Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули"

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...

когда папа увидел меня с пылесосом , он подумал , что я беременна, пьяна, накурена, в шкафу у меня парень и я получила двойку

дурацкий момент, когда ты говоришь кому-то "привет", и тебя не слышат

А наши дети будут смотреть на наши навороченные круто обработанные фотографии и говорить: "Ахахах, какое ретро!". И фотографировать друг друга в голографические проекции с анимацией, запахами, легким ветерком и прочими эффектами

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

-Уходите! -Почему? -Да не знаю, я женщина, мне важно психануть.

- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.

Иногда секрет моей гордости очень прост.
Это нулевой баланс на телефоне.