IRC.LV - (Moses)

8 марта.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Fri, 08 Mar 2024 05:51:31 +0200

Это как охотничий нож «Рэмбо», разрезающий пустоты социального эгоизма, маски наигранного веселья и бескомпромиссного равнодушия...
И ещё хочу искренне от всей души поздравить наших дорогих и любимых женщин с международным женским праздником, отмеченным 8 числом в настенном календаре; ведь мы всё делаем исключительно ради Вас – спускаемся в бездну ада, как и поднимаемся на запредельные горные высоты так же мотивированные любовными чарами на четырёх ветрах. И я сам до сих пор по юношески верю, что содержательная женщина, верная спутница жизни, может сочетать в себе: мать, сестру, подругу, любовницу, музу и творческое вдохновение, быть «всем» для кого-то, и этот факт становится своеобразным спасением в окружающей системе меняющихся приоритетов, как-то массового лицемерия. Настоящие, подлинные, чувственные связи – формируют «вечность» в стойлах прочего сексуального разврата. Знаю, что посмертная любовь существует в земном формате, даже если привыкаешь бередить «честь», летая в облаках и к

Печали.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Wed, 06 Mar 2024 17:28:47 +0200

Ангел.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Wed, 29 Nov 2023 09:44:54 +0200

Ангел - помаши крылом мне, я жду
Не под одеялом, а за снежным окном
Притаившись за стеной, в узком кругу,
Друзей и подруг - прости бледнокожего,
Он больше не герой, и в зной и в пургу -
Твоего романа, написанного сладким сном...
Читатель обманут, божок - старый плут -
Знал толк во вкусах, в картах, видел дно,
И всегда помнил только одно:
Плачут человечки от горя, значит надо -
Петь громче, идя навстречу туманной ночи,
Когда вернусь - мне не останется места,
Томи меня, моя жизнь, обними меня!
Подари мне всё, о чем мечтают в лазарете,
Не видел дел важнее, чем как смеются дети.
Далекий берег любви, манит как магнит
Всех скитальцев, странников и изгоев;
Нет времени врать, пишу как сам верю,
Чёрно-белые идеи всегда стоят за дверью!

Весна.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Sun, 05 Mar 2023 07:28:17 +0200

Привычка думать о том, чего не вернуть, как бы не хотелось; провода этих счастливых встреч вели по своим сновидениям, словно совсем невидимой тоненькой линией жизни, нарисованной параллельно на ладони правой руки, как время работающее в обратную сторону, не зная своего точного предназначения - возвращает неожиданно в юность...
Откуда-то из сторон веяло морским привкусом, разносящимся по открытым окнам и плачущим разбитым судьбам...
Куда исчезают корабли, что отправляются в детство? Так часто обращаюсь к богу мысленно... поникнув в себе, растворяя ненависть, прикрыв седые брови, докуривая сигарету, смотря в распахнутое серое небо.

Чердак.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Tue, 14 Feb 2023 18:01:46 +0200

Моя девушка, предназначенная Всевышним... Находясь рядом с ней, я всегда чувствовал себя уверенно, спокойно, мелодично, словно превращался в мудрого Будду. Это сравнимо с тем, когда ты ещё ребенком аккуратно или хаотично строишь свой первородный мир, откровенно желая что бы он расширился, стал ещё больше, красочней и интересней, и с обнажённого детства знаешь лишь крыльцо парадной с трещинками по краям древесного покрытия... чуть позднее твои познания расширяются постепенно увядающим ещё тогда двором и только годам к 15 я научился выходить сквозь паутины зрелых, наркотических лабиринтов из бетонных джунглей на большой холм близ вечернего района, где от изумления открывал рот, впитывая раскрывающуюся природную красоту, и не смел моргать глазами, что точно оптический сканер, теперь насквозь видят всё и каждого...

Обещали вернуться даже после смерти, обещали быть вместе и навсегда, обещали - быть. Просто - быть, сопротивляться несправедливости, среди этих молчаливых или говорящих туловищ

Душа поэта.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Tue, 22 Nov 2022 19:28:15 +0200

Я вехи оставляю из людей,
которых чувства сделают умнее
меня, и вот тогда мы встретимся –
Опять, но только я буду любить.
они – прощать меня за всё;
За то, что я слабее и старее.
чем чей-то памятник,
чем чьё-то торжество...

Откровение.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Thu, 10 Nov 2022 05:25:19 +0200

В разных странных позах я могу спать с детства. В детстве мама меня часто не могла найти, а потом оказывалось, что я сплю на четвереньках под высокой старомодной кроватью с панцирной сеткой и распятым Христом над изголовьем. До сих пор сохранился у меня этот дар... я могу спать даже в окрестном поле во время сбора хлеба, и даже не заметить, как попадаю в копны сена. Могу в автобусе под мерный стук дождевых капель по окну, проехав свою остановку и потом возвращаясь с конечной пешком домой через весь город. Могу и вовсе не спать сутками. А могу с девушкой не спать...

Старая песня.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Wed, 02 Nov 2022 06:18:24 +0200

Ненавижу всякое бытовое дерьмо вроде неоплаченных коммунальных услуг, заложенный в ломбард телефон, стирка, уборка, готовка и всё в таком духе - это мешает полёту моей творческой мысли и связи со Вселенной.
Я иногда очень нуждаюсь в продолжительном отдыхе среди порядочных и спокойных людей в санатории на морском побережье - именно людей, а не изворотливых, аморальных и ехидных нахлебников, изображающих какую-то иллюзию присутствующего понимания, а сами же жадно подсчитывающих последние центы, причем даже не свои, а с чьих-то бескорыстных подгонов. Лень, жажда, злость - давно стали скрытым социальным клеймом, густо замешанном на межличностном эгоизме: "дай мне!", хотя сами же всегда пустые. Любители наигранного позитива. Так жутко.
Этот город в дорогой карнавальной маске с дешёвыми правилами поведения, где люди жмут пальцами на экраны телефонов, чаще чем руки друзей. Заебала искусственность повсеместных отношений, осознание каким образом все и каждый используют возможности друг-друга.

Воспоминание.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Mon, 31 Oct 2022 17:54:11 +0200

Я тут опять очень ярко вспомнил занимательный случай из прошлого, как однажды с рассветом пилил через полцентра города в туманной дымке и на самом пересечении Бривибас и Элизабетес - там, где на углу находится казино Олимпик ещё издали заметил просто потрясающую сцену в реалистичном исполнении: невероятную драку у ступенчатого порога на входе в казино, просто охуенную, как в лучших западных боевиках, только натурально и без художественной постановки: пиздились 2 подготовленных русских пацана, худощавые, спортивные красавцы примерно моего роста под 190, в лёгких чешках, ноги взлетали под самую макушку с характерными хлопками… Безлюдная туманная улица и никого в доступной обозримости пространства на проспекте по всем 4 сторонам аж до Милды, только я оказался единственным наблюдателем. Это был подарок небес, мне, идущему на дичайших амфетаминовых отходах и заплётах - знаете, это была не типичная потасовка бухих бомжей или обычных бюргеров с отвисающими животами, вяло обхватывающих за шеи,

Судьбы.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Sun, 12 Jun 2022 07:18:28 +0300

Холодным, мрачным драконом серый туман наползал на город небоскрёбов, казавшихся какими-то доисторическими, атлантическими руинами сто тысячелетней давности, тонувшими в беспощадной пучине.
Казалось само пространство-время пожирает город-монстр, предназначенный лишь для бедности и славы, полный сексуального порока и нездоровых страстей.
На сто первом этаже одного из монстров построенных из стекла, бетона и стали в далёких тридцатых годах молодая женщина, обладательница роскошных чёрных, кудрявых волос и голых силиконовых, никогда не опадающих грудей по имени Криста изменяла мужу Мигелю, с молодым проходимцем из не очень богатой, но известной и респектабельной семьи по имени Ник.

Комната сияла серебром среди ночного мрака, огромное стекло, позволявшее видеть весь город заменяло фасадную стену, зато снизу не было видно ничего, что происходит в комнате, кроме яркого света в силу особых, светопреломляющих свойств его, специально заданных в момент отливки одним японским инженером.
По комна

Грех.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Mon, 09 May 2022 05:19:44 +0300

На улице часто подходят миссионеры. Мормоны из Юты, прибывшие с командировкой в Ригу, также местные шизофреники-пятидесятники, протестанты, ещё реже подходят баптисты седьмого дня, все с книжицей, под названием Холи Байбел, книгой, которая появилась в начале века эдак девятнадцатого, не раньше, потому что Байбал до этого не была Холи.
Холи, Холли, английское женское имя, эквивалент Сайта - на испанском - в переводе на русский - святая. Однако мы уклонились от темы. Так вот, древние иудеи никакой Библии и тем более Святой Библии не писали, ибо в Иудаизме нет понятия святых. Кроме того Библию объединили с Евангелием, предварительно кастрированным от Апокрифов, так, что и "Евангелие" уже переписано тысячи раз, не удивлюсь, если под чей-то коммерческий заказ, а монахов-писарей использовали только в качестве передачи религиозного слога в отведённой концепции.
Отсюда следует, что всё предлагаемое мне этими сектантами вековой религиозной "кухни" - типичное лицемерие, и никакой истиной там и б

Сентябрь.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Mon, 13 Sep 2021 09:45:57 +0300

То, что не вижу - о том знаю.

Фраза, спонтанно посетившая ум: вылез из табакерки. Мне нравится смотреть в себя значительно больше, чем на окружающий и продажный мирок. Не помню точно, кто из античных философов выразил отличную мысль, кажется, Сократ, но суть её сводилась к следующей формулировке: "...и лишь познав себя - ты познаешь всех остальных людей". Но есть ли хоть малейший интерес в социальном познании, если так же давно известно, что в людях отсутствует догматичная правда, впрочем, как и очень часто разрушены моральные основы. Так они сегодня говорят одно, завтра другое, а поступают вообще исходя из 3-4 варианта мыслей, нередко закрученных на противоречиях обстоятельств, от чего каждый из нас в той или иной мере остаётся зависим. Я просто безмерно уважаю хранителей истины, тех, кто не боится смотреть в глаза вечности и никогда не попрёт против своих личных, выстраданных убеждений, как бы и не менялась окружающая обстановка и система распорядка вещей, связей и всей относительно

Остаюсь таким же.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Tue, 17 Aug 2021 19:25:20 +0300

Переживания.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Sun, 30 May 2021 18:11:43 +0300

Бессмыслица в потоке времени, а я так часто ощущаю себя пианистом-клавишником "мёртвых партий", только не за роялем, а нажимая на мягкие кнопки клавиатуры. Она всегда уверяла, что стоит продолжать печатать весь этот "бред" и только в этом случае не станешь предателем.

Я всегда, всю сознательную жизнь, постоянно первым иду на примирение когда не прав, переступая через гордость и унижение, намеренно обидев человека, в дальнейшем испытываю страшное стяжение петлей совести. И ничего не могу поделать: острый, страстный, эмоциональный темперамент не терпит долгих словесных отлагательств, а всем остальным похуй - хитрят, срут в душу и соскакивают по своим ничтожным житейским делам.
Что делать? Природа наградила противоречивым характером. Из за него же когда-то упустил своё личное счастье. Имею выраженную слабость к курению, женщинам с большими карими глазами, накручиванию мозга параноидальной философией, ставлю духовные ценности задушевного дружеского разговора слишком высоко, деньги трачу

Маршрутное такси.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Sun, 30 May 2021 15:48:38 +0300

Бесконечный поток машин плыл куда-то во тьму ночного города, усеянного мириадами огней. Как звёзды, сияли они и красили весенние улицы, такие унылые и опустошённые днём, но чудесно преображающиеся ближе к вечеру. Одиночество могло на мгновения показаться родным и уютным. Где-то в этом потоке неизбежности находился и я.

Сидел, прислонившись щекой к прохладному окну маршрутки, рассматривая мелькавшие за ним пейзажи. В салоне играла какая-то музыка, но мне было не до неё. Мыслями я был вне замкнутого пространства движущегося автомобиля, везущего разных людей с их разных работ.

Мой разум парил над ночным городом в поисках чего-то сокровенного и единственно важного в сумбуре обыденности. Я не знал, чего именно, так как не мог представить его физическую форму. Много раз я видел "это что-то" в своих наркотических снах, и каждый раз оно представало передо мной в какой-то размытой дымке, так что ни контуров его, ни размера было не понять. Я не знал даже, стоит ли это искать.

Голос внутри мое

Уборка.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Mon, 24 May 2021 08:43:36 +0300

Порой бывает выводит тебя некий в сущности малозначимый эпизод из состояния душевного равновесия и катишься в сторону пустого мрака, по наклонной плоскости - посылаешь всех нахуй, кто заслужил и за просто так; хочется бескомпромиссно дать кому-то в челюсть, сидишь и потихоньку накручиваешь себе всякие параноидальные глупости... и как бы реально понимаешь, что это далеко не лучший путь действий сознания, но обратно дороги уже нет, на тот момент - "состояние абсолютного раздражения" обволакивает мозг, ускоряя падение камнем в мутные регионы души, где давно уже зреет ответный удар порочному миру и практически каждому существу из плоти и крови его населяющему.
В частности, человек начинает чувствовать себя отчаянно и испытывать смешанные чувства обиды и вины, на этот счёт.
С другой стороны, индивиды сеющие изначальное семя раздражения и ненависти - не их ли надо обвинять в сей прискорбной ситуации и не они ли должны чувствовать это самое левое состояние и не есть ли истинное зло - застав

Апрель.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Wed, 21 Apr 2021 18:55:36 +0300

Меня никто никогда не жалел, даже в ранней юности, кроме сердобольной бабушки Марии (учительницы литературы и русского языка в средней школе) и иногда родителей, проявляющих родственные симпатии. Так вот, о чем подумал в этой связи? Стоит ли жалеть и оправдывать порочных людей? Обратный психологический эффект: осуждение и порицание, даже если происходят по заслуженной справедливости, то всё равно ничего не меняют, а только добавляют седины на голове и яйцах.

Слишком много вокруг глупых, пустых, издевательских увлечений, чем обременены все те, кому реально нехуй заняться, кроме как бежать за очередной дозой или дожидаться, пока кто-то принесёт и уважит по доброте душевной и "за просто так", потому что скучно и одиноко проводить серые будни. С другой стороны можно наблюдать редкие явления добрых и светлых сердец, пресыщенных теплом и домашним уютом. И здесь тоже скорее всего будет прослеживаться эгоизм, а где же "осевое сечение"? Тот центр мироздания, исток и финал, единство, через кот

Никогда.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Thu, 25 Mar 2021 00:37:34 +0200

Мучаюсь бессонницей в своей кровати, подаренной мне ещё в ранней юности, чертовски мерзнут ноги. Разъедающие нутро мысли остаются прежними: о её прошлом, о кайфе и одновременно вреде наркотических веществ, о большом, тёплом доме на берегу озера, где никто никогда не найдет.

Приняв очередную дозу чая и никотина, я последний раз смотрю в потолок и закрываю глаза. Я не могу уснуть, как ни стараюсь. Классно было когда-то возвращаться в объятия морфия, зная что увидишь прекрасные сны, не оставляющие следов ужаса по пробуждению.
Сейчас я ничего не вижу... Пустой экран. Ну, почти. Изредка посматриваю в экран телефона в поисках времени и таких важных для меня сообщений, и в очередной раз пугаюсь - мы по-настоящему никому не нужны, кроме самых родных и близких. Потом возникает очередное по счёту "завтра", где меня всё равно ничего и никто не ждет. Бессмысленная и невротическая жизнь затягивает. И из неё сложно выбраться.

Миг. Вспышка. Внутренний крик. Провал в бездну. Черный сон. Утро. Снова

Сияние.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Fri, 19 Mar 2021 18:36:23 +0200

Я любил и был любим, готов был, и она хотела...

Я запивал боль алкоголем, запив, забывался на пару часов, находился в поиске новых, более сильных, антидепрессантов. Нашел наркотические препараты, став изгоем, встречался с девушками, которых даже не любил, испытывал симпатию только, они были моим морфием, способом играть, жить хоть как-то, но и с ними я не забывал её ни на мгновение, и это ощущение никогда не проходило...

Страдание не "притуплялось", со временем эффект становился меньше, дозу приходилось увеличивать, они чувствовали со мной "боль".

Чувства... нежность романтики, переплетенную с эмоциональной жестокостью, я им не говорил люблю, ни разу. Не пьяным, не обсаженным, не трезвым. Они знали что расстаться можем в любой миг, отказаться от привычки, как щелчком откинуть сигаретный бычок в лужу, сидели как на пороховой бочке и всегда наступал момент, когда связь навсегда обрывалась - надо расстаться, они это чувствовали интуитивно, как любая адекватная женщина... И, конечно,

Хроника.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Tue, 23 Feb 2021 04:28:16 +0200

Хочу любить или не хочу. Хочу трепетно, нежно, романтично, бурно, страстно, ярко, сладко, больно, с трагедией в конце истории. Если любовь, то на грани нервного срыва: слёзы, улыбки и смех, горячие поцелуи, умиротворяющие объятия, искренние нежность, внимание и теплота, чтобы наконец-то спать крепко и без мурашек по коже от холода одиночества, пробуждаясь и вскрикивая от кошмаров - экономия электроэнергии (не нужно включать обогреватель зимой); также в комплекте жгучая ревность, интриги, острое чувство потребности, желание обладать полностью, "если не мне, значит, никому", полуночные пьяные звонки, раскаяния, признания, обещания вечной любви и верности, обаятельные глаза напротив соблазн, крах, слезные истерики, мольбы о прощении или нет, тщетно. Всё тлен, тщета и бессмысленность.

Смерть души, пустая бездна, идёт время, старые переживания отдалились, новая влюблённость, считаю, как цыплят этих тёлок "ни о чём", имена забываю, великое множество, но на сердце совсем чуть-чуть, настоящих

Отчёт.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Thu, 11 Feb 2021 09:15:55 +0200

Mы c тoбoй раскачивающиеся дepeвья зa oкнoм. И дoлгий вeчep бeз вдoxнoвeния. Taкoй зимний вeчep, кoгдa ничeгo нe xoчeтcя. Hи читaть, ни пиcaть, ни cмoтpeть кинo. He xoчeтcя звoнить знaкoмым людям, пpиглaшaть иx кyдa-тo, пoтoмy чтo нe xoчeтcя дoлгo гoвopить одинаковые cлoвa, кoтopыe всё равно пpидeтcя гoвopить, yлыбaтьcя непотребным шyткaм и пить aлкoгoль или жeвaть eдy. He xoчeтcя cлyшaть мyзыкy, пoтoмy чтo нoвыx диcкoв дaвнo нe пoкyпaл, a cтapыe yжe cкyчны и пpивычны.

Mы c тoбoй дecятый клacc, мaй мecяц, впepeди кaникyлы. И пocлeдний гoд в шкoлe. Koгдa пaмять кpeпкa, a любoвь в тeбe. Koгдa вcё, чтo ни cлyчaeтcя, кacaeтcя личнo тeбя. И дpaки c paзбитыми гyбaми пopaжaют нe бoльшe, чeм пoцeлyи пoздним вeчepoм пoд фoнapeм y eё пoдъeздa. Mы c тoбoй paзгoвopы нa пepeмeнкax. Koгдa пo тeлeвизopy "Утиные Истории", мaмa пpигoтoвилa дpaники, a пaцaны звaли pyбитьcя в баскет.
Mы c тoбoй лeтo бeз гopячeй вoды, мытьё нoг пepeд cнoм, книжки Koнaн Дoйлa и шepcтяныe нocки зимним вeчepoм. И кaкao c

Дом.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Mon, 08 Feb 2021 09:22:04 +0200

Бизнесмены в МакДаке, обсуждающие стратегический план развития компании на следующий год, девочки в шарфиках Armani с красным пакетом «Rimi», «бомжи» в электричках с IPhone. Оу, shit, как смешно и печально. Люди, давайте соответствовать своему социальному статусу. Вообще насрать на материальный статус, главное оставаться человеком. Всегда и везде, а не быть агрессивным отморозком или очередной по счету пустышкой, каких большинство.
Нынче очень много развелось глупых, мягкотелых, бесхарактерных подкаблучников. Где это видано, что бы мужчина шел на поводу у женщины? Не уважаю, даже можно сказать, презираю таких. Обхожу стороной варианты таких межполовых отношений, как и мерзких тварей, подписывающихся на них. Не знаю, по мне так лучше быть злым, честным и одиноким, чем фальшиво приветливым, услужливым, скользким слизняком, морально прогибающимся под бабу, только ради её тела, которое ещё к тому же и стареет, становясь некрасивым.
Вообще, идеальная женщина - героиня устного народного твор

Январь.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Sun, 17 Jan 2021 12:26:41 +0200

Это что ещё за херня левая? Если я еще раз от тебя услышу что-то в духе – «ну ты типа неформальный чувак, почему ты не делаешь…» - закрой пасть и в следующий раз просто получишь в лицо. Это моё дело кто я и что я делаю. Моё, а не ваше собачье. И слушать я иногда буду только свою мать, а не чьи-то сраные мнения, от тех персонажей, кому по-большему счету насрать на мою жизнь и сопутствующие переживания, а всё равно навязываются и что-то хотят получить: материалисты, хотя как люди на ломаный грош.

Пытаюсь расправить плечи и болит голова. От веществ и постоянных раздумий и еще везде эти социальные игры, игры, игры. Сплошное лицемерие. Отвалите. Я давно уже стал индустриальным отшельником. Я не буду с вами трахаться по двум причинам, как минимум – вы двуличные лицемеры и говорите слишком много приземленных глупостей. И мне насрать, что вы к этому так просто относитесь, легко и спокойно – я не чип и дейл для взрослых, и не надо думать что можно юзать мою психику как порно-робота в любое вре

Наркотик.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Tue, 05 Jan 2021 06:27:08 +0200

- Ты где?
- В твоей голове...

В детстве, когда смотришь ночью в небо - видишь много звёзд. Странно восхищаешься и будто отражаешься там. В юности, опьяненный первой любовью, смотришь туда же с трепетом и романтикой внутри, а потом смотришь и дыханье застревает внутри от масштабов, от того, что принято называть "пониманием" сколько там всего и чем все это там наверху является и тебя заливает пустым ожиданием, страхом, чувством размера. Этот момент - точка.
Эти слова, которые ты говорил каждый день, а теперь ты их можешь потрогать... Взрослый и прагматичный мир.
Вот когда ты без каких-либо ощущений, принятых в таких случаях, можешь отказаться от тех самых воспоминаний значит ты готов выйти и пойти. Прошлого нет. Тебя нет... и не было. Всего нет и есть одновременно.
Всё и ничего, происходит "здесь и сейчас..." и пространство можно собирать так, как хочешь.
Это никак не называется...
Слова, опять глупые слова, иллюзии, выдумка, метафоры.
Зачем, почему, мотивации, причины и следствия - ни

Время.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Thu, 31 Dec 2020 18:36:53 +0200

Внутренняя, духовная степень человеческой свободы определяется наличием или отсутствием груза негативной памяти. Это стопроцентная информация, как истина, не подлежащая спорам или противоречивым дискуссиям. Нет памяти, следовательно нет и невротической боли. Всё предельно просто, в этом и основная сложность мозга, его рецепторов восприимчивости и склонности часто накручивать и драматизировать события. Тем более, если человек не является прагматичным реалистом по жизни, как я.
Я знаю, что такое любовь. Это не игра, а "спасение" от физиологической смерти, как минимум. И если кто-то, свято и искренне любящий однажды фатально спасает твою жизнь, а ты не "удерживаешь" абсолютные чувства... или же даёшь отказ в физиологии/психологии, то теряешь любимое сердце и родственную душу навсегда, взамен получая длительную и одинокую "жизнь". Вот что такое время без цифр и стрелок на часах.

Мотивация.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Thu, 31 Dec 2020 15:40:00 +0200

Мотивация главного героя при создании им "маски" независимости и то, как его заносит на гололёде размышлений, но мир ИДЕАЛЬНЫЙ также тесен, как и мир материальный. И вот попытка доказательства:
Отныне матерчатые маски будут помогать социуму наслаждаться перемещением. Вернее, маска и станет транспортом и одновременно проводником в мир мёртвых.
Что это за мир? Никакой фантастики: разве царство мёртвых не реалистично до невозможности? Смерть - это кульминация жизни, её обратная сторона. Есть версия, что эта "альтернатива" такая же невыносимо тяжелая, как и нейронные сети моего головного мозга.
Прощупайте своё существование и поймёте, что на ощупь оно ничем не уступает существованию в Аиде! Поняв это, вы поймёте, о каком мире мёртвых я говорю.
Это "маска" холода.
Я сам не ожидал, что она придаёт столько "уверенности" людям перед неизбежным. Почему же необходимо дурить себя, устраивать себе праздники, чьё априорное свойство - закабалять ментальность.
В этот лазурный вечер, пришедший на

Переходные идеалы.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Mon, 28 Dec 2020 20:23:09 +0200

Наших родителей распяли между свободой равной искренности и свободой разных желаний, они оказались на руинах огромной страны, информационно запутанные, стадом заведенные в овраг обмана. Это большинство.
Были и иные - кто обманывал, некоторые, может, и были, и, может, даже и остались с честно приобретённой собственностью. Не суть. Но все без исключения потеряли основной жизненный устой прежнего времени, которым страна, существовавшая достаточно долго, что бы использовать для некоторых вещей "режим традиции", сдерживала все хорошее, что ей удалось создать и накопить. Для каждого он свой. Каждый включает в него то, что было дорого ему (или то, что ему казалось дорогим). И речь не идёт о заводах, фабриках, танках. Речь идет о внутреннем содержании человека. О чести и совести.
И началась эта потеря не только в новое время, а очень давно, когда еще официально не было разрешено, но кое-что уже было можно. Самые предприимчивые уже тогда продали свою свободу всеобщей "искренности" и, на выруче

Чужая любовь.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Sun, 13 Dec 2020 11:25:55 +0200

Протоптанная дорога кем-то значимым, верящим в тебя ещё не повод чтобы бесстрашно идти по ней.

Ты знаешь так много красивых слов? Да, я безудержно тону как старая, давшая крену посудина в их эмоциональной пучине, задыхаясь изнутри.
Никто не сумеет увидеть. Никто.

И мы любили, и у нас комом в горле стояла безысходность дней отпущенных. Бессонные глупые ночи, терзания в пустоту.

Самобичевание - разменные карты игральных чувств. Небрежно, расчетливо теперь скинутых в общую стопку колоды под названием - "одиночество".
Помним, как сейчас... эти детские, невинные стихи в блокнотах, слезы украдкой, робкие сообщения без подписи, разрывающие сердце вопросы без ответа, фотографию с до боли знакомым лицом: памятную, мятую, в ящике письменного стола... Никому не нужно, свалка, жалко. Не взаимно.

Я тебя люблю - слова безутешной боли, скулящие, как бездомная собака на картоне, не дарящие счастья, обращенные к тому, кого ты любишь ненавидя, и ненавидишь любя.
Так будет всегда.

Чувства, выве

Реальность.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Fri, 11 Dec 2020 07:03:48 +0200

Начало восьмого, утро, моросит привычно, сонно, выдвигаюсь лениво. По улице просачиваюсь сквозь прохожих, покуривая первую за день. На асфальте выглядывая натоптанные следы и разводы; прелый шум заложил уши, в глотке ссохлась слюна и от табака натощак ноют зубы, ничего определенного, морская раскачка по мыслям взад-вперед, вскользь щурясь в муть трещин неба, коричневые разводы кляксами бесформенных узоров проросли искусственным покаянием кварталам района.

Жду автобус. Вижу пожелтевший плакат. Эдакий компресс иллюзии тепла, можно по пол часа к ряду пялится на рекламную улыбку или мысленно повторять контур пивной бутыли... ничего.

Благо с собой книга, все что могу - попытаться читать, стараясь расшевелить ржавый механизм мозга. Открываю её на известной странице, ход транспорта качает дёргающиеся слова, подрагивая снуют буквы, хватаю каждую взглядом, пришпиливая к поверхности листа, слова отчаянно вырываются, скачут в черноту коридоров моего сознания.
Мне потребовалось ровно три останов

Ты.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Tue, 24 Nov 2020 21:19:27 +0200

Знаю все пути.

Нервы.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Sun, 11 Oct 2020 17:54:54 +0300

Мы засыпаем в унылых городских кварталах под беспорядочные раскаты грома.
Мы пишем письма несуществующим адресатам и запечатываем в конверты боль и завуалированный страх.
Мы слышим друг - друга сквозь эпохи, мили, часовые пояса, но никогда не встречались взглядами.
Ежедневно мы заходим на одни и те же интернет - порталы и скрываемся за мегабайтами чужих иллюзий.
Мы сливаемся с мелодиями столичной тоски и вносим свои коррективы в привычные ноктюрны безразличия.
Знаешь, наше поколение в беспробудной коме и именно поэтому слово "смерть" вызывает у нас лишь беспокойную улыбку.
Каждый вечер мы мечемся из угла в угол и ищем поводы, выходы, оправдания.
Нам необходимо объяснение собственного существования и та единственная причина, по которой в наши лёгкие всё ещё поступает кислород с примесью марихуаны.
Мы готовы поменять местами день и ночь, заставить время идти вспять и сделать этот мир чуть более человечным.
Однако, мы никогда не сможем самостоятельно залечить рваные сердечные раны и заста

Свой.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Thu, 08 Oct 2020 18:58:42 +0300

Люди очень быстро становятся старыми. Не телами и визуальными манерами, а душами. Нутром.

Уже сейчас мне куда интереснее и комфортнее среди людей на 4-5-6 лет младше (среди тех, кто еще может честно подниматься и летать над этим сраным миром), а у большинства ровесников души разочарованных во всем стариков. Работа от слова "раб" - когда неделя за неделей ждёшь пятницы и проклинаешь понедельник, "мне поздно этому учиться", инертность, нежелание сдвинуться с места, общая пассивность, пара-тройка килограмм лишнего веса, кривые усмешки, стоящие на балконе гитары, велосипеды и лыжи - в знак прошлых радостей и надежд, ранний уход с вечеринки, так как завтра рано вставать, пастельных тонов одежда, опущенные руки - эта битва проиграна, кредит на что-то существенное и растущее количество алкоголя с наркотиками, чтобы всё это немного украсить. Скрасить тоску. Смирение.

Ну, и осложняющие факторы - долгоиграющий бойфренд - что-то вроде гири на шее, или молоденькая девушка - подпитка угасшего эмо

Одинокий сценический образ.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Tue, 04 Aug 2020 18:22:32 +0300

Что ж грустишь ты друг Арлекин,
Пыль кулис не дает улыбаться?
Ехидство актрис с черно-белых картин,
Щедро сыплет тоской - вот так то братцы.

Рампы свет, зала шум, уж зависть как нож,
Ну что ж - по одной залпом и наш выход...
Я - паяц, ты - арлекин; герои глупых сцен,
Нас подслушивают опять... тихо...

Желтой мутной тоской, плачет грязный фонарь,
Светом льёт, подворотне мимо...
Дома нет, нет ключа, и себя немного жаль,
Бедно. Обидно. Терпимо...

Мне б бежать, босоног и на зиму плевать,
Снег не камень - растает под телом,
Мне б всего то иметь: теплый угол, кровать,
И для счастья - студентку несмелую...

Зал опустел, заполнил такси,
Дурами, шляпами, перьями...
Черный кот. Черный вход, у закрытых ворот,
Не к добру согласно поверьям.

Допиваем горькую и спать,
Ты в парк я на чердак,
С голубями теплее и снится... мне...
Я родился, опять, в чужой стране,
Сыном нищего принца.

Июнь.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Tue, 23 Jun 2020 21:32:13 +0300

В моем случае все виды химической зависимости носят пиздёжный характер – по настоящему меня ломает от нехватки искренности эмоциональной, что формирует доверие между людьми. И общение, которое не замешано на внешних предметах, тупой наигранной мимикрии и вещах, составляющих материальное убранство. А я та еще вещичка да уж, редкая тряпка из секонд хэнда. Жаль, что мое прошлое именно так повлияло на мое настоящее восприятие. Из серии, когда предрассудки заполняют чашу сознания и ты уже просто не можешь поверить в то, что может быть хорошо, хорошо просто так без подложки, и сжираешь себя заживо.

Есть смысл настроить себя на такую интересную волну, чтоб избегать потребляющих твой духовный контент. Беречь резонирующих на энергии и созидании. Уважать тактичность и настоящий творческий дух, что не переламывается даже обостренным одиночеством.
Важно не напрягать и не напрягаться – это мудрое поведение. И редкое.
У высшей божьей "силы" нет вкуса, запаха или пережевывания бутерброда в качестве

Тишина.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Tue, 23 Jun 2020 10:37:51 +0300

Я очень скучаю и страдаю по своей девушке. Можно ли выразиться такой скучной фразой: я пронизан воспоминаниями. Все самые острые - они оттуда: боль, победы, одиночество, друзья, хандра, философия, темно-синие летние утра, палатки у рек, надрывы и потом... перерождение, первые дни в незнакомых краях, любовь к буддизму, улицы и ветви столицы, в голову мне вросшие, покидание сердец,
и неисчерпаемые сны из воспоминаний. Вновь тех же. О свинцовых объятиях и уносящей течением взаимной любви.

На руинах своего ничтожного бытия обожаю воображать свою жизнь во времена королей и принцесс, но больше всего люблю представлять какая будет жизнь через 100 лет или 200 и дальше... через тысячу лет. Когда меня не будет, но будет так много всего, что даже сложно нафантазировать. Мне немного обидно, что моя жизнь выпала на это (нынешнее) время, да, оно вмещает в себя и прогресс современности и память о длинном прошлом, но я хочу знать что ТАМ, за туманным горизонтом.

Мне бы очень хотелось написать обо вс

Вино (часть 2).

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Mon, 15 Jun 2020 16:57:38 +0300

Я сохраню бутыль из хмеля первых встреч и ран и платьев.
И как мы проросли, и как цвели.
Как в первый год из лоз наших побегов пили жадно
Живое божоле-нуво любви.

Но я хочу с тобой испить и многолетний ром
Из забродивших памятей о каждом лете.
Чтобы читать этот священный свиток перед сном.
Тем сном, после которого нас нету.

Но коль навечно с тобой... то я готов пить
Любой стакан, пусть даже дождевой воды
Тех дней, когда мы просто вечера проводим дома,
Устав от пряных действий череды.

И если мы сейчас все ещё пьём давнишнее мерло,
Не виски, не коньяк. Я уже дивлюсь тому,
Что ты родилась может потому,
Чтоб мне с тобою просто повезло.

Индикатор.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Thu, 11 Jun 2020 00:13:04 +0300

Я вдруг опять внезапно поймал себя на мысли, что меня дико раздражает механизм злорадного осуждения и те, кто этим дерьмом активно занимаются, уничтожая свою жизнь. При этом делают это очень низко, дёшево и с неприкрытым ханжеством. То есть, грубо говоря, многие "судят" то, чем сами же и занимаются на практике своей жизни. Они полагают, что им можно кого-то осуждать, строить козни, плести интриги за спиной, издевательски насмехаться, совершать прочие гадости, а их жертвам это строго запрещено. Сраная хуйня получается. Кто вы такие?

Это вот другой аспект, знаете, когда ты делаешь то, что не делают другие или то, что по общим канонам считается хуйней, а вокруг обязательно найдётся кто-то охуенно толковый, и что самое интересное - обычно этот кто-то, якобы близкий тебе человек, и вот начинает тебя осуждать за спиной или штопать в открытую, без всякого зазрения совести и элементарного чувства такта. ⠀

Мыть кости, давать оценку, смотреть с ехидной улыбочкой, скрежетать зубами от зависти,

Скитания.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Sun, 07 Jun 2020 10:44:07 +0300

На дне лежало что-то оранжевое, уже изрядно уставшее, исступлённо зеркальное и удушенное дымом тяжелых наркотиков. Дождь бил косо, смешиваясь с крупными градинами. Свет фонарей агонизировал в бесстрастных лужах.
Пульс огромного, темного города, бил в гонг и колокола в такт многочисленным шагам прохожих, спешащих по улицам; витиеватым, покрытым бархатным фиолетовым мраком. Глубина подворотен и переулков давала рождение новым легендам.

Он не мог коснуться её плеча, оголенного, прикрытого лишь невесомой тканью прозрачного платка. Она стояла через улицу, медленно, неумолимо поворачиваясь в его сторону. И её глаза, подернутые темной каймой пустоты, обратили на него взгляд, полный безразличия. Красивые, некогда просящие глаза. Теперь они были пугающе глубоки.
Он отвернулся и пошел вниз по улице, мимо опиумного притона, повернул направо и прикурил в переулке.
Надо было любить её, когда они жили в чистилище, нужно было найти её. В аду уже нет смысла спасать её от пустоты и разрывающего холода

Начало лета.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Wed, 03 Jun 2020 10:50:07 +0300

Если очень долго сидеть дома на жопе ровно, то поневоле приходишь в себя от субкультурного и экологического шока, творящихся повсеместно в окружающем пространстве, но состояние предельного одиночества и концентрация на мыслях (осмысление) в итоге даёт толчок всем (ключевым) решениям и дальнейшим действиям, чем ты будешь заниматься, пока еще можешь дышать.
Человек счастлив, когда уверен в своих увлечениях, любимое дело - это не величины и рекорды, не показатели финансового роста, прогресс ебись конём, ведь я говорю о сакраментальном (духовном) пути.
Любимое дело - это путь, а не показатели "крутизны". Неиссякаемый источник вдохновения - вот зачем это всё придумано. Быть на своём месте, не унижаться и понимать, что ты свободен.

Детство рефлексирующего мальчика.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Sun, 03 May 2020 14:14:35 +0300

В ностальгические снегопады все думал, что прошлое так же постепенно отдаляется, как Земля в иллюминаторе, и спустя время помнишь его только через большую холодную подушку, эдакий белый настил. А потом мозг стал отходить от различных веществ и вспомнил, что до меня ведь уже давно спели, мол «память укрыта такими большим снегами».

Тогда получается такая штука, чем горячее ты изнутри, тем тяжелее тебе бороться с импульсами памяти, потому что её (памяти, прошлого, твоего личного архива событий минувших лет) подступающая корка – всегда будет растапливаться твоим темпераментным жаром, возвращая на прежнюю точку не отпускающих переживаний.

А когда становится совсем невмоготу грузиться, – тусклая лампа перегорает, открывается дверь в кромешной темноте. Нащупывание пальцем примерной области замочной скважины, скрежет ключа в мучительном поиске нужной плоскости и спасительная пустота попадания.
После школы прошло уже много-много лет, а я помню, какой запах был в квартирах каждого из ребят, за

Ветер.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Wed, 15 Apr 2020 19:29:06 +0300

Разговор Елисея с ветром из «сказки о мертвой царевне и о семи богатырях» А. С. Пушкина:

«Ветер, ветер! Ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Ты волнуешь сине море,
Всюду веешь на просторе,
Не боишься никого,
Кроме бога одного.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты царевны молодой?
Я жених ее». — «Постой, —
Отвечает ветер буйный, —
Там за речкой тихоструйной
Есть высокая гора,
В ней глубокая нора;
В той норе, во тьме печальной,
Гроб качается хрустальный
На цепях между столбов.
Не видать ничьих следов
Вкруг того пустого места;
В том гробу твоя невеста».

Саша Пушкин, осень 1833

Ожидание.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Tue, 26 Nov 2019 08:49:05 +0200

Ненавижу ждать. Но большую часть жизни пребываю именно в этом состоянии. Жду транспорта, жду, когда за мной заедут. Весь пубертатный период ждал с особым предвкушением, что мне позвонят и жизнь развернется на 180 градусов. Наивная вера в чудо - она сохраняется и по нынешний день. Еще жду, что заметят мои каторжные усилия, жду, когда накопится энергия на эти самые усилия. Периодически жду зарплату, жду правильных моментов, жду лучшего, жду худшего.
С понедельника начинаю ждать выходные, с вечера субботы - с тоской жду понедельника... Осознавая все пути и предложенные сценарии для самореализации, и все равно ожидание тянется сплошной полосой. Жду, когда встану выше жизненных обстоятельств, жду твоего возвращения, искупления, воссоединения и т.д.
Бесконечная хуйня с перерывами на неизбежные приколы. Как будто ты застрял на продленке и никто тебя не забирает, не забирает и не забирает... Впрочем, ожидание заставляет что-то делать. Благодаря именно этому процессу я читаю и пишу. Да. Я всё

Любовная лирика.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Mon, 25 Nov 2019 08:28:15 +0200

Ну что ты без меня?
Лишь сила слова.
Ненужного, скупого и святого,
Простого, беспардонного. Немого –
Ты разве без меня умеешь говорить?
Ну что я без тебя? Лишь горстка пепла,
У потухшего костра.

Я люблю тебя. Такой, какой могу себе представить в своем воображении. Другой, даже тебя настоящей, мне не нужно.

Время.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Sun, 17 Nov 2019 08:59:11 +0200

Я не могу справиться с этим. Я родом из того времени, когда в моде были алкоголь, сигареты, жетоны, мясо, бензин, нелепые вещи, герои и красивые жесты, если вы понимаете, о чем я. Теперь приходится существовать в рамках какой-то бестелесности, импотенции духа, когда переживания сужены до рамок от "у меня всё на самом деле ок, но я скажу "заебало" до "безумно приятно" и "отъебитесь, Христа ради".

Фоновая музыка, полезная пища, которая легко усваивается и будоражит вкусовые рецепторы ровно настолько, насколько положено, минеральная вода с газами, медленная смерть от наркотиков и прочих стимуляторов вне досягаемости чужих взглядов и ушей. Никакого прикладного искусства, никаких странностей, все очень понятно, все постигаемо.
Хорошая жизнь, наполненная позитивными ритуалами, которую очень просто забыть. Беззаботная жизнь. Я не знаю, кто живет ею, потому что нет тел и нет душ. Тело больше не смущает, не волнует. Оно работает на хозяина, забаррикадированное лейблами. Лирический герой не з

Мистика связей.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Tue, 12 Nov 2019 09:12:12 +0200

А вы верите в какую-то подсознательную связь между людьми? Невидимую энергетическую сцепку? В эту всю хрень, которую сентиментальные параноики озвучивают примерно так: "Когда тебе больно, мне тоже больно". Ха. На самом-то деле они ожидают болезненной взаимности, требуют вашей боли в ответ на их страдания. Ладно, не важно, уклоняюсь от темы.

Я ни первый раз сталкиваюсь с этим. Человек появляется, когда о нем думаешь, когда хочешь, чтобы он появился, когда ждешь его слов. И вот – мистика! Слова звучат. Редко, но метко.
Почему-то это не работает в самые ответственные моменты, когда жизнь трещит по швам, когда те самые слова нужны, как воздух задыхающемуся астматику. У меня срабатывает на мещанском уровне, добавляет немного адреналина. Например, работаю в гараже, вхожу в измененное состояние, когда перестаю думать о масле и пыли, переключаюсь на "былые думки", и оп! Звучит телефонный звонок.

Забавно. Помню щемящее чувство, что всё, что со мной происходит, происходит в первый и последний

Вокзальный перрон.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Mon, 11 Nov 2019 06:41:55 +0200

Подглядывать за чужими жизнями, нервничать, ждать, когда Господь даст тебе лучший сценарий, лучший сюжет для рассказа, лучший кадр для фотографии, лучшую мелодию для песни... А потом торжественно говорить: "Это войдет в мою будущую книгу". Интересно, при таких вводных, где заканчивается право собственности? А люди-статисты божественных подарков начинающим режиссерам/писателям/прочим, должны гордиться и плакать от умиления: им выпала великая честь, билет в бессмертие ВИП классом, безымянный, дешевый и пошлый. Напоминает ситуации, в которых оказываются все, кто хоть раз работал на контракте в крупной компании: каждый штатный ассенизатор считает себя сотрудником высшего финансового звена, а нанятого контрактника - лимитой, которой судьба дала шанс "попасть в светскую жизнь".
Хочется умыть руки от суеты, уехать, убежать от глаз, рук, всего человечески испорченного, от потребности делиться и вынужденности делить себя на частицы для других.

Каких других? В этом и переживание.

Я очень хоч

9 ноября.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Sat, 09 Nov 2019 08:38:31 +0200

Есть ли иная причина событий и обстоятельств, в которых мы себя обнаруживаем, кроме нас самих? Наверное, нет. Тому, где мы работаем, живем, с кем мы живем, кто нас любит, ненавидит, обманывает, радует или презирает, есть только одна причина – мы сами. Ось, центр, вокруг чего вращается это ненасытное "я".

Мне кажется, что если периодически повторять, даже в шутку: "Хочу, чтобы все ушли и оставили меня в покое" (пусть и с вариациями нецензурной лексики), когда-то можешь обнаружить себя сидящим на лавочке в парке, седым, осунувшимся, сникшим, с четким пониманием того, что никто и никогда за тобой не придет и идти тебе самому некуда. Это ощущение, когда маленького ребенка отвозят куда-то далеко в незнакомое место и бросают на людной площади среди чужих и безразличных. И это будет формой осуществления твоего желания. Главное – раскрыть все социальные карты в этом хитроумном "покере", рано или поздно почувствуешь легкое недомогание, а затем и просветление.
Есть один выход - делать, что дол

Окружение.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Fri, 08 Nov 2019 07:10:27 +0200

Иногда кажется, что ты самый сильный и умный, что ты один и со всем справишься в одиночку. Это вдохновляет иллюзиями. А бывает и так, что, даже если ты очень хочешь, чтобы пришел кто-то большой и непобедимый, и всё исправил или кто-то любой небезразличный поддержал, этого никогда не произойдет. Ведь ты один... В комнате, в толпе, районе, городе, стране, мире, во всей Вселенной. Это уже практичность.

Но поддержка может прийти неожиданно, как неожиданно приходит понимание, что все не напрасно, и есть ангелы, звезды, энергетические потоки и блаженные кайфы - кто во что верит - направляющие нашу жизнь в единственно правильное русло. И ты выживаешь, продолжая бдить дальше.

Если я делаю остановку при ходьбе или сижу где-нибудь под открытым навесом, то всегда смотрю на море и небо. Где бы ни находился, что бы ни делал. Но в процессе передвижения смотрю или вниз на дорогу или вперед, вдаль, и очень неприятно когда навстречу идет кто-то мутный, кто смотрит не в сторону пути и своей цели, а на

Смысл.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Thu, 07 Nov 2019 11:39:56 +0200

В современном мире нет разницы, во что верить. Любая, даже самая абсурдная идея, рождает последователей, воспитывающих достоинства, котирующиеся в рамках этой идеи. И если характер его достаточно крепок и силён, последователь становится подобен великому герою, он обретает мощь органичности, энергию убежденности, магнетизм самодостаточности. Ему верят люди и идут за ним следом. Так обозначаются идейные революционеры, но век их слишком короток. Это как яркая-яркая вспышка в темном небе, и затем опять могильная тишина и стороннее равнодушие.

Какая разница – грамотный, опытный и эрудированный ринпоче, рядом с которым даже бешеные псы становятся ласковыми милашками или очаровательный болван с фотоаппаратом, уверенный что знает всё о противоположном поле.
Экономика, прогресс, гуманизм, кундалини-йога, социальные коммуникации, экология, расширение сознания, хипповство, образовательная система – все эти концепции рождают приспешников своего дела, с которыми может быть интересно или наоборот с

Игрушки.

irc@irc.lv (%D0%93%D0%B5%D1%80%D0%BC%D0%B5%D1%81) — Wed, 06 Nov 2019 08:17:27 +0200

Я был очень неловким, ошеломленным, вечно восторженным ребенком, меня реально удивляли обычные бытовые вещи, тайно живущие в усадьбе, особенно вещи моей двоюродной сестры.

Всё убранство, на что я внезапно натыкался, обнаруживая то мамин секрет – чашку с подсохшими апельсиновыми корочками, то отцовский – раскрытый портсигар с несколькими голландскими сигарами, перетянутыми красивыми ленточками, на шелковом шнурке, там еще находился некий военный значок-клеймо, что я, разумеется, прибрал к рукам.

Эти радостные мелочи, звенящие тишиной, не переходящие в откровения, держащие загадку до последнего. Я ведь давно уже знал, что дом – весь, от лакированной паркетной доски, под которой я простукивал пиратский клад, до последнего упавшего желудя на каминном фасаде, – живет своей гудящей, ночной, горячей жизнью, что казалось бы неодушевленные предметы обихода в нем изнашиваются, болеют и расцветают, сталкиваются лбами, как травяные жуки, подмигивают, меняются социальными местами, соперничают, ка