IRC.LV - Блоги (ksenijamurane)

Ладно, давай поговорим.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Fri, 11 Jan 2019 09:06:58 +0200

Ладно, давай поговорим.

Ты хочешь спросить меня, всегда ли январь должен быть таким ужасным? Всегда ли он должен держаться на жутко натянутых струнах и выдавать отвратительно скрипучие ощущения от каждого касания?
Такова его участь в твоей жизни. Для кого-то каждый январь сказочен и прекрасен. Но не для тебя.

А что с ним не так? Да дело не в нем, дело-то все в тебе. И никак это ни привязано к сезону или дате в календаре. Это мог бы быть любой октябрь или июнь, март, а то и декабрь.
Дело ведь не в этом. А в том, что ты не умеешь жить спокойно. Без встрясок, без стресса, без переживаний. Очень хочешь, но не умеешь.

И что, ну вот тебе 22. И разве это что-то значит? Хоть для кого-нибудь? Кроме той кассирши, что продаёт тебе сигареты. И какой смысл во всех этих атрибутах взрослой жизни, которыми ты себя окружила? Просто начинка, которая меняется день ото дня. Но когда в твоём распоряжении только это, то ты не особо свободен в том, какую из начинок выбрать. Жуёшь, что дали. Живёшь в

Программирую будущее.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Tue, 18 Dec 2018 20:14:21 +0200

Жизнь сильно изменилась. Мы непростительно повзрослели и забыли наш двор, где было наше то самое сокровенное счастье детства и юности.
Теперь у каждого из нас будильник заведён даже не на университетскую первую пару, а на рабочий день.
Я просыпаюсь, зная, что у меня хорошая работа. В классной больнице. Почти все, как хотели родители. У меня на безымянном его кольцо, мужчины, которого я хочу любить всю жизнь. Покупаю маме на день рождения путевку в Португалию, размышляя о том, как раньше мы просто рисовали открытки.
Я закрываю очередной семинар и разрабатываю глобальные концепции в пластической хирургии, чтобы пипл хавал, и исхожу из того, что бы схавала сама, будучи не в теме.
Убираю, готовлю, планирую свадьбу.
Знаю имя первого ребёнка, и когда его заводить.
Изучаю нюансы покраски стеклорамы, которую мы устанавливаем в доме. И спорю с моим мужчиной о цвете дерева книжных полок. Дуб или каштан.
Сессия закрывается сама собой.

Как и закрылась моя юность.

Ни о чем не жалею.
За в

Аж передёрнуло

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Sun, 26 Aug 2018 13:00:18 +0300

Листаю я ленту в вк, а тут...

Шоу должно продолжаться

И я прошу - взвращайся.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Sun, 03 Jun 2018 22:39:28 +0300

Уважение к себе - это не унижать себя самой, принимая на свой счет уродство других людей.

Гордость - это не достоинство. Малодушно уйти, ведомая задернутым гордостью носом, когда тебя что-то держит - это трусость принять реальность и себя со своими чувствами. Если ты эготист больше, чем человек, то ты побежишь спасать свое Я. Это и близко не лежит к достоинству. Достоинство - это наличие положительных моральных качеств, а эготизм - не одно из них.

Уважать себя разве значит бежать от всего, что может задеть твое самолюбие? Не всегда есть выбор, уйти тебе или остаться. А когда он есть, выбор не должен быть именно в этом. Он всегда в том, чтобы быть уважаемым собою, несмотря на то, что случается с тобой извне.

"Ты разве себя не уважаешь?" - как бы призывает опомниться, взять себя в ручки и понести к свету правильных решений. Правда что правильного в том, чтобы свою гордость поставить превыше своих же чувств - мне сложно понять.

Нет, я понимаю, что для многих людей это вполне себе н

Любовь, отношения, настроение. Ловите.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Sun, 25 Mar 2018 21:27:26 +0300

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь.

Эти слова принадлежат Фредерику Перлзу, основателю гештальт-подхода в психотерапии. При всей моей не вполне любви к этой области науки, я с каждым годом все лучше и иначе понимаю то, что он однажды сказал. Хотя на первый взгляд эта “молитва” больше напоминает оправдание контрзависимости и любых попыток человека избежать близости, но это вовсе не так.

Близость - это в первую очередь о свободе. Мы близки с теми, с кем можем быть собою, с теми, кто не вынуждает нас отыгрывать другие роли и вести себя иначе. Мы близки с теми, кто принимает нас более менее такими, какими кажемся самим себе. Но в то же время, мы близки с теми, кто и сам таковым является. Настоящая свобод

Ответ найдет тот, кто найдет черный ящик в обломках.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Mon, 22 Jan 2018 10:55:31 +0200

Отстранение порождает отстранение, но если отстранения не существует, то в чем его источник? Не было ни вторжения, ни жестокости, ни даже безразличия. Изначально отстранение было близостью - неспособностью одолеть стыд подспудных потребностей, которым не осталось места на поверхности.

Понимаем, что хотим продолжения.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Tue, 16 Jan 2018 20:35:38 +0200

Привет.

Мне сложно что-либо говорить сейчас. Мне сложно, потому что я не знаю, стоит ли. Эгоистично - напоминать о себе после того, как попросила исчезнуть. Эгоистично - исчезать. Эгоистично - и не сказать ничего. Каждое мое действие эгоистично. И как бы сильно я это ни ненавидела, изменить не могу. Объективно они эгоистичны, но никогда эгоизм мной не движет, не является мотивом. Мотив всегда в том, чтобы уберечь кого-то или что-то. Уберечь семью от себя, уберечь маму от боли, уберечь тебя от того, чтобы ты тратил себя на building, а затем лицезрел, как я все destroying. Не позволить построить то, что, знаешь, что разрушишь - менее эгоистично. Чем позволить.

Позволять.

Не чувствую себя странно.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Sat, 13 Jan 2018 00:27:41 +0200

Если честно, от такой полной интимности - запускать пальцы в волосы, от любви, что не была тайной, но говорить о которой полагалось лишь шепотом, дрожали нити накаливания в померкших лампах.

Казался странным.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Mon, 08 Jan 2018 15:44:50 +0200

И мы будем счастливы до беспамятства в каком-нибудь Париже. И меньше всего значения будет иметь то, что мы в Париже, и больше всего то, что МЫ.

Сопливо.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Tue, 02 Jan 2018 22:07:33 +0200

Нет ничего хуже ощущения жалости. к себе, к другим - неважно.
Этот год научил меня больше не испытывать жалость. Ни к себе, ни к другим. И пожалуй, это достижение, которое стоило всего пережитого. Необязательно любить людей. Но, по крайней мере, можно выказывать им уважение.
Этот год научил меня бороться за себя и не страдать больше самому себе положенного.
Этот год научил меня не вмешиваться в чужие жизни и не высказывать о них суждения, даже если очень хочется.
Этот год научил меня веселиться там, где это возможно, и злиться там, где это уместно.
Пока, 2017, ты научил меня учиться. Ты научил меня принимать реальность хотя бы немного. Ты научил меня любить момент и не забывать про перспективу.
И самое главное, ты научил меня говорить "нет".
Мне незачем подводить итоги хотя бы потому, что нет меры ни хорошего, ни плохого, оно перемешано, смешано, намешано. а значит, нельзя сказать "этот год был плохим", или "этот год был хорошим".
Этот год был. И на том спасибо.

Дурочка.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Tue, 26 Dec 2017 21:25:50 +0200

Я держу тебя за руку, и всё раскрывается.
Я держу тебя за руку, чтобы вдруг не похитили.

Но представим, что это всё неважно. Неважно, есть ли "вчера" или "завтра" с каким-то человеком. Есть только "здесь и сейчас". Оно есть абсолютно реальное, четкое, пронзительное и что самое главное - ощутимое. У меня никогда не было доверия к словам, текстам, даже взглядам. Единственное, что никогда не врало - это ощущения. Как человек прикасается к тебе, как он реагирует на твои прикосновения. И разве есть что-то более простое и при этом понятное, чем держать человека за руку.

Ты держишь маму за руку - и ты ощущаешь, что всё хорошо, ты в безопасности, ты не потеряешься.
Ты держишь за руку свою первую любовь, и тебе кажется, что та удивительная и совершенно темная пропасть, что разверзается впереди - не такая уж и темная.
Ты держишь за руку плохо знакомого человека, который оказался в твоей жизни внезапно и случайно. Этого хватает, чтобы признать, что он всё же оказался. Что он случился.

Мне не

Утро не доброе.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Tue, 19 Dec 2017 10:06:53 +0200

Ненавижу сны, которые плавно перетекают в реальность. Распахнув глаза, начинаешь искать вокруг предметы, которые точно не скажут тебе, что это была реальность, а не сон. Маленькая надежда остается всегда.

В целом плохие сны мучают последний месяц, не могу полноценно расслабить тело и отдаться в плаванье сновидений.

Морально я не готова к НГ, я не очистила карму, не приняла многие факторы, с которыми мне придется смириться, близкий мне человек в больнице, в недрах семьи не пойми что. Напрашивается вопрос: как можно в такой обстановке проводить старый год? Верно, мне нужно собраться и исправить все за неделю. Миссия невыполнима.

Не смотри.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Sun, 17 Dec 2017 12:42:22 +0200

И мне как будто снова 16, я опять не на том берегу. А потом на том, а потом это вообще не вполне та реальность, хотя город и тот же.

Первая любовь - самая яростная, самая отчаянная, самая зубодробительная и зубосозидательная. И одновременно, самая чистая, искренняя и пронзительная. Потому что еще не знаете про вранье, обман, измены и прочую чушь.

Иногда я скучаю. Нет, не столько по тому времени, сколько по этой чистоте. Так уж заведено, что с возрастом мы отращиваем панцирь. Но какими мы по итогу становимся? Поймала себя утром на мысли, что каждый раз ошибаясь в выборе мужчины, у меня все никак не образовывается этот самый панцырь отчуждения. А так хочется, так легче.

Прогуляли пару.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Wed, 15 Nov 2017 21:40:35 +0200

Расскажу вам сказку на ночь.
Пошли мы сегодня значит с однокурсниками в кино, решили прогулять пару, будущие врачи, будущее за нами Давно не была в Синамоне, там по средам скидки на билеты, мы не долго думая отправились в Альфу. При входе непосредственно в зону аудиторий, поставили новую систему контроля, так называемое самообслуживание, с пробиванием билета. Из персонала не было никого и нигде, насторожило. Посмотрев фильм, мы начали выходить через тот же центральный вход, но мой гениальный однокурсник, заглянув в соседнюю аудиторию, где двери были открыты (персонала снова не видно !!!), обнаружил, что там начинается только фильм какой-то. Мы не долго думая рванули всем колхозом на фильм, оказалась там шла пила, очень порадовало. Самое забавное, я предполагаю, что так можно ходить хоть весь день из аудитории в аудиторию, все для вас, господа, Синамон выставляет. Насмеялись вдоволь, рассыпали на парнишку попкорн, отдохнули. Студенческие будни

А я останусь тут.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Tue, 07 Nov 2017 17:21:20 +0200

Как много аллегорий, спасибо.

Сентябрь.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Thu, 21 Sep 2017 10:52:55 +0300

Бесконечности ради, в муках пребывая, такого пустого и острого дна. Ты не забыл тепло покинутого рая и что душа твоя покоя лишена. Забыл падения и раны, и любовь, отчаянные чувства, что не мрут. К тому, что ты вставал с колен всё вновь и вновь, к тому, что мёртвые надежды всё ещё зовут. Кричат и шепчут, говорят, а ты уткнулся носом в угол. Не видел чтоб никто твой мутный взгляд. Глаза твои - давно остывший уголь. Смирение? Да нет, ведь не оно. Ты просто встал и перестал идти. Иным ведь столько глупости дано, чтоб лбом своим искать и прошибать пути. Так сложно верить, да, когда ты видишь, что стоят все нелегкие попытки. Зачем вообще тогда ты дышишь, зачем сплетаешь слабые улыбки. И силы нет, обман, да плутовство. С самим собою - вот что страшно. Решил, что тебе вовсе не дано - пройти свой пусть, сломав себя отважно.

А вы, на что вы готовы ради любви?

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Sun, 17 Sep 2017 09:27:58 +0300

Я редко, когда подмечаю для себя рекламы, но в эту я просто влюбилась.
Вообще стоит подметить, что нет ничего более красивого по ТВ, чем рекламы машин и духов.

У меня всё.
Всем добра.

Ты не почувствуешь боли.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Sat, 16 Sep 2017 14:45:54 +0300

Я бы не сказала, что не люблю осень или злюсь на неё. Она рождает во мне смирение и наливает в руки свинец. Я люблю каждое утро, эта любовь вязкая, протяжённая магистраль, она утомляет. Но мне нравится писать именно про эти часы, именно про такие дни, как сегодня.

Что тянет сегодня твоя музыка, и что ты вспоминаешь из тех драгоценных летних ночей: сколько звёзд упало в этот год, какие карты остались нетронуты, чьи руки замерзали реже, и почему осень началась как эпидемия так внезапно? О чём думаешь ты, когда засыпаешь?

Хочу отправить вам немного дождей в письме да плащ-палатку, так что готовьте настроение рубите душистые деревья, мои птицы уже в пути.

Заживают чакры.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Tue, 12 Sep 2017 15:20:12 +0300

Я - кленовый лист.
Все мои силы разрушены.
38.6 не приговор, но руки у меня опустились.
Порву все свои запрятанные листы и устрою большой костёр, чтобы согреться.
Обоснуюсь в рядах аутсайдеров.
А завтра посмотрю фильмы, да буду потягивать настой на ягодах.

Не сойти с ума.

Изучи меня.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Sun, 10 Sep 2017 11:52:27 +0300

Возвращаясь поздно домой в темноте, у меня есть выбор по какой из 2-ух дорог я могу пойти. Одна освещённая, безопасная, но долгая. Вторая неосвещённая, на её пути много зарослей и старых деревьев, которые с самого детства у меня вызывают только страх. Её преимущество только в том, что можно быстрее оказаться дома. Когда я была меньше, вечерами я просто пробегала этот небезопасный кусок до подъезда, моментами оглядываясь назад. Я стала старше и всё равно продолжаю ходить по этой самой ненавистной дороге. То же самое и с людьми - мы редко, когда выберем лучшее для себя, нет инстинкта самосохранения. Отсутствует напрочь.

Танцую волосами.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Tue, 29 Aug 2017 20:51:03 +0300

Поймала себя на мысли, что совсем перестала принадлежать этому миру. И поняла я это именно тогда, когда выдалась возможность ощутить себя частью - частью этого мира.

Это чем-то напоминает свободу. Ты родилась свободной, радуйся.
Ты не пустая. Чтобы быть пустой, нужно хотя бы иметь полости. А у тебя и их нет.

Мне нравится, что я так много писала о любви. Мне казалось, что я узнаю новые и новые истины. Но оказалось, что я и в самом деле знаю о любви все. Все, что мне нужно знать.

Все еще пытаюсь понять, почему я такая. Почти забыла, что моя вера была настоящая.

Занавес закрывается.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Sat, 19 Aug 2017 06:42:24 +0300

Августовская ночь неожиданно приятна. Сочетание разгоряченного от крепких напитков тела и прохладного ветерка создает отличную симфонию молодости. Впрочем, мы оба и правда молоды.

Жаль только, что мне потребовалось четыре года, чтобы понять простую вещь: песни надо дослушивать. И, естественно, речь вовсе не о песнях.

Ты всё знаешь.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Sat, 12 Aug 2017 21:24:18 +0300

Хочу срываться с места вместе с тобой — в далекие страны, неземные пейзажи, потаенные уголки мира, которые не были бы такими удивительными без тебя.

Затягивая ремень на рюкзаке и отправляясь в аэропорт, вместе с тобой я хочу подниматься по трапу самолета. С тобой я хочу потеряться, разбить лагерь и, спотыкаясь, бродить по темным улицам с 5 утра после пренеприятнейшей ночи в городе, название которого мы даже не можем вспомнить.

Ты человек, с которым я хочу возвращаться домой и убегать из него. Я хочу пережить с тобой каждое приключение в моей жизни. Я хочу делать все на этой земле вместе с тобой.

Heidi Priebe

Закапало.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Mon, 24 Jul 2017 23:08:32 +0300

Вот она, жизнь... Вечно всё то же: один ждёт другого, а его нет и нет. Всегда кто-нибудь любит сильнее, чем любят его. И наступает час, когда тебе хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучило.

— Рэй Брэдбери, «Ревун»

Стоки.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Sun, 16 Jul 2017 13:23:04 +0300

Все думала, что же чувствую в эти дни.
Дни перемен и удивительного душевного треска, когда прорехи проступают на самых окраинах того, что тебе казалось ты видел и понимал, а оказывается - никакие это вовсе не окраины и за обозримым пониманием есть еще столько пугающе нового, что теряется всякое осознание того, где ты сейчас находишься и не опоздал ли ты с развитием интеллекта на какое-то колличество километров душевного опыта, дойдя до обрыва и поняв, что это просто новый вираж на твоем пути.

Аж тошно.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Tue, 11 Jul 2017 22:51:03 +0300

Мои слова - кровавые пионы, что идут по кругу. Идеальная окружность, что замыкается в себе, ограничивая пространство внутри неё. Одни слова наползают на другие, пожирая их. Так и рождается уроборос - змей, поедающий собственный хвост.
Моё разрушение и созидание.

Всё вернётся на круги своя. Солнечный круг, путающийся в волосах и сжимающий виски, заставляет идти по старым тропам, где растут травинки-иголки. Мне больно; моя кровь, кровь, цвета пионов, окрашивает мне путь, чтобы я снова смогла вернуться на перекрёсток и заново выбрать путь, по которому я ходила.

Я хочу быть на острове. Остров метр на метр, посреди океана, может быть даже с небольшой пальмой на нём. Хочу видеть закат на ясном небе, хочу видеть дельфинов в море цвета ализарина. Хочу знать, что мне не нужно ничего выбирать, что то, что мне суждено, само меня найдёт, разорвёт солнце, и оно вытечет в мир, словно яичный желток.
Меня будут целовать волны, я буду держать в руках песок, мёрзнуть под звёздами, вспоминать, что в

Откровенно вышло.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Sat, 01 Jul 2017 10:40:59 +0300

Утро вечера мудреннее, говорю я себе каждую ночь. Завтра будет лучше, говорю я себе каждую ночь. Нет ничего, с чем бы не справился человек, говорю я себе каждую ночь.

Взрослая жизнь оказывается тем сложна, что за любые поступки и решения нужно нести ответственность. И более того, эту ответственность нужно брать на себя сознательно. Не всегда под силу, особенно если это касается твоих близких. Или твоего призвания. Или твоих личных переживаний. Или вопроса выживания. Да много чего.

Я привыкла не просить помощь и предлагать свою. Просто потому, что так соблюдаешь дистанцию и сам оказываешься более независимым, а значит - более устойчивым ко всему, что предлагает жизнь.

Такая контрзависимость заканчивается там, где заканчивается самоконтроль, где начинаются эмоции.

Я не позволяю их себе. Потому что тогда не получается все контролировать.

Но можно ли все контролировать? Нет.

Ежедневно просыпаюсь в мире, где ничто и никто не поддаётся контролю. И это убивает меня, поскольку в мо

Полосни меня по горлу.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Mon, 22 May 2017 22:49:35 +0300

Такой тёплый ветерок разделяет на пряди мои волосы и мягко касается моей кожи. Облака словно стёрли гигантским ластиком, но не до конца и вот через них просачивается, спешащий за горизонт, закат. Кто бы мог подумать, что однажды я просто сяду здесь на выступающий камень, свешу ноги с обломившейся пластины и буду смотреть в даль. До чего красивые руины - что сама возложила, сама же и разнесла. Чувство вины больше не гложет, не душит руками мертвых надежд. Все это создаёт слишком прекрасный вид, чтобы о чем-то теперь сожалеть. Боль осталась только в глазах, все же я слишком много потратила сил когда-то, была слишком многими людьми и каждый из них отдавал свою жизнь, чтобы это место продолжало свою жизнь, а теперь я просто сижу здесь и все это - мой дом. И умер он, а не я. Слишком красиво. Не могу оторвать взгляд, а когда тёплый ветер сменится холодным и будет безжалостно хлестать меня - я просто укроюсь среди этих камней и разведу костёр. Мне не хочется никуда идти, тут мое все и больше

И горячо.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Wed, 17 May 2017 22:02:23 +0300

Окоченевшие чувства, эмоций ноль.
Они где-то глубоко, где-то очерствели и иссохшимися лепестками, некогда живых цветов, посыпались наземь. Их, возможно, смел бы тот ветер безразличия, что кружит внутри монотонно, но тех, давно чувствительных мест, уже просто не сыскать.
Они были загнанны в самую глубь, беззащитные существа - они бились за свою свободу, вопили и умоляли, но не было иного пути, им суждено было сгинуть, чтобы сердце не разорвалось на части, а разум не стал делиться на множество осознанных реальностей.
Тепло осталось только снаружи, на кожном покрове еще теплятся последние вздохи давно отмерших, заключенных чувств. Пока не все остыло, иногда до нутра доходит по венам приятная теплая дрожь, да только вот от нее - больно.
Счастливчики те, кто мог не заключать своей души в самом же себе.
А кто-то мог убивать себя каждую ночь, собственноручно резать самое живое, то, что всегда говорило о самом важном, шептало молитвы веры даже на пороге собственной гибели. Чтобы защитить себ

2x.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Mon, 15 May 2017 20:54:53 +0300

Мне хотелось написать длинный пост о том, как люди согревают друг друга. О том, как мы важны друг для друга.
А потом опять заслушалась песнями и поняла, что о некоторых вещах лучше не писать. Слишком уж трепетна эта магия.
Поэтому, если у вас есть кто-то, кто вас греет - скажите ему или ей об этом. Если вам хочется тепла от кого-то - скажите об этом, не бойтесь. Греться очень важно, ведь в огромном холодном Космосе (во всех смыслах) замерзнуть получается на раз.
И если вы вдруг замерзли, просто посмотрите в небо. Или по сторонам. Или под ноги. Главное - посмотрите хоть куда-нибудь, кроме как в свои мысли, и вспомните, что всегда есть кому вас согреть. Всё будет хорошо.

Ты рядом.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Sun, 14 May 2017 21:19:52 +0300

Порой я её обожаю. А порой хочу всадить ей пулю в лоб.

— Дэнни Кинг, «Дневник Налётчика»

В числе прочего: человек.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Mon, 01 May 2017 17:53:50 +0300

Чтож.
Вдруг поняла, что я бреду туда, откуда нет пути обратно. И выход, конечно, будет. А цена за право удалиться, мне не придется по нутру. Как жаль, что нельзя замереть в тот миг, что тебе по душе, отдав при этом, пускай даже все, что у тебя за душой. Но ты можешь только двигаться вперед и наблюдать как мимо тебя протекает каждый новый момент, который приближал тебя к счастью.

Взгляд вперед.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Sun, 23 Apr 2017 22:04:17 +0300

Завтра такой день, от которого я заранее уже устала.

Не лечится.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Sat, 22 Apr 2017 22:23:40 +0300

Я начинаю задумываться о том, насколько в современном обществе усложнилась сфера чувств. В том смысле, что мы препарируем её, ищем разнообразные объяснения, прячемся за ними, чтобы не быть искренними. Ведь быть искренним - значит нести ответственность за то, что ты говоришь и что делаешь, значит быть в зоне риска, где тебе могут сделать больно, где тебя могут отвергнуть. Мы не живем в сказке, но иногда сказка бывает вокруг нас. Знаете, такая легкая магия чувств, когда всё происходит интуитивно. Простая мелодия, за которой - не менее простые вещи.

- Я люблю тебя.
- И я тебя.

- Я люблю тебя.
- Я, к сожалению, тебя не люблю.

- Я тебя не люблю.
- А я люблю.

Современность слишком быстрая, слишком агрессивная. Мы торопимся работать, торопимся жить, торопимся любить, не пытаясь прислушаться к тому, что происходит вокруг, в себе, в других. И расплачиваемся за это долгими разборами полетов, опять же, вокруг, в себе, в других.

Я не знаю, как правильно. Жить чувствами или жить сознанием.

Укройте одеялком.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Wed, 19 Apr 2017 05:17:21 +0300

Одна из причин, по которой большинство моих связей с людьми не шибко прочные - я не в состоянии вывозить общение, даже самое формальное и скупое, когда у меня нет сил. Реально, я просто социально вырубаюсь и накапливаю энергию, потому что с моим уровнем эмоциональности, переживая что-то, я пылаю до самых небес ярчайшим пламенем. Конечно, это отбирает все мои силы. Вот и пади объясни людям, что я не не хочу с ними общаться, а просто как безмозглый кусок луплюсь в эти сообщения и мне никакие мысли на ум не приходят, потому что я устала. Морально, у меня сознание разжижилось до уровня бессвязных помыслов и интиутивных порывов, преследуя цель - выживание. Ну там, надо поесть, поспать, попить, помыться. Я даже еще что-то хотела сказать, но все мысли отвалились на свои спинки и хотят, чтобы я уже угомонилась, чтобы они отдохнули. А я тут что-то ворошу их все, игнорируя тот факт, что я благодаря себе - нифига не высплюсь теперь.

Нежить.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Tue, 18 Apr 2017 19:06:53 +0300

Самое мое любимое мгновение на каких-либо тусовках/вписках/орах - это утро. Представляете, да? Раннее утро, когда все еще отсыпаются, а я в силу привычки поднимаюсь на ноги раньше всех. Хозяйничаю на кухне, наливаю себе чай/кофе/опохмел, зажимаю сигарету губами и иду на балкон. Щелчок зажигалки. Мои мысли скомканы, глаза щурятся, страдая от яркого света, и кружится голова, но спустя пару глубоких затяжек всё это отступает, уходит на второй план. Я распахиваю все окна, чтобы утренний ветер заполнил небольшое помещение балкона и укутал меня отрезвляющим холодом. Найду своему телу опору и немного съежусь. Скорее всего я в чужой огромной толстовке, рукава которой спадают до самых пальцев, нужно укрыть голову капюшоном, чтобы не простыть. Взглядом ловлю прохожих, что куда-то спешат, спотыкаются, матерятся. А я стою на месте, ну или разве что переступаю с ноги на ногу, поджимая пальчики босых ног. Мне хорошо и спокойно, мне легко.
Слышу шаги со стороны комнаты. Кто-то проснулся вслед за мн

Заметка.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Sat, 15 Apr 2017 11:50:04 +0300

Это ведь совершенно нормально - паниковать, когда тебе слишком хорошо.

Бу.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Fri, 14 Apr 2017 12:11:25 +0300

Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье.

Расту над собой.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Wed, 12 Apr 2017 22:23:44 +0300

Смотря правде в глаза, хоть и единой правды в этом мире нет, - любовь сгорает. Иногда не до тла, и это самое ужасное. И вы стоите, смотрите на эти жалкие мерцающие угольки, может даже льете слезы или кто-то один льет. Разжечь? Мм, совсем не просто, а иногда даже и не хочется. Хочется, чтобы кто-то, простите, помочился уже на эти никчемные остатки, но, так-то неудобно. Стоите, третесь, уже замерзли и бесите друг друга, а все равно улыбаетесь.

Из личного.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Mon, 10 Apr 2017 09:32:56 +0300

Простите мне губительные грезы,
Мечты погасших юных дней.
Я брошу в вас неранящие розы,
Что долетят лишь брызгами морей.
В штормах которых был потерян -
Мой милый друг, мой царь, мой бог.
Который стал свирепым зверем.
Со мной он был не люб и одинок.
Не поняла я своего коварства
И немота моя была острей ножа.
Я стала дочерью лукавства -
И улыбалась, тайно уходя.
А он остался жить без сердца,
Не мог дышать, не видел свет.
Скрипела мной незапертая дверца,
И вид ее - точнейший мой портрет.
С тех пор ее обвили розы,
Все потому, что их я не люблю.
Их удобряли мои слезы,
По другу зверю и по королю.

Дуновение.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Sun, 09 Apr 2017 22:13:01 +0300

Мне кажется, я много упускаю, боясь быть в темноте. Я не боюсь темноты как таковой, а просто ее игнорирую. Лет пять назад, убедившись в неких мистических проявлениях, я и вовсе вычеркнула все потенциально опасные прорехи непрочной реальности, в которые если всматриваться - можно увидеть то, чего ты в своей жизни никогда бы и не узрел. А оно есть.
Я помню насколько я была прозрачнее сама, менее ощутимой для самой же себя и как это было легко - плыть через слои моего мирка и касаться немыслимой красоты. Темнота всегда была для меня неиссякаемым колодцем покоя и безмятежности. Прохладным, колким, но бодрящим чувством наполняли меня мгновения слияния в ночи, медленой ходьбы до кухни. Я смотрела в окно, за которым было не так уж и темно, а вот за моей спиной - была настоящая квартирная ночь. Мне казалось, она гладит меня по спине сотнями маленьких ручек - это было что-то необыкновенное. Я была в тишине, слышала свое дыхание и мне думалось, что в этот момент я могу быть этой комнатой. Перес

За всё прости.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Fri, 07 Apr 2017 20:52:25 +0300

Твои губы растягиваются в сладкой и полной хитрости улыбке. Мне правда очень хочется расхохотаться от того как стремительно ты овладеваешь мной.
Человек в моей голове. Зачем я только придумываю тебе такую силу, зачем.

Первый пошел.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Thu, 30 Mar 2017 22:01:55 +0300

Если завтра ты наберёшь мой номер
И не захочешь никого другого,
Я снова прыгну в твой тихий омут,
Здравствуйте черти, я дома.

Мой утренний кумир.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Tue, 28 Mar 2017 17:55:48 +0300

Распела с таксистом девочку-ночь.
Ору просто. Он был рыжий, где-то лет тридцати, бородатый, ел орешки из пакетика между ног, ахаха. Он слова знал лучше меня, ахах, а откуда я-то их знаю?
Как я люблю таких людей, просто вот всей душой.

И все.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Mon, 27 Mar 2017 20:22:32 +0300

Ценность в том, чему бы я предпочла тебя.
Я спрашиваю себя об этом, когда стою на том или ином распутье, связанным с тобой, а может и вовсе, совершенно с тобой не имеющим никакой связи.
Так, а если всему? Если бы я всему предпочла тебя.

Когда такой человек появляется, дело уже не в тебе, это удивительно, но тебя больше не становится, ты исчезаешь в этой зависимой структуре, что произрастает в тебе день ото дня, а ты даже не знаешь, что ты хочешь от этого человека. Только одна мысль хранится в твоей голове: он мне нужен.
И все.

Зеваю.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Mon, 27 Mar 2017 07:26:13 +0300

Не он ко мне, а я к нему —
Во тьму, во тьму, во тьму.

— Ахматова

Забудь ты свое море.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Sun, 26 Mar 2017 20:02:10 +0300

Я бы все бросила и все отдала. Потому что у меня ничего и нет, и да, я вполне осознанно к этому пришла, потому что не имела другого выбора, имея желание оставаться собой.
Мне нужно это чувство, что я в любой момент могу очутиться совсем в другом месте, не сожалея об оставленном быте и хламе.
Детская мечта, едва ли выполнима, но я отчего-то все еще ее берегу.
Вчера я снова вынесла пакет разных физических объектов, которые на меня давили более яростно, чем обычно, на прошедшей неделе.
Что бы я ринулась спасать, если бы случился пожар?
Собаку, если бы он был в квартире. Деньги отложенные, документики. А остальное пускай горит все к чертям, это был бы замечательный день.

Не правда ли?

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Sat, 25 Mar 2017 15:31:08 +0200

- Сегодня...ужасный вечер, не правда ли?
Он молчал и только грузно смотрел в окно, делая вид, а может, по-настоящему всматривался куда-то далеко, щуря немного веки . Она посмотрела в пол и легко улыбнулась.
- Это конец.
Сказала она непринужденно, на выдохе, сама не понимая того, почему слова отправляются c ее губ совсем не с теми эмоциями, что в эту минуту в ней разводят дьявольские костры.
Он перестал щуриться, отвернулся от окна, взял чашку и, будто бы ничего не слыша, отпил свой чай.
- Ты будешь плохо спать, - тихо сказала она - вечером тебе нельзя пуэр.
- Теперь мне можно все.
Без какой либо очевидной эмоции протянул он.
- А раньше было нельзя?
Она почувствовала, как сердце начало биться быстрее и жар стал расходится по ее телу.
- А раньше ты была у меня, ничего мне было не нужно, даже пить пуэр, когда мне того захочется. Этим можно было легко поступиться, только лишь по одному твоему слову.
- А как же она?
Сказала она сухо и обессиленно.
Он снова отпил, она от этой неожиданной

Всё по полочкам.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Thu, 23 Mar 2017 17:36:21 +0200

Когда я с тобой, очень часто случается, что из моего разума вытекают совершенно все знания о самой себе, выходит так, что с тобой я - забываю саму себя. Это никакое не притворство, это самая настоящая свобода, ты вырываешь меня из когтистых лап моих демонов, из которых у меня никогда не хватает сил освободиться и возносишь нас в другой мир. Вот почему я так смотрю на тебя самозабвенно, ведь именно забвение ты и делаешь возможным для меня.
Ты знаешь, мне никогда не страшно возвращаться обратно в себя, в эти бесцветные чертоги, в которых меня всегда ждут они. Потому что я знаю, что ты вернешься за мной снова.

Потекла.

irc@irc.lv (ksenijamurane) — Tue, 21 Mar 2017 22:09:20 +0200

— Не подходи слишком близко. Здесь темно. Тут прячутся мои демоны.
— Не беспокойся, внутри меня ад, в котором твои демоны могут жить.

— Автор неизвестен