- 4 13
Varbūt daudzi ir lasījuši jau , bet paņirgt tiešām pie dažiem var!
-Kapēc urlas smird?
-Lai akli cilvēki viņus arī varētu neieredzēt!
-Kas līdzīgs urlai un spermai?
-Viens no miljona strādā!
-Ko tu mestu slīkstošai urlai?
-Viņa sievu un bērnus!
-Kapēc nemest akmeņus uz urlu, kurš brauc ar mašīnu.
-Tā var būt tava mašīna!
-Ko urla savam dēlam dāvina dzimšanas dienā?
-Tavu riteni!
-Kā urlu var dabūt lejā no koka?
-Pārgriezt virvi!
-Ar ko atšķiras pica no urlas?
-Pica var pabarot 4 cilvēku ģimeni!
-Ar ko atšķiras sniega cilvēks un strādājošas urlas?
-Sniega cilvēks vismaz kādreiz ir redzēts!
-Kā sauc urlu ar koka kāju?
-Sūds uz kociņa!
-Kas ir ātrāks par izšautu lodi?
-Urla ar nozagtu telefonu!
-Kāda atšķirība starp riteni un urlu?
-Abi bez ķēdes nestrādā!
-brauc buss, iekshaa 3 urlas, peekshnji buss nokriit no klints.. kas tur slikts???
-busaa var saseesties vairaak urlas
-Ko tu darītu, ja tavs televizors nakts vidū peld ārā, pa logu?
-Nošautu urlu!
-Kā urlas paliek stiprāki?
-Televizori kļūst smagāki!
-Kā urlas dabūt ārā no sava pagalma?
-Novieto miskastes ēkas priekšpusē!
-Kā nosauktm, kad urlai ir seks?
-Izvarošana!
-Sieviete ielūdz urlu mājās, noguļas gultā un saka, dari to, ko tu dari vislabāk!
-Urla paņem televizoru un aizskrien.
-Kas ir zils un karājas manā pagalmā?
-Urla, es krāsoju viņu kādā krāsā gribu!
-Kāda atšķirība starp vēstuli un urlu?
-Vēstuli tu vari aizsūtīt atpakaļ!
-Kāds ir vienīgais veids, kā var lūkoties uz urlu un smaidīt?
-Caur pistoles tēmekli!
-Kāda atšķirība starp urlu un spaini ar sūdiem?
-Spainis!
-Kas vienāds āboliem un urlām!
-Viņiem abiem ir jākarājas kokā!
-Kāda atšķirība starp beigtu suni ceļa malā un beigtu urlu ceļa malā ?
-Pirms suņa ir bremzēšanas pēdas!
-Kapēc urlas ātri skrien?
-Lēnie jau ir cietumā!
- 32 5
Latvijas valsts iedzīvotāji – 2.5 miljoni.
1 miljons - pensionāri. Darbam atliek 1.5 miljoni.
0.5 miljoni mācās, tātad, darbam atliek 1 miljons.
0.3 miljoni - bezdarbnieki, un vēl 0.2 miljoni – valsts ierēdņi.
Tātad darbam atliek 500 000.
100 000 ieņem vēlētus amatus un dien vietējās padomēs, 300 000 – tas ir viņu apkalpojošais personāls. Tātad darbam paliek 100 000.
60 000 atrodas slimnīcās, 39 998 – sēž cietumos.
Darbam atliek divi.
Tu un es.
A Tu te sēdi, un manu profilu skaties... Bļāviens, skaidrs kāpēc esmu tā piekusis!!!- 4 4
Latvijas valsts iedzīvotāji – 2.5 miljoni.
1 miljons - pensionāri. Darbam atliek 1.5 miljoni.
0.5 miljoni mācās, tātad, darbam atliek 1 miljons.
0.3 miljoni - bezdarbnieki, un vēl 0.2 miljoni – valsts ierēdņi.
Tātad darbam atliek 500 000.
100 000 ieņem vēlētus amatus un dien vietējās padomēs, 300 000 – tas ir viņu apkalpojošais personāls. Tātad darbam paliek 100 000.
60 000 atrodas slimnīcās, 39 998 – sēž cietumos.
Darbam atliek divi.
Tu un es.
A Tu te sēdi, un manu profilu skaties... Bļāviens, skaidrs kāpēc esmu tā piekusis!!!
- 8 2
Dārznieks - aizver savu pāksti, citādi dabūsi pa kauslapām, ka putekšņi vien pajuks!
Prostitūta - kaut tu līkām kājām staigātu!
Santehniķis - Lai pisuārs nogrābstās!
Mākslas galerijas pārdevējs pie dusmas pasaka - Jeb’itāļu’vāze!!
Morga darbinieks darbiniekam - ka tev kādam roka sakustētos!
Mākleris - ka tev vēl vienu radinieku!
Pavāri virtuvē - tavus pirkstus salātos!
Zobārsts - Tu, kariess paradontais!
Žoga meistars - trijdzīslu stieple!
celtnieks - da, nu, tevi būvbedrē!
Miskastes mašīnas operators - ka tevi konteinerī!
Liftinieks - kaut tu starp trešo un ceturto iesprūstu!
Vācu valodas skolotāja - Nu, jop cvai drai!
Pāvests - ka tavu scepteri!
Ēdnīcas darbiniece - kusties fiksāk, kotlešmasa!
Profesionāls sēņotājs - es tev, cūcene, tūlīt parādīšu, kur apšu kundziņi ziemo.
Govs apsēklotājs - nu, ir atkal darbā līdz plecam..
Skolas direktors - ka tavu Vovočkas māti..
Deputāts - lai Pliners nogrābstās!
Kompjūterservisā - tu, vecā diskešu iekārta, nepūt man pelītes!
Arhitekti - ak, tu vecais lekāl, dabūsi vienreiz pa savu velci!
Diriģenti - kaut tev sol nošļuktu!
Ērģelnieki - norausies pa orgānu!
Maiznieki - gudrs kā kliņģera caurums!
Kosmonauts - ka tevi vakuums melnajā caurumā un divpadsmit zvaigznāji pa apli!
Taksometra šoferis - ka tevi pavedīšu!!!..
Konduktors - ka-tttevi-deviņas-biļetītes!
Remontstrādnieka - tūlīt ar pindzeli pa reģipšiem tā dabūsi, ka visas skaidu plates pajuks!
Celtnieka izbrīna sauciens - svētie ķieģeļi!
Pavārs - ej tak tu iesālies!
Makšķernieks - līnis tevi rāvis!!!
Aptiekāra lamu teksts - Purgens tāds! Ka tevi ar vazelīnu!
Zāģeris - kaut tev pautus ķēdē ierautu!
Grāmatvedis - nenāc klāt, ar bilanci norausies!
Pastnieks - tu, sīkpaka, nemaisies…
Akvārists - kaut tev makā aļģes saaugtu!
Konduktors - ka-tttevi-deviņas-biļetītes!
- 0 0
sodien labs draugs pastastija- iet meitene majas, ieiet savas majas skersielinja, tumsh, peksni balss-stavi! izvarosu!meitene: ne, labak lauj es tevi apmierinasu orali. ok, meitene visu izdara. beidz, panem cigareti, pieskil, aizpiipe. gaisma ierauga savu izvarotaju- TET!-Meitinj! tu piipe...?
- 1 12
Notiek stunda...
Skolotajs taks Dima un Edik skrieniet uz sporta zali un nolieciet pie loga...
Taks peteri lec ara pa logu...
es teicu lec... vo malacis...
tagad jautajums cik ilgi kritis peteris ja mes esam 9 stava sportazale ir skolas preteja puse un skolotajs ir galiga pali... taks Dima Edik velak pabeiksiet pierakstit skrieniet bec batuta....
:D
- 10 3
divas pīles peld dīķī. Pirmā pīle "pēk pēk". Otrā pīle "Tu man vārdus no mutes izrāvi. es gribēju to pašu teikt''
- 3 8
Atvēries jauns porno salons.Iet viens vīrietis ietestēt.
-Jums sievietes ir?
-Nē!
-Un vīrieši jums ir?
-Nē!
-A jums pornofilmas ir?
-Nē!
-A kas tad jums ir?
-Jenots!
Nu neko darīt,vīrietis paņem jenotu un ieiet kabīnē,pēc 2 stundām apmierināts iznāk.
Atnāk nākamajā dienā un prasa:
-Jums sievietes ir?
-Nē!
-Un vīrieši?
-Nē!
-Un porno filmas jums ir?
Viņam ļoti pārliecinoši un pacilāti atbild:
-Jā!2 stundu gara filma-Vīrietis ar jenotu!- 11 2
Aprecas vīrs ar sievu.Pirmajā kāzu naktī sieva saka vīram-
zini man tev kaut kas jāatklāj,man viena krūts mazāka nekā otra!
Sieva novelk blūzīti un parāda,bet vīrs atbild-tas nekas es tevi tāpat ļoti mīlu!
Tad vīrs saka - man tev ar kas jāsaka, man tur apaksā ir kā bērns.
Vīrs novelk bikses un parāda.
Sieva noģībst.
Pēc laiciņa sieva atgūst samaņu un saka vīram-
Kā bet tu taču teici kā bērns!
Vīrs atbild-Nu ja 3kilogrami un 51 cm!
- 7 6
Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или уебывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или уебывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или уебывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоеб составил - 42 км, 25 метров! Или доебывай, или уебывай!- 19 3
Saruna uz ielas.
- Meitenīt, vai nepateiksiet, cik pulkstens?
- Vai! Ziniet, es pulksteni aizmirsu mājās! Aiziesim paskatīties!- 20 3
-Dakter,es varu staigāt pa griestiem.
-Parādiet.
-Iedodiet man 200 gramus konjaka un skābu gurķi.
-O!Pagaidiet,es pasaukšu kolēģus.
Atnāk ārsti.Vīrietis iedzer,uzkož gurķīti un pastaigājas pa griestiem.
-O!Tas ir unikāls gadījums,vajadzētu pasaukt galveno ārstu.
Atnāk galvenais ārsts un vīrietim atkal dod konjaku un skābu gurķi.
-Nē,vēlreiz pa griestiem nostaigāt nevarēšu,esmu jau piedzēries.
-Pie velna griestus!Galvenais,parādi,kā tu uz konjaka uzkod skābu gurķi.- 10 1
Seržants sieviešu bataljonā komandē ierindnieci:
-Un ielāgojiet, ierindniece Maija, sardzē stāvot, jāsauc-Stāt, kas nāk! nevis- Nenāc klāt, kliegšu!- 6 4
Lec Pa mežu zaķītis priekšā gadās dīķis..Dīķi iemet akmeni augšā uzpeld Līķis :)
Lec pa mežu zaķītis izvairās no dīķiem priekšā dzelzsceļstacija un ATKAL pilns ar līķiem- 8 2
Okulistam dzimšanas diena. Ārstu kolektīvs viņam uzdāvina gleznu uz kuras attēlota acs. Nākošajā dienā dzimšanas diena ir ginekologam…- 9 1
Atnāk students programmists uz lekcijām, pavisam drūms.
- Ko tu tāds nikns?
- Vakar programmu visu nakti rakstīju…
- Un kas tad, nedarbojas?
- Nē, darbojas…
- Nepareizi darbojās?
- Nē, pareizi darbojās.
- Kas tad?
- No paša rīta uz backspace aizmigu…- 8 1
Vīrs lūdz Dievu:
- Dievs, kas man ir jāizdara savā dzīvē? Ko tu gaidi no manis? Kas notiks pēc nāves? Kāda ir dzīves jēga?
Te pēkšņi atskan balss no debesīm:
- Izlasi FAQ!- 9 1
Jaunais krievs ierodas Šveices bankā:
-Veči,iedodiet man 100 dolāru lielu kredītu uz 1 gadu.
-Lūdzu,trīs procenti gadā un nepieciešama ķīla.
-Nav problēmu.Pie duvīm stāv 9 klases mersis,lūk atslēgas.
Jaunais krievs saņem naudu,atstāj mašīnu un aiziet.
Pēc viena gada tā pati banka:
-Veči,saņemiet 103 dolārus un atdodiet mašīnu.
Viņam,protams,atdod auto,atdod atslēgas un jautā:
-Tā jau nav mūsu darīšana,bet kāpēc jums tas bija vajadzīgs?
-Vai jūs zināt vēl kādu vietu,kur par trīs dolāriem veselu gadu var turēt automašīnu apsargājamā vietā?
- 21 4
Kāpēc Latvija ir LABĀKĀ pasaulē?
...jo jaunieši, zvanot viens otram vairāk nejautā "Kur tu esi?" - viņi jautā "Kur tu dzer?"
...jo pirmdienas rītā 9.klases skolnieki apspriežas par izdzērto alkohola daudzumu brīvdienās.
...jo tā vietā lai pateiktu ''Kā tevi sauc?'', saka ''Kā tevi atrast draugos?''
...jo mazpilsētā, ejot pa vienu no centrālajām ielām un apgaismojot ceļu ar mobilā telefona gaismiņu, var pamanīties ieskriet ar pieri laternas stabā.
...jo policija var tevi aizturēt par to, ka "kurināji ugunskuru" grilā pie savas mājas.
...jo 15 gadus veciem cilvēkiem ir jāsāk atvērt pensijas kontu vecumdienām.
...jo mums ir biezpiena sieriņi "Kā rums"
...jo skolās 9.klases skolēniem ir jāmācās no 7. un 8. klases darba burtnīcām.
...jo atbildot, ka tev nav cigaretes, sekas var būt letālas.
...jo pusaudži minerālūdeni pērk vairāk nekā pieaugušie.
...jo "krutka" ir lētāka par tīra ūdens glāzi kafejnīcās.
...jo mēs par patriotiem kļūstam 2 reizes gadā: hokeja čempionātā, 2., 18. novembrī.
...jo mums ir ļoti apburoši un izsmalcinānti cilvēki treniņterpos un uzvalka kurpēs.
...jo vairāk nekā puse pilsoņu atbalsta Saeimas atlaišanu.
...jo pensionāre ar patiesu lepnumu "Zelta Drudzī" var pastāstīt, ka zvanījusi 115 reizes pa maksas tālruni, kur viens zvans maksā 1,59 Ls.
...jo Valsts prezidenta drošības dienestā var strādāt cilvēks ar kriminālu pagātni un pamatizglītību
...jo Kalvītis vienmēr ir gatavs veidot jaunu valdību.
...jo mūsu prezidentam ir sava web lapa www.zatlers.lv. style="font-weight: bold; color: rgb(147, 112, 219);" />
...jo lielākā daļa Latvijas iedzīvotāju domā, ka Lāčplēša dienu svin tāpēc, ka Lāčplēsis uzvarēja tur kaut kādu, kas iekrita upē.
...jo ja, skolasbērns pa starpbrīdi kaut ko ēd, viņu sagaida piezīme no skolotāja puses : "Dievs palīdz aizrīties!"
...jo ja tu neesi draugiem.lv, tu neesi nekas!
...jo brīdinājuma sirēnas, kas domātas cilvēku brīdināšanai, neviens nedzird.
...jo izrādās, ka Latvijā nav neviens, kas būtu gudrāks par piektklasnieku.
...jo pastaigājot pa centru var atrast lietoto abģērbu veikalu uz kura durvīm ir redzams uzdrukāts teksts "JAUNAS VĪRIEŠU APAKŠBIKSES".
...jo Saeimas deputāts kopā ar piketētājiem kliedz "Atlaist Saeimu!"
...jo katram otrajam jaunietim sekundārā nodarbe ir datorspēle "Counter-Strike".
...Jo informātikas stundās bērni, kas sēž blakus vairs nesarunājas, viņi sarakstās caur draugiem.lv.
...jo kamēr citur pasaulē ceļu malās ir ierobežojošie žogi dzīvniekiem, Latvijā ir ierobežojošie žogi ceļa vidū - cilvēkiem!
...jo premjers karikatūrās izskatās mazāk smieklīgs nekā fotogrāfijās.
...jo pie mums ceļu policija piepelnās dziedot tautasdziesmas CSDD reklāmās.
...jo 15 gadīga bērna aprūpei mēnesī pietiek ar 5 Ls lielu pabalstu.
...jo skolās n/v ir ar tik daudzām nozīmēm, kā normāls vērtējums, nodošu vēlāk, nacionālais varonis, nebūs vasaras un tml.
...jo ir lielāka iespēja uzvarēt "Kurš grib kļūt miljonārs", nekā "Vai esi gudrāks par piektklasnieku?"
...jo pensionāri drīz vairs nepirks maizi un pienu, bet kolu un čipšus, jo tie ir lētāki.
...jo atbildot uz jautājumu cik ir 10x100 grami, lielākā Latvijas iedzīvotāju daļa atbild 1 litrs.
Valodnieki sapīpējušies jauna veida zālīti, nolēmuši visus ārzemju vārdus latviskot. Latviskojot auto, viņiem iznāca auta. Latviskojot kino, viņiem iznāca kina. Tavs uzdevums ir palīdzēt valodniekiem un iztulkot vārdu "pežo", tā, lai visiem būtu skaidrs, par ko iet runa.
...jo "gājēju pāreja"nozīmē pāriešanu nākošajā dzīvē.
...jo Latvijas autobusu šoferi pēc omītes iespiešanas durvīs, ir vēl spējīgi pateikt ''ņekriči''.
...jo Kalvītis, kas var paziņot, ka brivpusdienu piešķiršana skolēniem ir pārtikas izniekošana.
...jo Latvijas valsts dalās divās daļās - Rīga un lauki
...jo , ja vēlies ar kādu aprunāties zvani 8009000 (bērnu uzticības tālrunis) un tante tev pusstundu kaut ko stāstīs ne par tēmu.- 15 2
Divi veči sarunājas:
- Tu zini, uzdāvināju savai meitai vijoli - domāju, ka ies mūzikas skolā, spēlēt iemācīsies. Nē, nekas tamlīdzīgs nenotika - tā arī guļ instruments un pārklājas ar putekļiem!
- Jā! Man ir līdzīga situācija- uzdāvināju sievasmātei Ziemassvētkos čemodānu... Tā arī nekur vēl nav aizbraukusi!
- 7 3
Pasaule ir pilna ar diivainiem cilveecinjiem! Varianti divi - vai nu stulbi, vai no laukiem!:D- 9 1
Ja tu nevari izlemt ko darīt precēties vai pirkt mašīnu!!!
Ja tu aprecies tev piedzimst bērni un tu būsi nelaimīgs, jo tev tie būs jāuklē dien dienā tas nu gan nau tas labākais!Bet, ja tu nopērc mašīnu tad tu vari tikt avārijā un, ja tu tiec avārijā, tad tu kļūsti par invalīdu vai uz vietas nomirsti!
1. Ja tu kļūsti invalīds!
tad tevi aprūpēs vecas mūķenes.
2. Ja tu nomirsti, tad tev ir atkal divas iespējas
1. tevi kremē
2. tevi apglabā
ja tevi kremē, tad no tevis tikai paliek putekļi
ja tevi apglabā, tad tev ir vel divas iespējas
1. tevi apēd tārpi
2. vai tu izaudz par koku
ja tevi apēd tārpi, tad tas nav nekas patīkams
bet ja no tevis izaug koks, tad tev ir divas iespējas
1. tu sapūsti
2. vai no tevis uztaisīs papīru
ja tu sapūst,i tad tas nau nekas patīkams,
bet ja tevi uztaisa par papīru tad tev ir divas iespējas
1. vainu tu tiec sieviešu tualetē
2. vai arī vīriešu tualetē
neviens ne otrs variants nav patīkams labāk tad ir aprecēties!!!
- 8 1
MIERA KONFERENCES DELEGĀTI:
ASV - Trīperšteina kungs
Anglija - lords Siflistons
Spānija - Senjors de Kondons
Zviedrija - grāfs Pismantē
Francija - madam Depežē
Baltijas republikas:
Igaunija: b. Turikulli
Latvija - Antons Peizda (latgaliešu dziesminieks)
Lietuva - b. Pipeļunas
Lielā PSRS:
Skorojobkins
Tolstodirstonovs
Gromkoperdonovs
Ostrohūjevs
Ķīna:
Suņ - Huj - Čai
Vsem - Vam - Huj
Gruzija:
Rakom Davadze
Celko Lamadze
Arābija:
Abidivikullikašā
Koreja:
Šī - Šauj - Šim
Šis - Šauj - Šai
Alžīra:
Tai jebī
Kā pēdējais no Polijas - pans Bļeckijs.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D- 7 2
Tā ir slikta zīme - braukt naktī...
uz mežu...
bagāžniekā...- 10 0
12. b klases variants... :D:D:D
Kontroldarbs fizikā.
Skolotājs vaicā:
- Jautājums uz desmit ballēm: ar ko mēra spriegumu?
Klusums.
- Nu, labi, jautājums uz septiņām ballēm: vai spriegumu mēra ar ampērmetru, voltmetru vai ommetru?
Klusums.
- Skaidrs. Jautājums uz četrām ballēm: vai spriegumu gadījumā nemēra ar voltmetru?
:D:D:D- 10 0
Apbedīšanas birojs "Tā gribējās man saules lēkta".
Intīmpreču veikals "Ja reiz jums, sievietēm, nav...".
Atskurbtuve "Šo rītu ņem par piemiņu".
Boksa skola "Tā takš nav asins".
Alkoholisko dzērienu veikals "Kad nekas nav palicis tevī".
Apbedīšanas birojs "Dzīve bez apstājas".
Atkarību ārstēšanas centrs "Man saujā benzīns".
Bārs "Pūt, vējiņi".
Pirotehnikas veikals "Uz 4 debess pusēm".
Urologa Krūmiņa privātprakse "Es ar savu cisumaisu".
Modeļu aģentūra "Kad man vairs nebūs sešpadsmit".
Kāzu aģentūra "Pēdējais valsis".
Gumijlēcēju klubs "Pīrādziņ, nāc ārā!".
Autokapsēta "Autobuss debesīs".
Namu pārvaldes sūdzību nodaļa "Vienmēr uz pasaules kāds, kam bez tevis ir auksti".
Laimētava "Pliks un nabadziņš".
Erotiskās masāžas salons "Mammu, es gribu!".
Tūrisma aģentūra "Tālu aizgāja brālis".
Pensionāru biedrība "Trīs vītušas rozes".
Psihiatriskā slimnīca "Ai, jel manu vieglu prātu".
Pornofilmu studija ar zoofilijas novirzienu "Kumeliņi, kumeliņi tu man kaunu padarīj".
Zivju audzētava "Zutis buti Hi-hi-hi".
Geju bārs "Kur tu teci gailīti manu".
Dzīvnieku aizsardzības biedrība "Cik stulbi nosist gulbi".
Hokeja halle "Tu slīdēji pa slidotavu".
Intīmpreču veikals "Tu saviļņoji mani".
Mežsargu kantoris "Nelaid, māte, bērnus mežā".
Erekcijas uzlabošana ar tautiskām metodēm "Stāv Jancīts".
Iepazīšanās birojs "Zutis buti precēt brauc".
Mūzikas skola "Vijole raud žēli".
Dzimummaiņas plastiskā ķirurģija "Es nēsmu Džeina Fonda".
Paternitātes testu veikšanas laboratorija "Mans tēvs bija podnieks".
Veneroloģiskais dispansers "Papu saki mammai pats".
Saldētas gaļas tirgotava "Daddy Cool".
Ausu ārsta kabinets "Pasaki man vēlreiz".
Skaistumkopšanas salons "Pumpiņrasasā".
Korupcijas novēršanas un apkarošanas biroja jaunā kampaņa "leju alu kannā, cepu desu pannā, nevaru puisīti pielabināt".
Valsts traumotoloģijas palāta "Viņi dejoja vienu vasaru".
Praktizējošais psihologs "Ar mani atkal runā kaijas".
Mopēdu dzinēju remontdarbnīca "Ai dundur dundur dun dun dun.."
Pareizās braukšanas auto skola "Tikai tā".
Rakšanas darbu firma "Alu, alu, Jāņa tēvs".
Pāugstināta līmeņa servisa lielveikals "Man vienalga viss.."
Sēru pasākumu organizācijas birojs "Meitene ar kallu ziediem".
Laulību reģistrācijas pils "Princese un cūkģīmis".
Tualete "Daudz laika nav vairs, vecais, taisies!"
Manikīrs un pedikīrs "Meitene mana grieze, griezīte".- 7 1
Grūtajā inflācijas vilnī tā var gadīties jebkuram :D
Naktī sapņoju par torti. Izriju visu spilvenu...
:D- 7 2
Tiem, kas vēl nav pamanījuši, latviešiem ir 4 tosti:
īsais Nu!
garais - Nu tad!
pavisam garais - Nu tad nu!
supergarais - "Nu tad, par to pašu!"- 10 0
Jaunībā sieviete mīl ar ausīm, bet vecumā ar dzirdes aparātu.
Ja uz lietām skatās skaidri, tad neviļus gribas iedzert.
Ja jūsu dzīve ir skumja, tad vismaz alga ir smieklīga.
Tikai dzimšanas dienā uzzini, cik daudz pasaulē ir nevajadzīgu lietu.
Erogēnās zonas vislabāk stimulēt materiāli.
Sievieti padarīt laimīgu ir diezgan viegli, grūti tikai tad pašam palikt laimīgam.
Lai kļūtu bagāts, vajag 3 lietas – prātu, talantu un daudz naudas.
Un tā vienmēr: ja orgasms - tad sapnī, bet ja caureja - tad īstenībā.
Dzīve līdzīga klavierēm: baltās joslas, melnās joslas un vāks.
Dievs redz visu, bet kaimiņi – vēl vairāk.
Aizmigt var divreiz ātrāk, ja skaita pa divām aitām uzreiz.
Apburtais loks: dzīvo – gribas iedzert, iedzer – gribas dzīvot!
Mazgājiet rokas pirms ēšanas, bet klaviatūru – pēc.
Sirdsapziņa – tā ir balss, kas tev saka, ka nevajag darīt to, ko tu tikko izdarīji.
Lai laiks vilktos lēnāk, alga jāizmaksā reizi gadā.
Nekas cilvēcisks mums nav pa kabatai.
Sarkanvīns ir labs veselībai. Bet veselība nepieciešama, lai dzertu degvīnu.
Kāju smaka liecina par vietu, no kuras tās aug.
Kopš tā laika, kad sāku vadīt mašīnu, uzmanīgāk eju pāri ielai.
Trīs lietas veicina ciešu miegu – tīra sirdsapziņa, mīksts spilvens un neglīta sieva.
Rūpīgi sakārtots darbagalds nozīmē to, ka ir piebāztas atvilktnes.
Depresija – tās ir dusmas bez entuziasma.
Etiķete – prasme žāvāties ar aizvērtu muti.
Labāk glāze zobos, nekā zobi glāzē.- 2 9
Nēģeri man tīk, piedodiet man!Bet šitas mani noveda līdz asarām :D
šodien 20:43 | Komentāri: 2
Q: Kāda atšķirība starp lielo picu un nēģeri?
A: Pica var pabarot ģimeni, bet nēģeris nevar!
Q: Kā tiksi vaļā no nēģera?
A: Pamet basketbola bumbu!
Q: Kāpēc nēģeri nesapņo?
A: Pēdējais, kurš sapņoja, tika nošauts!
Q: Kāds būtu Tupaks Šakuris, ja viņš būtu balts?
A: Dzīvs!
Q: Kāda atšķitībs starp vēstuli un nēģeri?
A: Vēstuli var aizsūtīt atpakaļ no kurienes nākusi!
Q: Ko teikt Maikam Taisonam ratiņu krēslā?
A: Čau... NĒĢERI!
Q: Kā saukt 20 nēģerus, kuri lec ar izpletņiem?
A: Gaisa piesārņošana!
Q: Kas ir divus gadus ilgs un nogurdinošs nēģerim?
A: Devītā klase!
Q: Kā sauktu flintstonus, ja viņi būtu melni?
A: Nēģeri!
Q: Nēģeris, Čigāns un žīds nolec no debesskrāpja vienlaikus. Kurš pirmais piezemēsies?
A: Pohuj!
Q: Ko pamest nēģerim, kad viņš slīkst?
A: Visu viņa ģimeni!
Q: Kāpēc bērēs nēģera zārku nes tikai divi cilvēki?
A: Mistkastei ir divi rokturi!
Q: Kā sauc nēģeri, kurš ir uzvalkā un tiesas zālē?
A: Apsūdzētais!
Q: Kā saukt nēģeri, kurš ir augstskolā?
A: Apkopējs!
Q: Kāds ir vienīgais veids kā skatīties uz nēģeri un smaidīt?
A: Caur optisko tēmekli!
Q: Ko nevar iedot nēģerim?
A: Resnu lūpu, melnu aci un darbu!
Q: Kāda atšķirība starp nobrauktu nēģeri un nobrauktu suni?
A: Pirms nobrauktā suņa ir bremzēšanas pēdas!
Q: Kā nosaukt melno mācītāju?
A: HOLY SHIT!
Q: Kā nosaukt nēģeri uz Marsa?
A: Problēma!
Q: Kā nosaukt 5 nēģerus uz Marsa?
A: Problēma
Q: Kā nosaukt visus pasaules nēģerus uz Marsa?
A: Problēma atrisināta!
Q: Kā nosaukt visus pasaules nēģerus uz Mēness?
A: Mēness aptumsums!
Q: Kas kopīgs nēģerim un rotaļlietu laimēšanas automātam?
A: Abi nestrādā, bet tik un tā paņem tavu naudu!
Q: Kāpēc Rejs Čārlzs vienmēr smaida?
A: Viņš nezin, ka ir melnais!
Q: Kāpēc Rejs Čārlzs nemāk lasīt?
A: Jo viņš ir nēģeris!
Q: Kāpēc nēģeriem ir labas mašīnas, un apģērbs, bet sūdīgas mājas?
A: Nav izdomājuši kā nozagt mājas!
Q: Kāpēc izgudrota baltā šokolāde?
A: Lai nēģeru bērni arī varētu sasmērēties!
Q: Kāpēc nēģeri ēd šokolādi ar dakšu?
A: Lai neikostu sev pirkstā!
Q: Kas notik, kad sakrusto nēģeri un šimpanzi?
A: Piedzimst stulbs šimpanze!
Q: Kapēc nēģeru bērni nespēlējas smilšukastēs?
A: Jo kaķi viņus visu laiku cenšas aprakt!
Q: Kā likt nēģeru mazulim zīzt?
A: Saslapini lūpas un piespdaud pie stikla!
Q: Kā sauc nēģeri uz riteņa?
A: Zaglis!
Q: Nēģeris, čigāns un meksikānis sēž busiņā, kurš ir pie stūres?
A: Policists!
Q: Ko teikt nēģerim uniformā?
A: Man lūdzu čīzburgeru....
Q: Ko darīt, kad pārbrauc pāri nēģerim?
A: spiest atpakaļgaitā!
Q: Kas ir melns, oranžs, un smuki izskatās?
A: Degošs nēģeris!
Q: Kāpēc nēģeri visu laiku domā par seksu?
A: Jo viņiem aug kūsas uz galvas!
Q: Kā sauc nēģeri ar koka kāju?
A: Sūds uz kociņa
Q: Kā sauc divus nēģerus guļammaisā?
A: TWIX!
Q: Kāpēc nēģerus brauc nost tikai ziemā?
A: Vieglāk pamanīt!
Q: Kāpēc nēģeriem ir tik balti zobi?
A: Katrā no mums ir kaut kas labs!
Q: Ko teica dievs, kad uztaisīja pirmo nēģeri?
A: Bļe, piededzināju!
Q: Kāpēc nēģeriem ir baltas pēdas un plaukstas?
A: Jo dievs viņus nolika uz visām četrām, kad krāsoja!
Q: Kāpēc nēģeriem ir platas nāsis?
A: Jo dievs viņus karināja aiz nāsīm, kad žāvēja pēc krāsošanas!
Q: Kas kopīgs NIKE botām un skinhediem?
A: Abi liek nēģerim skriet ātri!
Q: Kāpēc nēģeri skrien ātri?
A: Jo visi lēnie sēž cietumā!
Q: Kas nēģeriem ir balts?
A: Zobi, acis, plaukstas, pēdas un SAIMNIEKS!
Q: Kā sauc ķīniešu nēģeri ar AIDS? (coon = nēģeris)
A: Coon Die Soon!
Q: Kas kopīgs velosipēdam un nēģerim?
A: Nestrādā kad nav uzvilkta ķēde!
Q: Kas ir brūns, melns un asiņains?
A: Rotvellers, Kas košļā nēģeri!
Q: Kāpēc rotvelleri laiza savas pakaļas?
A: Lai dabūtu pretīgo nēģera garšu no mutes ārā!
Q: Kā nosaukt nēģeri, kam ir izglītība?
A: Melnā maģija!
Q: Kā saukt nēģeri ar IQ virs 15? (normālam cilvēkam IQ ir virs 100)
A: Apdāvināts!
Q: Kāpēc nēģeriem nepatīk motorzāģa skaņa?
A: Run run run run nigga nigga nigga nigga!
Q: Kā nosaukt telpu pilnu ar nēģeriem?
A: Izolators!
Q: Kas nokritīs pirmais no koka? Nēģeris vai ābols?
A: Ābols, jo nēģeri apstādinās virve!
Q: Kāda atšķirība starp ābolu un nēģeri?
A: Ābols ir dzīvs, kad noņem no koka!
Q: Kā 200 nēģerus, kuri slīkst ezerā?
A: Kellog’s COCO PUFFS!
Q: Kā sauksi 2000 nēģerus, slīkstam floridas krastā?
A: Labs sākums!
Q: Ko nozīmē NBA?
A: Nēģeri Bizo Apkārt!
Q: Kāpēc nēģeri smird?
A: Lai aklie viņus arī varētu neciest!
Q: Kāpēc pērtiķi vienmēr izskatās skumji?
A: Jo viņi dzirdēja, ka pēc 1’000’000 gadiem viņi būs nēģeri!
Q: Kāpēc baltie iet pie nēģeriem uz garāžas tirdziņu?
A: Lai dabūtu atpakaļ savas mantasKatrā no mums ir nēģeris! Tik ilgi, kamēr mēs aizejam uz tualeti pa lielam!.
- 9 1
Veikalā sarunājas divas pārdevējas.
- Kāpēc šodien nav apsarga?
- Saslimis. Alkoholisms.
- Un otrs?
- Arī saslimis, ar to pašu. Epidēmija.- 10 1
Atvēries jauns porno salons.Iet viens vīrietis ietestēt.
-Jums sievietes ir?
-Nē!
-Un vīrieši jums ir?
-Nē!
-A jums pornofilmas ir?
-Nē!
-A kas tad jums ir?
-Jenots!
Nu neko darīt,vīrietis paņem jenotu un ieiet kabīnē,pēc 2 stundām apmierināts iznāk.
Atnāk nākamajā dienā un prasa:
-Jums sievietes ir?
-Nē!
-Un vīrieši?
-Nē!
-Un porno filmas jums ir?
Viņam ļoti pārliecinoši un pacilāti atbild:
-Jā!2 stundu gara filma-Vīrietis ar jenotu!
- 1 7
Zits skrien apkaārt mucai un domā,ja ceļš nebeigsies tad skriešu atpakaļ
- 6 2
Kādam vīram kāds dārzā bieži zog ābolus.
Vienu dienu saimnieks ielien krūmos
un gaida zagli.Pēc brīža redz , ka ābeles zari sakustas.Šis pieskrien klāt, ierauga, ka kāds zog ābolus!
Vīrs saķer zagli aiz olām un prasa:
-Kā tevi sauc?!
Otrs aiz sāpēm iebrēcas un tikai var pateikt:
-Āāā....ūūūū!
Vīrs saspiež vēl stingrāk un vēlreiz prasa:
-Kā sauc tevi, prasu?!
Ābolu zaglis:
-Āāāā...khhhmmm...
Nu tagad vīrs saspiež olas tā, ka notirkšķ:
-Pēdējo reizi prasu-kā vārds?!
Zaglis:
-Pē-Pē-Pēteris!
Vīrs:
-Nu ko tad uzreiz neteici?
Zaglis:
-Es esmu mēms...
- 6 3
Izraksti no auto apdrošināšanas firmu protokoliem
* Zaļais Opelis brauca man gan pa priekšu, gan aizmuguri, gan no sāniem, un man nācas ilgi manevrēt, kamer es tajā ietriecos.
* Es dzirdēju, ka sieviete rozā kleitā, kas vēlās pār manu motora pārsegu, rupji lamajās, lai gan nekā tāda tur nebija.
* Laterna, kas iznira no pagrieziena, nekad tur nebija bijusi. Tāpēc es to sabraucu.
* Kad sapratu, ka nevarēšu izvairīties no sadursmes, piespiedu gāzi un ietriecos citā mašīnā.
* Ārsts no ātras palīdzibas mani piedzerušos pataisīja mākslīgi.
* Izbraucot no autostāvvietas, es nogriezos pa kreisi un ietriecos policijas mašīnā, tieši tur, kur es to parasti daru.
* Pirms tam es nemaz nezināju, ka ta mašīna ietrieksies manejā.
* Nobraucis no šosejas, parliecinājos, ka ar bērniem viss kartibā, un tikai tad uzbraucu virsū kokam.
* Tas, kas man ieskrēja pakaļā, nebija nekāda mašīna, bet gan gatavais buldozers.
* Mums jau kursos mācīja, ka pirmais janobrauc ir tas, kurš ir mazāk svarigs.
* Es sāku smieties par cietušo nevis tāpec, ka esmu ļauns, bet tāpec, ka viņš smieklīgi vārtījās.
* Es nekad nevienam lidz šim nebiju uzbraucis, tāpēc nezinaju, kā to pareizi darit.
* Bet tā sieviete pilnigi neko nedarīja, kad es viņai uzbraucu.
* Piedzēries bija mans brālis, nevis es. Bet, kā viņš tika pie stūres, es nezinu.
* Es domaju, ka lūka ir atvērta, bet kad izbāzu ārā galvu, izradījās, ka tā nav.
* Policijai es pateicu, ka neesmu ievainots, bet, noņēmis cepuri, atklāju, ka ir ielauzts mans galvaskauss.
* Pārmest man, ka esmu vainīgs, nu nekādi nevarēja, it īpaši, ja būtu redzējuši tā cilvēka ģīmi.
* Krustojumā dega te zaļa, te dzeltena, te sarkana - kurš gan tur varēja ko saprast.
* Es uzbraucu tam vīrietim, jo viņš neievēroja satiksmes noteikumus.
* Lai kā es vinam mirkšķināju, viņš man tāpat drāzās virsū ar tālajām ugunīm.
* Es neatbildēju tāpec, ka tas policists, kurš mani izjautāja, uzvedās tā, it kā es butu sabraukusi viņu, nevis to vīrieti.
* Kā vēlāk izrādījas, tas, kam es uzbraucu, bija nevis vīrietis, bet kaķis.
* Es zināju, ka braucot nedrīkst turēt rokās mobilo telefonu, bet tobrīd man pie rokas nekā cita nebija un tas zvanīja.
* Tobrīd ceļš jau ta bija pilns, un tad vēl parādījas nobraukta vecenīte.
* Tajā dienā man piedzima dēls, ūdeņi jau bija nogājuši. Tāpēc es tā steidzos. Vai jums tā nav bijis?
* Tur neviens nebija vainīgs, jo izrādījas, ka mēs abi esam dzēruši.
* Lai gan policists man sķita aizdomīgs, viņam neviens nekur nelika pūst.
* Sākumā es griezu pa kreisi un tikai tad pa labi, bet cietušais darīja to pašu.
* Es nekad tur nebiju redzējis šādas zīmes, kamēr nesapratu, ka esmu pretējā joslā.
* Veca sieviete tur vienmēr pastaigājas ar savu suni, kad es braucu uz darbu, tāpēc man kaut kad nācās viņu nobraukt.
* Rokas un kājas pec negadījuma man ir veselas, bet saprast gan es neko nesaprotu.
* Es zināju, ka mana sieva neprot braukt. Viņai pat nav tiesibu. Es viņai to aizrādīju, bet viņa vienalga neatdeva man stūri.- 2 3
Muz s zinoj lizit v posteli a radam v kravatki vova4ka
-Daragaja nu obnimi minja
-lubimij 6as vova4ka usnot i obnimu
prahodit 10 minut
-Lubimaja nu obnimi minja
-lubimij 6as vova4ka usnot i fso budeit
Prahodit 15 minut
-Lubimaja nu obnimi minja
-Lubimij poterpi 10 minut vova4ka usnot i fso budet
muz v stajot s kravati idot na kuhnu i otkrivajit butilku 6ampanskava s vistrilam i v totzi moment podskalznulsa i upal ..
vova4ka v skakivajit s kravati i gavarrit
-nu 4o mat davij.... batja zastrililsa- 9 2
Sacenšas krivs vācietis un latvietis, kurš ilgāk izturēs seska alā. 1. iet latvietis. paiet 2 st un šis nāk ārā un ska:
- Fu kā tas sesks smird.
nākošais iet vācietis. pēc 2 dienām iznāk un saka:
- Fu kā tas sesks smird.
tad iet krievs. pēc 2 ned sesks izlien laukā un saka:
- Fu kā tas krivs smird...- 10 1
slimnicā ieved 2vus pacientus - grūtnieci un veceniti ar aklo zarnu. abas atrodas blakus istabinās. grutniecei piedzimst dvīnīši un ārsts domā:
- prieškam viņai 2vus bērnus? vienu atdosim tai vecenītei.
Vecenīte atmostas no narkozes , ierauga bērnu un nopūšas:
- stulbums kautkāds! mūsdienās pat savam pirkstam uzticēties nevar!!!
