Jums nepatīk katru dienu skatīties uz mikrobiem jūsu tualetes podā? Tad padomājiet, ko katru dienu redz viņi!

Vīrietis ieiet bārā un pasūta 100 gramus šnabja, jo viņa alkohola atkarība izputināja viņa ģimeni un karjeru !

Teti kas ir alkaholiki???
nu aam ka lai tev paskaidro...  aam redzi tur stav 4 berzi, nu luk alkaholikis ir tas kam liekas ka tur stav 8 berzi...
Bet tet tur ir tikai 2 ozoli

uscelta 6 stavu maja sievietem...
sievietes ieiet iek6a, stav uzraksts 6eit dzivo virie6i kuri grib sexu
uziet uz 2 stavu, stav uzraksts 6eit dzivo virie6i kuri grib sexu un preceties
uziet uz 3 stavu, stavu stav uzraksts 6eit dzivo virie6i kuri grib sexu, preceties un bernus
uziet uz 4 stavu, stavu stav uzraksts 6eit dzivo virie6i kuri grib sexu,preceties, bernus un ir bagati
uziet uz 5 stavu, stavu stav uzraksts 6eit dzivo virie6i kuri grib sexu, precetiesmbernus ir bagati un romantiki.
uziet uz 6 stavu, stav uzrakst. Jums sievietem vienmer ir par maz...

toties preteja puse tika uscelta 6 stavu maja virie6iem...
virie6i aukstak par 1 stavu negaja...

teevs ienaak garazzaa un skataas,ka peeteriits mammas riteni nolicis apakssaa un teeta virsuu.
teevs jautaa peteriitim;deels ko tu dari?
peeteriits atbild;gaidu mazu ritentinnu.

    Traģisks ugunsgrēks trešdienas naktī nopostījis prezidenta Buša personīgo bibliotēku. Abas prezidenta grāmatas gāja bojā. Prezidents ir ļoti satriekts, jo viņš vēl nebija pabeidzis izkrāsot otro grāmatu.

Jautājums: Kāpēc jaunais krievs nēsā zelta ķēdi?
Atbilde: Lai skujoties zinātu, kur apstāties.

Klase sadomā rīkot klases vakaru.
Skolotāja saka bērniem lai iesniedz savus priekšlikumus par klases pārkārtošanu. Jānīts piiet pie skolotājas:
-šito skapi vajadzētu aizpist pie tās sienas!
Skolotāja izsauc uz skolu Jānīša tēti:
-nu, Jānīt, pasaki tētim ko tu teici.
-es teicu, ka šito skapi vajadzētu aizpist pie tās sienas!
tēvs:- aizpist jau var, a nahuj vajag :D

Lido krīze pāri ASV un pie sevis nosaka: " Nu jā. Šeit esmu tā tīri nekas pastrādājusi ."
Lido krīze pāri rietumeiropai un nodomā, "Nu arī šeit man par savu darbu nav jākaunas."
Lido krīze pāri Latvijai un pie sevis norūc, "Ārprāts! A kas tad šeit pirms manis tik briesmīgi ir ārdījies?"

Kāpēc ja sieviete pārguļ ar 100 vīriešiem, viņa ir mauka, bet ja vīrities, tad tas nekad neesmu es?

Ivars Godmanis ar draugu,
Krīzes laikā nogriež visiem algu!
Tagad vēršīšos pie drauga:
Vat vill heppen, vat vill be?
Atis saka: nosing spešel, jū vill sī!

Jānīša mēģinājums bildināt Ilzīti.
-Mīļum, re, es tev kūciņu nopirku!
-Paldies, Dārgum, es negribu.
-Nu, pamēģini taču, garšīga!
-Nē, paldies, es pēc sešiem neēdu.
-Ilzīt, nu, lūdzu, apēd taču!
-Jāni, es saldumus nemīlu vispār!!!
-Aprij taču to kūku, muļķe! Tur iekšā ir gredzens, es gribu tevi precēt!!!

Jānītis: - Tēt, pastāsti kas ir politika?
Tētis: - Nu skaties, piemēram, mūsu ģimene.
Es pelnu naudu, tātad es esmu finansu ministrija.
Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība.
Vectētiņš seko lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība.
Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis.
Viss ko mēs darām ir priekš tevis, tātad tu esi tauta, bet tavs jaunākais brālītis mūsu nākotne. Saprati?
- Nē.
- Nu tad ej gulēt.
Nakts vidū Jānītis pamostās no brāļa raudāšanas, viņš skrien modināt māti, bet tā neceļās. Tad viņš dodās meklēt tēvu un atrod to virtuvē, kur tas kniebjas ar mājkalpotāju, pie kam vectētiņš to visu novēro pa durvju šķirbu. Pēc tā visa Jānītis atgriežās savā guļamistabā.
No rīta viņš satiek Tēvu un saka:
- Tēt, tēt es sapratu kas ir politika.
- Nu?
- Tas ir tad kad finanšu ministrija drāž uzņēmējus, valdība tajā laikā guļ un arodbiedrība uz to visu noskatās caur pirkstiem. Tajā pašā laikā uz tautu visiem uzspļaut, bet nākotne ir sūdos.

Jautā vācietim: - Ar kādu mašīnu jūs braucat uz veikalu?
- Ar “BMW”.
- Bet uz ārzemēm?
- Uz ārzemēm ar “Mercedes Benz”.
Jautā francūzim: - Ar kādu mašīnu jūs braucat uz veikalu?
- Ar “Renault”.
- Bet uz ārzemēm?
- Uz ārzemēm ar “Peugeot”!
Tad, kā vienmēr, jautā krievam: - Ar kādu mašīnu jūs braucat uz veikalu?
- Ar trolejbusu.
- Bet uz ārzemēm?
- Mēs uz ārzemēm nebraucam.
- Nu, bet ja vajag?
- Mums nevajag!
- Bet, ja ļoti, ļoti vajag?
- Nu nevajag mums!
- Bet, ja tik ļoti vajag, ka vairs izturēt nevar?
- Ja tik ļoti, ka vairs izturēt nevar, tad ar tankiem!

Skolotāja ļoti satraukusies par Pēterīša rupjo uzvedību. Kādu dienu sadomā aiziet apciemot viņa ģimeni, lai noskaidrotu vai viņa ģimenē notiek tā pat.
Tikusi jau gandrīz pie mājas skolotāja ierauga pašu Pēterīti, kurš nāk ar zemenem pilnām rokām.
Skolotāja: "Vai Pēterīt, kādas tev lielas zemenes!"
Pēterītis:" Vai, skolotāj, tas viss i sūds. Tur aiz diršambūdas tādas zemenes kā zirga pimpju gali."
Skolotāja nošausminās, turpina ceļu, redz - Pēterīša māsiņa nāk pretī saukdama: "Mamm, govs apēda to dadža lapu, ar kuru tu dirsu atslauciji!"
Māte: "Bet meitiņ, es taču dirsu nekad neslauku!"
Tēvs izbāzis galvu pa garāžas durvim: "Ak tu vells, a es, vecais pimpis, domāju, kāpēc man katru rītu kule sūdaina!"

Kad Apollo misijas astronauts Nīls Ārmstrongs pirmoreiz uzkāpa uz Mēness, viņš ne tikai izteica savu slaveno frāzi "Viens mazs cilvēka solis - milzīgs solis cilvēcei", bet tam sekoja arī citi komentāri. Tieši pirms Ārmstrongs atgriezās kuģī, viņš mīklaini piebilda:

"Labu veiksmi, Mr Gorskij."

Daudzi cilvēki NASA domāja, ka šī piezīme attiecas uz kādu padomju kolēģi. Tomēr, pārbaudot gan padomju, gan amerikāņu astronautu sarakstus, tāds Gorskijs nekur neatradās. Gadu gaitā daudzi cilvēki jautāja Ārmstrongam, ko nozīmēja šis izteiciens, bet Ārmstrongs vienmēr tikai smaidīja. 1995. gada 5. jūlijā Tampā, Floridas štatā, Ārmstrongam atbildot uz žurnālistu jautājumiem pēc kādas savas runas, kāds reportieris atkal pieminēja 26 gadus veco jautājumu. Tā kā Mr Gorskijs bija nomiris, Ārmstrongs nolēma, ka viņš beidzot var atbildēt: "Kad es biju vēl bērns, es kādu dienu kopā ar draugu mājas pagalmā spēlēju beisbolu. Vienreiz bumbiņa nokrita zem mūsu kaimiņu loga. Mani kaimiņi bija Misters un Misis Gorskiji. Kad es pieliecos, lai paceltu bumbu, es dzirdēju kā Misis Gorskija kliedz uz savu vīru: "Orālais sekss! Tu gribi orālo seksu?! Tu dabūsi orālo seksu, kad kaimiņu sīkais pa Mēnesi staigās!"

Gulbīša vidusskolā mācās -
Jānis Pismanis..
Kādā ķīmijas stundā
skolotāja pilnā kaklā
brēc : "Pis^mani, pie tāfeles!"

atbrauc gailis uz pilsetu un staiga...
ierauga skatloga uzraksts Griletas vistas...
gailis pieiet skatas a tur grila griezas vistas...
gailis - vot maitas mus laukos nav kam olas det a vinas te karuselos vizinas

Kāpēc Opel īpašnieki pa dienu nesveicinās?- Tāpēc, ka no rīta servisā jau
visi ir sasveicinājušies!
Kāpēc Opel-im ir apsildāms aizmugurējais stikls?- Lai rokas būtu siltumā,
stumjot auto.
Kā panākt, lai Opel ieskrienas no 0 līdz 100km/h 10 sekundēs?- Nogrūdiet to
no kraujas.
Kas rakstīts Opel lietošanas instrukcijas 4. un 5. lappusēs?- Vilcienu un
autobusu kustības saraksts.
Kas ir Opel sporta versija?- Kad braucējs ir uzvilcis Nike kurpes.
Kas ir Opel kalna galā?- Brīnums!
Kā var dubultot Opel cenu?- Pielejiet tam pilnu bāku.
Kā panākt, lai Opel labi izskatās?- Noparkojiet to starp diviem Moskvičiem.
Ko darīt, ja jūsu Opel ceļā gadās savvaļas bišu spiets?- Pārtrauciet
stumšanu un paslēpieties mašīnā.
Kāda ir Opel īpašnieka kvēlākā vēlēšanās?- Iegādāties automobili.
Kā Jūs nosauktu Opel ar drošības jostām?- Par mugursomu!
Kā panākt, lai Opel ātrāk brauktu kalnup?- Izgrūdiet ārā pasažierus.
Kā panākt, lai Opel ātrāk brauktu lejup?- Izslēdziet dzinēju.
Kas ir lieks šinī sarakstā - Opel, AIDS, sifiliss?- Sifiliss, jo no tā var
atbrīvoties.
Saule lec, zaķi lec - Opels nelec
Ja klusā rudens vakarā iziet ārā, tad var dzirdēt, kā Opeļi rūsē.

* ''Jums ir dīvainas iegribas'' - skumji teica dators un pakārās!

* Jo tuvāk Tevi iepazīšu, jo tālāk pasūtīšu!

* Mani nepārtraukti vajā ģeniālas domas – tikai es esmu izveicīgāks :p

* Dievs redz visu, bet kaimiņi vairāk.. ;D

* Stāv, stāv nenolaižas,
Saulīt vēlu vakarā.
Ir tik tumš ka nevar iebāst,
Rokas bikšu kabatā.

* Dievs teica: Dzeriet tajā dienā!
Bet nepateica tieši kurā dienā.
Tad iedzersim katru dienu,
lai nepalaistu garām Īsto dienu!

* Ja vēlies brokastis gultā, tad guli virtuvē ;)

* Arī noskūtam ezītim ir savs asumiņš..

* Ja tu strādā kā zirgs, esi noguris kā suns, izsalcis kā vilks un dusmīgs kā lauva, tad aizej pie veterinārārsta, varbūt tu esi ēzelis?

* Uz pasaules dzīvo 6 miljardi iedzīvotāji:
20% strādā
25% guļ
20% sēž
5% dzer
30% dzīvo laimīgu dzīvi
bet tikai 1 muļķītis lasa šo ziņu !!!!:D

* Ak, šīs acis, šīs neatvairāmi valdzinošās lūpas! Kas par grāciju, kas par intelektu!
Nu, labi, pietiks runāt par mani. Kā Tev iet?

* Davai biļet da Vaidavai.

* Love me or leave me.
Hey, where is everybody going ? :D

* Es varbūt kļūdos. Bet vienalga man ir taisnība.

* Tas, kurš smejas pēdējais - tam vienkārši lēni pielec ...

Pēcis visu nakti nav bijis mājās. Kad no rīta
atgriežas, māte jautā: - Pēter, kur tu
biji? - Es biju kopā ar Annu, - Pēcis atbild.
Viņa ir laba meitene – nedzer, nepīpē un ar
puikām nepinas. Nākošajā dienā māte
uzaicina Annu ciemos, pacienā ar torti un sāk
iztaujāt: - Anniņ, vai tiesa, ka tu nedzer? -
Tiesa gan. - Un nepīpē? - Jā. - Un arī ar
zēniem nepinies? - Nē. - Bet kāpēc? - Cik
tad var!
Apnicis!

Kā iet dušā sievietes:

1. Novilkt drēbes un izvietot tās skapī netīro drēbju nodalījumā dažādos plauktos, atkarībā no drēbju krāsas.

2. Uzvilkt garu frotē halātu un iet uz vannas istabu. Ja pa ceļam gadās satikt vīru, tad piesegt visu, kas ir attaisījies vaļā.

3. Paskatīties spogulī uz savu sievišķīgo ārieni un nospriest, ka vairāk jānodarbojas ar vingrojumiem.

4. Ieiet dušā.. Izmantot sūkli sejai, sūkli rokām, sūkli kājām, garo mačalku mugurai, plato mačalku un skrāpējamo akmeni kājām.

5. Izmazgāt matus ar gurķi un skābenēm.

6. Vēlreiz izmazgāt matus, lai tie būtu tīri.

7. Ieziest matos kondicionieri, kura sastāvā ir greipfrūti un piparmētras, ar naturālas avokado eļļas piedevu. Atstāt matos uz 15 minūtēm.

8. Ieziest seju ar saspiestām aprikozēm, kamēr paliek sarkana.

9. Nomazgāt ķermeni ar dušas želeju, kuras sastāvā ir sausais ingvers un porainā šokolāde ar apelsīnu garšu.

10. Nedaudz izveidot sašutumu par to, ka vīrs ir ēdis dušas želeju, kuras sastāvā ir sausais ingvers un porainā šokolāde ar apelsīnu garšu.

11. Izmazgāt kondicionieri no matiem.

12. Noskūt kājas un paduses.

13. Aizgriezt dušu.

14. Izslaucīt mitrās vietas dušas kabīnē. Traipus uz flīzēm nosmidzināt ar Cillit.

15. Izkāpt no dušas uz dvieļa, kas noklāts uz grīdas. Noslaucīties ar dvieli, kas pēc izmēra atbilst Eiropas Savienībai. Matus ietīt super mitrumu uzsūcošā dvielī.

16. Dvieli, kas bija uz grīdas uzklāt uz vannas malas.

17. Pārbaudīt, vai uz ķermeņa nav kādi plankumi.

18. Ar pinceti izraut nevēlamos matiņus.

19. Atgriezties guļamistabā, apģērbtai garā halātā un ar dvieli uz galvas.

20. Ja pa ceļam gadās vīrs, tad piesegt visu, kas piesedzams.



Kā iet dušā vīrieši:

1. Sēžot uz gultas novilkt drēbes un samest turpat netālu kaudzē.

2. Kailam iet uz vannas istabu. Ja pa ceļam gadās sieva, tad pakratīt ar locekli viņas virzienā, piedevām izdodot skaņas, apmēram "u-uu-uuh".

3. Paskatīties spogulī uz savu vīrišķīgo ārieni. Apjūsmot locekļa izmēru un
pakasīt pēcpusi.

4. Ierāpties dušā.

5. Nomazgāt seju.

6. Izmazgāt paduses.

7. Nošņaukties rokā un noskalot ar ūdeni.

8. Izdod pukšķināšanas skaņas (īstas vai mākslīgas) un pasmieties par to, cik skaļi tās atbalsojas dušā.

9. Visvairāk laiku pavadīt mazgājot intīmās vietas un ap tām.

10. Nomazgāt dibenu, pie tam atstājot ziepēs matus, kas pielipuši pēc tam.

11. Izmazgāt matus ar šampūnu.

12. Pagaršot dušas želeju, kuras sastāvā ir sausais ingvers un porainā šokolāde ar apelsīnu garšu.

13. Uztaisīt bezsakarīgu frizūru ar šampūna palīdzību.

14. Pačurāt.

15. Noskaloties un rāpties ārā no dušas, dvieli uz grīdas neizmantot.

16. Daļēji apslaucīties. Nepievērst uzmanību ūdens peļķei, kas pietecējusi no mazgājoties neaiztaisītās dušas.

17. Vēlreiz paskatīties uz savu locekli spogulī.

18. Atstāt dušu atvērtu, ūdeni nesaslaucītu, gaismu un ventilatoru ieslēgtus.

19. Atgriezties guļamistabā ar ap vidukli aptītu dvieli. Ja pa ceļam gadās sieva,tad noņemt dvieli un atkal pakratīt locekli viņas virzienā, izdodot skaņu līdzīgu "u-u-uh"

20. Nomest slapjo dvieli uz gultas.

Galuboi vagon edit i ka4aetsa... eta edit pediki ka4ki :D

Kādus trīs vārdus ir briesmīgi dzirdēt mīlējoties? -Mīļā, esmu mājās!

Ja tu gribi atmest pīpēšanu, bet nesanāk!
Ja gribi atmest dzeršanu, bet nesanāk!
Ja gribi atmest sexu, bet nesanāk!
Tad nospļaujies, jo neviens dzērājs sexa laikā nav nomiris no pīpēšanas!

Kas tur vemj aiz stūra braši,
Kam tāds kažoks balts un plats?
Tur no neskaitāmiem polšiem
Atrubījies Jaunais gads!

Mātes vēstule.

Sveiks dēliņ!!!

Gribēju tikai Tev uzrakstīt dažas rindas, lai pateiktu, ka vēl esmu dzīva.
Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad
pārbrauktu, jo mēs esam pārcēlušies. Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Zem
viņa tagad ir 5000 cilvēku. Viņš pļauj zāli kapos.

Šī tik tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan
nezinu, vai tā strādā, jo pagājušajā nedēļā ieliku mazgāties palagus un kopš
tās reizes neesmu tos redzējusi. Runājot par mēteli, kuru tu gribēji, lai
tev nosūtam, tēvocis Stenlijs teica, ja to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar
pogām būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām un ielikām kabatās.
Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika, vai
meitene, tāpēc nevaru pateikt, vai tu esi onkulis vai tante.

Pirms dažām dienām uzsprāga krāsns virtuvē. Mūs abus ar tēvu trieciens
izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija pirmā reize pēdējos desmit gados, kad bijām
izgājuši kaut kur kopā.

Pagājušonedēļ lija tikai divas reizes. Pirmo reizi triis dienas, pēc tam
četras. Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu cālis izdēja vienu un to pašu
olu čeetras reizes.

Vakar Džons nejauši ieslēdza mašīnā savas mašīnas atslēgas. Mēs pa īstam
satraucāmies, jo, lai dabūtu mani un tavu tēvu laukā, bija vajadzīgas divas
stundas.


Onkulis Teds pagājušonedēļ iekrita viskija mucā. Daži vīri mēģināja viņju
izvilkt laukā, bet viņš pretojās un noslīka. Mēs viņu kremējām, un viņš dega
trīs dienas.

Kā redzi, īpaši daudz jaunumu nav, nekas sevišķs nav noticis.

Tava mīlošā māte

p.s. Gribēju Tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni.

-Ew, ko tu tur stum tos prezervativus kabatas?
-Nu kaa....uz diseni eju
-A ticejumu nezini?
-Kadu?
-Lietussargs panemts - lietus nelist...

Iet sēņotājs pa mežu sēņodams. Paliek jau vēls un šis ierauga mazu koka būdu. Iet klāt un skatās - vecene malku skalda. Šī saka
- palīdzi man saskaldīt šo malku jaunais cilvēk!
Tā nu šis palīdz. Pēc padarītā darba sieviete saka
-Tā kā tu man palīdzēji, es tev izpildīšu 3 vēlēšanās.
-Es vēlos jaunāko Ferrary, jaunu lielu un skaistu māju, un pilnu to māju ar sexīgiem zaķiem.
-Lbi darīts! Tagad tūlīt tu iziesi no meža un tur tevi visas šīs lietas tevi gaidīs. Bet man tāda problēma- es jau kā veca sieva sen īstu baudu neesmu jutusi.
Puisis nodomājis,ka ja baudu nedos,tad visas vēlēšanās noņems prom.
Darīšanas izdarījis, laimīgs skrien pie mežamalas lai izbaudītu savas balvas. Nopakaļ vecene vēl nobļauj
-A cik tu vecs esi?
-Man ir 24 gadi, a kas?
-Jāā tik vecs, bet pasakām vēl tic!

Reiz kādu dienu pa mežu gāja vilks.
Pēkšņi tas ieraudzīja citrona sulas automātu.
Vilks piegāja klāt un iemeta 20 santīmus.
Krūzē piepildījās ar citronu sulu.
Vilks padzērās un teica:
- mmm. Cik garšīgi. -
Vilks gāja tālāk un satika lāci.
Vilks momentā passtāsitja lācim par sulas automātu.
Lācis piegāja pie sulas automāta, un iemeta 20 santīmus.
Pēkšņi no automāta ierūcās zaķītis :
- Ejiet projām, man vairs netek -

Lidoju ar lidmašīnu-forši!
Tas idiots tomēr mani notrieca-stulbi!
Izlecu ar izpletni-forši!
Izpletnis neatvērās-stulbi!
Kritu uz siena gubas-forši!
Siena gubā dakšas-stulbi!
Uz dakšām netrāpīju-forši!
Uz siena arī-stulbi!
Nonācu slimnīcā-forši!
Visi kauli salauzti-stulbi!
Ārsts saka,ka dzīvošu-forši!
...līdz trešdienai-stulbi

Izmeklētājs jautā:
-Jūs pazīstat šo nazi?
-Protams!
-Ak tā,tomēr pazīstat?
-Kā lai nepazīstu,ja jūs man ar to jau trīs nedēļas uzmācaties!

Tūrists apmaldās Jaunzēlandes džungļos. Iziet klajumā, bet tur viņu sagaida cilvēkēdāju cilts. Ierauga un aplenc.
- Viss, man ir beigas!
Tajā pašā brīdī no debesīm parādās gaismas stars, un viņš dzird balsi no debesīm:
- Nē, vēl nav! Tev jāizrauj no cilts vadoņa rokām duncis un jāietriec tas viņa dēla sirdī.
Tūrists kliedzot metas virsū vadonim, atņem tam nazi un nogalina tā dēlu.
Balss no debesīm:
- Lūk, tagad gan tev ir beigas!

- Kā mums rīkoties, ja uzkāpsim uz mīnas?
- Standarta procedūra ir tāda, leitnant: sākumā paceļamies debesīs vismaz metrus divdesmit, pēc tam sadalāmies gabaliņos un izsējamies pa plašu teritoriju.

Klubā grib tikt 17 blondīnes, taču uz durvīm rakstīts "tikai no 18".

Brunete un blondīne izkrīt no lidmašīnas. Kura nonāks uz zemes ātrāk?
-Brunete, jo blondīnei būs jāpiestājas un kādam jāpajautā pareizais virziens.

Kāds ir blondīņu iecienītākais uzraksts uz T-krekla?
- Esmu dabīga blondīne. Lūdzu runājiet lēnām!

Salatēvs ar garo bārdu,
Apdzēries un egli spārda!
Egle saka - kas tad tas,
Man tak zaros mantiņas.
Ej tu stulbā egle d***t,
Patīk man kad skujas birst! Komentāri




Lai jums pīrāgs pilns ar speķi,
Lai uz biksēm nava pleķi.
Un tad naudu pilnu zeķi,
Skaistu meiteni zem deķi.


Vai tu zini, eglīte,
Cik tu tomēr neglita!
Neskūta, ar vienu kāju,
Skujām pieber visu māju.


Lai salatēvs ar savu maisu
Nesabojā visu gaisu,
Tam galdā brendiju tu liec,
Un ātri, ātri projām triec!


Tek rūķim siekala gar kāju,
Un Salatētis rokas priekā trin,
Kad Sniegbaltīte gandrīz kaila
Ap egli draiski svētkus svin.


Paskaties uz eglīti-
Redzi bumbas deglīti?
Nu ir tagad klusi, klusi
Tava dzīve pagājusi!


Šeku reku maiss pa lauku veļas,
Man jau priekā p... ceļas,
Xmas vecīts šurpu nāk,
Varam beidzot galdu klāt!
Jolku fiksi pušķošu,
Cūkas ausi našķošu!
Nu tad iedzeram-lai priekā!
Lai ir veiksme katrā lietā!


Salavecis pieri kasa,
Dāvanas pa zemi lasa,
Tālāk tikt nevarēja,
Jo viņa briedis avarēja.



Svētki jāsvin praktiski,
Lai tie būtu latviski,
Vecais sērkociņu meklē,
Riepu dedzināšot eglē.





Atkal stipri vēji kauc,
Ziemassvētki šurpu trauc,
Jaunais gads nav ieradies,
Bet Salatēvs jau piedzēries,
Tie, kas tur vēl tostus sauc,
Pārējie uz māju mauc,
Optimisti laimi vēlē,
Kārumnieki torti šķērē,
Vīri šķērsām dziesmas rauj,
Kāds sapieris jau šampi šauj,
Egle izpušķota glīti,
Puikas trenkā Sniegbaltīti.


Salavecim sāpes gurnā,
Jānītis tam iedod purnā.
Salavecis guļ un raustās,
Jānītis tik skaļi bļaustās.
Mēģina tas celties kājās,
Tikmēr Jānītis jau mājās.
Atbrauc ātrie, savāc veci,
Un par godu iededz sveci.


Piedzēries mēnestiņš veļas pa gaisu,
Sētās nāk Binladens ar granātu maisu;
Atnāca, uzlika taimeri klusi,
Aizgāja spridzināt uz tavu pusi!


Dzīvoja reiz Sniegbaltīte
Kurai bija apetīte-
Ziemassvētkos klusi klusi
Visus rūķus apēdusi!  

Mērsraga ievērojamākais cilvēks.
Mērsragā nav daudz ļaudis,
Apkārt slaistās Čigāņ Valdis,
Staigā apkārt meklē naudu,
Dzert viņš alu grib ar baudu.
Nesen pabijis viņš Jelgavā,
Tomēr dzīvo Mērsragā,
Katru dienu dzer un dzer,
Nekad neko neuztver.
Ja kāds kaut ko paprasa,
Tad viņš vienmēr atsaka.
Ja iet runa dzērumā,
Tad šim puņķi degunā.
Tad kad viņš ir pārdzēries,
Tad viņš domā nedzert vairs,
Un kad pienāk jauna diena,
Tad šim atkal blakām sieva,
Un kad šis ir pārijies,
Tad šim patīk mēdīties,
Tizls lo*s un riebīgs ir,
Tad kad šņabis blakām ir!


Vajag mācēt,
Vajag spēt,
Piedzerties
Un nostāvēt.


Baltais sniedziņš zemi klāj,
Salatēvs ar maisu slāj.
Acis bālas, skats nekāds
Vainīgs šņabis - surogāts.
Tikai nepiedzeries dikti!
Būs kā Salatētim - slikti!

1=pirms 100 gadiem dzimis pirmais dunduks Latvijaa
2=Ja blaugznas paarvietojas, tad taas ir utis!
3=Piipeet kaitiigi, dzert - pretiigi, bet nomirt veselam arii kaut kaa zeel...
4=Studenta eedienkarte: brokastiis :nekas; pusdienaas:uzsildiits; vakarinjaas:dubultporcija...
5=Ja Barbija buutu cilveeka augumaa, taas izmeeri buutu 39-23-33 ...
6=Lauliibas - taa ir loterija, tikai zaudeejuma gadiijumaa juus nevarat sapleest biljeti...
7=Seskam nav jābuut skaistam. Vinju taapat visi ciena.
8=Jauns pakalpojums - sekss pa megafonu...
9=Viirietis miil ar aciim. Sieviete miil ar ausiim. Visseksuaalaakaa poza - Viirietis skataas sievietei AUSII!!!
10=Kaa izvairiities no potences probleemaam? Visu dienu ir jaadzer ar dzelzi bagaats uudens un vakaraa jaapakarina kaklaa magneets!
11=Kas ir liels dziivoklis prieksj jaunaa krieva? Taads, kur stuuriitii nemanaami staav akvaarijs, kuraa plunchaajas begemots.
12=Liikim tika atklaati chetri ievainojumi. Divi no tiem bija naaviigi, bet paareejie divi, par laimi - nee...
13=Paraadus atdod tikai bailiigie...
14=Vecums... Vispirms Tu saac aizmirst vaardus... Peec tam Tu saac aizmirst sejas... Peec tam Tu saac aizmirst aiztaisiit bikshu priekshu... Peec tam Tu saac aizmirst attaisiit bikshu priekshu...
15=Kaadi ir pirmie vaardi, kurus saka savam teevam beerns no meegenes? "Sveiks, onaanist!"
16=Ja puisis pirmajaa randinjaa nenoskuupsta meiteni, tas noziimee, ka vinsh ir dzentelmenis. Ja puisis otrajaa randinjaa nenoskuupsta meiteni, tas noziimee, ka vinsh ir gejs.
17=Pagiras ir tad, kad pamostoties no riita, juus juutat, ka uz pleciem jums ir divas galvas, pie kam viena mazaaka un otra lielaaka. Un pie taa visa lielaakaa galva ir iebaazta mazaakajaa....
18=Iedzeeris cilveeks kljuust par pavisam citu cilveeku; tiesa, tas otrs arii grib iedzert.
19=Slaapes nav smaga kaite, bet arii taa ir jāaarstee!
20=Labaaki par kalniem var buut tikai naudas kalni.
21=Vientuljsh viirietis meklee vientulju sievieti ar meerki radiit vientulju beernu...
22=Ja nauda man naaktu taa kaa man naak miegs - buutu miljonaars...
23=Galjas salaati "Sapiera kljuuda".
24=Ja juus domaajiet, ka sieviete ir vaajais dzimums, pameeginiet naktii uzvilkt segu tikai sev!
25=Aptiekaas paraadiijies jauns preparaats "Viagra Light", peec kura gribas tikai skuupstiities...
26=Nesmaidiet, man jau beerniibaa bija bail no zirgiem!
27=Ja juus domaajat, ka visiem viss ir vienalga, pameeginiet paaris reizes kaut kur nesamaksaat!
28=Visi cilveeki ir tik dazaadi, es vieniigais esmu tik vienaads...
29=Iedzersim par jaukajaam daamaam! Un citiem pasaku teeliem...
30=Jauno krievu vegetaarais restoraans: "V nature!"
31=Lai mushas nebuutu infekciju paarneesaataajas, taas jaabaro ar svaigiem produktiem.
32=Viirietim vajadziiga sieva, jo par visu, kas noiet griezi, nevar vainot valdiibu...
33=Ei, juus, pieci, cetrataa pie manis! Ja es juus visus triis sheit ieraudziishu, abiem pa ausiim sadoshu, tev, ierindniek, skaidrs?!
34=Jautaajums: vai taa ir taisniiba, ka burkaani paliidz pret viira impotenci ? Atbilde : banaans veel labaaks!
35=Lai palielinaatu savus ienaakumus, Micro$oft saacis paardot reklaamas laukumus uz saviem kljdu pazinjojumiem...
36=Ginekologam labi - var seedeet visu dienu rokas kleepii salicis...
37=Atnaaciet pie manis uz dzimshanas dienu - es jums muuziku iesleegshu, konfektes paraadiishu...
38=Pazinojums polikliinikas uzgaidaamajaa telpaa: "Luudzam slimniekus ar slimiibas paziimeem nemainiities!"
39=Tanks? A kaapeec no vinja jaabaidaas? Apgriez vinju uz muguras un vinjsh tev vairs nekaa nevarees padariit!!!
40=Laime - taa ir tad, kad veelamais sakriit ar neizbeegamo...
41=Baro brunjurupuci cik gribi, tankam brunjas vienalga biezaakas!
42=Cik zobu ir jābuut sievasmaatei? - Diviem. Viens, lai buutu znotam ar ko alu attaisiit, otrs, vienkaarshi, lai saapeetu.
43=Shii fotograafija bija taisiita tad, kad es biju ieveerojami vecaaka...
44=Pa ielu iet students no LU, pretii vinjam naak otrs students - no RTU, arii piedzeeries...
45=Windows pazinjojums: Peles paklaajinjsh izpildiija nepieljaujamu operaaciju un tiks sarulleets!
46=Ar katru gadu sievietei arvien gruutaak ir samierinaaties ar domu, ka vinjai jau ir triisdesmit...
47=Kaa izskaidrot plikpaurainiibu? Gudri mati dumju galvu neciesh...
48=Ko dara datorists, kad pamostas peec smagas degustaacijas? Testee atminju...
49=Chista latviski: "Vai ir iespeejams shim kleepja datoram dabuut rokas manipulaatora dzini ?"
50=Ja jums garsho chipsi ar seenju garshu, nolieciet tos mitraa un eenainaa vietaa!
51=Atnaakot maajaas, netaisiet gudru seju ! Te juus jau paziist!
52=Smaidiet ! Priekshniekiem patiik idioti!
53=Sakiet, Juus multfilmaas neesiet filmeejies?
54=Armeenu radio vaicaa, vai sieviete var buut boksere. Armeenju radio atbild: Nee. Beerniem vajadziigs piens, nevis putukreejums.
55=Ir gruuti atrast melnu neegeri tumshaa istabaa, iipashi ja vinjam ir izdurtas acis un izsisti zobi...
56=Sludinaajumaa: Nesteidzieties pierakstiit sho telefona numuru. Taa ir cena!
57=Radiits jauns hibriids - zelta zivtinjs un haizivs. Izpilda 3 veeleeshanaas.... peedeejaas.
58=Viirieshi miil sievietes, sievietes miil beernus, beerni miil kaamiishus, kaamiishi nemiil nevienu.
59=Bet vai juus zinaajaat, ka zilonji min vistas daudz labaak par gailjiem?
60=Miilestiiba pret sevi - tas ir romaans muuzja ilgumaa...
61=Savaa zinjaa viirieshi un sievietes ir liidziigi - gan vieni, gan otri neuzticas sievieteem.
62=Dailjruniiba - speeja paarliecinaat plikpauri nopirkt kemmi.
63=Par daudzsieviibu var dabuut briiviibas atnjemshanu uz 3 gadiem, bet par viensieviibu - muuza ieslodziijumu...
64=Uzmaniibu! Vakar no muusu zoodaarza izbeega brunjurupucis. Atradeejam luugums pagriezt vinju pa 180 graadiem!
65=Kas tur raapo pa tavu skiivi? Nezinu, varbuut vitamiini...
66=Veestule no admina alus ruupniicas direktoram: Luudzam piesleegt muus pie izdaliitaas liinijas ar aatrumu 1 litrs/stundaa!
67=Kiimijas pamatlikums: Karsta kolba izskataas taapat kaa auksta!
68=Nekas taa neizdailjo sievieti, kaa viira prombuutne.
69=Ieraksts ailee "Gimenes staavoklis" - Bezizejas...
70=Ja tev uz muguras ir izaugushi spaarni, nekeerc!
71=...vinjai bija mazas acteles, mazi greizi zobinji, milziiga mute... Vinju vareetu saukt par negliitu, ja ne vinjas smaids - tas dariija vinju ATBAIDOSHU!
72=Biatlona iisa definiicija - izshauj un draazaas taalaak.
73=Sakaraa ar pirceeju tiesiibaam: "pirceejam nav jaauzzin, ka vinsh ir idiots, pat ja vinsh taads ir..."
74="Nesaprotu, daargaa, ar ko tu esi neapmierinaata??? Katru riitu es tev pienesu kafiju gultaa - tev tikai atliek samalt..."
75=Viinaa ir gudriiba, aluu speeks! ... bet uudenii mikrobi...
76=Drauga sieva labaaka par sievas draugu!!!
77=Zooparka direktors pamaniija, ka viens no zilonjiem saacis klepot. Taapeec vinsh zilonja spainii ieleeja krietnu devu vodkas. No riita zilonis bija pilniigi vesels, toties klepot saaka triis citi zilonji...
78=Atmostas laacis no ziemas miega. Pagriezas, saviebjas - izvelk no mutes matu... Aizdomiigi pieliek vinju pie vienas kepas - neder, pie otras - arii neder... Peec tam pie pakaljkaajaam - atkal neder... Beidzot pieliek starp kaajaam un ar izvalbiitaam aciim un sashutumu balsii: "Nevar buut!!!"
79=Labi nofikseetam pacientam anesteezija nav nepiecieshama!
80=Angliski runaaju ar vaardniicu. Ar cilveekiem pagaidaam veel kautreejos...
81=Lauliibas nav loterija. Loterijaa vienmeer ir ceriiba...
82=Ja miileet, tad taadu sievieti, lai ar vinju nebuutu kauns sievai aciis patrsspiities...
83=Pirmoreiz precas aiz miilestiibas, otrreiz - aiz apreekina, treshoreiz - aiz pieraduma...
84="Man vienmeer bija probleemas atvest maajaas sievieti - vispirms vecaaku deelj, peec tam sievas deelj..."
85=Beerni ienes gimenee draudziibu - bezbeernu gimenees sieva un viirs sit viens otru, bet gimenes ar beerniem - vecaaki draudziigi sit beernus...
86=Kad viirietis sievietei saka, ka vinja ir pati skaistaakaa, gudraakaa un labaakaa, tad vinjsh to saka ne tik daudz vinjai, cik iestaasta pats sev...
87=Viirietis visur apsteidz sievieti - pirmais atnaak uz randinju, pirmais atziistas miilestiibaa un pirmais aizmieg...
88=Trijos naktii radiostacijas DJ pazinjo: Un tagad tiem, kas nemiil savus kaiminjus, dziesma no AC/DC jaunaa albuuma!
89=Vakar pa 12-staava logu izkrita televizors SONY, bet uz zemes nenokrita, bet pazuda kaut kur starp 8. un 5.staaviem...
90=Runaa, ka japaanji izgudrojushi podu-karaoke. Apseedies, no apakshas tiek ievietots CD, un tu dziedi!
91=Maaminj, tu teici, ka ja es suukaashu pirkstus, es dabuushu taarpus veederaa. Bet ko tad ir jaasuukaa, lai dabuutu beernu veederaa ???
92=Samaksaa nodokljus un guli mieriigs! Lai vieglas tev smiltis!
93=Atgriezjas sieva no komandeejuma, un viirs no priekiem gatavs vinju uz ragiem neesaat...
94=Uz tilta staaveeja triis - vinjsh, vinja un vinjam...
95=Biibele maaca miileet savu tuvaako, Kama-Sutra maaca, kaa to dariit!
96=Posts ar taam sievieteem. Vot, staasti kurai gribi, ka vinja ir iistaa, pareizaa, vieniigaa - maitas taadas, neviena netic...
97=Agraak es biju resns, un ljoti kauneejos par to. Aarsts ieteica man operaaciju. Tagad es esmu resna...
98=Zinja avīzee: "Shodien 7 no riita Mr. Smita sievai piedzima piecas meitinjas. Aarsti cer, ka vinjiem izdosies glaabt Mr. Smita dziiviibu..."
99=AArsts darbaa: Elpojiet, elpojiet! Un tagad neelpojiet, neelpojiet, neelpojiet, neelpojiet! Sanitaari, iznesiet! Naakamais!
100=Ciemos labi, bet maaju nojauca.
101=Paeedis students neeedushu nesaprot.
102=Daavaatam zirgam zobus neizsit.
103=Dziivosim - nomirsim...
104=Ko paseesi, to neatradiisi.
105=Baro viiru, cik gribi, vinsh vienalga uz citaam skataas.
106=Paraadi man savu sievu, un es pateikshu, vai tev ir miiļaakaa.
107=Veselaa miesaa - vesels bars!
108=Sieviete var visu, tikai dazas kautreejas...
109=Nav daamu bez uguns!
110=Kas smejas peedeejais, tam vienkaarshi leeni pielec.
111=Sapieris no sapierlaapstinjas taalu nekriit.
112=Kameer 7 reizes meeriisi, cits jau nogrieziis.
113=Ljaunu nepieminu - atriebshos, aizmirsiishu...
114=Vecpuisis visu dara maajaas pats, bet preceeto sieva piespiez...
115=Jauniibaa - orgasms, vecumaa - marazms.
116=Manikiirs - maniakiem, pedikiirs - pederastiem.
117=AAtraak, augstaak, taalaak. AAtraak, dziljaak, maigaak...
118=Jo vairaak iepaziistu cilveekus, jo vairaak man patiik dziivnieki.
119=Kas leeni naak, var neatnaakt pavisam.
120=Kas pirmais brauc, to pirmo samalj.
121=Kas meklee 3 miljonus, to atrod...
122=Dari, ko dariidams, domaa par galu!
123=UUdeni cauraa prezervatiivaa nesasmelsi...
124=Labaak ar rokaam, nekaa ar medni kokaa...
125=Tiem pashiem veeziem citas kuliites...
126=Impotence nenaak breekdama...
127=Labaak viirs kaa cirvis bez praata, nekaa bez kaata.
128=Kaa suudaa iemin, taa suudi klaat...
129=Baro studentu, cik gribi, vinjsh vienalga uz bufeti skataas.
130=Baro vilku, cik gribi, vienalga no vinja norausies.
131=Diviem zakiem pakalj dziidamies, tresho nenokersi!
132=Ar varu miiljsh nekljuusi, ar zeltu - varbuut...
133=Dari ko dariidams, aptausti galu!
134=Lai kaa vilku baro, zilonim lielaaks!
135=Labaak ziile rokaa, nekaa piile zem gultas...
136=Labaak cirvis bez praata, nekaa viirs bez kaata!
137=Viena galva - labi, divas - sliktaak.
138=Atceries, ja meitene ir uzdaavinaajusi atsleegu uz savu sirdi, nepriecaajies, riitdien vinja nomainiis sleedzeni...
139=Mees piedzimaam kaili, slapji un badaa... Tad kljuva veel sliktaak...
140=Vai neaiziet man uz darbu? - nodomaaju un ...neaizgaaju.
141=Jauniibaa vinja tika izvarota, kas izraadiijaas spilgtaakais notikums vinjas muuzaa...
142=Idiots, mulkis, viduveejiiba, normaals, speejiigs, talantiigs, geniaals, idiots...
143=Sekcija paraadiija, ka pacients miris no sekcijas...
144=Neieveerojot droshiibas tehnikas pasaakumus, cilveeks var ne tikai nomirt, bet arii piedzimt...
145=Leenaak brauksi - s@&u kaut kur tiksi!
146=Kursh putninjsh agri celjas, agri dabuu pa deguntinju!
147=Kuram agri celjas, tam deguntinjsh vairs nav svariigs...
148=Uzraksts virs pisuaara: "Neglaimo sev, pieej tuvaak!"
149=Uzraksts uz auto: "Labaak maajaas 12-os nekaa morgaa 10-os"
150=Viens grams nikotiina nogalina zirgu, bet no kaamiisha vispaar nekas paari nepaliek...
151=Ja gribat vienmeer buut formaa, ejiet armijaa!
152=Dziive ir speele, kuraa ir arii "game over"...
153=Es visu laiku domaaju, ka maacos karatee, bet izraadiijaas, ka tas ir surdotulkojums...
154=Dziivi vinja nebija pavadiijusi velti - par velti vinja neko nedeva...
155=Jaunais cilveeks ar zestiem paskaidroja, ka vinju sauc Huans...
156=Miilestiiba ir slimiiba, kuru vajag izslimot gultaa...
157=Laimiigie stundas neskaita... Apnicis buut laimiigam, gribu pulksteni!
158=Rasisms ir kaa neegeris. Tas nedriikst buut.
159=Man saprotams Juusu domu gaajiens, nav saprotamas tikai domas...
160=Sieviete ir paradiize miesai, elle dveeselei un skiistiishanaas uguns kabatai...
161=Saprast sievieti noziimee nogaidiit iisto briidi, kad visu driikst.
162=Sievietes miila dodas pa sekojoshaam juutu pakaapeem: flirts, iemiileeshanaas, miila, cieniiba, verdziiba, neuzticiiba, cieshanas, dusmas un nicinaashana...
163=Kas ir viirietis? Kad iemiileejies - tiitars. Kad saderinaajies - lauva. Kad appreceejies - eezelis...
164=Nu nesaprotu. Ja jau lidmashiinu melnaa kaste ir taisiita no neizniicinaama materiaala, tad kaapeec no shii materiaala nevar taisiit lidmashiinas...
165=Cilveeks no peertika redzes viedoklja ir tas, liidz kam var novest darbs...
166=Peec dziives jeegas uzzinaashanas taa jeegu zaudee pilniigi...
167=Dators dara to, ko juus vinjam liekat, nevis to, ko juus no vinja gribat...
168=No laimes labaak buut septiitajaas debesiis nevis septiitajaa meenesii...
169=Gaajeejam vienmeer taisniiba. Tik ilgi, kameer vins dziivs...
170=Ja kaads ir iesitis jums pa labo vaigu, pagrieziet kreiso - zoklis atnaaks vietaa!
171=Jubileja ir tad, kad ir daudz ziedu, bet juus veel esat dziivs!
172=Ir divu veidu gaajeeji - veiklie un beigtie.
173=Sapieris no laapstas taalu nekrīt...
174=Kas kraac, tas pirmais aizmieg.
175=Izgliitiiba ir tas, kas paliek paari no taa, ko mums ir maaciijushi.
176=Pasaki man, kas esmu es un es tev pateikshu, kas esi tu!
177=Labi ir, kad suns ir draugs. Bet ja draugs ir suns...
178=Labi nofikseetam pacientam anesteeziju nevajag.
179=Noshauts, kad meeginaaja izdariit pasnaaviibu.
180=Nevienu programmas darbiiba neizbriina taa, kaa taas radiitaaju.
181=Ir triis nogalinaatie - viens liidz naavei...
182=Viirietis, ieraudziidams beernu, iedod viņam konfektiiti!!! Ja nu tas ir taveejais?
183=Reizeem sieviete nevar atrast sev viiru tikai taapeec, ka vinai nepatiik piedzeerushie, bet skaidrajiem nepatiik vinja...
184=Cik zeel, ka juus beidzot ejat projaam...
185=Kad leeni dejo - nekas netraucee...
186=Es gultaa esmu lielisks - nekad nekriitu aaraa!
187=Ja cilveeks var guleet uz griidas ne pie kaa nepieturoties - vinsh veel nav piedzeeries.
188=Radinieki - personu grupa, kas periodiski sapulceejas, lai saskaitiitos un garshiigi paeestu sakaraa ar vinju skaita izmainjaam...
189=Interesanti, kaadaa kraasaa Stopkraani ir lidmashiinaas?
190=Nejauki klimatiskie apstaakli (tumsa, lietus, slapjdrankis) ir ideaali pirmatneejai kapitaala uzkraashanai.
191=EZIS ir lepns putns - kameer neiespersi, nelidos!
192=Ja juusu beerna paarmeeriiga aizraushanaas ar kompjuuteriem rada jums bazas, pameeginiet pieveerst vinju nopietnaakaam un veseliigaakaam nodarbeem - kaartiim, viinam, meiteneem!
193=Sievieshu logikas konkursaa uzvareeja gadiijuma skaitlju generators.
194=Seksbumba saprata, ka vinjai truukst seksa detonatora...
195=Muusu firmas puteklju suuceejs _sako_ ar vislielaako jaudu !
196=Bez sievas kaa bez rokaam. Bet ar rokaam kaa ar sievu...
197=Es kljuvu par vegetaarieti taapeec, ka miilu dziivniekus. CIEST NEVARU AUGUS!!!
198=Ne viss ir Windows, kas karas...
199=Skuupstiit savu meiteni - viens kaifs. Skuupstiit cita meiteni - veel viens kaifs.
200=Septinreiz nodzer - vienreiz atlej.
201=Es savu normu zinu - nokritu, taatad pietiek.
202=Pirmajaa kursaa ir gruuti maaciities tikai pirmos gadus, veelaak buus vieglaak!
203=Laba slimiiba skleroze - nekas nesaap un katru dienu jaunumi.
204=Uzraksts uz spogulja: citi nav labāki!
205=Nauda naak un aiziet, aiziet, aiziet...
206=Zilonis - plikpaurains laacis ar garu degunu.
207=Nekas taa nesabojaa meerki kaa traapiijums.
208=Draugi naak un aiziet. Ienaidnieki kraajas...
209=Kursh speejiigs pamodinaat guleetaaju, ir uz jebkuru cuuciibu speejiigs.
210=Sapraata daudzums uz planeetas ir konstants lielums. Bet cilveeku daudzums pieaug.
211=Iedodiet studentam atbalsta punktu un vinsh aizmigs.
212=Es jau no beerniibas zinaaju, ka nekad nebuushu bagaats, un tas ir vieniigais, kas realizeejaas manaa dzīvee...
213=Katraa sievietee ir kaut kas no otras sievietes!
214=Kaa matadors peec tam var skatiities govij aciis?...
215=Ir arii taadi kukulji, ko kraasnii cep...
216=Bezjeedziigi ir kraakt peerkona laikaa!
217=Nav pieklaajiigi jautaat cilveekam, no kaa vinsh nomiris.
218=Aicinaam darbaa jaunas, skaistas meitenes. Darbs saistiits ar atpuutu...
219=Ziileeshana kafijas biezumos, aabolu serdees, rengu asakaas un samazgu noseedumos!
220=Importa pisuaari.Aksesuaari pie pisuaariem.
221=Ar laiku muusu attieciibaas paraadījaas disharmonija - vinsh ar mani gulj, bet es ar vinju nee...
222=Es maigi pieskaaros Annas kermenim. Tas uzreiz sakustejās un iekliedzaas...
223=Sieviete ir tas pats, kas viirietis, tikai veel labaaka!
224=Dziive ir iisa - mazliet veel pacieties!
225=Ciemos labi, bet maajaas slikti!
226=Visu lieko - beerniem!
227=Cik mees labi domaajam par valdiibu, kad domaajam, ka taa domaa par mums...
228=Neviens taa nemaak dziivot, kaa mees nemaakam...
229=Mums nav ko zaudeet, bet arii to mums draud atnemt...
230=Ja katrs cilveeks uzceltu maaju, iestaadiit koku un izaudzinaatu deelu, tad uz Zemes buutu 5 miljardi maaju, koku un deelu...
231=Pasaki man, kas es esmu, un es pateikshu, kas tu esi!
232=Labaak sieviete gultaa nekaa viirietis zem gultas!
233=Viena galva - labi, viss kermenis - veel labaak!
234=Neroc citam bedri - lai pats rok!
235=Ne viss ir zelts, kas staav...
236=Jo dziljaak mezaa, jo vairaak maniaku!
237=Gruuti slimiibaa, viegli zaarkaa!
238=Nevaru noseedeet, kad citi straadaa...ieshu paguleet!
239=Atnaacu, ieraudziiju un ... aizgaaju.
240=Ola no vistas taalu nekriit.
241=Vienrochu biedriiba iepeerk Second Hand.
242=Ne viss ir zelts, kas no riita mutee...
243=Jo dziljaak auzaas, jo vairaak sviestmaizu kabataa...
244=Jo dziljaak mezaa jo resnaaki partizaani!
245=Sievieshu kljuuda ir taa, ka vinjas domaa, ka visi viirieshi ir vienaadi, bet viirieshu kljuuda - vinjki domaa, ka visas sievietes ir dazaadas...
246=Viirietis uzreiz redz sievieti, bez kuras vinsh nespeetu dziivot, bet sieviete - viirieti, ar kuru vinja vareetu dziivot.
247=Es esmu ljoti neizleemiigs cilvēks... Bet varbuut arii neesmu...
248=Visvairaak par savaam figuuraam ruupeejas sahisti.
249=Ar sho pazinjoju, ka mans iistais uzvaards ir Dunduleevics. Uzrakstu "Mudaks" uz mana dziivoklja durviim luudzu neieveerot!
250=Jaunais krievs uz vasarniicas zoga uzraksta: "Uzmaniibu, nikns suns!". Peec paaris dienaam kaads riebekliitis klaat pierakstiijis: "Sunim nav zobu!". Jaunais krievs padomaa un galaa pieraksta: "Tachu nosuuks liidz naavei!"
251=Sludinaajums: . Zilacaina blondiine 20/170/50; 90-60-90 iepaziisies ar labi situeetu austraalieti intiimaam tikshanaas reizeem vinja teritorijaa. Seksu nepiedaavaat!
252=Puisis ar redzes trauceejumiem meklee patiikamu uz tausti meiteni.
253=Jauns homoseksuaalists iepaziisies ar jaunu lezbieti jautrai laika pavadiishanai. Seksu nepiedaavaat!
254=Bargaa kundze meklee padeviigo vergu. Veelama vismaz 3 gadu darba pieredze shajaa amataa.
255=Beidziet man piesieties, es esmu nevainiiga, un vispaar man peec tam vienmeer galva saap...
256=Ko juus sakaat? Smadzenes liidziigas dibenam? Paarsteidzoshi dziiva izteele! Kaut gan, ziniet, liidziiba patieshaam ir...
257=Cilveeks tresdalju savas dziives pavada gultaa... Bet paareejaas divas tresdaljas dziives vinsh censhas gultaa kaadu ievilkt...
258=Riits gudraaks par vakaru, pie noteikuma, ka starp tiem nav polaaraa nakts.
259=Nebaaz degunu citu dariishanaas, arii saveejaas baazt nav smuki - aizskalo to dariishanu projaam un miers.
260=Ja juus no riita pamostaties un detalizeeti atceraties visu, kas notika vakar, taatad vakar nekas nenotika.
261=Vinsh pielika kartupeljus, pasaaliija un uzlika akvaariju uz uguns...
262=Kruumos atrada skeletu. Izraadiijaas, ka tas bija pasaules chempions pasleepees speeleeshanaa...
263=Jo vairaak ir, jo vairaak gribas - pilnīgi stulbs secinaajums kautinja laikaa...
264=Var iet un iet un nekad nenonaakt galaa, ja nezini, kurp dodies.
265=Ja, ejot uz darbu, tu ieraugi gliitu meiteni (puisi) un tev ljoti, ljoti "gribas", bet vakaraa naakot no darba tu ieraugi to pashu gliito meiteni (puisi) un tev nepavisam "to" negribas, tas noziimee, ka darbs tevi pilniibaa apmierina.
266=Kaartiigu dziivi saakshu dziivot tad, kad patiikamai neatliks vairs ne speeka, ne naudas.
267=Veciitis apseedaas un pachuraaja, ieraudziija laaci - un pie reizes arii pakakaaja...
268=Taa mees gaajaam pa miinu lauku, tad vinsh pa priekshu, tad es aiz vinja...
269=Cieniijamie vaacieshi..... juus tur akuraataak brauciet ar savaam mashiinaam, kaa nekaa mums veel ar vinjaam jaabrauc.
270=Kaada ir starpiiba starp viirieti un cuuku? Cuuka dzerot nekljuust par viirieti...
271=Miileeja sevi tik ljoti, ka citi pat skaust saaka...
272=Sievietes, taapat kaa narkotikas - rada pieradumu un daargi izmaksaa...
273=Kaada neuzmaniiga sieviete pastaaviigi jauca pretapaugljoshanaas tabletes ar nomierinoshajiem liidzekljiem. Tagad vinjai ir 8 beerni, un vinjai tas ir absoluuti pofig!
274=-Visi zina, kaa appreceet sievu, bet neviens nezina, kaa peec tam ar vinju dziivot.
275=Ja no tevis aiziet sieva, atceries, kaa tu to panaaci.
276=Pasaulee pirmais celju policists kaa vienmeer bija Krievijaa: Solovejs Razboiniks staaveeja celja krustcelees un aptiiriija brauceejus. Rentgens arii slavens krievu izgudrojums, jo, raugi, Ivans Briesmiigais jau esot teicis: “Es tev, maita, cauri redzu!”
277=Ar putaam uz luupaam vinsh centaas pieraadīt, ka muusu alus ir vislabaakais.
278=Kas neriskee, tas nedzer baldrianu.
279=Pasaki man, kas ir tavs draugs, un es pateikshu, ar ko gulj tava sieva.
280=Vecpuisha deviize - labaak piens no ledusskapja, nekaa govs virtuvee.
281=Sapiera murgs: "Viena kaaja te, otra tur..."
282=Sekundes simtdalja - tas ir laiks starp luksofora zaljaa signaala iedegshanos un automashiinas signaalu aizmuguree.
283=Kaada iespeeja, ka izejot uz ielas, satiksi dinozauru? 50% - vai nu satiksi, vai ne.
284=Jautaajums armeenju radio: Ko dariit atomkatastrofas gadiijumaa? Nedriikst dzert no graavja - paarveertiisies par kazleenu!
285=Kaapeec blondiine laiza pulksteni? Taapeec, ka Tik-Takaa ir tikai divas kalorijas.
286=Ziime Tallinnaa: Braukt pa apli! Papildplaaksniite: ne vairaak kaa triis reizes.
287=Nu labi! Varbuut es arii izdzeeru Juusu odekolonu, bet.... ziepes apeedis neesmu!
288=Vecs, plikpaurains impotents sagaadaas baudu sievietei jebkuraa vecumaa ar to, ka nesatiksies ar vinju...
289=Ekipaaza atvadaas no jums - laimiigu lidojumu...
290=Zeeni uz izsaukumu! Serviss visu dienaki. Tel.: 02
291=Sieviete pludmalee kliedz: Palīgaa, sliikstu! ...Nee, ne juus! Tur tas blondiins, luudzu! Paliigaaaaaaaa!
292=".... Peeksni pamaniiju, ka lielaa aatrumaa manai mashiinai tuvojaas telefona stabs. Bija jau par veelu, lai no taa izvairiitos"
293=Paardod alpinisma inventaaru. Komplekteets no pasaules labaako alpiinisma inventaara razotaajfirmu izstraadaajumiem. Lietots tikai vienu reizi. Mazliet netiirs...
294=Pesimists- ir tas, kas neesaa štrumbantes un siksnu vienlaiciigi.
295=Aarsteejam no alkoholisma un smeekeeshanas viena seansa laikaa! Pastaaviigiem klientiem atlaides.
296=Kaapeec blondiines maina pamperus vienu reizi meenesii? Taapeec ka uz pampera rakstiits 1-3 kg...
297=Glezna: "Lenins straadaa pie Nadezdas Konstantinovichas Krupskajas dekreeta"
298=... pat visgruutaakajaas fasistiskaas okupaacijas dienaas Timurs un vinja komanda nenorimushi ziimeeja sarkanas zvaigzniites uz komunistu, komjaunieshu un partizaanju maajaam...
299=Viirietis ar vienu galvu domaa, bet ar otru darbojas.
300=Labi gan Karlsonam - vasaraa mugura nesviist.

Jānītis tētim:
-Tēt, pastāsti kas ir politika?
-Nu skaties, piemēram mūsu ģimene. Es pelnu naudu, tātad es esmu finansu ministrija. Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība. Vectētiņš seko lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība. Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis. Viss ko mēs darām ir priekš tevis, tātad tu esi tauta, bet tavs jaunākais brālītis mūsu nākotne.
Saprati?
-Nē.
-Nu tad ej gulēt.
Nakts vidū Jānītis pamostās no sava brāļa raudāšanas, viņš skrien modināt māti, bet tā neceļās. Tad viņš dodās meklēt Tēvu un atrod to virtuvē kur tas kniebj mājsaimnieci, pie kam vectētiņš to visu novēro pa durvju šķirbu. pēc tā visa Jānītis atgriežās savā guļamistabā. No rīta viņš satiek Tēvu un saka.
- Tēt, tēt es sapratu kas ir politika.
- Nu?
- Tas ir tad kad finansu ministrija drāž uzņēmējus, valdība tajā laikā guļ un arodbiedrība uz to visu noskatās caur pirkstiem. Tajā pašā laikā uz tautu visiem uzspļaut bet nākotne ir sūdos.

Kad Apollo misijas astronauts Nīls Ārmstrongs pirmoreiz uzkāpa uz Mēness, viņš ne tikai izteica savu slaveno frāzi "Viens mazs cilvēka solis - milzīgs solis cilvēcei", bet tam sekoja arī citi komentāri. Tieši pirms Ārmstrongs atgriezās kuģī, viņš mīklaini piebilda:


"Labu veiksmi, Mr Gorskij."


Daudzi cilvēki NASA domāja, ka šī piezīme attiecas uz kādu padomju kolēģi. Tomēr, pārbaudot gan padomju, gan amerikāņu astronautu sarakstus, tāds Gorskijs nekur neatradās. Gadu gaitā daudzi cilvēki jautāja Ārmstrongam, ko nozīmēja šis izteiciens, bet Ārmstrongs vienmēr tikai smaidīja. 1995. gada 5. jūlijā Tampā, Floridas štatā, Ārmstrongam atbildot uz žurnālistu jautājumiem pēc kādas savas runas, kāds reportieris atkal pieminēja 26 gadus veco jautājumu. Tā kā Mr Gorskijs bija nomiris, Ārmstrongs nolēma, ka viņš beidzot var atbildēt: "Kad es biju vēl bērns, es kādu dienu kopā ar draugu mājas pagalmā spēlēju beisbolu. Vienreiz bumbiņa nokrita zem mūsu kaimiņu loga. Mani kaimiņi bija Misters un Misis Gorskiji. Kad es pieliecos, lai paceltu bumbu, es dzirdēju kā Misis Gorskija kliedz uz savu vīru: "Orālais sekss! Tu gribi orālo seksu?! Tu dabūsi orālo seksu, kad kaimiņu sīkais pa Mēnesi staigās!"

Taupīga saimniece zeķi ada divus gadus.
Taupīgs bēbis zīž tēva krūti, jo no mātes piena tēvam vāra putru, maļ krējumiņu,sien biezpienu un sieru.
mājas celšanā paredzēts ietaupīt daudz materiālu - no jumta un grīdas iecerēts atteikties pavisam, bet sienas simt procentīgi aizņems tikai logi bez stikliem
Taupīgs skolēns skolā raksta un zīmē ar tīru pirkstu uz galda, visas piezīmes un atzīmes atceras no galvas un mājās atstāsta.
jau Dievs Tēvs tajos tālajos laikos, kad viņš radīja cilvēku, ir krietni ietaupījis uz sava radījuma smadzeņu veselā saprāta pazemināšanās rēķina
Taupīgam bērnam kabatasnauda nav vajadzīga, jo taupības dēļ viņam nav nevienas kabatas.
vecā Albertīne no vecajiem, garajiem flaneļa brunčiem uzšuva sev kokteiļkleitu,vīram uzvalku un mazmeitiņai stringus .
Autobusiem un vilcieniem tik iznemtas durvis uz laika taupisanu! Katra pietura tiks ietaupitas 2min.! Izkāpšana notiks pie ātruma 10km/h
Jānītis nolēma ieviest vecāku nervu taupīšanas režīmu. Jau otro nedēļu viņš vecākiem nerāda dienasgrāmatu.
taupīgākie,braucot ar tramvaju,durvju ārpusē atstās dibenu ,tā par braucienu maksājot tikai puscenu
Taupi ko taupīdams, bet aknas netaupi.
Lukosoforā mirgos tikai zaļā un sarkanā gaisma, un tās pašas-bez mirgošanas opcijas.
Arī Vaļera nolēmis pārsēsties no Maybacha uz krietni vien ekonomiskāko 500 Mersi.
Naktssargs Vilis nolēmis taupīt uz elektrību, tāpēc turpmāk objektu nosargās jau pa dienu...
Lai taupītu papīru, bankas čeku izsišanai izmanto klientu kārtas numuriņu lapiņas.
Ētera laika taupīšanas nolūkos dziesmas turpmāk tiks atskaņotas līdz pusei.Tā atvēlot vairāk laika valdības paziņojumiem par sekmīgo cīņu ar krīzi.
taupīgs zaglis veicot zagšanu dzīvoklī pie reizes apēdis ari vecos produktus ledusskapī un iznesīs mistkasti
Arī sētas krancim taupības režīms.Kāju ceļ pusmastā un izlej arī tikai 4daļu no paredzētā.
taupīgs saimnieks nemet ārā cīsiņu plēves,bet gan izmanto tās siltumnīcas pārklāšanai
ar vienu biļeti uz teātri iet četratā,pirmo cēlienu skatās oma,otro papiņš,bet trešo māmuķītis,pēc izrādes visi trīs teātra foajē stāsta opim lugas saturu .
Juziks lasot grāmatu brīžos, kad pāšķir lapu slēdz ārā uguni.
Broņislava Antonam dod tikai stāvus, lai nedilst palagi un gultas atsperes.
Mazais Vovačka ar fāteri taupības nolūkos patrieca māti, lieka mute kā nekā.
Taupības dēļ koki lapas lapas metīs katru otro gadu.
Mobilajos telefonos tagad tikai atstās fotoaparātus un sms nosūtīšanas iespējas. Vairs piezvanīt nevarēs.
Veļas mašīna būs jādarbina ar roku, līdzīgi kā laimes rats.
Atbilstoši brokastis, pustdienas un vakariņas nebūs 1 reizi dienā bet gan 1 reizi nedēļā. Pirmdienā būs brokastis, ceturtdienā būs pustdienas un vakariņas būs svētdienā.
Blakus Latvijas lepnuma titulam parādijies arī „Latvijas taupnieks 2008”
Ir dibināta jauna partija-"Taupas partija"
Jaunā portāla taupam.lv reitings jau ir pārsniedzis draugu portāla apmeklējuma skaitu.
Par taupīgāko ģimeni Sabilē šogad atzīta Šenkelbergu ģimene, kas gaidīja gandrīz 4 mēnešus, lai varētu opīti apbedīt reizē ar omi...
Var taupīt arī uz attiecībām-runāt ar katru otro ik pārdienu. Tādā veidā ietaupās mutvārdu un emociju resurss.
Taupīgs kakātājs-ūdenstaupītājs čurā poda skalojamajā kastē un ar to pēc tam noskalo smagos izmešus.
Taupīgs mūrnieks mūrē tikai katru trešo rindu.
Taupīšanas nolūkā Krišs vairs nekritīs grāvī, lai ko tas arī nemaksātu!
Taupības nolūkos vilciens Liepāja-Rīga-Liepāja turpmāk kursēs tikai no Rīgas uz Liepāju, jo tur sanāk braukt pa nogāzi uz leju. Vagonus Liepājas Metalurgā sadalīs un nosūtīs atpakaļ pa daļām pa pastu...
Jaunā gada sagaidīšanu un citus svētkus svinēs pa dienu, lai fotogrāfam nav jātērē zibspuldze.
jau šobrīd daudzas sievietes savas krūtis un dibenus nevalkāja, taupības režīmā būs vēl vairāk sekotāju
Apakšējais kaimiņš tikai priecājas par nopludināšanu, jo tad ar svešu ūdeni var izmazgāt grīdu
Bedres uz asfalta ciet vairs nelapīs, jo var gadīties ka apakšā plīst truba, cik ietaupās neliekot un pēc tam nezāgējot asfaltu
"Parex" reklāmā uz Brīvības ielas izgaismots ir tikai P un X burts.
Lai ietaupītu vairāk, tagad Jānītis uz skolu neskrien aiz autobusa, bet gan aiz mikriņa, kas maksātu 10 santīmus dārgāk...
Medicīnas centrs taupības nolūkos uz analīzēm nodotā kālā atrasto cukuru atdod atpakaļ pacientiem.
Televīzijā vairāk jaunus seriālus neiepirks. Spanovskis tos Lietuvā noskatīsies un tad televīzijā tiešajā ēterā atstāstīs.
Jauktais koris "Gaužām Ābols" paziņo, ka taupības nolūkos kļūst par vīru kori ar vienu dāmu. Respektīvi patriec visas bābas izņemot Zariņu Zelmu.
Visgarākās rindas ir spermas bankā...
Oficiālajos pasākumos pietiks ar oficiālu apģērba augšdaļu. Apakšdaļa tiek svītrota no etiķetes un presē un televīzijā nav atspoguļojama, tādējādi arī masu mediji varēs taupīt līdzekļus un attēlus rādīt tikai līdz pusei,- modē nāks pus-ekrāna televīzija.
Var nepirkt jaunu sienas kalendāru, bet aktualizēt veco kalendāru izdarot labojumus ar pildspalvu.
Zupas virtuve ir kļuvusi par katra loģiski domājoša biznesmeņa ikdienu.
Taupīgs seksa tūrists atbrauc uz Rīgu, pats sevi apmierina lidostas tualetē un uzreiz lido atpakaļ – ietaupās gan viesnīcas izdevumi, gan alkohols, gan kautiņš ar municipālo policiju utt. …
Taupīgs hokeja fans nebļauj „Saaaa-rauj !!! Saaaa-rauj !!!” – viņš bļauj tikai "Rauj ! Rauj !"
Vēdera gāzes tagad vairs netiek škiestas uz ielas, parkos vai sabiedriskajā transportā. Tās tagad tiek pietaupītas līdz mājām un tiek izmantotas apkurei.

Vienai sievietei bija trīs meitas.Kad vecākā apprecējās un devās prom uz dzīvi pie vīra,māte palūdza,lai meita atsūta vēstuli par savu intīmo dzīvi.Pēc divām nedēļām atnāk vēstule,kurā rakstīts tikai viens vārds:Nescafe.Mamma sākumā neko nesaprata,bet pēc tam netīšām avīzē ieraudzīja Nescafe reklāmu;
-Bauda līdz pēdējai pilei.Un ļoti nopriecājās par meitu.
Pēc tam apprecējās vidējā meita,kurai mamma lūdza to pašu.
Pēc nedēļas atnāk vēstule no meitas:Benson&Hedges.Mamma sāk visās avīzēs meklēt minēto cigarešu reklāmu.Drīz viņa atrada tekstu:
-Extra Long,King Size.Un atkal nopriecājās par meitu.
Un beidzot pienāca kārta apprecēties jaunākajai meitai.
Tikai pēc pāris mēnešiem māte saņēma vēstuli:Britiš Airways.Māte atrada avīzi ar aviokompānijas reklāmu un izlasot tekstu,zaudēja samaņu.
-Trīs reizes dienā,septiņas dienas nedēļā,visos virzienos.

Trīs veidi, kā saglabāt veselus zobus:
1.Tīrīt tos divreiz dienā;
2.Reizi pusgadā iet pie zobārsta;
3.Nebāzt degunu citu darīšanās. :D

Kā "nopirkt" jaunu akumulatoru savai mīļajai automašīnai?
1. Nospert no kaimiņa mašīnas viņa veco akumulatoru.
2. Kaimiņš pēc pāris dienām nopērk jaunu akumulatoru.
3. Nolikt vietā veco akumulatoru un nofenderēt jauno.

Temats: tautas ticējumi


* Ieplīsis spogulis - gaidi nelaimi. Ieplīsusi apakšbikšu gumija - būs
liels, nu, vai arī mazs kauns. Ieplīsis prezervatīvs - labāk būtu ieplīsis
spogulis.

* Niez deguns - būs iedzeršana. Niez cirkšņi - jādodas pie ārsta. Niez
dibens - gaidāmi piedzīvojumi.

* Ja vīrs sievai atver automašīnas durvis, tā ir jauna automašīna vai jauna
sieva.

* Jo labāk redzamas krūtis, jo sliktāk atmiņā paliek seja.

* Ja degvīns dzeras grūti un saspringti - gaidi to atpakaļ!

* Ja blaugznas kustas - tās ir utis!

* Bērnu gudrība: ja mamma smejas par tēta asprātībām, mājās ir ciemiņi.

* Minūte smieklu pagarina dzīvi par gadu. Nosacīti.

* Ja naktī no 6. uz 7. augustu meitene ūdenī ierauga sava izredzētā seju,
tas nozīmē, ka naktī no 5. uz 6. augustu viņas izredzētais neveiksmīgi
ieniris.

* Ja pamostaties ar meiteni, ar kuru vakar iepazināties, un viņa neiet
projām, tā ir jūsu sieva...

* Nokrita dakšiņa - kāds atnāks. Nokrita karote - kādam rokas aug no dibena.
Nokrita uz sešiem, viss, neviens nekur nesteidzas. Nokrita ziepes - gaidiet
pārsteigumus.

Cik ir 2*2?
1.kursa matemātiķis: 4
2.kursa matemātiķis: Pag, paņemšu kalkulatoru!
3.kursa matemātiķis: Pag, tūlīt aprēķināšu robežas tavai funkcijai!
4.kursa matemātiķis: Ko jūs visi iedomājaties? Kas man jāzina visas konstantes no galvas!?

Apsveicam jauno prezidentu.

- Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин президент!
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм... А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин президент.

- Kāpēc Jūs iesitāt sievai ar āmuru pa galvu?
- Katrs pats savas laimes kalējs.

Mana meitene sacija, līdz kāzām ni un ni.
Un kas ?
Nelagi kautkā zagsā sanāca.

13 gadīgs puisīts tēva rakstāmgalda atrada 5 viagras tabletes. ātrā palīdzība puisīti nogādāja slimnīcā ar trešās pakāpes plaukstu apdegumiem.

Nakts. Vienistabas dzīvoklis. Vecāki tā kā nolēmuši pamīlēties, bet māte laužas:
- Ja nu Jānītis neguļ?
Tēvs: Da ģuļ jau sen! Jānīt! Guli? Atnes ūdeni!
Klusums. `Nu redz, sen jau guļ`, nosaka tēvs un ķeras pie lietas.
Tā nu process notiek, līdz pēc daždesmit minūtēm atskan neapmierināta bērna balss: `Un ilgi man būs ar to ūdeni šeit jāstāv?!?`