16 gados meitenei stāsta pasakas, lai viņa iemigtu.
26 gados meitene pati ir pasaka gultā.
36 gados Tu stāsti pasakas, bet viņa saka, lai Tu beidzot nāc gultā.

Jānīti, kādēļ Tev ir tādas pašas kļūdas, kā Ieviņai!, kas sēž blakus?
Tāpēc, ka mums ir viena skolotāja!

Ieiet viens sabiedriskajā tualetē un no blakus kabīnes šis dzird sakam:
-”Čau.”
Tā nu šis atbild:
-”Čau.”
-”Nu, kā iet?”
-”Labi.”
-”Ko dari?”
-”Nu, kā smejies, cīnīšos ar lielo brūno lāci.”
-”A uz kino iesim?”
-”Nu zini, tā uzreiz nevar…”
-”Paklau, es tev pārzvanīšu, man te viens no blakus kabīnes visu laiku tavā vietā atbild…

Pēc kuģa katastrofas divi veči glābšanas laivā:
- Nu ko, stūrmani, tātad vienīgais, ko tu atceries par debess pušu noteikšanu bez kompasa, ir tas, ka ķērpji un sūnas aug uz koku stumbriem ziemeļu pusē?

Kāda vīra sieva palūdza kādu vakaru savu vīru aiziet uz kiosku pēc cigaretēm. Tā nu viņš devās ceļā. Tā kā jau bija vēls, vietējais kiosks bija jau ciet, tāpēc viņš devās uz vietējo bāru. Tur viņš nejauši sastapa burvīgu sievieti un pēc vairākām alus glāzēm jau bija ar viņu gultā. Kādu laiku papriecājies viņš aptvēra cik ir pulkstens:"Ak Dievs, ir jau 3 naktī, sieva mani nogalinās! Vai tev ir šaujampulveris?"
"Jā, bet kam tev tas vajadzīgs?"
"Lūdzu ierīvē man ar to rokas!"
Pēc tam vīrs nobažījies devās mājup. Sieva dusmīga gaidīja jau viņu un prasīja kur viņš ir bijis.
"Nu es devos pēc cigaretēm, bet vietējais kiosks bija jau ciet, tāpēc devos uz bāru, tur iepazinos ar īstu skaistuli, pēc vairākām alus glāzēm mēs jau ar viņu bijām gultā."
"Ja? Parādi savas rokas!"
Viņa saskatīja šaujampulvera paliekas un..."Ak tu nelietīgais meli!!! Atkal bijji devies uz boulingu zāli?"

Sieva un vīrs sēž bārā. Pēkšņi sieva pamana kādu vīrieti pie letes iedzeram un saka vīram:
– Paskaties, ar to puisi es izšķīros pirms septiņiem gadiem, un kopš tās dienas viņš dzer!
– Muļķības, – vīrs atbild, – tik ilgi neviens nesvin!

-Kad pie Jums pirku auto solījāt, ka gada laikā mainīsiet visu, kas man salūzīs vai sabojāsies.
-Protams!
-Tad dodiet man 2 ribas un 4 zobus!

draugs zvana draugam :)

D: čau kur esi?
A: šur tur it ne kur, krodziņā zem galda.
D: wow.. ko Tu tur dari?
A: aj jel manu vieglu prātu,jauns apņēmu līgaviņ
D: ko,ko,ko?
A: jā jā jā trīs bērnus došu,nē nē nē auklēsi Tu
D: kādā sakārā vispār?
A: because we was smokin` funny thinks..
D: ā nu labi.. ko tagad domā darīt?
A: likšu pie lūpām kausu,dzeršu to sausu-tā,lai nepaliek ne lāsītes..
D: un ko jūs tur visi vakarā domājat darīt?
A: pirtī somu pirtī iesim mēs..
D: kādā pirtī? kapēc?
A: jo man gāršo alus,vai kā garšo tas..
D: kas Tev tur fonā skan?
A: Rekur muzikanti spēlē,rekur muzikanti spēlē manu mūžu..
D: ja es nāku ar savu draugu - ko mums tur darīt - būs?
A: sitiet bungas ..mani mīļie,sitiet plaukstas
D: man zvanīja dažas meitenes,ko man viņām teikt,lai nāk?
A: ar dievu meitenes,jūs tagad redzat kā varoņi rodas..
D: ā nu labi,bet ko lai saku maniem ārzemju ciemiņiem?
A: eiropa mūs nesaprātīs,eiropa mūs nepazīs..
D: un ko senčiem?
A: Tātā tadadatā tadadatā taratatā Tātā tadadatā MAN VIENALGA VISS.

    Students ieiet universitātes ēdnīcā tipa kotleti apēst, skatās tikai viena vieta brīva, blakus pasniedzējam. Apsēžas, tad pārdomā, pieceļas un saka:
" - Gulbis cūkai nav draugs. Es lidoju prom."
Pasniedzējs pie sevis nomurmina:
" - Es tev to pieminēšu."
Tagad pienāk sesijas laiks, students ļoti labi atbild uz visiem jautājumiem, pasniedzējs viņam uzdod pēdējo jautājumu:
- Iedomājieties, uz ceļa stāv divi maisi, vienā zelts, otrā gudrība, kuru jūs ņemtu?
- Ar zeltu...
- Ja? Es gan ar gudrību...
- Nu pareizi - kas nu kuram trūkst!
Pasniedzējs vispār paliek sarkans un ieraksta ieskaišu grāmatiņā: "Āzis"
Students paskatās un saka:
- Atvainojiet, jūs parakstījāties, bet atzīmi aizmirsāt ielikt...

Tiem kam patīk melnais humors xD

Jānītis satraukts pieskrien pie māmiņas:
- Mamu, mamu! Tētis bēniņos pakāries!
Māmiņa uztraukusies, trīcošām kājām aizskrien uz bēniņiem, skatās - tur nekā nav. Jānītis smejoties atbild:
- April, april! Tētis pakārās pagrabā!
:D

Uz vientuļas salas nonāk Jānīts, Pēterīts un Anniņa.
Nolemj, ka Jānīts ar Pēterīti ies medībās, bet Anniņa pēc malkas.
Pēc kāda laika Anniņa atgriežas ar malku, Jānīts ar gaļu, abi iekur ugunskuru, izcep gaļu un sarunājas.
Anniņa:
- Zini ,Jānīt, man tas Pēterītis nepatīk, viņš tāds dīvains.
Jānītis:
- Nu negribi neēd...

- Kad manai vecmāmiņai bija 65 gadi, ārsts viņai ieteica katru dienu noiet vismaz 5 km. Tagad viņai ir 89 gadi, un mums nav ne mazākās nojausmas, kur viņa atrodas…

Krievijas skola. Skolotājs sauc no žurnāla skolēnus, ar zīmuli atzīmējot kurš ieradies, kurš nē:
-Ivanov
-Ja!
-Petrov
-Ja!
-Sidorov
-Ja!
Pēkšņi skolotājam izkrīt zīmulis no rokas, un šis dzirdami nolamājas:
-Pizģec...
-Ja!
Skolotājs pārsteigts:
-Ņihuja sebja!
-Ja!

    
0
#12377 sjuu (17)
Šodien 14:57
Sarunājas divi draugi:
- Es kādu vakaru atgriežos mājās, un mani tur sagaida sieva, tērpusies seksuālā apakšveļā. Viņa sniedz man virvi un erotiskā balsī saka: „Sasien mani un dari, ko gribi!”.
- Un ko tu?
- Sasēju un aizgāju makšķerēt.
    
2
#12363 christy
Vakar 19:50
Sarunājas divi draugi:
- Es kādu vakaru atgriežos mājās, un mani tur sagaida sieva, tērpusies seksuālā apakšveļā. Viņa sniedz man virvi un erotiskā balsī saka: „Sasien mani un dari, ko gribi!”.
- Un ko tu?
- Sasēju un aizgāju makšķerēt.

Zaķītis uzbūvē ultramodernu tualeti un uzsāk savu biznesu.

Jau pirmajā dienā pie viņa atskrien vilks un prasa, lai šo laiž iekšā.
Zaķītis: Labi, kādu tev mūziku uzlikt?
Vilks nepacietīgi: Da jebkādu, laid tik ātrāk iekšā!
Ok, zaķītis ielaiž iekšā, uzliek mūziku, viss čiki-briki.
Pēc brīža vilks iziet ārā viss aptaisījies ar sūdiem un bļauj: "Tu, idiot, kāda velna pēc himnu uzliki - visu laiku kājās bija jāstāv!"

Ķīmijas stunda.
Skolotāja:
-Maijiņ,kādā krāsā tev galarezultātā sanāca šķīdums?
-Sarkans.
Sēdies,5. Un kādā krāsā Pēterītim?
-Oranžs.
-Sēdies,4,nav īsti tāds,kā vajadzētu. Jānīt?
-Melns!
-Divi! Klase, gulties!!!

    Vasara, pludmale. Kāds vīrietis ieiet glābšanas stacijā:
- Zēni, jums sērkociņu nav?
- Paņem šķiltavas! Varbūt iedosi pa cigaretei?
- Protams, ņemiet droši!
- Paldies!
- Nav par ko! Kā jums klājas – kā dzīve, noskaņojums?
- Tā nekas, lēnām strādājam.
- Vasara šogad pavisam karsta, grūti elpot...
- Nemaz nerunā! Visi esam apsviluši, nav viegli!
- Jā, valstī viens vienīgs sajukums!
- Un kādas cenas!!!
- Taisnība!
...
- Nu labi, zēni, tad nu es iešu. Kāpēc biju ienācis? Ak, jā – sievasmāte slīkst!     
          

Sarunājas divi draugi:
- Es kādu vakaru atgriežos mājās, un mani tur sagaida sieva, tērpusies seksuālā apakšveļā. Viņa sniedz man virvi un erotiskā balsī saka: „Sasien mani un dari, ko gribi!”.
- Un ko tu?
- Sasēju un aizgāju makšķerēt.

Koncerta sākumā tā vadītājs paziņo:
– Un tagad skanēs Šostakoviča «Sestā simfonija».
Vīrs dusmīgi čukst sievai:
– Es taču tev teicu, lai tu ģērbies ātrāk! Jau piecas simfonijas esam nokavējuši!

- Kas tas ir: maziņš, zils, lec pa lauku?
- Varde.
- Kāpēc zila?
- Sporta tērpā.

Posis, kuru pametusi meitene, luudz
drauga meiteni iepaziistinaat ar vinjas drzudzeni. Vinja jautaa:
- Tuvinju miileesi?
- Protams!
- Uz rokaam nesiisi?
- Protams!
- Daavanas vinjai daavinaasi?
- Jaa protams!
- Klausies, varbuut man iet pie tewis ?

Eksaamens.
Pasniedzeejs saka: - Tie, kuri zina, kaa sauc graamatu, peec kuras jums bija jaamaacaas,
un kas ti ir sarakstijis, dabuus"teicami" . Tie, kuri zina,. kaadaa kraasaa ir shiis
graamatas vaaki, tie dabuus "labi". Tie, kuri zina, kas shis ir parpriekshmetu, dabuus"apmierinoshi".
Viens studentspieceljas kaajaas un druumaa balsii saka:
- veci, ejam prom, shajaa priekshmetaa ar "haljawu" cauri
netiksi!

Saniknots skolotajs uzkliedz skoleniem:
-Kursh no jums sevi uzskata pa pilnigiem mulkiem,piecelieties!
Pec ilgas pauzes piecelas viens skolnieks.
-Taatad tu sevi uzskati pa mulki?
-Nu ne gluzi, bet kaut kaa neērti, ka juus viens stawat.

Direktors uzrunā jaunu darbinieku:
- Pirmkārt, mūsu firmā ļoti rūpējamies par tīrību. Vai Jūs pirms ienākšanas notīrījāt kurpes kājslauķī?
- Jā, protams!
-  Otrkārt, mēs prasām godīgumu. Nekāda kājslauķa tur nav.

SMS apmaiņa.
- Sveiks, apsveicu pagājušajos svētkos! Audz liels un stiprs!
- Sveika un paldies! Kas tu esi?
- Ivar, kad tu beidzot iemācīsies no galvas manu telefona numuru? Anita.
- Anita, kad tu beidzot iemācīsies no galvas Ivara telefona numuru? Juris.

Ienāk vīrietis pie ārsta:
-Dakter mēs esam klāt!
-Kas - jūs?
-Es un cērmītes!

Karstā, putekļainā dienā kovbojs iejāj maziņā pilsētelē. Nolēcis no zirga, viņš pieiet pie tā no mugurpuses un noskūpsta viņam to vietu, kura sauli nekad neredz. Večuks, sēžot pie pilsētas vietējā veikaliņa, visu vēro, jautā:
- Kāpēc tu to dari?
- Lūpas sasprēgājušas.
- Un tas palīdz?
- Nē, bet atņem vēlēšanos tās pastāvīgi laizīt.

Nelabojams jokdaris ierodas no rīta uz darbu ar zilu aci.
Kolēģi ar lielu interesi jautā:
- Kas ar tevi notika?
- Redziet, mani regulāri moka bezmiegs, tāpēc aiz garlaicības katru nakti kādas trīs stundas zvanu uz dažādiem telefona numuriem un prasu tam, kuru esmu pamodinājis: "Uzmini, kas zvana?"
- Un?
- Vakar viens uzminēja!

Gari, bet es pārsmējos.



Izraksti no CV:

No visām iepriekšējām darba vietām esmu aizgājis ar augsti paceltu galvu un vidējo
pirkstu.
Alkoholu nelietoju vispār, vai arī varu atturēties darba laikā.
Ir pieredze santehniķa darbā, nebaidos no asinīm.
Man ir 12 bērni, bet es māku darīt arī daudz ko citu.
Esmu ar labiem sekam nokartojies naturalizacijas eksameni, labi parzinu ar krievu val.
un filmas saprotu daudz angliski...
Pazīstu visus reālos džekus Ogrē.
Spēlēju, dancoju, dzeru un pīpēju. Iepriekšējā pieredze - deju kolektīva kurpnieks.
Dzimums - vīrietis, ticība - students. Protu melot un pielīst, tādēļ esmu tīkams
padomdevējs ģērbšanās jautājumos.
Esmu komunikabelis ar aukstu atbildes sajūtu.
Izskatīga sieviete ar kaitīgu augumu - pieredze ir.
Man ir ļoti jaudīga dzirde, jo kopš skolas gadiem man ir palielināta labā auss. Varu
strādāt par naktssargu vai cirkā.
Man ir stabila vēdera izeja un man vakar tēvs nopirka spēcīgas brilles. Vēlos kandidēt
uz vakanto ceļamkrāna operatora vakanci.
Esmu sieviete iesprostota vīrieša ķermenī, tāpēc varu būt vienlaicīgi metinātājs un
sekretāre.
Māku taisīt fifīgus purkšķīšus ar padusi, tādējādi uzturot labu mikroklimatu kolektīvā.
Gribu strādāt par sekretāri, varu pārnēsāt vēdera krokās piecas sviestmaizes un mutē
salien 0.6 litri ūdens.
Esmu studējis medicīnu, vēlos strādāt par izcirtēju gaļas paviljonā.
Kolektīvā iejūtos labi - varu izdzert un turēt daudz.
Doma pieteikties pie jums darbā radās pēc Jāņiem, no tā jūs varat secināt, ka es
nopietni esmu nolēmis sākt jaunu dzīvi.
Mans vecvectēvs ir redzējis Ļeņinu, citi sakari ar kompartiju man nav.
Esmu atraktīvs optimists, spēju sasmīdināt zirgu un saraudināt ziloni, tādēļ uzskatu, ka
jūsu ofisā jutīšos kā zivs ūdenī.
Es daudz skatos izslēgtu televizoru, klusi.
Esmu diplomēts pildspalvu pilnīgas izrakstīšanas meistars.
Esmu strādājis aptiekā un ar zirgiem. Izvēlieties, kas labāk jums patīk.
Profesionāli runāju. Dziedu slikti.
Esmu aktīvs, patīk ceļot un ļoti patīk atkļūt mājās.
Iepriekšējā pieredze - kurjers, taču nācās aiziet kleptomānijas dēļ.
Es protu atšķirt 109 alus šķirnes, 60 sāļo uzkodu veidus un apgūstu atšķirt suni no kaķa.
Vismaz no vairākiem kaķiem.
Hobijs - attinu atpakaļ uz sākumu video un audio kasetes.
Varu sasmīdināt suni.
Gandrīz precīzi nosaku ķermeņa temperatūru, pieliekot roku.
Skatos pa logu, kārtīgi.
Apsardzes firmai - bijušais hokeja vārtsargs. Ielaistas 450000 ripas...
Esmu nenormāli garš. Varēšu piekārt jebkuru norauto aizkaru.
Varu ierasties darbā arī pēc 30 izdzertiem aliem. Darbu nekavēšu nekad!
Esmu dzīvē vīlies, bet kādas 2 nedēļas varētu pašancēt kaut ko.
Iepriekšējā dzīvē biju turku sultāns, tāpēc protu kliegt kā kamielis un ķērkt kā vārna.
Protu saprasties ar zivīm. Pēc skata varat mani sajaukt ar maza auguma Alenu Delonu.
Gari mati
Garas kājas
Labi ēdu
Un atraugājos!
Esmu visai izveicīgs, varu divās minūtēs no avīzes uzlocīt peldbikses.
Esmu mutants, jo esmu redzējis "X-cilvēki" filmu, māku transformēties par biezpienu,
spaini vai zilu veļu, kas žūst pagalmā uz striķa.
Esmu komunikabls un nemīlu vilkt garumā lietas.
Diezgan labi dejoju un šķobu ģīmi dažādās grimasēs. Varu darīt to vienlaicīgi, tāpēc
esmu ļoti iecienīts deju partneris zaļumballēs.
Man ir mugursoma lācīša izskatā un es esmu beidzis ārstnieciskā smilšērkšķa ievācēju
skolu, tāpēc varu strādāt jūsu firmā par grāmatvedi.

Notiek oprācija.Ķirurgs asistentam:
-Skalpeli
-tamponu
-aizspiedni
-spirtu
-tamponu
-skalpeli
-spirtu
-skalpeli
-spirtu
-spirtu visiem,pieminēsim aizgājušo.

Pesimists saka - sliktāk nevar būt.
Optimists - var gan!

Karstā vasaras pēcpusdienā satiksmes autobuss pārbāzts līdz augšai. Viens vecis stāv uz kāpnītēm un saka:
- Cilvēki, saspiedieties! Citādi es līdīšu pāri galvām!
Plikgalvains vecis ar sasvīdušu plaukstu noslauka savu pliko pakausi un atbild:
- Kaut tu paslīdētu!

Klasē trokšņo. Skolotāja ienāk klasē:
-Kurš ir stulbs pieceļās!
Jānītis pieceļās.
-Tu esi stulbs?
-Nē skolotāj, man vienkārši žēl, ka jūs viena pati stāvat!!

Mazs puisēns zvana glābšanas dienestam:
- Hallo, vai glābšanas dienests? Mums te tante un
onkulis iestrēguši liftā. Spriežot pēc stenēšanas, tante
noteikti ir ievainota!

Anniņa jautā mammai:
-Mammu, vai mauka ir slikts vārds?
-Jā, meitiņ!
-Vai sliktāks par raganu, burvi un velnu?!
-Jā, meitiņ!
Anniņa vakarā nodomā nobiedēt tēti, kurš skatās televizoru, un saka tētim:
-Bīsties, tēti, esmu mauka!!!

Skolotāja prasa bērniem: - Kas izgudroja zobratus? Kāds puisēns atbild: - Inženieris. - Ļoti labi, sēdies. Bet kā radās olas? Kāda meitenīte: - Olas radās evolūcijas gaitā. - Ļoti labi, sēdies. Bet kas izgudroja sirēnu? Jānītis: - Sirēnu izgudroja inženieris, kam olas zobratos ierāva...

Frāzes kuras gribētu dzirdēt vīrieši no sievietēm! :)

- Piedod, man nebija taisnība! Es kļūdījos.


- Vai es nerunāju par daudz?


- Iešu es ka nafig!


- Es nolēmu sākot no šodienas staigāt pa māju kaila.


- Mēs ar draudzenēm nolēmām Tev sagādāt pārsteigumu. Meitenes, izģērbjamies!


- Mana māsa grib pa nakti palikt pie mums. Vai Tev nav nekas pretī, ja viņa
gulēs ar mums?


- Pie saviem vecākiem es pati aizbraukšu, bet Tu tikmēr aizej ar draugiem uz
striptīzu....


- Mani tik ļoti uzbudina tas, ka Tu esi piedzēries...


- Mums veicas! Liec atkal uz melnā!


- Davai labāk iedzersim alu un paskatīsimies futbolu, nu i nafig tos veikalus.


- Dārgais, mūsu jaunā kaimiņa meita atkal pieņem saules peldes, aizej ievērtē
pupus!


- Vai Tu varētu man vēlreiz papliķēt pa dibenu?

Sarunājas divi kaķi, viens resns, pūkains mājas kaķis,
otrs - tievs bomzītis.
-Zini, uz tevi paskatoties, var domāt, ka mūsu valstī
ir bads,- saka resnais.
- Bet uz tevi paskatoties, var padomāt, ka valstī ir bads
tevis dēļ! - atsaka izkāmējušais.

Zaķītis dusmīgs dodas pie meža karaļa lauvas un sūdzas.
zaķītis: Lauvas kungs lācis mani apsaukā.
lauva apdomājas un saka: apsaukā tu viņu arī tikai caur puķēm.
Zaķītis iet un satiek lāci.
zaķītis: Tu resnā margrietiņ, ko boli savas zilās vizbules, dabūsi pa flokšiem, zvaniņi vien nozvanīs!

DICTIONARY FOR WOMEN'S PERSONAL ADS
40-ish..............................49
Adventurous.....................Slept with all your friends
Athletic............................No boobs
Average looking.................Ugly
Beautiful...........................Pathological liar
Contagious Smile................Does a lot of pills
Emotionally secure..............On medication
Feminist............................Fat
Free spirit..........................Junkie
Friendship first...................Former slut
Fun..................................Annoying
Gentle..............................Dull
New Age...........................Body hair in the wrong places
Open-minded.....................Desperate
Outgoing...........................Loud and Embarrassing
Passionate........................Sloppy drunk
Poet.................................Depressive
Professional.......................Bitch
Romantic...........................Frigid
Voluptuous........................Very Fat
Large frame.......................Hugely Fat
Wants Soul mate................Stalker
Widow..............................Murderer

Dārgā omīte! Man liels prieks, ka sakarā ar manu slimību, mans draugs
atļāva man uzrakstīt tev vēstulīti. Mums šeit iet ļoti jauki. Draugs
Ringo sit
mani tikai reizi dienā. Gadās arī ka nesit vispār. Es viņu ļoti mīlu, jo
viņš ir liels un muskuļains. Viņam ir jauki draugi. Viņi parasti nāk
paskatīties uz mums, kad mēs ar Ringo spēlējam "dzeni un āliņģi" - man
ir
āliņģis, bet viņam dzenis! Jauka spēle. Vakar mēs svinējām manu
dzimšanas dienu.
Ja tu zinātu cik tas ir jauki, ka man jau ir 12 gadi! Es jūtos liela.
Man
jau krūtis arī parādās. Viena gan ir tāda švakāka. Ringo mani par to
vienreiz sasita un teica lai audzējot lielākus! Es jau cenšos oma, bet
vai tad
to var ietekmēt? Ringo draugi mani vienreiz pārsteidza piesienot pie
gultas ar platām kājām un bāžot man tur iekšā visādas konfektes. Es
viņas pēc
tam apēdu. Vispār viss tas bija tik jautri. Man ļoti kutēja... Tagad es
sēžu viena pati, jo vakar Ringo piezvanīja kaut kāda sieviete un palūdza
uz
nedēļu aizbraukt pie viņas padzīvot, jo viņai visu laiku sāp galva.
Ringo ir
tik labs un sirsnīgs. Viņš neatteica un tagad viņi abi aizbrauca uz
siltajām zemēm, lai viņa izārstējās. Man tās sievietes ir žēl. Viens
Ringo
ienaidnieks (ļoti nelabs zēns) centās man vakar kaut ko izstāstīt par
pedofīliju.
Kas tā tāda ir? Viņš teica, ka Ringo ir pedofīlis. Tas ir labi vai
slikti?
Bet man vienalga, es viņu tāpat mīlu. Vienu dienu mani aizveda pie
ārsta,
lai kārtējo reizi uztaisītu man abortu. Es nezinu kas tas ir. Baigi
interesanta sajūta. Sākumā man nepatika, bet tagad tas mani priecē un
vismaz reizi
mēnesī tur aizeju. Es gan nezinu kāpēc Ringo mani tur ved, bet es viņam
uzticos. Vasarā man laikam būs bērns. Es viņu gaidu. Ringo man
uzdāvināja
sunīti. Viņš ir tik smuks. Tev noteikti patiktu. Viņš jau ir vecs, knapi
staigā, bet es viņu mīlu. Arī tas ka viņš man visu laiku kož nav
slikti...
Zini, es tev atklāšu... Tas sunītis ir vēl aktīvāks par Ringo. Mums ir
bijis
tik jautri divatā. Viņam gan dzenītis ir mazāks, bet ātrākas kustības
gan.
Labi mīļo omīt. Ceru ka arī tev iet tik pat labi kā man. Sargi savu
veselību. Vasarā varbūt atbrauksim abi ar Ringo, jo viņš gribot tevi
satikt un
nožmiegt. Tas tev noteikti patiks. Viss ko Ringo dara vienmēr ir jauki.
Cerams,
ka tu zini ko nozīmē nožmiegt, jo es godīgi sakot nezinu... Ar mīļām
bučām...

- Es pēdējo reizi prasu, kad jūs man atdosiet parādu?
- Cik es esmu priecīgs dzirdēt, ka jūs man vairs nekad neuzdosiet šo stulbo jautājumu!

Vecis aiziet uz aptieku:
- Man, lūdzu, kaļķa tabletes.
- Vai jūs esat pārliecināts, ka tās jums ir nepieciešamas?
- Jā, man organismā trūkst kaļķa.
- Kā jūs to zināt?
- Sieva mani krāpj, bet man ragi kā neaug, tā neaug.

Sieviete dzemdē, bet viņas vīrs sēž koridorā un gaida. Iznāk akušiere un saka:
- Ziniet, jūsu sieva dzemdībās nomira.
Vīrs bēdu pārņemts ar nokārtu galvu dodas prom pa koridoru. Pēkšņi izskrien tā pati akušiere un viņam kliedz:
- Jaunais cilvēk, lūdzu piedošanu, es kļūdījos! Jūsu sieva ir dzīva un pat piedzemdēja jums trīnīšus.
- Nu nē, ja jau nomira, tad nomira!

Skolotājs žēlojas savam kolēģim:
- Nē, vairs nav iespējams dzīvot! Skolotājs baidās no direktora. Direktors no inspektora. Inspektors no ministrijas. Ministrs no bērnu vecākiem. Vecāki baidās no bērniem, bet tikai paši bērni ne no viena nebaidās...

- Kā mīlēties, lai nebūtu bērnu?
- Aizsūtiet viņus pie vecvecākiem!

Bija komunisti – bija lēta desa.
Atnāca demokrāti – pazuda lētā desa.
Atgriezīsies komunisti – atkal būs lēta desa!!!
Vienu gan es nesaprotu. Viņi to desu turpu šurpu sev līdzi staipa?

- Man jūs jāsarūgtina, jūsu meitai ir venēriska slimība.
- Ko jūs runājat?! Kur tad viņa varēja inficēties? Varbūt publiskajā tualetē?
- Iespējams, bet nedomāju, ka tur viņai bija sevišķi ērti.

Jaunais krievs noķēra zelta zivtiņu, pārkausēja un uztaisīja sev ķēdi.

Vīrs saka sievai:
- Tas aklais, kuram tu iedevi pāris santīmus, neizliekas, viņš tiešām neredz.
- Pēc kā tu spried?
- Viņš taču tev pateica: “paldies skaistule!”

Pēterītis jautā klasesbiedrenei:
- Anniņ, vai es varu tevi izmantot kā sievieti?
- Ārprāts, Pēterīt, tu gan esi samaitāts!
- Samaitāta varbūt esi tu, bet man bumba ieripoja sieviešu tualetē.

Restorānā sēž jaunais krievs, pasauc oficiantu un saka:
- Cilvēk, nu kaut kā to kondicionieri nogriez, citādi auksti!
Oficiants aiziet. Pēc piecām minūtēm...
- Oficiant, klausies! Ieslēdz to kondišenu, vecīt, kaut kā karsti palika...
Vēl pēc 5 minūtēm.
- Ēe, džekiņ... Novāc to kondišenu, atkal auksti...
Pie blakus galdiņa sēdošais vīrs neiztur un jautā oficiantam:
- Kā tu to vari izturēt?
- Bez problēmām! Mums vispār kondicioniera nav!

Zoodārzā meitiņa rāda mātei pāvu:
-Māmiņ, paskaties, vistai aste uzziedējusi!

Universitātes Uzņemšanas komisijā. Ienāk pirmais kandidāts. Viņam jautā:
- Cik ir 2x2?
- 3.
- Nepareizi.
- Nu tad 7.
- Nepareizi.
- Tātad 9.
- Atkal nepareizi. Bet jūs protat meklēt dažādas pieejas, esat elastīgs domāšanā – uzņemts!
Ienāk nākamais.
- Cik ir 4x4?
- 5.
- Nepareizi.
- 5.
- Nepareizi, padomājiet vēl!
- 5.
- Nepareizi. Bet jūs mākat pastāvēt par savu viedokli, esat ļoti noteikts. Pieņemts!
Nāk nākamais.
- Cik ir 2x2?
- 4.
- Pareizi. Bet diemžēl vietu vairāk nav.

Vēstures stunda.
- Jaunais cilvēk, tur pie durvīm! Kad dzimis Gēte?
- Nezinu...
- Nu, labi, kad dzimis Mocarts?
- Nezinu...
- Tad ko jūs vispār šeit darāt!?
- Nu, atnācu lampiņu nomainīt, esmu elektriķis...

Kāds vecs poļu pensionārs reiz aizgāja pie sava mācītāja izsūdzēt grēkus.
- Es vēlos izsūdzēt savus grēkus, iesāk savu stāstu pensionārs.
- Jā, mans dēls, atbild mācītājs, es tevi uzmanīgi klausos.
- Tas notika sen. Otrā Pasaules Kara sākumā. Kādu dienu pie manām durvīm pieklauvēja daiļa sieviete un palūdza paslēpt viņu no vāciešiem. Es paslēpu viņu savā pagrabā un vācieši viņu neatrada.
- Tas taču ir lieliski, mans dēls, tu izdarīji labu darbu! Tas taču nav nekāds grēks!
- Viss ir daudz ļaunāk, atbild pensionārs. Es viņai palūdzu lai viņa man par pagraba īri maksā baudā...
- Nu jā... Tie bija grūti laiki un tu tomēr riskēji viņu slēpjot – ja to būtu uzzinājuši vācieši, viņi tevi nošautu. Es ticu ka Dievs to visu redzēja, izvērtēja labo un ļauno, un tavs grēks tiks piedots.
- Paldies svētais tēvs! Man pilnīgi kā akmens no sirds nokrita! Bet vai es varu tev pajautāt vēl kādu jautājumu?
- Protams. Jautā, mans dēls.
- Kā tu domā, vai man vajadzētu viņai pateikt ka karš jau ir beidzies?..

    Vīrs ātrāk nekā paredzēts atgriežas no komandējuma un redz savā laulības gultā pliku vīrieti. Atver skapi - tur plika sieva. Vīrs sievai saka:
"Cik reizes tev neesmu teicis, ka jāslēpjas ir viņam!"

Brauc šoferis mājā no tālā reisa, redz, ka ceļa malā stopē čigāniete. Domā, ņemt vai neņemt. Ja paņems - pierunās visādas muļķības, ja nepaņems - uzliks vēl lāstu. Nu, domā - paņems - lai jau muld savu muldamo.
Čigāniete tad nu šim saka: "- Zelta gabaliņ, dimantiņ, labais cilvēk, dod roku, es tev pazīlēšu."
Šoferis saka: "- Nav man ko zīlēt. Kas bija - to zinu. Kas būs - to uzzināšu."
- Nu labi, tad es tev trīs patiesības pateikšu.
- Nu,saki.
- Pirmā patiesība - mēness spīd, bet nesilda. Vai patiesība?
- Patiesība.
- Āzis bārdu nedzen. Patiesība?
- Patiesība.
- Bet trešā patiesība - tava sieva guļ ar kaimiņu.
- Nevar būt, nav taisnība, neticu!
- Negribi netici.
Aizbrauc šoferis mājā, sieva šo sagaida, uzklāj galdu, pudeli arī uzliek. Abi nu paēda, iedzēra, un vīrs sāk stāstīt, ko viņam čigāniete pastāstīja. Pirmo patiesību izstāsta, sieva saka: " - Jā, tiešām taisnība!"
Otro patiesību pasaka, sieva atkal piekrīt. " - Bet trešo patiesību es tev neteikšu."
Sieva šim piesienas tikai: " - Nu pasaki, pasaki taču!"
Nu un šis saka ar: " - Trešā patiesība ir - mūsu kaimiņam Koļam vooooot šitāds te maziņš..."
" - Vot tā gan nav patiesība!"

    Vīrs sēž uz poda un spiež
Sieva domā - ko viņš tualetē tur tik ilgi dara?
Izdomā pakaitināt un izslēdz gaismu. No tualetes atskan šausmīgs kliedziens. Sieva ieslēdz gaismu un jautā, kas notika?
Vīrs atbild:
- Fū, nekas, es jau domāju, ka man acis izsprāga...

Māte raksta dēlam uz cietumu:
„Dēliņ! Pēc tam, kad tevi „iesēdināja”, es vairs nezinu, ko iesākt. Ar saimniecību galā netieku, dārzu uzrakt nevaru, kartupeļi nav iestādīti...”. Dēls atbild:
„Mamm, dārzā labāk nerocies! Savādāk var sanākt, ka gan tevi iesēdina, gan man pāris gadus pieliek klāt!”. Pēc mēneša dēls saņem vēstuli:
„Dēliņ, pēc tavas vēstules saņemšanas pie manis ieradās policija un izrakņāja visu dārzu. Neko neatrada, nikni aizbrauca.” Dēls sūta atbildi:
„Mamm, kā varēju, tā palīdzēju! Kartupeļus gan nāksies sastādīt pašai!”