Īsteni ticīgais: Mūsu tēvs debesīs, svētīts lai...
Dievs: Nu, ko vajag?
IT: Ēe, kas jautā?
Dievs: Kā kas? Es tas esmu - Jahve.
Ko vaig?
IT (met krustus): O! Kungs!
Dievs: Īsāk.
IT: Kungs, tu esi pievērsis man savu svētīto vaigu!
Dievs (vēršas sāņus): Šie ko, neviens normāli runāt nemāk?
IT: Kungs, ļauj man lūgsnu skaitīt tev par godu!
Dievs (ieinteresēti): A ko ta skaitīsi?
IT: Mūsu tēvs debesīs.
Dievs (vīlies): Atkal? Da pieriebies. Tūkstots gadus vienu un to pašu maļ. Da šajā hītparādē man tā jau līdz brošai.
IT: Tad ļauj man lūgt, kā sirds vēl.
Dievs (žāvājoties): Nu skaiti, skaiti.
IT: Ak, lūdzu tevi pievērst savu vaigu kalpam savam, ak, sūti jel debesu mannu, lai varētu es slavēt tavu vārdu un nest ļaudīm labo vēsti, lai sadzirdētu...
Dievs: Aber konkrētāk?
IT: Naudu!
Dievs: A ar zibeni pa pakaļu?
IT: Sapratu!
Dievs: Nu labi. Kam tev naudu?
IT: Baznīcas Tev par godu būvēt, bārenīšiem palīdzēt. Labdarībai, tā teikt.
Dievs: Es, vai zinies, it kā augstākā būtne būtu, ij tavas domeles redzu kā uz kino ekrāna. Tev tās bārenītes nezin kāpēc ar D izmēra pupiem figurē.
IT (krīt ceļos): Nedusmo, ak, Kungs! Sātans mani kārdina!
Dievs (vēršas sāņus): Ei, Luci, te viens uz tevi bumbas veļ!
Lucifers: Tā ar pierakstīsim: uzdirsa Tumsas Valdniekam.
IT (trīcot bailēs): Kungs, pasargi mani no ļaunā!
Dievs: Nu, ja darīsi man tīkamu darbu, varam arī dzēst. Es, lai esmu slavēts, neesmu tak nekāds nelietis.
IT: (met krustus un sit pieri pret grīdu): Lai nāk tava valstība un...
Dievs: Patiešām dumjš.
IT: Iztīrīšu dzimto zemi no žīdiem/pagāniem tavā vārdā!
Dievs (atkal vēršas sāņus): Ei, Moiše, tu dzirdēji ko tas puis te melš?
Mozus: Veiz! Da pie pakaļas man šis šlemazls. Ja es katru reizi, kad ko tādu dzirdētu, atliktu malā vienu šekeli... (sāk rēķināt).
Dievs (vēršas pie IT): Vienas lūgsnas laikā divas reizes auzās iebrauci, dunduk. Kā teikts: kam neesmu smadzenes devis...
IT (ar cerību balsī): Lūk, lūk, ak, Kungs! Savā neizmērojamajā gudrībā neesi devis man saprātu. Neesmu tak vainīgs, jo nesaprātīga būtne esmu pēc tava ģīmja un līdzības!
Dievs: Tu pats saprati, ko nupat teici?
IT: Ai!
Dievs (sāk niknoties): Njā, par pamuļķi mani vēl neviens nav līdz šim nosaucis. (palūr sāņus uz Lucifera pusi) Nu gandrīz neviens.
IT: Ak, Kungs, esi visu žēlīgs. Tu taču esi visu žēlīgs!
Dievs: Es?!
IT: Tā Rakstos teikts.
Dievs: Mazums tais rakstos samelsts.
IT: Bet kā tad bauslība?
Dievs: Man ir atļauts. Nu labi, tinies no šejienes. Tipa, tev tapis piedots. Tak mazliet sodīšu gan, tā teikt, pedagoģiskos nolūkos.
IT (izbijies): Kā?!
Dievs (svinīgi): No šī brīža tu, grēka pagale, nedalīsi savu guļvietu ar sievieti, bet gan tikai ar vīrieti!
IT (šausminoties): Koa?
Dievs: Da zilais būsi, dunduk!
IT: Ak, Kungs!!!
Dievs: Labi. Audience beigusies. Jājož ar Muhamedu kariņu uzspēlēt pie līča.

Tātad vispirms: Tā kaste kurā Tu skaties ir monitors, tā figņa uz kuras ir burtiņi kurus var spaidīt ir klaviatūra, tā figņa kas ir ovālā formā un netālu no klaviatūras (bet nav izbāzta ārā pa logu) ir pele. Datoru var ieslēgt dažādi. Daži to dara ar banānu, daži ar zīmuli, profesionāļi to dara ar pirkstu (dažreiz kājas), bet pie tā ir jāpiešaujas. Tātad kad dators izskatās kautcik ieslēdzies, ieejam danger.lv (to var izdarīt dažādi, bet vēlams caur Mozilla Firefox, ja nezini kas tas ir, iesaku kontaktēties ar profesionāli kas iznīdēs Internet Explorer vīrusu.) Tātad aukšā līnijā ierakstam - "www.danger.lv". (bez pēdiņām) Tad ir jānospiež poga "Ielogoties" (atkal bez pēdiņām), tālāk augšējā lauciņā ierakstam savu lietotājvārdu, apakšējā paroli. Ja kādu no šiem nezini, tad kontaktējies ar profesionāli. Spied Enter. (tā dara profi, viņi nespieš to pogu ar peli) Parādīsies visvarenais danger. Tagad pie jaunumiem meklējam visus sarkanos tekstus. Un tagad no viņiem atrodam to vienu kur kautkas minēts par uTorrent. spiežam pasvītroto vārdu "šeit", tad "Save", tad gaidi kamēr lejuplādēsies torrentu klients. Kad būs lejuplādējies, atver to. (tas kā to izdarīt atkarīgs no tā kādu lejuplādes veicu izvēlējies) Izdari visu kas rakstīts instrukcijās kas parādīsies uz ekrāna. Kad esi pārliecināts ka esi to zvēru instalējis, varam turpināt iekš danger.lv spiežot uz sadaļas "Torrenti" un izvēlēties ko vien tīk. Pirms sākt masīvu lejuplādi, ir obligāti jāizlasa viss FAQ. (kas jau tika norādīts pie reģistrācijas) Citādi nebūs labi! Veiksmi!

- Ja līst lietus, gaidāmas peļķes...
- Ja ziemā, starp 1 un 2-tro dienu snieg sniegs, tad gaidāma slēpošana.
- Ja Jāņu naktī 14 reizes apskrien ap māju, tad piekūst kājas.
- Ja vakarā ir saulriets, gaidāma nakts.
- Ja piecelies no rīta miris, tad zini, kāds vakar tevi ir nomušījis.
- Kas citam bedri rok, tas pats to arī izrok.
- Kā vējš skrien, kā miets arī aizskrien.
- Kurš puisītis agri ceļās, agri sāka lāpīties.
- Nekad nedari šodien to, ko vispār var nedarīt.
- Dari, ko darīdams - domā par galu.
- Ciemos labi, bet māju nojauca.
- Paēdis students neēdušu nesaprot.
- Dāvātam zirgam zobus neizsit.
- Dzīvosim - nomirsim.
- Ko pasēsi, to neatradīsi.
- Baro vīru, cik gribi, vinš vienalga uz citām skatās.
- Parādi man savu sievu (vīru), un es pateikšu, vai tev ir mīļākā (mīļākais).
- Veselā miesā - vesels bars!
- Sieviete var visu, tikai dažas kautrējas.
- Paldies gultā neieliksi.
- Nav dāmu bez uguns.
- Kas smejas pēdējais, tam vienkārši lēni pielec.
- Sapieris no sapierlāpstiņas taalu nekrīt.
- Kamēr 7-reizes mērīsi, cits jau nogriezīs.

Ja dūmi veļas pa zemi - atgriezieties un izslēdziet gludekli, ja stāvus kāpj debesīs - vairs varat arī neatgriezties!

Ja niez kreisā roka, būs nauda, ja deguns, būs iedzeršana, ja gan tas, gan tas - būs dzeršana uz haļavu.

Ja vīrs dāvina ziedus bez jebkāda iemesla, tātad tomēr ir kāds iemesls.

Ja sievietei uz rokas ir gredzens, tas nozīmē, ka viņa, visticamākais, ir precējusies. Ja viņai ir krelles, tas neko nenozīmē!
Ja viņai ir gan gredzens, gan krelles - viņa ir precējusies, bet tas neko nenozīmē!

Ar āmuru iedzīta skrūve turas labāk nekā ar skrūvgriezi ieskrūvēta nagla.

Vēlies justies kā zvaigzne? Apsēdies egles galotnē!

Kad sieviete saka, ka viņai nav ko uzvilkt, tas nozīmē, ka viņai nav nekā jauna, ja to saka vīrietis - tātad viņam nav nekā tīra.

Ja jums ilgi nezvana draugi un radinieki, tātad viņiem viss kārtībā.

Labi ir tur, kur ne tikai mūs nav, bet tur, kur mūs arī nekad nebija.

No rīta pamostoties un skatoties uz sievieti sev blakus, ar šausmām saproti, ka tas, ka tu viņu vakar savaldzināji, nebija vis tavs, bet gan viņas nopelns.

Kad ģimenē ir tikai viena sieva, viņa izaug par egoisti!

Ja tev ir burvīga sieva, nepārspējama mīļākā, kruts auto, tev nav problēmu ar varas iestādēm un nodokļu inspekciju, bet, izejot ielās, tev vienmēr spīd saule un smaida apkārtējie - pasaki NĒ narkotikām!

Pastāv 3 metodes kā kaut ko izdarīt: izdarīt pašam; noalgot kādu, kas to izdara; iazliegt saviem bērniem to darīt.

Dzīve protams nav izdevusies, bet ar pārējo viss ir OK.

Padarīt sievieti laimīgu nav nemaz tik grūti! Grūtāk ir pašam to darot palikt laimīgam!

Ja tu strīdies ar idiotu, visticamākais - viņš dara to pašu.

Pareizi pamests vīrs vienmēr atgriežas........... tāpat kā bumerangs.

Smiekli bez iemesla - pazīme, ka vai nu jūs esat idiots vai arī jauka meitene.

Loterija - visprecīzākā optimistu uzskaitīšanas metode.

Īstai sievietei jānozāģē koks, jāsagrauj māja un jāuzaudzina meita.

Rasols - nākamās dienas dzēriens.

Ir tikai īss brīdis starp tavu bijušo sievu un nākamo.
Lūk, tieši to arī sauc par dzīvi.

Piens ir 2reiz smieklīgāks, ja to lieto pēc gurķiem.

Sieviete nav zvirbulis - ja ielidos, nepabarosi.

Zināt savu cenu vēl ir par maz. Vēl ir vajadzīgs arī pieprasījums.

Saudzējiet dzimteni - atpūtieties ārzemēs!

Meitenei galvu var tā sagrozīt, ka vēl 9 mēnešus viņai nāks vēmiens.

Viss iet labi.... bet tikai garām.

Ja kalns neiet pie Muhameda.... tātad zālīte bija sūdīga!

Vīrīešu vārdnīca:

Es esmu izsalcis = Es esmu izsalcis


Man nāk miegs = Man nāk miegs

Esmu noguris = Esmu noguris

Vai vēlies aiziet uz filmu? = Kad beidzot mums būs sekss?

Vai varu tevi uzaicināt pusdienās? = Kad beidzot mums būs sekss?

Vai drīkstu tev kādreiz piezvanīt? = Kad beidzot mums būs sekss?

Vai drīkstu lūgt uz deju? = Kad beidzot mums būs sekss?

Cik skaista kleita! = Cik jauks dekoltē!

Tu izskaties nogurusi, ļauj, es pamasēšu tevi = Es vēlos glāstīt tevi

Vai kaut kas nav kārtībā? = Kādu nenozīmīgu, pašizdomātu psiholoģisko pārdzīvojumu tu tagad izciet?

Vai kaut kas nav kārtībā? = Man šķiet, ka sekss šonakt bija vienreizējs

Man ir garlaicīgi = Vai tu gribi seksu?

Es tevi mīlu = Mīlēsimies tūlīt!

Es arī tevi mīlu = Nu labi, es to pateicu... Labāk būtu nodarbojušies ar seksu!

Jā, man patīk tavs matu griezums = Man labāk patika iepriekšējais

Jā, man patīk tavs matu griezums = Iztērēti 50 dolāri, un nemaz neizskatās citādi!

Aprunāsimies! = Cenšos atstāt iespaidu, ka esmu ļoti iejūtīgs, lai tu beidzot vēlētos pārgulēt ar mani

Vai nāksi pie manis par sievu? = Vēlos, lai pēc likuma tev nedrīkstētu būt seksa ar citiem vīriešiem

Kāda sisadmina darba rutīna...

Strādāju par sisadminu vienā kantorī, regulāri sastopos ar lietotāju stulbumu.
Šodien atnāk pie manis viens tantuks un saka:

- Es apsēdos pie cita datora, pārnesiet uz turieni manu paroli.
- ?!?!? Kādēļ?
- Nu manējā tur neder.
- ievadiet savu lietotāja vārdu un paroli no vēcā datora, viss darbosies.

Paiet minūtes 15:
- Neizdodas...
- Kādu vārdu un paroli jūs ievadījāt?
- Savu... (nosauc savu vārdu un paroli)
- ?!?!? TĀ IR NO VECĀ DATORA?
- Nē, tas ir mans vārds un jaunā parole.
- Es taču jums teicu, lai ievadiet lietotāja vārdu un paroli no vecā datora!
- Es gribu, lai būtu tā kā rakstu un jaunu paroli.
- Labi.

Uztaisu jaunu lietotāju ar viņas jauno paroli.
- Nu, tikāt sistēmā?
- Kādā sistēmā?!? Man vispār vindovzā vēl neiegāja, raksta, ka kļūdaina parole!
- Kādu paroli jūs ievadījāt?
- 19111976!
- Tak jūs prasījāt paroli ROMASHKA!
- Es jau pārdomāju.
- Es tūlīt pienākšu.

Aizeju pie šamās, rakstu lietotāja vārdu un paroli. Ielogojos sistēmā. Nospiežu akordu:
- Kādu paroli vēlaties?
- 19111976.
- Tiešām? Jūs kārtīgi izdomājāt?
- Jā, es šito tiešām neaizmirsīšu.
- Labi.

Paiet apmēram 40 minūtes:
- Man vindovz neielādējas, saka, ka nepareiza parole.
- Kādu paroli jūs ievadījāt?
- (kaut kāds burtu salikums).
- Es taču jums uzliku 19111976!
- Bet es to nomainīju, lai jūs nezinātu!
- Nu tad ko jūs man zvanat???
- Es aizmirsu jauno paroli......
- KO?????
- Es aizmirsu jauno paroli.

Uzlieku viņai paroli 123456 un atslēdzu iespēju pašai nomainīt.
- Jūsu parole būs 123456! Nomainīt nevarēs, varat pat nemēģināt!
- Paldies.

Vēl pēc apmēram 10 minūtēm:
- Man meili pazuduši un visi dokumenti!
- Un tie tur bija?
- JĀ! Protams! Vecajā datorā.
- Bet jūs tagad esat pie vecā datora?
- Nē, pie jaunā...
- Un kā tie meili un dokumenti varētu nokļūt jaunajā datorā?
- Automātiski vajadzētu! Es par to grāmatā lasīju!
- Kādā? "Dators tējkannām"?
- Īsti neatceros, it kā nē.
- Labi, pārnesīšu jūsu datus.

Pārkopēju profilu, pielaboju, pārbaudu:
- Visi meili vietā?
- Jā, it kā.
- Un dokumenti?
- Jā.
- Un darbavirsmas attēls?
- Jā, paldies.
- No manis vēl kaut ko vajadzēs?
- Nē, ja nu kas, es piezvanīšu.
- Labi.

Pēc apmēram 15 minūtēm:
- Man bija pastakastīte uz inbox.lv, bet tagad tās nav. Kā tur tikt?
- Inbox.lv izmantošanu vadība ir aizliegusi.
- Bet.. man tur... darba lietas!
- Rakstiet vadībai!
- Jūsu vai manai?
- Mums ir viena vadība!
- Bet kas?
- Tak vienalga, kaut direktoram vai nodaļas priekšniekam!
- Labi...

Zvana šefs:
- Uztaisi viņai pastakastīti, pieriebās jau...
- Labi.

Taisu viņai pastakstīti outgļukā.
- Adrese?
- (nosauc pastakastīti)
- Parole?
- Es neatceros... Vai tad jūs neziniet?
- !?!?! No kurienes? Es par jūsu personīgajām pastakastītēm neatbildu.
- Bet jūs esat sisadmins! Izdariet kaut ko!
- Griezieties pie inbox.lv administrācijas.
- Kāds tur telefona numurs?
- Nav ne jausmas.
- Jūs vispār kaut ko varat?
- Jā, aiznest šefam izdruku par pēdējām jūsu apmeklētajām lapām.

Nosarka kā biete:
- Bet neviens neredzēja, kur es eju.
- Es visus brīdināju mēnesi atpakaļ, ka serveris glabā apmeklēto lapu vēsturi. Kurš kur līdis. Jūs sanāksmē nebijāt?
- Biju... Tad jūs to paroli sameklēsiet?
- Nē.

Piecas minūtes, zvana šefs:
- Sameklē tai job...ai paroli.
- Es pamēģināšu, bet neapsolu.
- Izdomā kaut ko!

Šefs parasti ir labsirdīgs un atsaucīgs cilvēks, bet šitā vecene novedusi viņu līdz baltkvēlei. Izvelku paroli no vecās sistēmas.
- VISS!? Tagad VISS?
- Jā, paldies. Bet jūs tiešām varat paskatīties, kur kurš ir līdis?
- Protams!
- Bet var izdarīt tā, lai neviens neredzētu, kur es eju?
- Var, bet tur vajag GTO un pamācību.
- Kas ir GTO?
- Gastronoms tur! O!
- Kāpēc O?
- Tas ir joks, nevar tā izdarīt.
- Kāpēc?
- Tāpēc, ka lietot internetu personīgām lietām pie mums AIZLIEGTS!
- Kurš par to atbild?
- Es!
- Skaidrs, tikai neziņojiet par mani direktoram.
- Es padomāšu.
- Paldies.
- Nav par ko.

Eju pie šefa, skatamies izdruku, visādi iepazīšanās portāli un cita draza. Ja skatās pēc trafika, varētu padomāt, ka filmas pumpē.
- Viņa vispār strādā? - jautā šefs.
- Nez, varbūt arī strādā.
- Lapas nogriezt vari?
- Protams.
- Tikai tai durai nesaki, piesiesies pēc tam.
- Ok.

Aizveru visas XXX un iepazīšanās lapas.
- Man internets nestrādā, - atkal pazīstama balss.
- Viss vai tikai atsevišķas lapas?
- Viss.
- Kādu lapu mēģinājāt?
- .......... vienalga kādu.
- Pamēģiniet atvērt http://www.lv, strādā?
- Jā.
- Tātad internets strādā, nosauciet konkrētu adresi, kura nestrādā.
- ............ eeeessss ne-ne-neziiinu..... piemēram draugiem.lv.
- Ko raksta?
- Akses denaid.
- Un ko tas nozīmē? (šī par tekstu tulkotāju strādā)
- Pieeja liegta.
- Tas nozīmē, ka jums nav tiesību izmantot šo resursu.
- Kāpēc?
- Lapas saturs saistīts ar iepazīšanos, čatiem un tamlīdzīgām lietām. Un serveris nelaiž cauri.
- Pie kā man vērsties?
- Pie Proksī-servera.
- Bet kāds viņam numurs?

IT-departamenta puiši krita zem galdiem no smiekliem. Uzgriežu kaut kādu numuru. Nodaļā klātesošie rēc. Šī trāpa uz recepšenu un prasa:
- Sveiki, es vēlos runāt ar Proksī-Serveri!
- ..... Tas nav iespējams!
- Kāpēc? Viņa nav? Vai arī kļūdījos ar numuru?
- Nē, ir, taču baidos, ka atbildēt nevarēs...
- Nododiet viņam, lai atzvana man steidzami. - Šī atstāj savas koordinātas un nomet klausuli.
- Vēlāk atzvanīšot. vai arī pati vēlreiz piezvanīšu!

Vairāk tantuks mūsu nodaļā nav rādījies. Un šitā gandrīz katru dienu. Vēl runā, ka sisadminiem haļavnais darbs...

-Kapēc urlas smird?
-Lai akli cilvēki viņus arī varētu neieredzēt!

-Kas līdzīgs urlai un spermai?
-Viens no miljona strādā!

-Ko tu mestu slīkstošai urlai?
-Viņa sievu un bērnus!

-Kapēc nemest akmeņus uz urlu, kurš brauc ar mašīnu.
-Tā var būt tava mašīna!

-Ko urla savam dēlam dāvina dzimšanas dienā?
-Tavu riteni!

-Kā urlu var dabūt lejā no koka?
-Pārgriezt virvi!

-Ar ko atšķiras pica no urlas?
-Pica var pabarot 4 cilvēku ģimeni!

-Ar ko atšķiras sniega cilvēks un strādājošas urlas?
-Sniega cilvēks vismaz kādreiz ir redzēts!

-Kā sauc urlu ar koka kāju?
-Sūds uz kociņa!

-Kas ir ātrāks par izšautu lodi?
-Urla ar nozagtu telefonu!

-Kāda atšķirība starp riteni un urlu?
-Abi bez ķēdes nestrādā!

-Ko tu darītu, ja tavs televizors nakts vidū peld ārā, pa logu?
-Nošautu urlu!

-Kā urlas paliek stiprāki?
-Televizori kļūst smagāki!

-Kā urlas dabūt ārā no sava pagalma?
-Novieto miskastes ēkas priekšpusē!

-Kā nosauktm, kad urlai ir seks?
-Izvarošana!

-Sieviete ielūdz urlu mājās, noguļas gultā un saka, dari to, ko tu dari vislabāk!
-Urla paņem televizoru un aizskrien.

-Kāda atšķirība starp vēstuli un urlu?
-Vēstuli tu vari aizsūtīt atpakaļ!

-Kāds ir vienīgais veids, kā var lūkoties uz urlu un smaidīt?
-Caur pistoles tēmekli!

-Kāda atšķirība starp urlu un spaini ar sūdiem?
-Spainis!

-Kas vienāds āboliem un urlām!
-Viņiem abiem ir jākarājas kokā!

-Kāda atšķirība starp beigtu suni ceļa malā un beigtu urlu ceļa malā ?
-Pirms suņa ir bremzēšanas pēdas!

-Kapēc urlas ātri skrien?
-Lēnie jau ir cietumā!