
- 3 0
Tu vakariņo ar meiteni,kas Tev patīk.Kā Tu pieklājīgi pateiksi,ka Tev vajag čurāt? -Mīļā, es aiziešu paspiest roku vecam draugam, ceru,ka pēc vakariņām Jūs iepazīsieties
- 6 0
Sieviete brauc taksometrā. Pēkšņi attopas, ka aizmirsusi
naudu mājās, un saka šoferim:
- Es laikam naudu esmu aizmirsusi mājās.
- Tas nekas, atstrādāsi.
Šoferis iegriežas mežā. Apstājās, izņem no bagāžnieka palagu un izklāj to zālītē.
Sieviete sabijusies:
- Jūs ko, man trīs bērni mājās.
- Bet man divdesmit truši. Ņem un plūc zālīti.

- 3 1
Džastina Bībera mūzika ir tik laba. - Vecīt, uzēd Snickers. - Ko? - Jo tu uzvedies kā gejs, kad esi izsalcis.
- 1 2
-Divas lēnīgākās būtnes uz zemeslodes?
-Bruņurupucis, kopā ar gliemezi?
-Nē, blondīne kopā ar igauni.
- 1 4
-Kurš ir ātrākais un plēsīgākais zvērs uz pasaules?
-Pensionārs, redzot brīvu vietu sabiedriskajā transportā!
- 3 1
-Mammu vai es esmu ebrejs vai čigāns, jautā Jancītis.
-kāpēc tad dēliņ tā jautā?
-nu redzi, Pēcis pārdod divriteni pa 50 Ls un es nevaru izlemt vai nokaulēt līdz 20, vai nozagt.
- 4 1
Училка:
- Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
- Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
- Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться
ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Петров:
- Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
- Нет, одноглазых не берут.
- 1 1
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они
пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил
меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру -
он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал
заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!
- 3 1
- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
- Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на
дачах живут реальные генералы.
- 5 0
Komandieris stāv ierindas priekšā:
- Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Viens kareivis paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
- Malacis, saņem desmit dienu atvaļinājumu.
Tajā pašā diena kareivis devās atvaļinājumā. Pēc kādām trijām dienām komandieris atkal vēršas pie ierindas:
- Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Visa ierinda paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
- Malači, iesiet mizot kartupeļus.
- 2 0
Komandieris sūta pulkvedi uzzināt,par ko runā oficieri blakus teltī.
Pulkvedis aiziet,paklausās,atnāk atpakaļ un ziņo:
-Tikai par šņabi un vecenēm.
Pēc stundas atkal komandieris sūta pulkvedi.
Tas atnāk un ziņo:
-Vēl aizvien par šņabi un vecenēm.
Vēl pēc stundas.
Pulkvedis atskrien un kliedz:
-Tagad viņi runā par tehniku un kareivjiem.
-Jā,skaidrs,cūkas piedzērušies!
- 1 0
Divi jauni letnanti,mehāniķis un stūrmanis,nolēma samainīties vietām uz vienu maiņu.
Stūrmanis stāv motortelpā,jūk prātā no motoru rēkoņas.
Pie viņa pieskrien matrozis:
-Leitnanta kungs!Galvenajam dzinējam karst vārpstas atbalsta gultnis!
-Palielināt apgriezienus!
-Leitnanta kungs,ja izkaisēsim gultni,mūs gaida kara tribunāls...
-Nu labi,sūds ar viņu,ejam uz tiltiņu,aprunāsimies ar mehāniķi!
Abi uzkāpj uz komandtiltiņa.Tu raksturīga gaisotne,nakts,vāji apgaismoti mērinstrumenti.Virs kartes noliecies mehāniķis,koncentrējies kasa pakausi.
-Leitnanta kungs,motortelpā problēma-karst galvenā dzinēja vārpstas atbalsta gultnis!
-Un ne velti-mēs jau otro stundu pa krastu kuļamies...
- 2 0
VĒSTULE MINISTRAM.
Cien.ministra kungs!
Vēršos pie Jums ar lūgumu palīdzēt.
Man ir 24 gadi. Apstākļu spiests, apprecējos ar 44 gadus vecu atraitni. Viņai ir meita, kurai ir 25 gadi. Mans tēvs viņu apprecēja. Iznāk,ka mans tēvs ir manas meitas vīrs. Tādējādi mana meita ir mana pamāte, jo ir mana tēva sieva. Mums ar sievu piedzima dēls. Viņš kļuva par mana tēva sievas brāli un tēva brālēnu. Viņš kļuva arī par manu onkuli, jo ir pamātes brālis. Mans dēls ir mans onkulis! Mana tēva sieva arī laida pasaulē dēliņu. Viņš uzreiz kļuva par manu brāli, jo ir mana tēva dēls, un mans mazdēls, jo ir manas sievas dēls. Iznāk,ka esmu savas sievas brālis, jo esmu sava dēla brālis. Galu galā iznāk, ka esmu pats sev vectēvs.
Tādēļ, ņemot augstākminēto vērā, ministra kungs, lūdzu Jūs veikt nepieciešamos pasākumus, lai atbrīvotu mani no obligātā dienesta, jo pēc likuma, iesaukt armijā tēvu, dēlu un vectēvu vienlaicīgi nedrīkst!
- 0 0
Mācībās divi kareivji iemaldās vientuļā lauku sētā. Pēkšņi no malkas šķūņa izlien milzīgs suns un metas virsū vienam no kareivjiem. Abi kareivji metas bēgt, bet sunim izdodas iekost vienam no viņiem.
-Pēteri, ja suns ir traks,tad Tu arī tāds paliksi? Ko Tu tagad darīsi?
-Paņemšu papīra lapu un pildspalvu.
-Rakstīsi testamentu?
-Nē, sastādīšu to seržantu un oficieru sarakstu, kurus sakodīšu pirmos...
- 1 0
Krievu koncentrācijas nometne. Pats galvenais nostāda visus gūstekņus ierindā un paziņo:
- Šodien pusdienās būs kotletes!
- Urāāāā!!!
- Tu, tu, un tu...
- Es arī!!
- Labi tu arī uz kotletēm! Pārējie spēlēs futbolu!
- Urāāā!!!
- Uz mīnu lauka. Tie, kas izdzīvos, tiem vakarā diskotēka!
- Urāāā!!!
- Ar saviem jaunākajiem diskiem spēlēs ložmetējnieks Žora.
- 0 0
Virsnieks lamā zaldātu:
- Bērziņ, vakar vakarā jūs kazarmās atgriezāties galīgi piedzēries, turklāt, stumjot nozagtu ķerru.
- Tieši tā!
- Uz virssardzi!
- Bet varbūt tomēr atcerēsieties, ka ķerrā sēdējāt jūs!...
- 0 0
Ekskursiju vadītājs zooloģiskajā dārzā: - Šis zilonis ir no Indijas, bet šis ? no Āfrikas? - Bet kāda atšķirība? - Milzīga! Vienu sauc Radža, bet otru ? Bobo…
- 1 0
Zaķītis zāģē granātu, garām iet vilks un saka:Tu idiots esi vai un ja nu uzies gaisā?
-nekas, man jau vēl ir!
- 3 0
Atnāk kāds vīrs pie ārsta un sūdzas, ka viņam katru nakti sanāk gultā apčurāties.
Problēma laikam vairāk esot psiholoģiskas dabas, jo sapnī viņš redzot rūķīti, kurš pienāk, piemiedz vīram ar aci un saka: “Pačurāsim!”…
Un tā vīrs nekad nevar sauss rītu sagaidīt.
Dakteris padomā un saka:
“Bet jūs esiet stiprāks garā un atsakiet rūķītim, sakiet, ka esat jau pačurājis!”
Vīrs atnāk mājās, liekas gultā un aizmieg. Pēc neilga laika rūķītis klāt:
- “Pačurāsim!”
Vīruks atbild: – “Paldies, nē. Es jau pirms gulēt iešanas to izdarīju!”
Rūķītis manāmi apmulst, bet tad atplaukst mīļā smaidā:
- “Nu tad pakakāsim!”
- 2 1
Dažādas akcijas:
-Pārdodam lietotu cementu!!
-Pērciet zābaku pāri un trešais zābaks par brīvu!
-Piedāvājam svaigas rozes - īpaša akcija!Pērkot draugam/draudzenei 1. rozīti, otra nāk klāt bez maksas!
- 2 1
Daži ''Norisa'' jociņi:
Čaks Noriss ātrāk sēž nekā tu skrien.
Čaks Noriss sastrīdējās ar dinozauriem tikai VIENUREIZ.
Čaks Noriss čurājot pisuārā to sašķeļ divās daļās.
Čaks Noriss ir tik rūdīts, ka neniekojās ar kafijas dzeršanu, viņš dzer uzreiz tās biezumus!
- 1 1
Kāpēc blondīne izslēdzot datoru vienmēr aiztaisa logu?
Jo datorā parādās uzraksts ''windows is shuting down''.
- 2 0
Trakomājā saruna:Bēgšana neizdosies, mūri nojauca!
- 3 0
Es esmu ļoti slavens, slavens ierobežotā lokā, mazā grupā, savā istabā, jo vienīgais kurš klausās manus jokus ir mans kaķis.
- 2 0
Darbā:
Jancis reiz ierodas pie priekšnieka, uzlec uz galda, priekā spārda ar kājām papīrus, dzied un ir līksms.Piepeši ieskrien darba kolēģi sakot:Jāni tu neesi laimējis tai loterijā!
- 0 2
Kāds slavens astrologs pareģoja 2012.gadā pasaules galu un 2013- tajā neprātīga karstuma vasaru!
- 1 1
Veikalā ienāk rūķītis un prasa pārdevējai:
-Man lūdzu 5 grami siera!
pārdevēja zobgalīgi atbild:
-Vai nebūs par smagu?
-Ziniet ko, nebūs, es neprasu šo gabalu sagriezt šķēlītēs!
- 1 1
Nezinu kā lai atbild, kad vecāka gadagājuma cilvēki uzdod jautājumu, kas ir ipods un vai to var nopirkt santehnikas preču vekalā
- 1 1
Klasika:
Ja jums mājās ir ledusskapis un viņš strādā, tad kāpēc jūs viņam nemaksājiet algu, un nedodiet atvaļinājumu?
- 1 1
Cтук в двери, потходът алкоголык и спрашиваит:
-Кто там!
-Смерть!
-Ну и что?
-Ну и всё!
- 2 0
Ja cilvēkam nauda nāktu tikpat ātri kā miegs, tad cilvēks būtu multimiljardiers
- 0 1
-Brauc čukča tepat ar mūsu 5.tramvaju
Balss atbild:nākamā pietura 13.janvāra iela!
Čukča pa vagonu nemierīgi panikā kliedz:Ko, ko ātrāk nekā nevar!!!
- 1 1
-Nu gan dzīvīte pienākusi!
-Dzeru vecu nostāvējušos Itāļu vīnu, ēdu kaut kādu Rokforas sieru ar pelējumu un braucu ar sarkanu mašīnu bez jumta...


- 1 1
Baznīcā grēksūdzē kāds jauns cilvēks prasa pavecam mācītājam:
-Svētais tēvs vai ir grēcīgi gulēt ar meiteni?
-Nu protams, ka nē taču tur jau tā lieta jūs jaunie cilvēki jau neguļat!
- 1 1
Divu inteliģentu vīru saruna taksometrā:
-Jā zini biju viesības un man uz galda stāvēja NEPAREIZI dakšiņa un nazītis, ārprāts, cik nekulturāli!
-Jā patiesi ser, un man? Man pasniedza tēju bez apakštasītes, tavu nepieklajību!
-Atvainojos kungi, tā taksometra šoferis, bet vai Jums nekas nav pretim, ka es sēžu ar pret Jums ar mugurpusi?
- 1 1
Tumšā tunelī:
Pesimists-''Es redzu tumsu, tumsu mums tik visapkārt!''
Optimists-''Es redzu gaismu tuneļa galā!''
Reālists-''Es redzu tumsu, gaismu un tepat savus ceļabiedrus, lai gan ir patumšs!''
Mašīnists-''Es redzu trīs idiotus, kuri sēž uz sliedēm un nez kapēc nekust no vietas!''
- 3 1
Pārrunas par tēmu ''Kas ir mīlestība'' .
Priekšnieks:''Mīlestība tā ir slimība, jo prasa gultas režīmu!''
Ārsts:''Kāda gan tā ir slimība, ja tiek izlietota tik liela enerģija!Tas ir darbs!''
Inženieris:''Kāds gan tas ir darbs ja stāv galvenais loceklis?Tas ir process!''
Advokāts:;''Kāds gan tas ir process, ja viens dod, bet otrs ņem?Tas ir kukulis!''
Komersants:'' Kāds tas var būt kukulis, ja abi ir apmierināti?Tā ir māksla!''
Mākslinieks:'' Kāda tā var būt māksla, ja nav skatītāju?Tā ir zinātne!''
Profesors:''Kāda tā var būt zinātne, ja sliktākajam studentam sanāk, bet man ne?Tā ir vienošanās!''
Ebrejs:'' Jūs man atvainojiet, bet kāda tā var būt vienošanās, ja ieguldi vairāk un saņem mazāk?Tie ir tēriņi!''
- 1 1
Reiz lapsa kūmiņš bij' izsalcis, bet augstu kokā sēž vārna ar lielu siera gabalu.
tā nu lapsa uzsāk sarunu:
-zini vārna no šodienas nolemts mums samazināt nodokļus!
-?
-Vēl ir nolemts palielināt algas!
-??
-Pie tam, katram strādājošam piešķirt pabalstus un dzīvokli!!!
-Hā!!! Tā nu vārnai iesmejoties siers izkrita tai no mutes un lapsa kūmiņš to nočiepa un gardu muti apēda.
Morāle?Nevajag smieties par valdības lēmumiem!
- 1 1
-Kāpēc vīrieši smej par ''blondīņu jociņiem''?
-Jo tie ir vienīgie joki, ko viņi saprot!
- 1 1
Sludinājums:Ķīnā ir pazudis vīrietis.
Pazimes: Neliela auguma ap 1m 60, melniem matiem, šaurām acīm, melnu jaku, zilām džinsu biksēm, melnām kurpēm, pēdējoreiz manīts Pekinā...
