- Šodien vēl sīkajam uz izlaidumu jāiet.
- Skolu beidz ?
- Nē, bērnudārzu.
- WTF ? Nafig bērnudārzā izlaidums vajadzīgs ?
- Es arī nesaprotu. Viņi tak vēl nedzer ...

- Kāpēc jūs ierodaties darbā tik vēlu?
- Pie lifta bija uzrakstīts«Tikai 8 personām»Jūs nevarat iedomāties,cik ilgi es gaidīju pārējos septiņus. :))

Sex ir kā matemātika: Pieskaiti gultu, atņem drēbes, izdali kājas un lūdz dievu ka nereizināsi.

- "Tēt,es esmu ebrejs vai čigāns?"
- "Kapēc jautā?"
- "Draugs pārdod riteni par 50Ls. Es tgd nezinu - nokaulēt līdz 20Ls vai vienkārši nozagt?!"

- "Tēt, tēt, es gribu saldējumu!"
- "Es arī, dēliņ, bet sanāk tikai aliņam."

-Mamm...es bez atļaujas paņēmu tēta auto un to sasitu.
-Un ko par to tēvs teica? -
Rupjos vārdus izlaist?
-Protams!!
-Noklusēja!! ;D

- Ak, kā es mīlu hokeju! No visa spēka iedod kādam ar nūju pa galvu, bet dabū par to tikai divas minūtes.

-Profesor,cik garam jābūt referātam?
-Kā meitenes svārciņiem-pietiekami garam,lai nosegtu tēmu,un pietiekami īsam,lai piesaistītu uzmanību!

Aptiekā
-Man lūdzu prezervatīvus!
-Maisiņu vajadzēs?
-Nē, paldies viņa man skaista!

Ieskrien bankā vīrietis ar zeķubiksi galvā un sāk skaļi aurot:
- Visi uz zemes, rokas aiz galvas, šī ir izgāšanās!!
Kasiere nesaprašanā:
- Varbūt jūs domājāt - ielaušanās?
- Nē, izgāšanās, es pistoli aizmirsu mājās..

Pagājis vasaras brīvlaiks un skolotāja liek skolēniem uzrakstīt eseju par tematu - "Mamma man ir tikai viena"
Anniņa, - "Vasarā mēs ar mammu pavadījām daudz laika pie jūras. Sauļojāmies, peldējāmies un ļoti labi pavadījām laiku. Nobeigumā - Es ļoti mīlu savu mammu, jo mamma man ir tikai viena."
Pēterītis, - "Vasarā mēs ar mammu bijām aizbraukuši uz laukiem, tur mēs darījām lauku darbus, jājām ar zirgiem un man ļoti patika. Nobeigumā - Es ļoti mīlu savu mammu, jo mamma man ir tikai viena."
Jānītis, - "Bija karsta vasaras diena, es, izskrējies un izdauzījies pa āru, atnācu mājās un skatos, ka mamma, piedzērusies, guļ uz dīvāna. Man ļoti sagribējās ēst, es aizgāju atvēru ledusskapi un skatos, ka tur nekā nav, tikai 2 alus pudeles. Paņēmu un izdzēru vienu alus pudeli, tad pēc brītiņa mamma pamodās pohmeļaina un, gribot salāpīties, prasīja, - "Jānīt, atnes man tās divas alus pudeles no ledusskapja.", un es atbildēju - "Bet mamma man ir tikai viena.".

Kapēc rudmates 90% gadijumos izrādās vieglas uzvedības? -Ja jumts sarūsējis, tad pagrabā vienmēr mitrs.

Vīrs raksta sievai sms:"kuricu kupitj?" Siev:"Da"Virs:"celuju"Siev:"ja toze celuju tibje"Vir:"Da nje dura,celuju ilji polovinu?"

Vilciena kupejā sēž amerikānis, japānis, latvietis un krievs. Nav ko darīt, visi garlaikojas. Tad amerikānis pieceļas un sāk mest dolārus pa logu ārā.
Pārējie prasa: "Kāpēc tu tā dari?".
Amerikānis atbild: "Ak, pie mums to dolāru tik daudz..."
Pēc brīža pieceļas japānis un izlidina pa logu savu CD-pleijeru.
"Kāpēc tu to pleijeru izmeti?" – prasa pārējie. "Ak, pie mums to ir tik daudz, nav kur likt."
Krievs vērīgi paskatās uz latvieti un draudīgi pakrata pirkstu: "Nu, iztiksim bez kaut kādām stulbām idejām!"

- Meitenīt, meitenīt! Uzdāviniet savu fotogrāfiju!
Meitene koķeti:
- Kādā nolūkā?
- Mans brālītis pokemonus krāj!

Mazais Kārlēns ir nesekmīgs. Viņš taisnojas vecākiem, ka skolotāji viņam piekasās. Tēvs aiziet uz skolu un jautā skolotājai:
- Kāpēc Jūs piekasāties manam dēlam?
- Piekasos?! Viņš taču neko nezina. Lai viņš pasaka cik ir četri reiz pieci!
- Redzi, tēti?! Viņa atkal piekasās!!!

Kāds vīrs pārnāk mājās ļoti noskumis un sāk žēloties sievai:
- Šovakar alus bārā ienāca Nāve un teica, ka rītvakar mani paņems.
Sieva dod padomu:
- A Tu viņu apmāni. Nodzen matus un pielīmē ūsas.
Vīrs tā arī izdara. Nākamajā vakarā sēž alus bārā un redz, ka bārā ienāk Nāve. Skatās apkārt, bet vīru nevar atrast.
- Labi, ja tas žūpa līdz pusnaktij neieradīsies, ņemšu to plikpauri ar ūsām!

Satiekas divi mednieki.
-Kad eju medīt lapsas, ņemu līdzi savu kāmi.
-Vai tad sīkais kāmis ķer lapsas?!
-Iedodu kāmim šņabja pudeli un viņš ielien lapsas alā...
-????
-Nu un pēc 15 minūtēm abi izlien uzpīpēt!

Sēžu tualetē, lasu politikas lappusi! Rodas tada kā kopības sajūta- diršs viņi, diršu es!!!

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит...

Aizgāja Cara dēls Ivans meklēt Pūķi, lai ar to cīnītos, Gāja, gāja un ieraudzīja milzīgu kalnu, bet kalna galā - lielu alu. Pieiet pie alas un iesaucas: - Pūķi, nāc ārā! Cīnīsimies!
-Ja reiz cīnīties, tad cīnīties, bet kādēļ dibenā jākliedz?

Ir jauka, silta pavasara diena un vīrietis ar savu sieviņu pastaigājas pa zooloģisko dārzu. Sievietei mugurā ir īsa, erotiski plandoša rozā kleitiņa uz smalkām lencītēm.
Pastaigājoties abi nonāk līdz gorillas krātiņam. Pamanījis jauno sievieti, milzīgā auguma pērtiķis manāmi sarosās un, pievērsis visu savu zvērīgo uzmanību meitenei, pieķeras krātiņa restēm un ierēcas. Sapratis, ka dzīvnieka uzmanība piesaista tieši daiļā dzimuma pārstāve, precīzāk - viņas erotiskais ietērps, vīrs izdomā kādu joku.

Viņš saka sievai, ka būtu ļoti jautri, ja viņas nabaga zelli nedaudz pakaitinātu. Sieviņa, paklausījusi dzīvesbiedra padomam, pašūpo kleitiņu, pašūpo dupsīti, pasmaida...un gorilla arvien vairāk uzbudinās. Tagad viņš jau lēkā pa būri, skaļi kliegdams un spiegdams.
Vīrs iesaka, lai sieviņa nabaga zelli vēl nedaudz paķircina. Viņa ļauj vienai no savas rozā kleitiņas lencītēm noslīdēt, atklājot maigu pleciņu, ne brīdi nenovēršot skatienu no seksapīlas zoodārza apmeklētājas.
Vīrs ierosina sievai vēl nedaudz nabaga zelli paērcināt. Viņa, ne brīdi nepārdomājusi nedaudz paceļ kleitiņu un. ļaudama pērtiķim saskatīt savas apakšbiksītes, liegi pašūpojas gurnos. Mērkaķis ārdās kā negudrs, vai gāzdams ārā restes.

Pēkšņi vīrs ar vienu roku sagrābj sievu aiz matiem, ar otru atver būra durtiņas un iegrūž sievu gorillas krātiņā.
Sabāzis rokas atkal bikšu kabatās, viņš sievai uzsauc:
"Un tagad pasaki VIŅAM, ka tev sāp galva!"

Uzņēmējs ienāk reklāmas aģentūrā un lūdz izdomāt nosaukumu viņa jaunajam restorānam, bet tādu, lai no pāris vārdiem būtu skaidrs, ka tur ir krievu virtuve un bezalkoholiskie dzērieni.
Ideja tiek ģenerēta ātri: "Bļin, kompots!"

Narkomāns zvana ugunsdzēsējiem.
Ugunsdzēsēji:
- Kas noticis?
Narkomāns ļoti lēni:
- Iedomājieties, pagājušajā gadā es laukā iesēju kaņepītes, izauga milzum lielas un daudz, bet ne velna nepavilka.
Ugunsdzēsēji:
- Nu un kas tālāk?
Narkomāns vēl lēnāk:
- Nu-u-u, lūk, bet šogad iesēju kaņepītes, izauga tik ma-a-ziņas, ma-a-ziņas, bet riktīgi “labas”...
Ugunsdzēsēji:
- Un ko tad no mums vajag?
Narkomāns nu jau lēnāk par lēnu:
- Nu-u-u, kaimiņam māja deg, bet jūs skatieties, ka tik nenobradājat!

Sieviete ienāk ārsta kabinetā un mazliet paceļ svārkus. Ārsts paceļ acis no avīzes, paskatās uz saka: "Augstāk.", un turpina lasīt avīzi. Sieviete paceļ svārkus vēl augstāk. Viņš atkal paceļ acis no avīzes un saka: "Augstāk!", un turpina lasīt. Sieviete paceļ svārkus vēl augstāk. Ārsts atkal paceļ acis no avīzes un saka: "Jaunkudz`, ginekologs ir augstāk!"

Vēls vakars, Maskava. Atgriežas viens RPG cienītājs pēc trīs dienu brīvdabas spēles - bruņukrekls mugurā, lai nest vieglāk, aiz mugursomas zobens aizsprausts... noguris, taču apmierināts ar dzīvi. Te piepeši no kādas sānielas izlien divi iereibuši tipiņi un nāk klāt: "Mužik, deņgi jestj?" Nu, spēlētājs pa trim dienām pieradis visādus laupītājus sūtīt uz ģeogrāfiski attālu vietu, šos pasūta visai tālu. Viens no šiem ilgi negaidot izrauj nazi, un dur šim vēderā, bet nazis, protams, atduras pret bruņukreklu, a spēlētājs ar automātisku kustību izrauj zobenu un krāmē "naidniekam". Trāpa pa galvu, dzērājs nogāžas gar zemi. Šādu ainu vērojot, otrs laupītājs metas gar zemi ar kliedzienu: "Ņe ubivaj meņa, Dunkan Maklaud!"

- Jums patīk, kā mana sieva dzied?
- Atvainojiet, ko jūs teicāt?
- Es jautāju, vai jums patīk, kā mana sieva dzied?
- Atvainojiet, es neko nedzirdu, tā idiote tā auro.

Kāds piedzēries vīrs, naktī pastaigājoties kapos, pamanījās iekrist tikko izraktā kapā.
Kāds cits dzērājs, pēc neilga laika ejot garām, izdzirdēja no kapa zobu klaboņu.
- Nu, ko, nosali?
- Nooossssaaalllu!!!
- Un ko tad, muļķīt, izrakies?

Iet vecis pa tuksnesi, jau uz miršanu, lūdzas:- palīdzi, kungs, dod ūdeni... nokrīt no debesīm lāpsta un balss - roc! šis parok pusmetru, ir ūdens, padzerās. Balss - lāpstu atdod! šis pamet lāpstu gaisā, tā pazūd, iet tālāk, ēst gribas - atkal lūdz - palīdzi, kungs ar ēdienu! nokrīt lāpsta, balss - roc! rok, pēc metra atrod konservus, paēd. balss - lāpstu atdod! pamet lāpstu gaisā, iet tālāk. nu jau pavisam labi ap dūšu, sāk seksu gribēties. lūdz, nokrīt lāpsta, balss - roc! šis rok stundu, divas, trīs, nekā. sēž uz bedres malas, slauka sviedrus un pie sevis - nu gan nop**os... balss - lāpstu atdod...

Pirmajā kursā mediķos studentiem bija pirmā
anatomijas nodarbība ar īstiem cilvēku līķiem.
Viņi visi savācās ap galdu, uz kura gulēja ķermenis apsegts ar baltu drānu.
Profesors sāka nodarbību sakot: “Medicīnā ir nepieciešamas divas lietas. Pirmā ir ka tev nekas, kas ir saistīts ar cilvēka ķermeni nevar šķist pretīgs.”
Kā piemēru viņš novilka no līķa pārklāju, iesprauda līķa pakaļā savu pirkstu, izvilka to ārā un iebāza sev mutē.
“Un tagad izdariet to pašu!”- teica profesors.
Studenti sāka nervozēt, un neviens to nevēlējās darīt, galu galā viens pēc otra viņi to izdarīja.
Kad visi bija tā izdarījuši, profesors paskatījās uz viņiem un teica: “Otrā svarīgākā lieta ir spēja novērot un saskatīt. Es iebāzu pakaļā vidējo pirkstu, bet mutē- rādītājpirkstu.”

- Es braucu autobusā un man japajautā blakus stāvošajam, lai padod konduktorei naudu biļetei. Kā viņu uzrunāt - tu vai jūs? Sāku spriest loģiski. Šis autobuss ir expresis, un, ja šis vīrietis neizkāpa iepriekšējā pieturā, viņš dodas uz manu mikrorajonu. Rokās ir ziedi - tātad pie sievietes. Ziedi ir skaisti - sieviete arī ir skaista. Manā mikrorajonā ir tikai 2 skaistas sievietes - mana sieva un mana mīļākā. Pie mīļākās viņš nebrauc, jo tur dodos es pats. Tātad brauc pie manas sievas. Viņai ir 2 mīļākie - Juris un Kārlis. Un Kārlis pašreiz ir komandējumā. Tāpēc...
Klau, Juri, esi tika labs un padod konduktorei naudu!

Blakus stāvošais vīrietis pārsteigts jautā:
- Kā jūs mani pazīstat?

Vingrojumi bankas darbiniekam- kājas plati, rokas aiz galvas un ar seju pret sienu.

Atnāk vīrs mājās piedzēries, stāv koridorā un pie sevis saskumis murmina: Nu, davai, sāc bļaut, savādāk gultu neatradīšu.

Jaunajā mājā. Jānīts: Un šeit mēs piepisīsim plauktiņu, bļeģ! Tēvs noper. Saprati par ko? Jānīts: Jā te tas plauktiņš nahuj nav vajadzīgs!

jānītis ierodas pie mammas un paziņo:
es iemācījos skaitīt līdz desmit!
mamma:
nu noskaiti...
2,3,4,5,6,7,8,9,10!
mamma:
a kur vieninieks?
vieninieks dienasgrāmatā!

Tētis māca Jānītim šaut ar loku.
Jānītis labi atvilcis loku izšauj, bulta pārlido pāri sētai.
Jānītis aizskrien pakaļ.
Pēc kāda laiciņa nāk atpakaļ diezgan bēdīgs.
Tētis prasa: kas noticis?
Jānītis saka: man ir slikta un ļoti slikta ziņa.
Tētis: nu sāc ar slikto.
Es kaimiņam cauršāvu locekli.
Un ļoti sliktā?
Mammai vaigu arī.

Skudrulācis prasa: - Kas tu tāds? - Vilku suns. - Kā? - Nu, tēvs vilks, māte suns. - A kas tu esi? - Skudrulācis! - Da labi!

Pesimists saka-sliktāk nevar būt.
Optimists-var gan!

- Nu student, neatceros es jūs. Kur jūs sēdējāt auditorijā?
- Aiz tās kolonnas pa kreisi.
- Tik šaura kolonna, bet esat jau devītais, kas aiz tās sēdēja...

-Mīl,nemīl,mīl,nemīl...
-Dakter,lieciet mierā manus zobus!!!

Ķirurgs slimnīcā kliedz:
-Bērziņas kundze,vai,slaukot grīdu,nieres neatradāt?

Sarunājas 2 vīrieši
-Man šodien būs randiņš!
-Ar ko? Gumijas lelli?
-Nē, ar īstu sievieti.
-Kas, sastrīdējies ar gumijas lelli?

Kaimiņš traucē gulēt? Sūti BISE uz 171!

Kas butu ja jus savu suni nosauktu par Peni...
1.Atvainojiet,ka nokaveju.Biju aizravies spelejoties ar Peni!
2.Ai ne!manam Penim pa muti nak putas!
3.Naktis es gulu apkampies ar Peni!
4.Manam Penim patik,ja cilveki to samilo!
5.Manam Penim vajag vairak kusteties.Vins jau tagad sver 15 kg!
6.Manam Penim patikberzeties gar viesu kajam!
7.Vai nevelaties redzet mana Pena foto?
8.Uzmanigak!Jus uzkapat manam Penim!
9.Kad braucam masina manam Penim patik izkarties pa logu un lauties vejam!
10.Mans Penis vienmer satraucas kad ierauga pastnieku!
11.Es kabineta uz galda turu ierametu Pena foto!

pašlaik populārakais tarifs Latvijā - Pārzvani man.

Sieva un vīrs skatās šausmu filmu. Ekrānā parādās zombijs. Sieva bļauj- Ak mammīt! Vīrs- Tiešām līdzīga.

Telefona zvans. - Klau, draugs, pieej pie loga! - Nu, piegāju... A kas zvana? - Snaiperis

Re kā ir pēc TUC TUC ! :D :D :D

Smadzenes:
— Vai, cik slikti… Acis, verieties vaļā!

Acis:
— Nu, atvērāmies. Palika vieglāk?

Aknas:
— Palīgā, kur es esmu?

Smadzenes:
— Kur, kur? Pagaidām vietā…

Melnais humors:
— Bet drīz jūs izgriezīs, ha, ha!

Smadzenes:
— Kas vakar notika? Cik mēs izdzērām?

Atmiņa:
— Kā lai es to zinu! Jūs jau vakar mani izslēdzāt pēc trešās glāzes.

Pūslis:
— Beidziet strīdēties, man vajag uz tualeti!!!

Kājas:
— Pacieties. Tevis dēļ tik tālu vilkties…

Smadzenes:
— Kājas! Ceļamies un ejam! Astoņi no rīta, laiks uz darbu.

Sirdsapziņa:
— Bet nomazgāties?

Kuņģis:
— Pa purnu negribi? Kur tu vakar biji? Tevis dēļ manī divus litrus ielēja!

Sirdsapziņa:
— Bet kurš lēja?

Kājas:
— Rokas, protams. Paskat, kā šodien trīc.

Rokas:
— Maitas jūs visi esat! Mums šodien jāstrādā, bet jūs ņirgājaties.

Smadzenes:
— Kājas, vai jūs nesapratāt? Ceļamies un sākam kustēties uz darbu!

Pūslis:
— Kājas, tualetē ieejiet! Es neesmu no gumijas!

Atmiņa:
— Atcerējos! Vakar bija dzimšanas diena. Mēle vēl tādu sviestu nesa.

Mēle:
— Tikai nevajag! Es smuki runāju.

Plaušas:
— Veči, kādu dūmu derēja uzvilkt…

Mēle:
— Kā tad! Mutē jau tagad kā kaķīšu kastītē!

Aknas:
— Vēl arī kefīriņš derētu.

Rokas:
— Stulbās, kāds kefīriņš? Simt gramus vajag. Citādi šodien strādāt atsakāmies principā.

Smadzenes:
— Kā jūs man visi esat apnikuši! Kājas, pienesiet organismu pie bāra. Tur vēl puspudelei vajadzēja būt…

Puisis aizsūta meitenei sms:"Šis abonents lūdz Jūsu roku un sirdi". Meitene atbild:"Jūsu kontā nepietiek līdzekļu izvēlētajai operācijai"

Ziemassvētku pasākums bērnudārzā.
Sniegbaltīte:
- Bērni, pasauksim Salavecīti! Salavecīti! Kur tu esi?
Klusums.
- Vecāki! Palīdzēsim bērniem! Salavecīti! Kur tu esi?
Atkal klusums.
- Nu visi draudzīgāk! Salavecīti! Kur tu esi?
No eglītes puses atskan gārdzoša balss:
- ...ehh slikti man, bērniņi, slikti...