вряд ли будет - зачем вам это? Зачем засорять свою память, которая, кстати, не бесконечна, ненужными]]>
]]>
]]>
- Демократия! Свобода! Проклятые коммуняки!
Прифигела от такого экзорсизма, кровавая гэбня, рога из под чекистских фуражек растопырила, серою дыхнула да и повинтила бабушку, отправив её ближайшим бизнес-классом прямиком на Соловки...
...А лет через сорок у бабушки этой, в далёком украинском городке Верхнебздыщинске появился внучок Петенька... Рос Петенька уже при капитализме. Как и все сверстники исправно носил шаровары "Odibas" с оттянутыми коленками, зимой одевал шапочку формата "Питушок" и имел уверенную перспективу поступления в местное ПТУ номер "семь" на факультет ]]>
Вадим Звагельский размахивал руками и мешал движению поездов
Выяснилось имя мужчины, который был задержан милицией за то, что в голом виде мешал движению поездов у поселка Космодемьянского. Таинственным незнакомцем, который уверял, что напрочь потерял память, оказался один из депутатов сельского поселения Дивное Балтийского муниципального района. В прошлое воскресенье Вадим Звагельский отправился в баню со своим отцом. По окончании водных процедур мужчины разминулись, домой Вадим в этот вечер так и не вернулся.
"В жизни всякое может случиться" - так прокомментировал поступок депутата его товарищ Георгий.
Какие причины подвигли депутата Звагельского на экстраординарный поступок, вероятнее всего, придется выяснять не только милиционерам, но и врачам. Кстати, как сообщили корреспонденту в избирательной комиссии Калининградской области, от кандидатов, баллотирующихся в представительные органы власти, не требуется ]]>
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к
Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует]]>
Эпиграф
Чем пахнут ремесла
У каждого дела есть запах особый:
В булочной пахнет тестом и сдобой.
Пахнет маляр скипидаром и краской.
Пахнет стекольщик оконной замазкой.
Пахнет кондитер орехом мускатным.
Доктор в халате — лекарством приятным.
Рыхлой землею, полем и лугом
Пахнет крестьянин, идущий за плугом.
Рыбой и морем пахнет рыбак.
Только бездельник не пахнет никак.
Чем пахнет Студия Артемия Лебедева...
Кодеры пахнут жасмином и елью.
Пахнут бухгалтеры пятой «Шанелью».
С переговоров вернувшись усталым,
Менеджер пахнет белым сандалом.
Пахнут дизайнеры деревом с кожей
И арт-директоры пахнут похоже.
Если понюхать технолога шею -
Шея технолога пахнет шалфеем.
Дымом табачным, травой и абсентом
Пахнут довольные сайтом клиенты.
«Сантосом» пахнет студийная кошка
(Кто-то животное сбрызнул немножко).
С неувядающей дерзкою силой
Пахнет Воронежский свежей текилой.
(Можно к дисплею принюхаться: тонко
Пахнет текилою даже иконка]]>
А. С. Пушкин
Унылая пора! Очей очарованье!
Приятна мне твоя прощальная краса —
Люблю я пышное природы увяданье,
В багрец и в золото одетые леса,
В их сенях ветра шум и свежее дыханье,
И мглой волнистою покрыты небеса,
И редкий солнца луч, и первые морозы,
И отдаленные седой зимы угрозы.
****
Александр Пушкин
ОСЕНЬ
(отрывок)
Октябрь уж наступил - уж роща отряхает
Последние листы с нагих своих ветвей;
Дохнул осенний хлад - дорога промерзает.
Журча еще бежит за мельницу ручей,
Но пруд уже застыл; сосед мой поспешает
В отъезжие поля с охотою своей,
И страждут озими от бешеной забавы,
И будит лай собак уснувшие дубравы.
***
Агния Барто
ШУТОЧКА ПРО ШУРОЧКУ
Листопад, листопад,
Все звено примчалось в сад,
Прибежала Шурочка.
Листья (слышите?) шуршат:
Шурочка, Шурочка...
Ливень листьев кружевной
Шелестит о ней одной:
Шурочка, Шурочка...
Три листочка подмела,
Подошла к учителю:
— Хорошо идут дела!
(Я тружусь, учтите, ]]>