продавец кричит кассиру:
-Аня отбей мужчине печень =D

Общественный туалет: Из кабинки тужащийся голос: - Надо начинать нормально питаться.
- Ты чё там жрешь што ли???)

Жениться всеравно что ипотеку взять, вроде ничего особенного, а деньги всю жизнь тянет.

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

Гопник в молодости - „Ээээ парниша стапе", гопник подрос - „Гражданин, нарушаем, ай не хорошо, как расходится будем?»

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены!

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший - жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо - делаю. После чего он тщательно его обнюхивает и ничего не учуяв задает мне вопрос (???): "В армии служил?".
Я отвечаю: "Нет".
Он: "А почему?".
Я (в шутку конечно): "Да у меня ТУБЕРКУЛЁЗ!"
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того как я раз пять повторил ему что пошутил. Больше я через этот пост старался не ездить

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Встретились два соседа. Один у другого спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет.
- Значит, у тебя сарай горит!