Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

Вовочка спрашивает отца:
— Пап, а cлова “трудно”, “сложно” и “тяжело” — это синонимы?
— Нет, сынок!
Трудно — отказаться от предложения выпить.
Сложно — рассчитать свою оптимальную дозу.
А тяжело — это уже утром…

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя, царя зверей, жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А Лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную
курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей
сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера
Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому
достоинству кобеля.  Едет.  Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная
  машина поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь
  Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,
  так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было,
  когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по
  поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили
  пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе
  отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже
  успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел
  мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел
  из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...
  А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную
  кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее
  утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
  ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
  в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
  тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
  тут идет похоронная процессия.

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
  3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
  на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
  сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
  достоинство насадил бы Васю!

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду,
мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу,
новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже
в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой
  клей для авиамоделей по ошибке взял.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
  пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
  папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
  не знает...

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... :-[]