IRC.LV - (Tarnata)

мальчикам посвящается

irc@irc.lv (Tarnata) — Thu, 17 Jan 2008 09:18:03 +0200

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Hо в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Hоги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Hет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы....

"Библия секса".

irc@irc.lv (Tarnata) — Fri, 17 Aug 2007 09:03:56 +0300

Отрывки из русского перевода книги Пола Джоанидиса "Библия секса". Аффтар жжот ))

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае оп

притча

irc@irc.lv (Tarnata) — Sat, 09 Jun 2007 10:15:41 +0300

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.

Дневник унитаза -

irc@irc.lv (Tarnata) — Sat, 09 Jun 2007 10:03:12 +0300

Первая записьHу вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня пpивезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Hебольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

Вторая запись
Я в шоке... Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова - сpазу уселась мне на колени и натуpально обгадила. Hет, нет, до сих поp не могу пpийти в себя. Куда я попал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытвоpяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

Третья запись
Разве об этом мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве мог я пpедставить, какой кошмаp меня ожидает? Мои хозяева - гpязные, бездушные скоты - обpащаются со мной, как с pабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще деpжусь, но милая, нежная

корки мамочек с недосыпа

irc@irc.lv (Tarnata) — Fri, 08 Jun 2007 10:23:05 +0300

Это вам посмеяться.. Мамашки рассказывали с недосыпа)) много, но оно того стоит, от моего смеха стены тряслись Green2 Green2 Green2

Вот расказывают что по 5 раз за ночь кормят детишек, девочки как же вы живы еще? Мой ребенок вроде ночью не просыпался, и то я в глаз себе расческой заехала, 5 раз язык прикусывала, памперсы вместо пеленок в стиралку загружала.

***

Сняла ночью каканый памперс, помыла девочку, снова одела памперс, уложила. Думаю: чего ж ей не нравится? Надо ли объяснять, что я спросонья снова тот же каканый памперс напялила?

***

Я один раз (утром), когда стирала детские вещи в машинке, забыла сливной шланг опустить в унитаз, в результате вся вода (!) вылилась на пол. Заметила слишком поздно, полчаса вычерпывала 5 литров воды и затирала паркет! Муж посмеялся над моей внимательностью. Далее, в тот же день вечером, я сделала то же самое! Опять "помыла полы"

***

Если это смешно Я как-то наливала воду в ванну, а сама сидела рядом - следила, чтобы не перели

Неделя из жизни женского желудка.

irc@irc.lv (Tarnata) — Wed, 18 Apr 2007 10:09:20 +0300

Понедельник.
Утро.Так-Так- Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури ещё- А вот я тебе сейчас кульбитик! О-па! Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ- нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура v я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй
заснуть! Борщичку бы сейчас, со сметанкой-.

Вторник.
Утро.Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да?

Женщины в армии

irc@irc.lv (Tarnata) — Thu, 12 Apr 2007 09:08:46 +0300

- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете.
- Три наряда вне очереди, будешь мыть туалет.
- Наряды приму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас слабит?
Старшина, взбешенный, выскакивает из казармы, за ним не спеша выходят девушки, строятся.
- Рядовая Петрова... - начинает старшина.
- Так уж и рядовая? - не соглашается девушка. - На гражданке говорили, что я из ряда вон.
- Вот именно, вон из строя! - снова кричит старшина. - Два шага вперед! Ложись! - командует старшина.
- Спасибо, старшина, я только что встала.
- Петрова, я тебя не отдыхать приглашаю, ложись!
- Прямо здесь?
- Прямо здесь.
- Нет, старшина, сегодня

Матерям дочерей-подростков посвящается :

irc@irc.lv (Tarnata) — Tue, 10 Apr 2007 09:04:43 +0300

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслу

Про ангела и дорогу жизни

irc@irc.lv (Tarnata) — Mon, 09 Apr 2007 20:02:38 +0300

притча

Однажды на небесах перед тем как отправить новую душу в этот суетный мир Бог сказал душе: <Тебе предстоит прожить человеческую жизнь, тебя ждут радости и невзгоды. Постарайся прожить эту жизнь праведно. А чтоб тебе было легче, я приставляю к тебе твоего ангела-хранителя. Он будет твоим советником и помощником. Ты его не увидишь, но он будет идти рядом с тобой>
Душа сошла в наш мир. И вот родился ребенок, повзрослел, постарел, умер.
После смерти душа вновь вознеслась на небо. И вот ангел и Бог встречает душу человека. <Молодец, ты прожил довольно честную и праведную жизнь. - Сказал Бог, - Да, тебе случалось совершать плохие поступки, но я готов закрыть на это глаза, ибо твои хорошие деяния все же перевешивают, и ты вполне достоин, чтобы войти в рай, но если ты хочешь просмотреть свою жизнь, я покажу тебе твою дорогу жизни. Ты увидишь все свои поступки, все события твоей жизни>.
И оказались человеческая душа и ангел на берегу моря. На песочном берегу были отпечатки двух пар

Прикольные стишки

irc@irc.lv (Tarnata) — Sun, 08 Apr 2007 00:27:05 +0300

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
Гаварит - палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !
И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги!
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!
А они все за мной, вай, какой паразит!
Hеужели у них больше мощность движка ?
И уже в м

Свет мой, зеркальце, скажи

irc@irc.lv (Tarnata) — Sat, 07 Apr 2007 10:07:34 +0300

Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что <че?>?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски <Снежка> польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус п

ужасы женского городка

irc@irc.lv (Tarnata) — Fri, 06 Apr 2007 12:04:01 +0300

Мужики служат в армии и всю жизнь прикрываются данным фактом, дабы обозначить всю суть своего скорбного существования. Но знали бы они, сколько ужасов приходится терпеть их соседкам по планете в своей земной юдоли! А мы молчим, не рассказываем им - чтобы не травмировать нежные души мальчиков, вообразивших, что они - повелители джунглей. Ладно, я уж молчу про роды, чего уж там. Есть вещи и пострашней. И только женщине дано ощутить это. Наверное, каждая хоть раз да испытывала нечто подобное:

КОГДА ВДРУГ ПРИХОДЯТ <ОНИ>. Это невероятно, этого не могло быть в принципе!!! Но это случилось. Приехали гости на красной машине. И с какой стати тебя именно сегодня шандарахнуло одеть белые облегающие брючки из тонкой полупрозрачной ткани! Заливаясь краской стыда, ты придумываешь нелепую отмазку, чтобы свинтить из офиса, а сама при этом думаешь - стала ты сзади уже похожа на японский флаг или еще нет?

КОГДА ЧАСТЬ ЮБКИ ЗАПРАВЛЯЕШЬ В ТРУСЫ И ТАК ХОДИШЬ ПОЛДНЯ ПО ОФИСУ. Мужики могут парировать ко

Маркетинг для девушек

irc@irc.lv (Tarnata) — Thu, 05 Apr 2007 08:43:45 +0300

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:
<Со мной классно в постели>. Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих
друзей подходит к нему и говорит: <С ней классно в постели>. Это реклама.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь
платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:
<Позвольте>, - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и
одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: <Кстати, со мной
классно в постели>.
Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься
в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: <Пойдем отсюда! Кстати, со
мной классно в постели!> Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: <Я
слышал, с тобой классно в постели>. Это узнавае

Бог творил женщину(мне очень понравилось)

irc@irc.lv (Tarnata) — Wed, 04 Apr 2007 13:06:17 +0300

Бог, творя женщину уже шестой день, работал сверхурочно.
Показавшийся Ангел спросил: Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?
На что Бог ответил: А ты видел инструкцию? Она должна не бояться
влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся
деталей, и все они должны замениваться; она должна держаться на кофе и
остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу
помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть
грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и
заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук.?
Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований. Шесть
рук! Ну уж нет! вскрикнул ангел.
Бог ответил: О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые
Обязана иметь каждая мать!?
И это всё в типичной модели? - спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.

Бог кивнул: Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую
дверь, когда будет спрашивать своих детей, че

Женская дружба.(.livejournal)

irc@irc.lv (Tarnata) — Wed, 04 Apr 2007 10:50:21 +0300

Женская дружба.
У меня есть компания знакомых девушек. Девушки хорошие, веселые. Канслер таких называет - "ходячие пизденки". Ходячая пизденка - это женщина, которая всё делает только через пизду, ради пизды и с помощью пизды. То есть, например, хочется вечером сходить в кабак, значит надо найти мужика, которому дать, а он напоит и накормит. Нужно какую вещь купить, значит надо искать того, кто подарит. Или денег даст. Если приходится устраиваться на работу, то понятно, что надо искать "хорошее место", опять же, через мужика. Устроившись, рзумеется, надо постараться тут же выебать начальника - понятно, что пользы от этого будет значительно больше, чем от выполнения своих непосредственных обязанностей. И когда девушка поживет в таком темпе несколько лет она превращается в настоящую ходячую пизденку. Делать, кроме как искать хороших мужиков, охмурять их, ебаться, и выманивать деньги, она уже ничего не может. Работать, учиться, думать о будущем, всё это отпадает: есть пизда, а всё осталь

Брачный договор,(прикол)

irc@irc.lv (Tarnata) — Tue, 03 Apr 2007 15:31:21 +0300

ДОГОВОР.
Настоящий договор заключен между ___________________________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и________________________________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1 Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.

Обыкновенный козел - как его распознать?

irc@irc.lv (Tarnata) — Mon, 02 Apr 2007 11:58:45 +0300

Как интеллигентные, симпатичные и не обиженные умом молодые женщины становятся самомамами? Секрет прост: они являются добычей Козла Обыкновенного - существа с виду безобидного, но хитрого и, по мнению некоторых ученых, обладающего гипнотическим даром, позволяющим маскировать рога с копытами, пробуждая в жертве чувство любви и доверия.

Характеристики вида:

Козел обыкновенный (далее - КО), как вид, встречается в любой географической зоне и климатическом поясе. Его характерной особенностью является полигамия и оставление потомства с матерью без дальнейшей защиты и опеки выводка. До появления потомства КО - животное ласковое и покладистое, легко поддающееся приручению и дрессировке. Ситуация кардинально меняется с наступлением беременности самки. Биологи связывают это с гормональным сдвигом, в простонародье известным как "моча в голову ударила". Тогда КО превращается в эгоистичное существо, использующее все доступные методы для бегства и смены пастбища. Характер и повадки КО не меняю

Семейная жизнь или-Ах,эти мужчины!

irc@irc.lv (Tarnata) — Sun, 01 Apr 2007 10:22:19 +0300

"На одном форуме тётки обсуждают вредные привычки мужей уписацца цитирую:
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем
с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень
любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит
все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень
приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что
клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня
это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором
ему не быть
А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой..
забавно и трёт, трёт...
А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как
шлепнет, аж слезы на глазах выступают.
А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь
на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж
пож

Чего не стоит говорить голому мужчине...

irc@irc.lv (Tarnata) — Sat, 31 Mar 2007 09:29:45 +0300

ЧЕГО НЕ СТОИТ ГОВОРИТЬ ГОЛОМУ МУЖЧИНЕ 1. Да я косяки толще кypю... 2. Ах, какой миленький! 3. А может пpосто поваляемся? 4. Знаешь, сейчас это хиpypги испpавляют. 5. Пyсть он попляшет. 6. А можно я на нем pожицy наpисyю? 7. О! А ноги y тебя такие большие... 8. Hy ничего, мы над этим поpаботаем. 9. А если я его сожмy, он пискнет? 10. Hасос пpилагается? 11. (хихикнyть и показать пальцем) 12. Хочешь, я бyдy с тобой откpовенна? 13. Хоpошо, что y тебя так много дpyгих талантов. 14. Тепеpь понятно, почемy y тебя такая машина. 15. Может, если его полить, он выpастет? 16. За что меня Бог наказывает? 17. По кpайней меpе, это не займет много вpемени. 18. Hикогда такого pаньше не видела. 19. Hо он хотя бы pаботает? 20. Он y тебя такой... непользованный. 21. Может, на светy он лyчше выглядит? 22. Давай лyчше покypим. 23. Ты что, замеpз? 24. Hy, только если меня сначала хоpошенько напоить... 25. Это что, оптический обман? 26. Что это?

10 заповедей для супружеской пары.

irc@irc.lv (Tarnata) — Fri, 30 Mar 2007 10:01:13 +0300

Пять заповедей для серебряной свадьбы
Для женщин
Помни! У мужчины два больных места! Мама и яйца! Никогда туда не бей!

1. Не покупай себе домашнюю одежду. Носи дома его старые рубашки. Если он их не выкидывает, он их любит. Кроме того, в них ты выглядишь смешно, а смех продлевает жизнь.

2. Всегда говори правду. Если у вас нет детей, можешь смело представить своего мужа как половину. Если у вас есть ребенок- как треть. Если детей двое- как четвертинку. Ниже восьмушки он все равно не скатится, а ты дашь понять ему и окружающим, что ты не только прекрасная жена, но еще и заботливая мать. Если твой муж негр, и у вас двое детей, то представь мужа как четвертинку черного. Смех продлевает жизнь.

3. Придумай всем неодушевленным предметам в доме свои имена. Боясь лишиться рассудка, он все-таки согласиться завести ребеночка, кошечку или собачку. А когда ты начнешь путаться в именах, вы будете долго смеяться. А смех продлевает жизнь.

4. Побольше шути с ним. Побрызгай своими духам

Монолог мужчины психолога о нас

irc@irc.lv (Tarnata) — Thu, 29 Mar 2007 09:23:08 +0300

бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень,
бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько
сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь
так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А
что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами
аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что
соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от

дневник новорожденного

irc@irc.lv (Tarnata) — Wed, 28 Mar 2007 10:31:38 +0300

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!

Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться…

Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают…

ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.

А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу!

Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.

Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю…

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был

Образцы Женской Логики...

irc@irc.lv (Tarnata) — Tue, 27 Mar 2007 10:19:08 +0300

• Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!
• Он так молчит, что хочется раздеться…
• Нет, я не против, только не согласна!
• Да нет, до свадьбы он не заикался…
• Он промолчал- и я ему поверила…
• Многозначительно молчит, а просит однозначно!
• И мама, и Минздрав предупреждали…
• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
• Какие это деньги? Это сдача!!!
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Да согласись же наконец: я не упряма!
• Я в третьем браке. Муж- в последнем.
• Я сражена… Не наповал, но на пол.
• Мне истина дороже не настолько!
• Время лечит, но исход всегда летальный…
• Теперь я после первой не целуюсь…
• Всё нестандартнее фигура год от года…
• Забудь о прошлом, наживём другое…
• Лишь изредка я привстаю с диеты…
• …я не вернусь, поскольку не ушла.
• Печаль моя светла: она уже слиняла…
• На завтра у меня истерика и шопинг. Smile
• Он в розовых очках сменил мне стекла…
• …я стою дорого, особенно в одежде.
• Мне

30 радостей незамужней женщины

irc@irc.lv (Tarnata) — Sun, 25 Mar 2007 09:37:36 +0300

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. О

Что нужноженщине

irc@irc.lv (Tarnata) — Fri, 23 Mar 2007 09:39:43 +0200

Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
-------------------
Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться.