У меня было много разных свиданий. И всегда они были яркими, так как в кармане не было денег. Приходилось придумывать на ходу рассказы, вспоминать анекдоты, парочку стихов мог сказать наизусть...а еще я водил девушек всегда гулять на природу. Лес, море...желательно туда, где нет людей и кафе соответственно тоже. А если зима? Гуляешь с девочкой где-то и как грохнешься на льду. Девочка умиляется, смеется...Да...Но всегда была особенность в этих свиданиях и моих фиаско - я никогда их не планировал. Мне может и хотелось бы рассказать вам как правильно завлечь девочку, покорить ее улыбку и написать о себе, что я Дон Джуан. Но, когда я падал на льду, я не играюче падал...я б** падал так, что жопа была красная! Я всегда был в шоке от всего происходящего на этих свиданиях.

Однажды девушка мне сказала, что хочет ехать в Ригу, гулять по магазинам.
-Сегодня суббота! Ну какая Рига в выходной день? Какие магазины?
-Ну блиин, я хочу съездить посмотреть себе кофточку, погулять...
-Гулять? В Риге, по магазинам? Дура шоль?! Пошли на море!
-В Ригу хочу!
-А я не хочу!
-А я хочу!

Спорить с девушкой - дело неблагородное. Согласившись с гримасой на лице, я пошел на кухню найти чего позавтракать. Так как готовить было лень, а девушку отвлекать от сборов ради готовки не хотелось, решил выпить чаю с конфетами. Раз конфета, два, три, пачка. Вроде сыт.
Мы идем на маршрутку, в мыслях проклинаю Ригу и магазины, ну и девушку немножко. Садимся, едем. Сидим над колесом, меня что-то начинает укачивать. Терплю. Маршрутка полная, сесть даже людям уже негде. Терплю. Едем уже 15 минут, за окном Дубулты, всё, не могу больше! Начинаю блевать прямо под себя. Девушка смотрит на меня, глаза на лоб...
-Может выйдем?
-Да пожалуй, что-то плохо...

Мы останавливаем маршрутку и выходим. Фух, свежий воздух. Маршрутка проезжает метров 10 вперед и останавливается. Из нее выбегает пара девушек, начинают жадно глотать воздух, им плохо.
-Знаешь, я наверное, в Ригу все же не поеду - говорю
Девушка послушно и с пониманием кивает. Мы едем домой. Грязная победа !


А другой был случай года два назад.
Договорился с девушкой встретится после работы в центре. Работа была в лаборатории возле порта. Так как в обычные дни я там сидел и ничего не делал, порой приезжал к 12 и уезжал домой в 15:00. Был спокоен за свиданку назначенную на 15:30. Сижу в лаборатории, 14:00. Сижу естественно в рубашке, брюках. Уже готов, дай лишь команду. Звонок по телефону.
-Алло
-Артём, ты же в лаборатории
-Ну да...
-Надо чтобы ты проверил полимер. Срочно! Сейчас скину тебе пропорции
-Ладно

Как же мне хочется ответить в такие моменты "Да пошел ты на***", но я же на работе, моё рабочее время до 17:00. Жду пропорции, хожу от стенки к стенке. Фак, что же делать? Ну ладно, ладно...я всё успею. Сейчас всё быстро сделаю. Пропорции приходят через 10 минут! Гады, время мое тратят на ожидания. Так, всё, сделаю всё быстро. Бегу в главный зал, готовлю цемент, песок, щебень. Полимер. Нужна бетономешалка. Чёрт! Мы её использовали для мешания в бочке жидкости, удлиняли вал. Пытаюсь его укоротить, для этого нужно открутить. Не получается. Да блин блин блин. Переодеваться долго, сейчас этот вал еще откручивать, мать его! Не получается! Хрен с ним. Возьму в руки мешалку, включу, буду мешать, держа её в руках. Нафиг закреплять. Всё насыпаю в специальный таз, мешалку подключаю к розетки, беру в руки, становлюсь над тазом. Фух. Тяжело пальцем дотянуться до кнопки ВКЛ. Решаю быстро одной рукой включить и схватится за него обратно. Отрываю руку и нажимаю ВКЛ, начинает мешать, не могу держать в руках, крутит так , что едва стою на месте, таз летает влево-вправо, бетон брызгает по стенам, по брюкам, по рубашке, блин, пятно! Уже в эту секунду мешалка срывается с таза и начинает бить меня по ногам. От шока ничего не понимаю, что делать? Больно! Стою с мешалкой посреди зала и херачу железом по ногам, откидываю мешалку, цепляюсь за провод, падаю, мешалка фигачет по полу и приближается ко мне. Мне страшно! Я отталкиваюсь ногами от мешалки на метр, перевожу дух, встаю, подбегаю к розетке, вырубаю провод . Лаборатория вся изгажена, таз перевернут, эксперимент не удался, мешалка лежит с длинным валом на полу. Иду к зеркалу, рубашка порвана, на месте живота течет кровь, как от ножевого ранения. Брюки еще чуть чуть и шорты.

В итоге, я позвонил начальству, сказал, что вал отцепить не могу, эксперимент сделать не выйдет. На свидание успел. И надеюсь, она запомнила меня. Не каждый приходит в таком виде, окровавленный с улыбкой "Мне есть что тебе рассказать".