Друг из мастерской по ремонту оргтехники рассказывал. Пришла к ним девушка, притащила жидкокристаллический монитор, дескать, почините, не работает. Стали смотреть- в углу монитора маленькая дырочка. Показывают ей- Что это?
- Да это я ручкой проковыряла..
Они обалдевают.
- Зачем??
Она, с виноватым выражением лица, опустив глаза в пол:
- Хотела посмотреть, как жидкие кристаллики вытекать будут..

История из жизни:) Кормила вчера малую супом. есть отказывается.. Решила попробовать старый добрый метод:
- Ложечку за маму.
Ок, съела.
- Ложечку за папу.
Тоже слопала..
- Ну давай теперь ложечку за меня.
- А за себя ты сама ешь!

пипец ребенку 3 года:))))

Ежик в тумане стоит на краю глубокого оврага и кричит:

— Мед-ве-жо-о-но-ок!

Рядом лошадь пасется, ей надоело слушать вопли маленького Ежа:

— Слушай, Еж, прекрати орать, а то пинка получишь!

Но отчаянный Ежик самозабвенно продолжал:

— Мед-ве-ежо-о-оно-о-ок!

— Ну все, Еж, ты вывел меня из себя! — сказала лошадь, разбежалась и хотела было дать пинка несчастному ежонку, но тот вовремя отошел, и лошадь свалилась в овраг.

Ежик вздохнул и жалобно крикнул:

— Ло-о-оша-а-адка-а-а-а

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2008 год.

Родились у русского, немца, латыша и американца дети. Вынесли им 4 ребенка, ну, думают, как делить то будем? Американец говорит:
- Это просто!
Достает бумажку в 10 долларов, пошуршал. Малый сразу руками потянулся. Ну все, забрал ребенка. Думают дальше. Немец говорит:
- Это просто!
Крикнул "Хайль Гитлер"
Ребенок сразу руками потянулся в папе. Немец забрал ребенка и ушел. Вдруг русский берет ребенка и собирается уходить, латыш кричит:
-Эээй ты что, вдруг это мой ребенок??
- Да нет. Когда немец крикнул "Хай Гитлер" мой кулаки сжал, а твой обосрался.

Уважаемые курильщики! теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом- Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Летом с внуком и с подругой отдыхали на даче, вздумали засолить огурцы. Вся зелень была, кроме хрена (на участке он не рос). Пошли искать по дачному поселку. Так получилось, что все время поворачивали налево, говоря ребенку:
- Сейчас- налево.
Наутро приехал муж на подругой, спрашивает у Данилы:
- Ну что, как дела? Что делали?
На что Данька, естественно, отвечает:
- нормально! Весь вечер ходили налево, хрен искали!

- Вася, ты где??
- На рыбалке, приезжай тоже сюда!!
- Да ты что? Лед то еще совсем тонкий!
- Да какое там тонкий? Нормальный лед. Вон я щас, вот прямо щас прыгаю прямо на льду - и ничего, вот прямо со всей силы..
Приятный женский голос:
- Абонент выключил телефон и находится вне зоны действия сети..

Приходит любовник к жене, и говорит:

- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.

Она говорит:

- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё

расскажет.

Любовник отвечает:

- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.

Вдруг бешеный рёв из клетки:

- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

Собрал царь немца, русского и американца и говорит:
- Видите, возле речки мужик сидит рыбачет - кто до него лучше всех дое%***ся,
того на дочке своей женю. Подходит к мужику немец и говорит:
- Слышь мужик, закурить есть?
- Есть, на бери если хочешь.
Немец не знает, чё еще сказать. Ну ему, как полагается, голову отрубили.
Подходит американец к мужику:
- Слышь мужик, закурить есть?
- Есть, на бери если хочешь.
- А деньги есть?
- Есть, бери если надо.
И американцу сказать нечего, ему тоже голову с плеч.
Подходит русский к мужику:
- Слышь мужик, где яма?
- Какая яма?
- Ты кого на х** послал?!!!