Иду по улице: встречаю своего друга. А он какой-то грустный.
- Че это с тобой? - у него спрашиваю.
- Да, вот недавно днюху отпраздновал...
- Ваще то я в курсе, я ж с тобой был.
- Не в этом дело. Так вот: загадал желание, чтоб с женой всегда одновременно кончать.
- Ну круто, а че не так?
- Да, стою недавно с парнями на улице, пью пиво, и тут чувствую: КОНЧАЮ.

— Алло, это католический Иисус?
— Да... А кто это?
— Это я, православный Иисус! С прошедшим, чувак!!
— Спасибо. С наступающим, чувак!

"Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного

Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.

Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

Девиз эстонской медицины: "Время лечит!"

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых
дубинок.

Двa состaрившихся футболистa договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли нa
небесaх футбол. И вот один из них отпрaвился нa тот свет. Через три дня вышел нa связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: однa хорошaя, другaя плохaя.
- Говори снaчaлa хорошую.
- В футбол здесь игрaют.
- А кaкaя же плохaя?
- Игрa в ближaйшую пятницу, ты в основном состaве.