кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту

Я такой разный... И все-таки я вместе.

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже чудила".

Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

— Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
— Один… ящик… водки!!!
— Какой ты ранимый, сволочь!

Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, для которого она всё это делает.

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.

На учебе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.

Вот до чего дошел прогресс:
едешь по трассе, чуть-чуть
задремал - херакс сразу раз тебе
подушечка.

Плывут немец, американец и русский на корабле. И потерпели они кораблекрушение. В результате этого кораблекрушения попали они на остров, на котором обитал великан с великаншей. Выбегает великанша к русскому, немцу и американцу и говорит:
-Мой муж- великан впал в депрессию. Рассмешите его или я вас съем.
Пошел немец, через 5 минут выходит- не рассмешил. Пошел американец, через 5 минут выходит- не рассмешил. Пошел русский, через 5 минут выходит- рассмешил. Через 10 лет эти люди плывут и опять потерпели кораблекрушение и попали на тот же остров. Снова выбегает великанша и говорит:
-Мой моего слишком веселый, опечальте его.
Пошел немец, через 5 минут выходит- не опечалил. Пошел американец, через 5 минут выходит- не опечалил. Пошел русский, через 5 минут выходит- опечалил.Тут подходят к нему американец и немец и спрашивают:
-Как тебе удалось сначала рассмешить, а потом опечалить великана, что ты сказал ему?
-В первый раз предложил членом помереться.
-Ну а во второй?
-Померились...

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!