Pāris biezie sēž pirtī, zvana mobilais. Viens paceļ klausuli:
- Hallo!? Jā, dārgā, pirtī... jā, ar draugiem... Ko nopirkt?
Priekš kam Tev 11-tais kažoks? Cik? Ok, tu zini, kur nauda stāv...
Pēc mirkļa atkal zvans, tas pats biezais paceļ klausuli:
- Hallo? Jā, dārgā, jautri... Kur? Uz kādām salām? Cik tūkstošus?
Ok, tu zini kur paņemt...
Pēc mirkļa atkal:
- Hallo? Jā, vēl ar draugiem, ko gribi? Tev tak jau piecas mašīnas ir.
Cik, divsimt... ok, tu zini, kur paņemt... līdz vakaram!
Džeki, nezināt, kam tas telefons?

Jaunais krievs benzīntankā lasa lietošanas instrukciju:
1.Izvelciet pistoli!
Jaunais krievs izvelk no mašīnas cimdu nodalījuma ieroci.
2.Ievietojiet pistoli benzīna tvertnē!
Ieliek.
3.Piespiediet mēlīti!

Sēdēja uz zara tārpiņš un vēroja lapiņu, domāja - varētu apēst, BET... pagaidīs, lapiņa paaugsies, būs vairāk ko ēst, TAD...
Tajā pat laikā no pretēja koka uz tārpiņu skatījās putns un domāja, ka šis būtu piemērots brīdis to notiesāt, bet tad pievērsa uzmanību tam, ka tārpiņš lūkojas uz lapiņu un nodomāja, tārpiņš apēdīs lapiņu, būs resnāks, noguris, tad arī apēdīšu.
Uz putnu no apakšas noradudzījās lapsa. Viens leciens un putns tai būtu zobos. Bet lapsa ievēroja, ka putns skatās uz tārpiņu, tārpiņš uz lapiņu, un nolēma, ka pagaidīs, kamēr paēdīs tārpiņš, kuru noķers putniņs, kurš savukārt būs paēdis apmierināts - tātad mazāk uzmanīgs un noguris, tad arī to notiesās!
No pavisam cita koka uz to visu nosktaījās vāvere... Ievēroja "barības ķēdi" skaļi iesmējās un iekrita peļķē!
MORĀLE - jo garāka priekšspēle, jo slapjāka vāverīte ;)

Jaunbagātnieka dēls jautā tēvam:
- Tēt, es gribu precēties!
- Par agru dēliņ, par agru...
- Kā par agru - man jau trīsdesmit gadu!?
- Mēs taču sarunājām: precēsies, kad pabeigsi pamatskolu...

Mīļā, esmu pieņēmis lēmumu atmest dzeršanu! Kā, kāpēc? -Sieva iebilst.. Un kurš tad turpmāk mani sauks par sirsniņu, dārgumiņu, zelta gabaliņu un teiks, ka esmu pati labākā un skaistākā pasaulē..

kukulīts pakārās........;(

senos laikos... kad vel nebija strāvas ... cilvēki dedza sveces...
un bija drausmīgi tumša nakts....ka nu ne čīgānietei pienāca dzemdību laiks..
ierodas ārsts.... un sāk pieņemt dzemdības .....
piedzimst viens ,te otrs ,trešais ceturtais.....
Čigānu tēvs kliedzs ------pūt to sveci nost ...viņi pret gaismu nāk!!!!

Satiekas tanks ar zapiņu. tanks uz zapiņu:"he he tev motors dirsā"! zapiņš tam pretī:" a tev pimpis pierē"

Iet pa ceļu divi dzērāji, abi pilni kā mākoņi. Te pēkšņi viens saka:"Man baigi gribas čurāt, bet nevaru dabūt nekādi ārā savu čibriku. Palīdzi, lūdzu?" Otram divreiz nav jāsaka šauj roku iekšā, un velk ārā. Bet nu kā tas vienmēr gadās, iebāž roku bikšu kabatā, kur satausta gurķi un velk to ārā un saka:"Zini draugs, laikam es tev to mantu būšu norāvis?" Pirmais klusi atbild:"Jā-ā-ā!!! Norāvi, es jūtu kā pamazām noasiņoju."

Igaunis izbraucis no savas valsts!Un tagad gan pa latviski,angliski,krieviski viņam jasaka šexpira slavenais teiciens:
pa latviski,igauns atbild:Pūt vai nepūt!
angliski:pī or not to pī!
krieviski:pitj iļi ņe pitj!

Sieviete ierodas pie advokāta un paziņo, ka vēlas šķirties. Advokāts vēlas uzzināt iemeslus, un sieviete sāk stāstīt:
- Saprotiet, mans vīrs – īpaši, kad ir labi paēdis, tik ļoti sabojā gaisu, ka iespējams nosmakt!
- Atvainojiet, bet kā es spēšu jūs tiesā aizstāvēt ar šādu argumentu?! Ir nepieciešami pierādījumi!
- Pierādījumi? Lūdzu, te būs!
Viņa izvelk no somiņas fotogrāfiju un pasniedz to advokātam. Viņš ilgi pēta, līdz beidzot saka:
- Un kas tur tik īpašs? Pavisam vienkārša guļamistaba!
- Ieskatieties ciešāk!
- Gulta, skapītis, spogulis...
- Nē, vēl ciešāk!
- Paklausieties, tur nav nekā neparasta!
- Patiešām?! Bet kā ar pie sienas esošo svētbildi, kurā Jēzus sev aizspiedis degunu? Vai arī to jūs neredzat?

Satiekas 2 draudzenes-viena saka;
-Es gribu iedzert un atslābināties,davai dzeram pie tevis? Otra;
-Tu traka,man vīrs mājās,labāk pie tevis.
-Nē,man arī vīrs mājās.
Pirmā saka;
-Es zinu kur ir laba vieta,neviens netraucē,daudz puķes un klusums;ejam uz kapiem?!
Otrā;
-Tā ir laba doma;ejam...
Abas aiziet,izrunājas,piedzeras un vēlu vakarā atgriežas mājā...No rīta satiekas sievu vīri..
Viens saka--
-Tu zini,man liekas manai sievai ir mīļākais,vakar vēlu atgriezās mājās,galīgi pidzērusies un ar puķēm...
Otrs--
-Bet ar manu sievu ir pavisam traki,viņa atnāca mājās tāāda,ka knapi uz kājām turējās,bet tas nekas-viņai kaklā bija liels vainags ar uzrakstu" No brālības"...

Satiekas Krievs, Anglis un Itālietis un sāk lielīties kā nogalinājuši savas sievasmātes:
Anglis:"Es savai sievas mātei rīta tējā ielēju indi un experti secināja ka viņa mirusi no infarkta!"
Itālis:"Bet es savai sievas matei nopirku Ferrari un salauzu tam bremzes,un viņa nositās!"
Krievs:"Toties es aizgāju uz aptieku un nopirku daudz aspirīna..."
Anglis:"nu un!?"
Krievs:"Ko nu un, es no tiem aspirīniem uztaisiju vienu lielu ASPIRĪNU!"
Itālis:"NU UN!?
Krievs:"KO NU UN!, es to tableti noliku virtuvē uz galda, un kad sievas māte ienāk virtuvē un ierauga lielo tableti un saka: "Vai cik liels Aspirīns!", bet es tai pielavos no aizmugures un ar CIRVI, UN AR CIRVI, UN AR CIRVI!!!!"

Satiekas pilnīgi un galīgi piedzērušies Sivēntiņš un Gena.
Sivēntiņš:
-Nabaga ēzelītis Iā,tu taču esi pavisam zaļš!Un jur tavas burvīgās ausis?
Gena ar grūtībām ieplešot acis:
-A-a-a!!!Ak kungs!Čeburaška,kāpēc tu tāds bāls,Un kurš kretīns tev pakaļā idūra korķu viļķi?

Lācis un zaķis noķer zelta zivtiņu
-lācis:
nu, zivtiņ, tagat tu mums izpildīsi 3 vēlēšanās.
-zivtiņa:
jā, es izpildīšu, tikai palaidiet mani
-lācis:
1. vēl. es gribu, lai manā mežā būtu vienas lācenītes un es vienīgais lācis.
2. vēl. es gribu, lai kaimiņmežā arī būtu tikai lācenītes un es vienīgais lācis.
3. vēl. es gribu, lai visos pasaules mežos būtu lācenītes un es vienīgais lācis.
zivtiņa izpilda lāča vēlēšanos un saka zaķim: kādas ir tavas vēlēšanās?
-zaķis:
1. vēl. velosipēds
2. vēl. samakāts
3. vēl. es gribētu, lai lācis būtu GEJS!

-Dārgā kāda ir tava karstākā vēlēšanās?
-Es vēlos, lai tu mani noskūpstītu trijās vietās...
-Oho! kādas tās būtu?
-Parīze, Roma un Bahamu salas..

ATNĀK SVETA PIE KOĻAS CIEMOS.ABI SĒŽ DZER KAFIJU,TĒRZĒ...SVETA NEVAR IZDOMĀT KĀ PAVEDINĀT KOĻU,GAIŠS...NEĒRTI.TE SVETAI APGAISMĪBA NĀK...
-SLISH KOLJA VIKRUCHI LAMPACHKU,JA V ROT VOZMJU!!!
-TI SHTO DURA ONA ZJE GORJACHAJA.....

Kādu vīru izsauc viņa advokāts.
- Kuru ziņu gribi vispirms- slikto vai ļoti slikto?
- Sāc ar slikto.
- Tava sieva ir atradusi miljonu vērtu fotogrāfiju.
Vīrs smejas:
- Vai tad tā ir slikta ziņa? Nevaru sagaidīt vēl sliktāku ziņu par šo!
- Tajā fotogrāfijā esi tu un tava sekretāre....

Vīrs pārsteidz sievu ar mīļāko.
- Ja es nebūtu .... partijas biedrs, es jūs abus izmestu pa logu!
Sieva saliek rokas lūgšanā un skatās pret debesīm: "Lai dievs svētī tevi un tavu partiju!"

Vīrietis ierauga skaistu sievieti. Tik pieklājīga, tik romantiska, tik skaisti apģērbta..... . Ko nu, derētu iepazīties:
V: Es ļoti atvainojos, bet vai Jūs nebūtu tik laipna un nepateiktu savu vārdiņu, es ļoti gribu ar Jums iepazīties.
Sievietēm lēnām apskatās un saka: INGA BĻA!!

Sieviete lūdzas uz debesīm:
- Dievs, dod jel man skaistumu un stulbumu!
Dievs atver debesis un prasa:
- Sieviete, priekš kam Tev skaistums?
- Lai vīriešiem patiktu!
- Bet priekš kam Tev stulbums?
- Lai man vīrieši patiktu!

Pie mājas durvīm zvana ubags un lūdz santīmus. Saimniece noklausās viņa lūgšanas un jautā:
- Jums neviens nav piedāvājis darbu?
- Tikai vienu reizi. Pārējos gadījumos visi cilvēki ir ļoti atsaucīgi un laipni!

Sieviete pie stūres tas pats, kas zvaigzne debesīs – tu viņu redzi, viņa tevi ne.

Programmētāja sieva sūta vīru uz veikalu un saka:
- nopērc desas luņķi. Ja ir olas, paņem desmit
Programmētājs aiziet uz bodi un prasa:
- jums ir olas
- jā
- nu tad dodiet man desmit desas luņķus.

Pretendentam notiek darba intervija. Menedžeris skaidro:
- Tu ierodies darbā, ieslēdz sistēmu, sēdi astoņas stundas, izslēdz sistēmu un ej mājās. Saprati?
- Nē.
- Tātad, tu ierodies darbā, ieslēdz sistēmu, sēdi astoņas stundas, izslēdz sistēmu un ej mājās. Saprati?
- Nesapratu.
- TU IERODIES DARBĀ, IESLĒDZ SISTĒMU, SĒDI ASTOŅAS STUNDAS, IZSLĒDZ SISTĒMU UN EJ MĀJĀS. Tagad saprati?
- Tu laikam patiešām esi stulbs! Jau trešo reizi saku, ka nesapratu!!!

Meita: Tēti, kas ir padauza?
Tētis: Ak, Dievs! Kur tu dzirdēji šo vārdu?...

M.: Bērnudārzā. Jānīts teica, ka es esmu padauza. Jo es vinjam vairāk nedodu. Bet dodu Pēterītim.
T.: KO?!
M.: Mīksto lācīti. Nedodu spēlēties ar mīksto lācīti.
T.: Ak, Kungs! Muļķis tas tavs Jānīts. Bet padauza, tā ir slikta sieviete, lūk kas tā tāda ir!
M.: Slikta? Kāpēc?
T.: Tāpēc ka tā ir pārdodama.
M.: Tātad Māras tante arī ir padauza? Viņa taču pārdod veikalā. Tātad pārdodama.
T.: Nē, Māras tante nav pārdodama, jo viņa nepārdod sevi, bet gan suvenīrus. Padauza parasti pārdod sevi.
M.: Kā tas ir – sevi?
T.: Ļoti vienkārši. Tas kas vēlas, var viņu nopirkt uz kādu laiku.
M.: Priekškam?
T.: Lai gulētu.
M.: Gulētu?
T.: Jā, vienā gultā.
M.: Tātad padauza ir mūsu mamma?
T.: Tu esi nojūgusies!
M.: Bet viņa taču ar tevi guļ par naudu.
T.: Par kādu naudu?!
M.: Nu par tavu algu.
T.: Vai tad tā ir nauda!... Nē, viņa ar mani guļ mīlestības dēļ. Es ceru...
M.: Tāpat kā ar Artūra onkuli?
T.: Ko? Ar kādu vēl Artūra onkuli?
M.: No otrās kāpņu telpas. Nu, kad tu biji komandējumā, pie mums nakšņoja Artūra onkulis. Ar mammu vienā gultiņā.
T.: Artūrs? Gultiņā? Nu es viņai rādīšu! Padauza!!! (aizskrien prom)
M.: Dīvaini, kā gan mamma var būt padauza, ja viņa ar Artūra onkuli ne par naudu, bet gan mīlestības dēļ guļ?...

Tēvs pārnāk mājās un pieķer savu meitu mīlējamies ar puisi. Puisis domā - nu tik sāks man morāles lasīt,a tēvs pieiet klāt puisim un prasa: "Jaunais cilvēk,a vai jums ir isziņa, ka nenesat slims ar AIDS?"
Puisis (pakalpīgi): "Jā, jā! Protams! Man ir!" Tēvs: "Tagad doši varat to mest laukā."

Vinnijs Pūks ierosina Sivēnam:
- Klau, Sivēn, ejam uz dīķi vardes drāzt!
- Ok, Pūk.
Tā nu šie abi aiziet.
Pūks paņem priekšā pirmo:
- Kvāāā!
Otro:
- Kvāāā!
Trešo:
- Kvīīī!
- Ui, sorry, Sivēn!

Vīķe zvana Bušam:paklau Buš palīdzi,Putins miera nedod,brauc virsū. Bušs:labi Vīķe palīdzēšu,parunāšu,tikai tu man pēc tam miņetu uztaisīsi. Vīķe:labi,sarunāts. Bušs sazvana Putinu un sarunā.Pēc laika atbrauc uz Latviju un saka Vīķei:es savu norunas daļu izpildīju,tagad tava kārta. Vīķe:labi Buš,kāp uz galda.Bušs pagroza galvu uzkāp,Vīķe izdara visu, ko bija apsolījusi.Bušs apmierināts nokāp no galda un jautā:Vaira kāpēc man bij jākāpj uz galda,to varēja taču vienkāršāk.Vīķe atbild:LATVIJA vēl nevienas valsts priekšā nav stāvējusi uz ceļiem!!!!

skolotāja prasa skolēniem - kāpēc plakanzivs ir plakana? Jānis saka - tāpēc ka viņa pārgulēja ar vali...skolotāja Jānīti izdzen no klases. uzreiz pēc tam skolotāja prasa- un kāpēc vēzim ir uz āru izlobītas acis? un Jānis aiz durvīm sauc- tāpēc ka viņš to visu redzēja...

Stāv uz ielas divas ielasmeitas. Garāmiet tantiņa un vaicā: "ko Jūs meitenītes te gaidiet?" ielas meitas saka:"konfektes gaidam!" Tā nu stāv visas trīs...divas ielas meitas un tantuks. Te pēkšņi tuvojas policijas mašīna, ielasmeitas aizmūk, bet tantuks stāv ka stāvējis. Piebrauc policisti un vaicā:"tantiņ, ko ta jūs te gaidiet?"
Tantuks tā lepni atbild:"vai dēliņ, zobiņu ta vairāk nav....a pasūkāt vēl varu!"

Kāds vīrietis ienāk bārā un pasūta pudeli degvīna.
Bārmenis nesaprašanā:
- Nodzersies taču!
- Ak, man lielas bēdas. Šodien uzzināju, ka mans jaunākais dēls ir gejs.
Otrā dienā atkārtojas tas pats.
Bārmenis:
- Kas tad šodien noticis?
- Uzzināju, ka mans vidējais dēls ir homoseksuālists.
Kad arī trešajā dienā vīrietis nopērk pudeli degvīna, jo ir izrādījies, ka arī vecākais dēls ir gejs, bārmenis izbrīnīts jautā:
- Ir nu gan jums ģimenīte... Vai kāds no jums ar sievietēm arī guļ?
- Jā, mana sieva.

Ko uzreiz pēc seksa saka attiecīgo horoskopa zīmju pārstāvji:

Auns: "Ok. . . Aiziet pa jaunam!"
Vērsis: "Est gribu! Padod man picu!"
Dvīnis: "Kur ir TV pults?"
Vēzis: "Kad mēs precēsimies?"
Lauva: "Es taču biju lielisks( - a)?"
Jaunava: "Paga, es apskatīšu palagu."
Svari: "Ja Tev patika, tad man arī patika."
Skorpions: "Nu, tagad laikam Tevi var atsiet."
Strēlnieks: "Nezvani man, es pats( - i) piezvanīšu."
Mežāzis: "Tev ir vizītkarte?"
Ūdensvīrs: "Ēe, bet tagad pamēģinam bez drēbēm!"
Zivis: "Tad kā, Tu saki, Tevi sauc?"

Vecis krīt no piektā stāva, bet tajā pašā laikā pie trešā stāva loga stāv kaila meitene.
- Āāāā... wow!... āāāā...

sēž trīs vampīri un lielās kas krutāks...
pirmais saka es tulīt rādīšu klasi un aizlaižas, pēc stundas atgriežas asiņainu muti
pārējie - kur biji????
pirmais vampīrs - to būdu redzat?
pārējie - nu jā!!!!
pirmais - nu es tur drusku pastrādāju!!!!
otrais saka ka nu viņa kārta rādīt klasi un atgriežas pēc dienas ar asiņainu galvu
pārējie - kur biji?
otrais - to ciemu redzat?
pārējie - nu jā!!!!
otrais - nu es tur drusku pastrādāju
trešais ar sarosas un aizlaižas
paiet trīs dienas, šis nav, pēc nedēļas atlido viscaur asiņains
pārējie ar ovācijām - kur biji????
trešais - to stabu redzat?
pārējie - jā redzam!!!
trešais - bet es neredzēju...............

- mīlestība - tā ir slimība, kura nogāž gultā, -teica zinātnieks
- kas gan tā par slimību, ja neviens negrib ārstēties? - iebilda ārsts, - nē, mīlestība ir darbs
- kāds gan tas ir darbs, ja galvenais darītājs stāv? - teica inženieris, - nē, mīlestība - tas ir process.
- nekāds tas nav process, ja nav cietušo un abas puses apmierinātas? nē, mīlestība tā ir māksla, - teica jurists
- kas gan tā par mākslu, ja to var darīt jebkurš? - nē, mīlestība ir zinātne, - teica mākslinieks
- kas gan tā par zinātni, ja students var, bet es nē, - iebilda profesors

Ko nozīmē, ja sievietei ir gredzens ar akmentiņu?
-Tas neko nenozīmē.
Ko nozīmē,ja sievietei ir gredzens bez akmentiņa?
-Tas nozīmē, ka viņa ir precējusies.
Ko nozīmē, ja sievietei ir divi gredzeni vienā pirkstā, viens ar akmentiņu, otrs bez?
-Tas nozīmē ka viņa ir precējusies, bet tas neko nenozīmē!

Glench: as the temperature of lesbians approaches absolute zero, they cease to exist
Glench: let me demonstrate
Glench: here we have a google search for hot lesbians
Glench: http://www.google.com/search?q=%22hot+lesbians%22
Glench: ~1.4 million results
Glench: cool lesbians: http://www.google.com/search?q=%22cool+lesbians%22
Glench: 2,500 results
Glench: http://www.google.com/search?q=%22cold+lesbians%22
Glench: 321 results
Glench: for cold lesbians
Glench: http://www.google.com/search?q=%22absolute+zero+lesbians%22
Glench: 0 results
Glench: theory: PROVEN
TwoDaemon: ... that is simultaneously so logical and so awesomely retarded.

No darba tiek atbrīvota sekretāre. Viņa ieiet direktora kabinetā un ar lepnumu balsī paziņo: - Es ar saviem diviem diplomiem (norāda uz savām krūtīm), plašo redzesloku (norāda uz saviem gurniem) un šauro specializāciju (norāda uz savu vidukli) vienmēr darbu atradīšu! Bet jūs ar savu mīksto raksturu (parāda viņam saliektu rādītājpirkstu) ne ar vienu nespēsiet sastrādāties!

    ...Tu nevari iemācīties lamāties, kamēr nēsi iemācījies braukt ar mašīnu...

sievietei dzimst dviini,piedzimst pirmais,arsts uzsit pa dibenu un bernins ieblaujas,nu arsts sak gaidiit otru berninu,bet sis ka neneek,ta nenaak!arsts neiztur un aiziet uz kabinetu,te peeksni palaata no sievietes izlien viena rocina,pec tam galvina un bernins klusinaam saka;kur palika tas sadists kas sit pa dupsi?

3 vampiiri kaadaa baaraa, pirmais jaunbagatnieks -ei,baarmen man jaunavas asinis, otrs,vidusslaanja -man asinis treshais, bomzs -tasiiti a karst udeni luudzu.... visi uz vinju aizdomiigi skataas???? bet shis no kabaas izvelk tamponu un saka -a es teeju dzershu! :D

satiekas auss netīrums, kariess un vagīnas sēnīte.
Auss netīrums:
-ziniet man te viens tāds spalvains un balts ik pa laikam nāk iekšā un bakstās tā, ka man jāslēpjas aiz bungāziņas. Vispār baigais nelietis
kariess:
-a viens tāds spurains nāk manā mājā un tad ārdās ar saviem cietajiem sariem. Tā, ka man jāslēpjas aiz zoba.
vagīnas sēnīte:
-bet man viens skinheds nāk iekšā un ārā, iekšā un ārā un tad pievemj man visu.
kariess:
-ā, šito es arī zinu

Ļoti kautrīgs puisis ieiet aptiekā un čukst:
- Man to...nu to...prezervatīvu, lūdzu!
Pārdevēja:
- Ko? Ko jums vajag? Runājiet skaļāk!
- Patrīcija, Ruta, Elīna, Zaiga, Egita, Rita, Vineta, Aiva, Tabita, Īrisa, Vaira, Undīne!
Pārdevēja (izbrīnījusies):
- Kā tu tiksi galā ar vienu prezervatīvu tādā barā?!

soaders.oo.lv :D

Zaķīts upes malā tirgo narkotikas, piepeld bebrs un saka, ka gribot kaifu
Zaķītis iedod bebram uzpīpēt un saka, lai pārpeld upi un otrā krastā izpūš dūmu
Bebrs pārpeld, izpūš gaisu un kaifo
Pienāk nīlzirgs un prasa kur viņš ar varētu dabūt kaifu
Bebrs atteica, lai pārpeld upi un paprasa zaķītim
Nīlzirgs pārpeld pie zaķīša
Zaķītis izbijies – bebr, es tak teicu gaisu otrā krastā vajadzēja izpūst, nevis visu laiku turēt iekšā

Divas blondīnes pastaigājoties atrod spoguli.
Viena no viņām paceļ to un domīgi piebilst:
“...Hmm...Kaut kur es šo sievieti esmu redzējusi...”
Otra blondīne paņem no savas draudzenes spoguli un nicīgi nosprauslājas:
“Phh... Protams ka tu viņu esi redzējusi! Tā taču esmu es!”


                                                ☺☺☺

Blondīne atnāk ciemos pie savas draudzenes.
Tā saka:
-Ārā ļoti stipri līst. Izskatās, ka līs visu nakti, tādēļ labāk paliec pie manis pa nakti. Blondīne piekrīt. Pēc laika draudzene pamana, ka blondīne kaut kur pazudusi. Pēc stundas viņa ierodas galīgi slapja. Draudzene nesaprašanā:
-Kur tu biji?
-Nu,kā tu teici, lai es palieku pie tevis pa nakti. Tad nu es aigāju uz mājām pēc pidžamas!

Blondīne izdomā nopelnīt un nolaupa bērnu. Domā domā un uzraksta zīmīti mātei tad un tad tur un tur tev jānogādā 10000 Ls un aizsūta mazo ar zīmīti mājās. Nākamajā dienā blondīne atnāk uz norunāto vietu un atrod maisiņu ar 10000 Ls un piespraustu zīmīti. Lūk jūsu nauda. Bet kā jūs varat būt tik nežēlīgi. Paraksts - blondīne.

Kā iepazīties ar sievieti,un kā atšūt vīrieti!:)

V. “Atļausiet jums nopirkt dzērienu?”
S. “Es labāk paņemtu naudu.”

V. “Uz tavu seju noteikti pagriežas daudz galvu.”
S. “Bet uz tavu seju noteikti izgriežas daudz kuņģu.”

V. “Es varētu darīt tevi laimīgu.”
S. “Tiešām vāksies prom?”

V. “Kur tu biji visu manu dzīvi?”
S. “Slēpos.”

V. “Šķiet, es jūs jau esmu kaut kur saticis…”
S. “Tieši tā. Tāpēc es turp vairs neeju.”

V. “Mēs agrāk neesam tikušies?”
S. “Esam gan. Es strādāju veneroloģiskajā dispanserā.”

V. “Kā es gribētu ielīst tavās biksītēs!”
S. “Tur jau ir viena pakaļa.”

V. “Un kā tu nopelni iztiku?”
S. “Pārģērbjos par sievieti.”

V. “Kādā zīmē tu esi dzimusi?”
S. “Noparkošanās aizliegta.”

V. “Ko tu lauzies? Mēs abi taču esam atnākuši uz šo bāru viena iemesla dēļ.”
S. “Aha, jāsavāc pāris skuķu.”

V. “Es izpildīšu tavas vismežonīgākās seksuālās fantāzijas.”
S. “Tev ir gan suns, gan zirgs, gan akordeons?”

V. “Jaukā, vai nedosimies pastaigā pa karstajiem punktiem?”
S. “Mani interesē sakari tikai ar savas sugas pārstāvjiem.”

V. “Tevis dēļ es aiziešu līdz pasaules galam.”
S. “Jā, un tur arī paliksi?”

Grams nikotīna nogalina zirgu,
bet krūze kafijas - klaviatūru.

Sveiks dēliņ!!!

Gribēju tikai Tev uzrakstīt dažas rindas, lai pateiktu, ka vēl esmu dzīva.
Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad
pārbrauktu, jo mēs esam pārcēlušies. Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Zem
viņa tagad ir 5000 cilvēku. Viņš pļauj zāli kapos.

Šī tik tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan
nezinu, vai tā strādā, jo pagājušajā nedēļā ieliku mazgāties palagus un kopš
tās reizes neesmu tos redzējusi. Runājot par mēteli, kuru tu gribēji, lai
tev nosūtam, tēvocis Stenlijs teica, ja to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar
pogām būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām un ielikām kabatās.
Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika, vai
meitene, tāpēc nevaru pateikt, vai tu esi onkulis vai tante.

Pirms dažām dienām uzsprāga krāsns virtuvē. Mūs abus ar tēvu trieciens
izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija pirmā reize pēdējos desmit gados, kad bijām
izgājuši kaut kur kopā.

Pagājušonedēļ lija tikai divas reizes. Pirmo reizi triis dienas, pēc tam
četras. Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu cālis izdēja vienu un to pašu
olu čeetras reizes.

Vakar Džons nejauši ieslēdza mašīnā savas mašīnas atslēgas. Mēs pa īstam
satraucāmies, jo, lai dabūtu mani un tavu tēvu laukā, bija vajadzīgas divas
stundas.


Onkulis Teds pagājušonedēļ iekrita viskija mucā. Daži vīri mēģināja viņju
izvilkt laukā, bet viņš pretojās un noslīka. Mēs viņu kremējām, un viņš dega
trīs dienas.

Kā redzi, īpaši daudz jaunumu nav, nekas sevišķs nav noticis.

Tava mīlošā māte

p.s. Gribēju Tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni.