Mani sauc Arturs, man ir 17 gadu, driz bus 16. Krietni naacaas sanjemties, lai uzrakstiitu tev sho veestuli, tie bija speciali trenini pie senseja. Man ir probleemas ar saviem vienaudzhiem, es smirdu vini mani apcel un sledz ieksa ugunsgreeka trauksmi( aaaw!!! ) Vinji mani apsaukaa sliktaa vaardaa, ka piemeram kroplis, smirdiga desa, netirais lops un meesls.
Mana otraa probleema ir veel nepatiikamaaka. Man gadaas ka atrodoties kaadas patiikamas meitenes
tuvumaa, man saceljas, tad atklaju ka tomer esmu dzeks. ( aaaw!!! ) Parasti tas notiek skolaa, pie skolotajas galda. Ko man dariit, ja stav uz skolotaju. Vai tas ir normaali?(pauze smiekliem ^.^)

reiz dzīvoja ezītis un tā arī viņam vajadzēja!

Armēņu radio vaicā, vai sieviete var būt boksere.
Armēņu radio atbild:
- Nē. Bērniem vajadzīgs piens, nevis putukrējums.

Kāpēc gulēt ar vīrieti ir kā ziepju opera?
Tad kad tas kļūst interesanti, viņi ir beiguši līdz nākamajai reizei.

Ārsts jautā pacientam pirms operācijas:
- Kādu tad narkozi izvēlēsieteis? Dārgo vai lēto?
- Lēto, lēto.
- Nu labi: "Aijā žūžū, lāča bērni..."

Sarunājas divi draugi.
- Šodien es stāvu uz balkona, smēķēju, un man garām aizlido vārna ar prezervatīvu knābī. Kādi laiki pienākuši!!!
- Jā, agrāk stārķi nesa bērnus, bet tagad – vārnas nes prezervatīvus...

Divi bēbji mātes vēdarā sarunājas:
-Kā tu domā? Kā tur ārā ir?
-Nezinu gan... Neviens no turienes vēl nav atgriezies...

21.milesanas nozimes


1. Es varu būt es pati, kad esmu kopā ar tevi.  

2. Tu saproti, ka romantika ir maza gaismiņa, maiga mūzika un tikai mēs divi.  

3. Tu liec man justies tā, kā es vēl nekad neesmu jutusies.  

4. Es varu tev teikt visu, un tas tevi nešokēs.  

5. Tava uzticība ir tas, kas iededz liesmas manā sirdī.  

6. Es un tu. Mēs kopā varam veikt brīnumus.  

7. Mēs ideāli saderam kopā.  

8. Domas par tevi piepilda mani ar brīnišķīgām izjūtām.  

9. Tava mīlestība liek man justies tā, it kā viss vēl būtu priekšā.  

10. Tu nekad nepadodies, un tas man neļauj apstāties.  

11. Tu esi vienkārši neatvairāms.  

12. Es mīlu tevi tāpēc, ka tu liec man kļūt labākai.  

13. Tavas briesmīgās humora izjūtas dēļ.  

14. Ik reizi, kad es uz tevi paskatos, mana sirds sāk pukstēt straujāk.  

15. Tu esi vienīgais, kam ir manas sirds atslēga.  

16. Tu vienmēr man saki to, ko es gribu dzirdēt.  

17. Tu esi man parādījis patieso mīlestības vērtību.  

18. Mīlestība ir tas, ko tu man nozīmē. Un tu man nozīmē visu.  

19. Tu esi mans sapnis.  

20. Tev pieder mana dzīve, un es esmu pateicīga par to.  

21. Un, protams, tu esi visgudrākais! Tieši tāpēc tu esi pārāk gudrs, lai manī iemīlētos :-)  

Ja gribi samiiljot visu pasauli...
Vnk apkjer un samiiljo globusu... :D :D;)

Ēzelītis Iaa stāvoklī dzenas pakaļ Vinnijam Pūkam skaļi brēkdams: "Ja tjebje pakazhu i zahodjit i vihodjit":D :D

Blondīnei autobusā kāda sieviete jautā: - Atvainojiet, vai jūs nākošajā pieturā izkāpsiet? - Nē, es vēl pēc vienas. - Samainīsimies? - Kā?! Es kāpšu nākošajā, bet jūs – vēl pēc vienas?

Studenta mamma dēlam sūta vēstuli:
Sveiks Dēliņ Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad pārbrauktu, jo mēs esam pārcēlušies. Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Zem viņa tagad ir 5000 cilvēku. Viņš pļauj zāli kapos. Šī tik tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan nezinu, vai tā strādā, jo pagājušajā nedēļā ieliku mazgāties palagus un kopš tās reizes neesmu tos redzējusi. Runājot par mēteli, kuru tu gribēji, lai tev nosūtam, tēvocis Stenlijs teica, ja to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar pogām būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām un ielikām kabatās. Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika, vai meitene, tāpēc nevaru pateikt, vai tu esi onkulis vai tante. Pirms dažām dienām uzsprāga krāsns virtuvē. Mūs abus ar tēvu trieciens izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija pirmā reize pēdējos desmit gados, kad bijām izgājuši kaut kur kopā. Pagājušo nedēļ lija tikai divas reizes. Pirmo reizi trīs dienas, pēc tam četras. Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu vistas izdēja vienu un to pašu olu četras reizes. Vakar Džons nejauši ieslēdza mašīnā savas mašīnas atslēgas. Mēs pa īstam satraucāmies, jo, lai dabūtu mani un tavu tēvu laukā, bija vajadzīgas divas stundas. Onkulis Teds pagājušo nedēļ iekrita viskija mucā. Daži vīri mēģināja viņu izvilkt laukā, bet viņš pretojās un noslīka. Mēs viņu kremējām, un viņš dega trīs dienas. Kā redzi, īpaši daudz jaunumu nav, nekas sevišķs nav noticis. Tava mīlošā māte.
P.S. Gribēju Tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni.

Pirms kāzām:
Viņš: Uraa, beidzot. Es jau vairs nevareeju sagaidiit!!!
Viņa: Varbūt man aiziet?
Viņš: Pat nedomā par to!
Viņa: Tu mani mīli?
Viņš: Protams.
Viņa: Tu mani kādreiz esi krāpis?
Viņš: Nē, kā tev kaut kas tāds varēja ienākt prātā!!!
Viņa: Skūpstīsi mani?
Viņš: Protams!
Viņa: Sitīsi mani?
Viņš: Nekādā gadījumā!
Viņa: Es varu tev ticēt?

Kas notiek pēc kāzām lasīt no lejas uz augšu…
:D :D :D :D

Reiz dzīvoja 3 raganas , kurām vajadzēja iet uz balli ..
Raganai Bellai bija 3 . mati un viņa nekādi nevarēja izdomāt ko lai ar tiem izdara...
Tad nu Ragana izdomāja pīt bizi .
Pina, Pina - un blākšķ mats nokrita ... :( tagat Ragana domā.... mhmmm , ko nu tagat lai uztaisa....mhm , sasiešu astē ... sien sien un blākšķ atkal matts izkrita...
Kad palika tikai 1.mats Ragana ilgi domāja ko nu laik uztaisa
- tad nu Ragana iesaucās:"" Ai Iešu vaļā matiem"" :D

ziniet kāpēc mani nepieņēma 24 h raidījumā , jo es pretinieku pieveicu 12 h laikā .:D

Nu man šķita smieklīgi ...

Dēls aizkaitinātā balsī: Tēti, es nekad vairs neiešu kopā ar Tevi braukāties ar ragaviņām!
Tēvs: Aizveries un velc!

Vientuļš vecpuisis nopērk papagaili pareģi.Bet papagailis tikai visu laiku
klaigā:-Nu būs sūdi, nu būs sūdi! Vecpuisim tas pēc kāda laika
apnīk...Šis paņem virtuves nazi un iet pie papagaiļa.Bet papagailis
kliedz:-Es tak teicu, ka būs sūdi!

Sarunājas divas blondīnes:
- Vai tu jebkad piekristu pārgulēt ar manu vīru?
- Vispār jau nē...
- Kāpēc?
- Viņš ne ar ko nav labāks par manējo.
- Jā, tur tev taisnība.

Sieva naktī modina vīru: “Man auksts!”. Vīrs atnes otru segu.
Pēc kāda laika: “Man karsts!”. Vīrs attaisa logu.
Pēc kāda laika, drebošā balsī: “Es gribu vīrieti!”. Vīrs, noburkšķ: “Nu mīļā, kur es divos naktī tev vīrieti dabūšu…”.

Разговор двух подруг (Брюнетка и блондинка)
Брюнетка :- Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..
Блондинка с удивленным лицом :- А у тебя что, вазы нет ??

divi dzeraji satiekas pie pieturas viens saka-ja uzminesi cik man snabja pudeles tad dabusi abas divas.

Divas iereibušas blondīnes strīdās uz tilta:
- Tā ir Daugava!
- Nē, Lielupe!
- Daugava . . . !
- Lielupe . . . !
Strīda karstumā viena novelk drēbes un nolec no tilta.
Pēc brīža atgriežas.
- Nu kurai bija taisnība?
- Nevienai. Tā ir Jūrmalas šoseja.

Zvans veterinārārstam:
- Dakter, pie jums tūlīt ieradīsies mana sievasmāte ar sunīti. Iešpricējiet viņai, lūdzu, lai viss ir ātri galā un nav jāmocās.
- Vai sunītis atradīs ceļu uz mājām?

Zaķītis iet pa mežu satiek vilku un saka gribi nofotogrāfēties vienkārši klikš un viss villks saka ok. Kliks un viss zaķis saka .Vilks prasa kā sauc šito? fotoparāts! vilks aiziet uz veikalu un saka pārdevejam man lūdzu klikš un viss pārdevējs iedod ieroci nakamajā dienā vilks satiek zaķīti un saka nofotogrāfēšu tevi vilks panem bisi un nospiež gaili klikš un viss !

Labaak veelu nekaa nekad, teica pashnaavnieks noligdams galvu uz vilciena sliedeem, tad kad vilciens jau bija aizbraucis! :)

Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ -ФЕ -РАНС. Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!

Sēž maza meitenīte smilšu kastē, spēlējas, garām iet vīrietis
-Meitenīt, a ko tu tur dari?
- kas tev par daļu?
- a varbūt ar rociņu pa dibentiņu?
- a varbūt ar lāpstiņu pa purnu?

MERFIJA LIKUMI:


- Nekas nav tik viegli, kā izkatās.

- Viss aizņem vairāk laika, nekā Tu domā.

- Ir svarīgi strādāt komandā, jo tas dod iespēju novelt vainu uz kādu citu.

- Ja kurpe der, tā ir neglīta. Ja tev tā patīk, nebūs tava izmēra.

- Kad esi nolēmis izslēgt radio, sāk skanēt tava mīļākā dziesma.

- Jebkura horizontāla virsma tiecas uzkrāt nevajadzīgus niekus.

- Minūtes garums atkarīgs no tā, kurā tualetes durvju pusē tu atrodies.

- Mājsaimniecības darbi ir darbi, kurus neviens neievēro līdz brīdim, kamēr tie nav paveikti.

- Ēšanas ilgums ir apgriezti proporcionāls gatavošanai patērētajam laikam.

- Iespēja apmaldīties ir tieši proporcionāla tam, cik reižu, jautājot pēc pareizā virziena, dzirdēsi: �Jūs to nevarat neievērot.�

- Uzvarēs tas, kurš vismazāk ir gribējis piedalīties spēlē.

- Nekad nelaid vaļā to, pie kā turies, pirms neesi pieķēries pie kaut kā cita.

- Iespēja klauvēs pie durvīm tad, ka tu būsi uzlicis austiņas.

- Ja vairāku mēnešu laikā notiek tikai trīs interesanti pasākumi, tie visi notiek vienā vakarā.

- Labākās epizodes gadās tad, kad izfotografēts pēdējais kadrs.

- Labākais veids, kā stimulēt jaunas domas, ir aizlīmēt vēstuli.

- Tīra kaklasaite pievelk zupu.

- Ja būsi apgriezis nagus, tev tos pēc stundas ievajadzēsies.

- Ja esi ieradies par agru, tikšanos atcels. Ja tu skrien pa galvu pa kaklu, lai pagūtu laikā, tev nāksies gaidīt. Ja tu ierodies par vēlu, tas būs pārāk vēlu.

- Brīvs brīdis, kas parādās negaidīti, tiks izniekots.

- Vienīgajā brīdī, kad Tu dienas laikā atlaidies krēslā, lai atpūstos, cauri birojam izies priekšnieks.

- Nozīmīgi dokumenti demonstrēs savu nozīmīgumu, pārvietojoties no tās vietas, kur tu tos atstāji, uz tādu vietu, kur tos nevar atrast.

- Izdevumi tiecas pieaugt, lai izlīdzinātos ar ieņēmumiem.

- Kabatas kalkulatora baterijas, kas kalpojas visu semestri, beigsies matemātikas gala eksāmenā.

- Jo vairāk esi gatavojies eksāmenam, jo mazāk saproti, kura ir pareizā atbilde. Pārskatot piezīmes pirms eksāmena, visnozīmīgākās no tām būs nesalasāmas.

- Papīru kaudzē visi pēc pirmā sekojošie darbi ir augšpēdus vai ar muguru uz augšu. Līdz ko Tu pārkārto kaudzi, process atkārtojas.

- Neviens neklausās, līdz Tu pieļauj kļūdu.

- Kļūdīties ir cilvēcīgi, bet, lai saputrotu visu, ir vajadzīgs dators.

- Jebkuru tehnisku problēmu var pārvarēt, ja ir pietiekami daudz naudas un laika. Pietiekami daudz naudas un laika nav nekad.

- Karsta glāze izskatās tieši tāpat kā auksta glāze.

- Jo mazāk funkciju jāpilda kādai ierīcei, jo labāk tā izpildīs šīs funkcijas. Daudzfunkcionālās ierīces pilnībā nepildīs nevienu no funkcijām.

- Dažas ierīces darbojas labāk, ja tās pirms iedarbināšanas ieštepselē.

- Ja vienu un to pašu lietu vairākas reizes izjauc un liek atkal kopā, pienāks brīdis, kad iegūsi divas lietas.

- Nekas nav tik pastāvīgs kās tas, kas tiek uzskatīts par pagaidu risinājumu.

- Tiklīdz Tu nāc klajā ar lielisku risinājumu, kāds jau tikko ir atrisinājis šo problēmu.

- Mēģinot noķert krītošu, viegli plīstošu objektu, radīsies lielāki postījumi, nekā ļaujot tam netraucēti nokrist.

- Visas nedzīvās lietas spēj pārvietoties tieši tik daudz, lai nokļūtu Tavā ceļā.

- Iespēja vienmēr parādās brīdī, kad ir vismazāk iespēju to izmantot.

- Ilgi gaidītais tālruņa zvans atskan minūti pēc tam, kad Tu esi aiz durvīm.

- Ja ir laiks, tad nav naudas. Ja ir nauda, tad nav laika.

- Ja pazudusī lieta tiek atrasta, pazudīs kaut kas cits. Ātrākais veids, kā kaut ko atrast, ir sākt meklēt kaut ko citu.

- Ja vairāk kā viens cilvēks ir atbildīgs par kļūdu, vainīgs nebūs neviens.

- Vienīgi tāds, kurš visu saprot pilnībā, spēj izskaidrot tā, ka nevienam citam pilnīgi nekas nav saprotams.

- Neatkarīgi no tā, cik reižu tiek apgalvots, ka meli ir meli, paliks noteikts procents cilvēku, kuri uzskatīs, ka tā ir taisnība.

- Ja Tu visu izskaidro tik nepārprotami, lai neviens nevarētu pārprast, kāds noteikti sapratīs citādi.

- Ja vienkāršākais veids atrodas tieši Tavā acu priekšā, īpaši ilgāku laiku, to nevar ieraudzīt.

- Tiklīdz Tu nolem kaut ko paveikt, kaut kas cits ir jāizdara vispirms.

Sēž mazs puisītis zālītē un raud, jo ir pazaudējis mašīnītei riepu. Garām iet narkomāns un jautā:
- Ko raudi puisīt?
- Es ripu pazaudēju!
- Nāc es tev savu iedošu.
- Nē, man mamma lika uz zālītes sēdēt..
- Ehh..ja man būtu tāda mamma…

Sievietes kuņģa dienasgrāmata

Pirmdiena.

Rīts.
Tāāāā: Apģērbās, izgāja no mājas un vilkās uz darbu. Bet kurš brokastis ēdīs? Kur ir mana biezputra? Aha, nu ja, papīpē vēl: Es tev tūlīt nelabumiņu uzsitīšu! Nu-slikti, ja? Nav ko pīpēt ar tukšu kuņģi! Kas vispār notiek?
Diena.
Āāā - nu skaidrs - sestdien viņai likās, ka viņai ir celulīts un no pirmdienas mēs esam uz diētas. Vai man kāds jautajā? Nu nē - es tev neesmu izmēginājumu trusis, ar kuru var taisīt eksperimentus! Ieslēdzam vidēja stipruma burkšķēšānu. EEEE: nu nē - savu kefīriņu, skaistulīt, iebāz, nu tu jau zini, kur... Pastiprinām burkšķēšanu, pievienojam skaņas efektus...
Vakars.
RĪT GRIBU! GRIBU RĪĪĪĪĪĪĪT! DODIET ĒDIENU! GRIBU CŪKAS KARBONĀDI!!!!! RĪĪĪĪĪĪĪT!!! Te tev nu bija gulēšana. Neaizvēršos, pati muļķe - esmu izsalcis! Gribu ēst - saproti?! Man ne līdz tavai diētai. Es. Gribu. Ēst. Nu pamēģini, pamēģini man te aizmigt. O - biešu zupiņu tagad ar krējumiņu...

Otrdiena.

Rīts.
Tā. Turpināsi mani mocīt, ja? Es atkal palikšu bez putras, ja? Tavu kāpostlapu barības vads jau no izsalkuma saplosīja, līdz kuņģim nemaz nenonāca! Nu man arī idiote trāpījusies...Visu nakti apskaudu amerikāņu kuņģus.
Diena.
Mani spēki ir izsīkuši, sūtu impulsus uz smadzenēm,smadzenes šos impulsus sūta uz pakaļu: no pakaļas neviens vēl nav atgriezies...!..ko darīt? Atkal kefīrs. CIEST NEVARU KEFĪRU!
Vakars.
Burkšķu no visa spēka - nulle uzmanības, idiote.
Nakts.
Un vēl ir garšīgi, ja jaunos kartupeļus apcep saldajā krējumā..tā - ar brūnu garoziņu...un krējumiņu...vai teiksim sēnītēm..Ļoti garšīgi var uztaisīt...blrrrrr

Trešdiena.

Rīts.
Iekr ita mazmazlietiņ salātu - tak aug uz zemes tāda draņķība...Jau sāku aizmirst putras garšu - kaut kas maigs, silts bllllllllllllrrrrrrr.
Diena.
Urāāāāā! Kefīrs! Kefīriņš!! Gribu vēl! Neņem nost aaaaaa! VĒL KEFIIIIRU! Vakars. No manis vairs nekas nav palicis pāri. Mazā iegurņa kauli par mani ņirgājas. Esmu izkaltis un sarāvies. Knapi pārstrādāju divus redīsus, sāku zaudēt kvalifikāciju.
Nakts.
Lūk - atceros, kad mēs dzīvojām pie vecākiem - katru vakaru deva zupu! Un salātus! Un 'otro' ar gaļu un garnīru - mēs ar tēta kuņģi divatā kurkstējām no laimes..eh, kas tev lika sākt patstāvīgu dzīvi!

Ceturtdiena.

Rīts.
Vismaz ja nepīpētu! Piedod, dārgā, es tā negribēju - tak nekas patiesībā - esmu tukšs, uznāks slikta dūša un ātri pāries. Bet kur mans dienišķais salātiņš??! KUR SALĀTS? Murgs!
Diena.
Lieliski - kefīrs! Vajag tevi nedaudz lēnāk gremot, citādi līdz rītam sēžu te viens kā muļķis.

Vakars.

Runāju ar zarnām - viņi tur visi pilnīgā šokā, saka, ka rezerves sāk beigties. Nu tā tak nevar - pēdējo atņemt! Vai, vai - uzmanīgāk!Tādas lielas plūmes - un visas man?! Eju gremot!
Nakts.
Fui, fitās plūmes! Fisu uzfūš, nevavu sagvemot, gvūti..hm...viss piedodiet, zarnas - nosūtu jums, ko varu - talāk tieciet pašas! Jūsu tur ir astoņi metri, bet es tikai viens.

Piektdiena.

Agrs rīts.
Sēžam tualetē, atvadamies no plūmēm.
Rīts.
Traks var palikt! Es dabūju jogurtu! Varbūt plūmes būs viņai iegrozījušas smadzenes?! Biežāk tā būtu! Uuuj - kā pusdienās gribētos kartupelīšus! Ar vistiņu.
Pusdienas.
Kefīrs. Nu tad še tev litrs kunģa skābes par to!

Vakars.

Sēžam restorānā ar kaut kādu veci un ostam svešu pārtiku. Nu! Nu saņemiesi! Pasūti sev kaut ko!!! Mēs visu nedēļu neko neesam rijuši! Klusu! Viņš viņai pateica, ka viņa ir stipri novājējusi! Ka viņa var ēst, ka labi izskatās. NU! Oho - gudrs tas vecis! OOOOO - tūlīt dabūšu ēst!
Vēls vakars.
Bu - burlll... kaut kas manii sajaucies...kas tad mums te ir - sēnītes, a...ik un martini..ooo šņabītis...cienu..vai, cik labiiii! Aknas - aizverieties - viss tiek kontrolēts!

Nakts.

Ar Dievu, sēnītes! Ar Dievu, šnabīti! Kaaartupelīši! Aaa - cik daudz mantas aiziet postā! Oho, minerāludentiņ - nāc nu šurp! Mēs esam uz diētas!

Dzimumloceklis: lūdzu izskatīt palielināt man algu, jo:

1. Izpildu fizisku darbu;
2. Strādāju lielā dziļumā;
3. Strādāju ar galvu;
4. Strādāju brīvdienās un svētku dienās;
5. Netiek apmaksāts darbs nakts stundās;
6. Nākas strādāt tumšās telpās bez ventilācijas;
7. Strādāju augstās temperatūrās;
8. Strādāju pāugstināta mitruma apstākļos;
9. Tieku pakļauts infekcijām.

Administrācijas atbilde.

Jūsu lūgums tika izskatīts. Administrācija atsaka jūsu lūgumu zemāk minēto apstākļu dēļ:

1. Jūs nestrādājat 8 stundas pēc kārtas;
2. Guliet darba vietā pēc īslaicīgas fiziskas piepūles;
3. Ne vienmēr atbilstat vadības prasībām;
4. Neatrodoties patstāvīgi savā darba vietā, visu laiku staigājat pa dažādām nodaļām;
5. Pārāk daudz laika tērējat atpūtai;
6. Neizrādiet iniciatīvu;
7. Lai iesaistītos darbā, Jums ir vajadzīga stimulācija un spiediens;
8. Nenokopiet darba vieta pēc darba beigām;
9. Pieļaujat drošības tehnikas pārkāpumus, nelietojot aizsarglīdzekļus;
10. Jūsu profesijas pārstāvji parasti aiziet pensijā pirms 60 gadu vecuma;
11. Jūs neizrādiet vēlmi strādāt divas maiņas pēc kārtas;
12. Dažreiz pametat darba vietu, neizdarot darbu līdz galam;
13. Nobeigumā vēlamies atzīmēt, ka uz darbu un no tā Jūs ejat ar aizdomīgām divām ceļa somām.

Kāda ģimene straujā tempā kravā mantas, lai dotos ciemos.
Māte meitai: "Anniņ, fiksi, fiksi lec mašīnā, mēs jau kavējam!"
Meita: "Labi, mammu, es tikai pēc fublas aizskriešu."
Māte izbrīnījās par dīvaino vārdu, bet steigā laika izprašņāt nebija un
visi sēdās mašīnā, arī meitiņa ar fublu.
Māte prasa meitai: "Anniņ, pēc kā tu tur skrēji?"
Meita: "Pēc fublas."
Māte: "Kas tas tāds?"
Meita: "Mana lelle."
Māte: "A kāpēc tāds vārds jokains?"
Meita: "Nezinu tā visi sauc."
Māte: "Parādi!"
Meita dod mātei lelli.
Māte, tikko ieraudzījusi lelli: "FU, BĻA! Kur tādu ņēmi?!?!?!?!"

Ja noķertu zelta zivtiņu, ko jūs viņai lūgtu?
- Es lūgtu naudu.
- Es palūgtu veselību.
- Bt es no viņas izvārītu zupu!
- Kāpēc tā?!
- Kad es to noķēru pagājušajā reizē, palūdzu mīlestību un draudzību. Bet viņa izrīkojās tā, ka tagad man piesienas "zilie", piedāvādami savu mīlestību, bet visas sievietes saka: "Būsim draugi!".

Ārsts - slimniekam:
- Kopš šīs dienas - ne pilīti vīna un degvīna!
- Vai man ir kas nopietns? - slimnieks ir manāmi noraizējies.
- Nē! Bet jums jāsāk taupīt naudu, lai varētu samaksāt rēķinu par ārstēšanos.

Lācis, vilks un lapsa spēlē kārtis. Lācis dala kārtis un saka: "Kurš žuļīsies dabūs pa purnu, pa spico rudo purnu!"

Firma Microsoft laidusi tirgū jaunu produktu Windows for woman. Šā produkta galvenā atšķirība ir tāda, ka komandas Yes un No ir aizstātas ar vienu kopēju Maybe.

Strīds izcēlies starp žirafi un behemotu.
Žirafe saka:" Kā tu vari dzīvot ar tik īsu kaklu?! Kad es dzeru ūdeni,man ir tik patīkama sajūta, kad tas ilgi pa kaklu pārvietojas uz leju!"
Behemots domīgi atbild:" Jā, to es saprotu! Bet kā ir tad, ja gribas vemt?"

Advokāts tiesā:
-Cienijamie kungi! Pirms jus nolasisiet spriedumu manam aizstavajamajam, ludzu, ņemt vera to ka vinš ir kurls, un nevareja dzirdet savu sirdsapzinas balsi, kas viņu bridinaja, attureties no nozieguma izdarišanas!

- Tēti, tēti, kādēļ mēness ir lielāks par zvaigznēm?
- Velns viņu zina...
- Bet kāpēc saule ir tik spoža???
- Nu velns viņu zina...
- Tēti, varbūt tu esi noguris?
- Nē nē, prasi man visu, dēliņ. Kurš tad tev vēl visu izskaidros?

Tēvs ar dēlu aiziet makšķerēt un noķer zelta zivtiņu.
Zelta zivtiņa: Es izpildīšu 3 jūsu kopējās vēlēšanās
Dēls: Es gribu kāmīti!!!
Tēvs: Vžopu kāmīti
Dēls: Ārā kāmīti, ārā kāmīti

Notiek tiesa.
Tiesnesis:
-Vai jūs pazīstat šo cilvēku?
Apsūdzētais:
-Nē.
Tiesnesis:
-Tad kāpēc viņš jums ir draugos portālā one.lv?

-Esam sākuši dzīvot labāk!- teica valdība.
-Mums par jums prieks!- nodomāja tauta.

-Jaunais cilvēk, jūs nākamajā pieturā izkāpjat?
-Nē, es kāpšu aiznākamajā.
-Tad varbūt samainamies?
-Tas ir es kāpju nākamajā un jūs aiznākamajā?

Blondīņu jociņi
    Joki     
      
- Kā sauc procesu, kad viena blondīne iepūš otrai ausī?
- Datu pārraide.

***

Blondīne, kādu brīdi paspiedusi klaviatūras pogas, sūdzās draudzenei:
- Man nekādīgi neizdodas pie 45 pieskaitīt 68!
- Nav jau brīnums- tas ir telefons, nevis kalkulators!

***

Blondīne no rīta, jau tā kavēdama darbu, cenšas paspēt uz autobusu. Tomēr tas neizdodas un viņai vajadzīgais 8. autobuss aizbrauc bez viņas.
Tad blondīne aiziet uz pieturu un nolemj ka divreiz brauks ar 4.

***

Blondīne sūdzas draudzenei:
- Man pazudis sunītis!
- Ieliec avīzē sludinājumu, varbūt atradīsies.
- Veltīgi! Suns taču neprot lasīt!

***

Blondīne pārsniedz atļauto ātrumu. Viņu aptur ceļu policiste - arī blondīne.
- Lūdzu uzrādiet tiesības!
- Kas tās tādas?
- Nu, tāds dokuments, kur redzama jūsu seja.
Blondīne iedod policistei spoguli.
Policists ieskatās un jautā:
- Kāpēc tad jūs uzreiz neteicāt, ka esat policiste!

***

- Kāpēc blondīne laiza pulksteni? kapēc blondīne laiza pulksteni?
- Jo Tik-Tak ir maz kaloriju.

***

Kāpēc blondīne mazgājot matus staigā pa istabu?
- Tāpēc, ka uz šampūna pudeles rakstīts "Wash and go"

***

- Kāpēc brunetes un rudmates nav tik populāras ka blondīnes?-
- Tāpēc ka blondīnei vismaz prātā ienāca izlikties par muļķi.

100 Joki par blondīnēm
    Joki     
      
Fotogrāfs saka blondīnei :
- Es gribētu, lai tavā sejā atspoguļotos dziļas pārdomas!
Pamēģināsim tā - cik ir trīs reiz četri?


Sarunājas divas blondīnes:
- Vakar izgāju grūtniecības testu.
- Nu un kā - vai bija grūti jautājumi?


Kādā kūrortā norisinās kopjūteristu salidojums.
Šie nu apsēduši pludmali un gozē savus kuslos un bālos ķermenīšus saulītē.
Turpat netālu kāda satriecoša blondīne arī pieņem saules peldes.
Viens no kompjūteristiem nolemj iepazīties un jautā:
- Kāda ir sajūta - atrasties vienai starp tik daudziem vīriešiem?
Blondīne noņem saulesbrilles, nicīgi nopēta drosminieku un saka:
- Iedomājies. Tu iznāc pludmalē, bet apkārt vieni vienīgi kompji?
- Jā!!! Tas tik būtu ko vērts!
- 286-ie, bez modemiem...


Iet pa ielu satriecoša blondīne un viņai no blūzītes ārā viena krūts
rēgojas. Visi garāmgājēji brīnās, cits priecājas par skatu, cits
šausminās, kamēr pie blondīnes pieiet viens policists:
- Kāpēc jums tāds sabiedriskai vietai neatbilstošs izskats?
Blondīne nopēta sevi un iesaucas:
- Ui, bļa! Bērnu autobusā aizmirsu!!


- No kā aizgāja bojā blondīne, kas dzēra pienu?
- Govs apsēdās...


Pie spoguļa, kas katru, kas melo, apēd, dodas brunete:
- Es domāju, ka esmu visskaistākā!
Spogulis šamo apēd. Nu dodas rudmate:
- Es domāju, ka esmu visgudrākā!
Nu šamējā ar tiek apēsta. Pienākusi blondīnes kārta:
- Es domāju...
Un arī viņa tiek apēsta...


- Ir trīs meitenes, kuras mācās piektajā klasē - brunete, rudmate un
blondīne. Kurai no viņām ir labākā figūra?
- Protams, ka blondīnei, jo viņai ir jau 19 gadu.


Pie slavena un bagāta ārsta ierodas vecs onkulītis un sāk stāstīt:
- Saprotiet dakter, visu savu dzīvi man ir ļoti patikušas sievietes. Es
esmu mīlējis blondīnes, brunetes, sarkanmates, nu, visādas un daudzas...
- Jā, jā, es saprotu, es jūs saprotu, bet es ar venēriskajām
slimībām nenodarbojos.
- Nē, dakter, jūs mani nesapratāt. Es viņas mīlēju dažādi. Bet
visvairāk man viņas ir paticis mīlēt automašīnās. Īpaši sporta
autiņos. Es esmu mīlējis viņas gan poršēs, gan jaguāros, gan
pontiakos, gan mustangos... Tādas pozas...
- Aa, tagad saprotu, jūs nomoka radikulīts, skleroze, artrīts, sāpes
mugurkaulā...
- Nē, dakter, jūs mani nesapratāt. Aizdodiet man, lūdzu, savu Ferrari!


Brunete, rudmate un blondīne izglābušās uz degošas mājas jumta.
Ugunsdzēsēji uz ielas izstiepuši tur segu un sauc brunetei:"Lec!"
Brunete lec un... HOPS!
Sega tiek parauta malā un brunete kā sarkans tomāts izšķīst pret ielu.
Ugunsdzēsēji uz ielas izstiepuši tur segu un sauc rudmatei:"Lec!"
Rudmate saka: "Nē, es nelekšu, jūs parausiet segu malā!"
Ugunsdzēsēji sauc rudmatei:"Lec droši! Mēs vienkārši neciešam
brunetes, mums nav nekā pret rudmatēm!"
Labi, rudmate lec un...
HOPS! Sega tiek parauta malā un no rudmates paliek tikai pankūka.
Ugunsdzēsēji uz ielas izstiepuši tur segu un sauc blondīnei:"Lec!"
Blondīne saka: "Nē, es nelekšu, jūs parausiet segu malā!"
Ugunsdzēsēji sauc: "Lec, tā ir vienīgā tava iespēja izglābties,
mēs nerausim segu malā!"
Blondīne saka: "Nē, es jums vairs neticu. Tāpēc nolieciet segu uz
zemes un paši paejiet malā!"


Kāds puisis reiz dzēra kādā stipru drūmā, tumšā un
piepīpētā krodziņā, kur ne vella nevarēja saskatīt.
Viņš pasūtīja sev dzērienu un meklēja, ar ko patērgāt.
Ieraudzīja sev blakām tādu būdīgu dāmu un saka:
"Gribi, es tev izstāstīšu jaunāko aņuku par blondīnēm?"
Dāma: "Nu, iesākumā es tev gribētu teikt lūk ko: - es esmu blondīne,
mans svars ir 75 kg, es esmu 175 gara un es nodarbojos ar airēšanu.
Man blakus sēž meitene, blonda, viņa sver 80 kg, augums - 180, viņa
nodarbojas ar tekvando. Un nākošā arī ir blondīne,
basketboliste ar augumu 200 un svaru 90 kg. Vai pēc tā visa
tu vēlies stāstīt to joku?"
Puisis padomāja,padomāja un teica: "Nu nē, trīsreiz es to joku
stāstīt netaisos..."


Ko jautāja blondīne ārstam,
kurš viņai paziņoja, ka viņa ir stāvoklī?
- Vai tas ir mans?


- Kāpēc blondīne, kad tai ir auksti, ielien kaktā?
- Kā, vai tad tur nav 90 grādi ?


Slimnīca. Pie operāciju zāles nervozi staigā kādas vīrs. Paiet viena
stunda, otra stunda, trešā... No operāciju zāles nāk ārā ķirurgs ar
traģisku sejas izteiksmi:
- Man priekš jums ir bēdīga ziņa. Operācijas trešajā stundā jūsu
māte...
- Tā nav mana māte, tā ir mana sievasmāte!
- Man priekš jums ir priecīga ziņa. Operācijas trešajā stundā...





Vakar Bērziņu dzīvoklī ielauzās divi svešinieki. Ieslēguši dzīvokļa
saimnieci vannas istabā, viņi kopā ar dzīvokļa saimnieku izdzēra pudeli
degvīna.





Jaunais tēvs no rīta jautā sievai:
- Klausies, tu gadījumā nedzirdēji, ka šonakt mūsu bērns drausmīgi
krāca?
- Neuztraucies, tie ir pampersi, kas elpo.



- Kāpēc blondīnes maina pamperus vienu reizi mēnesī?
- Tāpēc ka uz pampera rakstīts 1-3 kg.



- Kā izskatās manas krūtis?
- Sīkums, bet patīkami.



Serials. Dialogs:
- How do you do?
- All right!
Tulkotājs:
- Kā tu to dari?
- Vienmēr ar labo.



Glezna: "Ļeņins strādā pie Nadeždas Konstantinovičas Krupskajas
dekrēta"





Skolotāja: - Vova! kāpēc putniņu moki?
- a viņš nekaunīgi izrunājas!
- tas tak ir ūpis, runāt nemāk!
Vovočka (notin izolentu ūpim no knābja): - ŪPI! Vai tu gribi skolotāju
izdrāzt? (un pauks! ūpim pa galvu)
Ūpis: - UHU!


Darba kabinets. Viens no kolēgiem tikko beidzis sarunu pa telefonu.
- Ar ko Tu tur tik jokaini sarunājies?
- Ar vienu dīvainu sievieti - tāda drusku ķerta, krāso zaļus matus,
maksimāli korpulenta un vispār - es nekad tā īsti neesmu spējis
iebraukt viņas pasaues uzskatos.
- Paga, vecīt, un kāpēc tad tu ar šitādu putnubiedēkli tikko randiņu
sarunāji?
- Nu, kā nekā - mana sieva ...



Viena draudzene otrai: "Tu esi pilnīga idiote".
Garāmgājējs: "Jā, bet viņa nav blondīne".



Šizofrēniķis domā, ka 2*2=5.
Neirastēniķis zina, ka 2*2=4, bet tas viņu drausmīgi uztrauc.



No mākslas izstādes kataloga:
- gobelēns "Ļeņins nodarbojas ar marksismu", roku darbs, 20. gs. sākums



Vīrs ēd vakariņas, ko pagatavojusi mīlošā sieva. Vīram
dikti jau nu garšo un šis prasa sievai:
"Sieviņ, dikti garšīgas vakariņas. Kur Tu uzzināji recepti?"
Sieva neverīgi atbild:
"Ai, kaut kādā krimiķī izlasīju."



Biezie brauc medībās.Apbruņojušies ar automātiem, mīnmetējiem, granātām.
Nonāk mežā un sāk šaut, tā ka zvēri krīt kā kaujas laukā.Atskrien mežsargs
un galvu saķēris saka, ka te medījuma pietiktu 100 gadiem, bet viņi to visu
sašāvuši dažās minūtēs.
Biezie saka:"Vecīt - tikai mieru! Daram tā- aizsienam tev acis, tu uzliec
roku uz medījuma,- atminēsi, kas tas ir- varēsi savākt un vēl tev par to
50 g ieliesim!"
Mežsargs ar mieru. Viss notiek tā kā teikts - zaķis, tēviņš, 3 gadu vecs,
nošauts ar kalašņikova sistēmas automātu -.tas atminēts pareizi - dabū iedzert
un savāc zaķi.
Tā tas turpinās vēl ilgi�
No rīta mežsargs pamostas, neko neatceras, iziet ārā - pagalms pilns ar beigtiem
zvēriem, sieva raud, mežsargs prasa, kas noticis, bet sieva atbild: "Lops tu tāds,
atveda tevi kaut kādi skūtie ar džipiem galīgi apdzērušos, sagāza pilnu pagalmu
ar beigtiem zvēriem, pats apgūlies, iebāzi savu roku man starp kājām un visu laiku atkārtoji:
- PAVECS EZIS, NOGALINĀTS AR CIRVI GALVĀ !"



Tiesā tiesnesis jautā cietušajam:
- Nu, kā ta tur viss bija, koa?
- Nu tātad - es biju kāzās goda viesis, nu man bija jādejo pirmā deja ar līgavu. Dejoju es tātad pirmo
deju, otro, trešo, te pēkšņi pieskrien līgavainis un kāaā sper
līgavai starp kājām...
- Bet viņai taču sāpēja!
- Pupu mizas par viņu, bet man 3 pirkstus salauza�



Meitene savam puisim:
- kad apprecēsimies, tad es dalīšu ar tevi visas rūpes un nepatikšanas!
- Bet man nav nekādu nepatikšanu
- Bet es taču teicu "Kad apprecēsimies..."


- Kāpēc blondīne laiza pulksteni?
- Tāpēc, ka Tik-Takā ir tikai divas kalorijas.


Nokļūst vīrs ellē. Ļoti neapmierināts jo uzskata, ka visu dzīvi
veicis labus darbus, palīdzējis. Pienāk kāds velns un saka:
- Klau pie mums nav nemaz tik slikti, nu, piemēram, tev patīk
alkohols?
-Nū vispār jau jā, pec darba dienas padzert labu viskiju vai vīnu...
- O! Nu tad tev absolūti mīlēsi pirmdienas, pie mums pirmdienās ir
labākie vīni, viskiji, tīrākais šņabis un labākais alus. Klau,
a tev patīk labi paēst?
- Protams, ka patīk!
- O! Nu tad tu absolūti mīlēsi otrdienas. Pie mums otrdienās
labākie pavāri taisa vienkārši perfektas delikateses! Omāri
kokosriekstu sulā, garneles rožu lapās utt. Klau, a tev ar
narkotikām kā?
- Skolas laikā zālīti papīpējām, tur kreku pakošļām...
- Nūu, tad tev absolūti patiks trešdienas! Mums ir tīrākais
kokaīns, labākā zāle un krutākās sēnes! Par labākās klases
LSd vispār nerunāju... Klau, a tev sievietes patīk?
- Kuram vīram nepatīk sievietes?
- Vecīt, tu absolūti mīlēsi ceturdienas! Mums ceturdienās te ir
vis visādas sievietes, jaunas, vecas, tievas, resnas, blondīnes,
brunetes, ar mazām, lielām un superlielām krūtīm! Klau, a tu esi
gejs?
- Nē!!!!!!
- Nu tad tev absolūti neiepatiksies piektdienas....


Dzīvoja reiz blondīne, kam bija piegriezušies visi tie joki par
blondīnēm, tā ka viņa piegrieza savus matus īsākus un nokrāsoja
tos brūnus.
Kādu dienu viņa brauca kautkur pa laukiem, kad ieraudzīja aitu
baru, kas bloķēja ceļu. Kad viņa ieraudzīja fermeri, viņa
pajautāja:
- ja es uzminēšu cik tev ir aitu, vai tu man vienu iedosi?
Fermeris padomāja un piekrita. Tad ex-blondīne nosauca pirmo
skaitli, kas viņai ienāca prātā - 302. Dīvainā kārtā fermerim
bija tiešām 302 aitas, un ex-blondīne izvēlējās visizskatīgāko
un dzīvīgāko aitiņu no visa bara.
Tad fermeris pajautāja:
- ja es uzminēšu tavu matu dabīgo krāsu, vai es varēšu dabūt
atpakaļ savu suni?


Sieva saka vīram:
- Virtuvē ods ielidojis, aizej lūdzu nosit jamo...
Vīrs aiziet, no virtuves dzirdama plīstošu trauku skaņa, lūzt
mēbeles, trinkšķ logu stikli..
Pēc 15 minūtēm vīrs atgriežas manāmi nomocījies, noslauka sviedrus no
pieres, sieva šim jautā:
- Nu, nositi?
- Nosist gluži nenositu, bet ar veselību viņam tagad ir krietni
švakāk...



Sastopas purva malā 3 dažādu nacionalitāšu pārstāvji, mednieki,
ieņem pa mēriņam, protams sāk lielīties...
Runas garas, nolemj sacensību uzrīkot.
Pirmais paceļ bisi, notēmē, izšauj gaisā, nekas nav redzams, pīle
nokrīt pēc brīža.
Otrais paceļ bisi, notēmē, izšauj gaisā, nekas nav redzams, pīle
nokrīt pēc brīža, ar skroti tieši acī trāpīts.
Trešais paņem bisi, paklausās, saka:
- Dzirdat, ods sīc?
- Jā...
Notēmē, izšauj, nekas...
- Dzirdat, sīc?
- Jā, nopūdelēji?
- Nē, sīkt ta� jamais sīc, lidot arī lido, bet vairoties gan vairs
nevarēs!



Pasaki man, kas ir tavs draugs, un es pateikšu, ar ko guļ tava sieva.



Viesnīca. Pie reģistrācijas stāv apburoša blondīne. Garām iet
vīrelis, sametas viņam kājas un pēc visiem Mērfija likumiem
uzskrien virsū blondīnei un pamatīgi iebliežot ar elkoni
pa masīvo krūti. Vīrelis:
- Ja Jūsu sirds ir tikpat mīksta, kā Jūsu krūtis, tad es ceru
Jūs man piedosiet?!"
Blondīne:
- Ja Jūsu labākais draugs ir tikpat ciets kā Jūsu elkonis,
tad astoņos 415.istabā!"



Vecpuiša devīze - labāk piens no ledusskapja, nekā govs virtuvē.



Intervija.
- Vai jūs neuztrauc fakts, ka mūsdienu kino ir pārāk daudz seksa?
- Vajag vairāk skatīties uz ekrānu, nevis uz zāli!


Blondīne operācijas laikā nejauši pamostas no narkozes:
- Dakter, variet ņemt nost masku. Es jūs atpazinu.


Iepazīšanās sludinājumi:


1. Zilacaina blondīne 20/170/50; 90-60-90 iepazīsies ar labi
situētu austrālieti intīmām tikšanās reizēm viņa teritorijā.
Seksu nepiedāvāt.
2. Ahajaija mukla sahalai. Uikomo numks utred hiouka 20-25.
Jakalai šinkah guins. Nacionalitātei nav nozīmes.
3. Puisis ar redzes traucējumiem meklē patīkamu uz tausti meiteni.
4. Jauns homoseksuālists iepazīsies ar jaunu lezbieti jautrai laika
pavadīšanai. Seksu nepiedāvāt.
5. Bargā kundze meklē padevīgo vergu. Vēlama vismaz 3 gadu
darba pieredze šajā amatā.


Blondīne savai draudzenei stāsta, ka uz kādu brīdi vairs
nesaejas ar vīriešiem - viņi melojot, krāpjot un vienkārši
neesot izturami:
- Tagad, kad man vien sagribas seksu, es izmantoju savu uzticamo un
pārbaudīto plastmasas draugu.
- Bet ko tu dari, ja baterijas pēkšņi nosēžas? - draudzene jautā.
- Tas taču ir vienkārši! Es, kā parasti, notēloju orgasmu.


Divi džeki sēž nūdistu pludmalē. Garām iet kaila blondīne.
Viens saka otram:
- Iedomājies, kā viņa izskatās peldkostīmā.


Uz ceļa balso mūķene, lai nokļūtu uz savu klosteri. Apstājas
sarkans Ferrari, pie stūres sēž brīnišķīga blondīne. Brauc
abas un pārrunā dzīvi, te mūķene jautā:
-Klau, tu tāda jauna un izskatīga, mašīna arī baigi krutā,
bet vai tā mašīna vispār ir tava?
-Jā, to man vīrs uzdāvināja!
-A tā kaklarota ar dimantiem, to arī vīrs uzdāvināja?
-Nē, to man šefs dāvāja pēc kopīgām brīvdienām Kanāriju salās!
-Bet glaunais pulkstenītis???
-Tas man no mīļākā!
Aizbraukušas līdz klosterim, abas šķiras.
Vēls vakars, guļ mūķene gultā un pārdomā dzīvi kā tādu, te
pēkšņi atskan spēcīgs klauvējiens pie durvīm.
- Kas tur? Tas esi tu, tēv Afanasij?
- Jā!
- Ej tu � ar savām ledenēm!


- Manu sievu apsaukā par stulbu blondīni. Tā nav taisnība!
Viņa nav blondīne!


Vinnijs Pūks jautā Sivēntiņam:
- Kādas sievietes tev patīk � blondīnes vai brunetes?
- Veģetārietes!


Iet pa ielu divas blondīnes. Viena saka:
- Skaties! Beigts putniņš!
Otra paskatās debesīs:
- Kur?


- Kas ir mākslīgais intelekts?
- Blondīne, kas pārkrāsojusies par bruneti.

Puiši pēc izsaukuma. Visu diennakti. Tālrunis: 02

- Vajadzīgs ekstrasenss. Kur griezties-zināsiet! :)

- Esmu terorists. Strādāju ar cilvēkiem. Man vienmēr līdzi ir "Tik-tak"!

- Gaidām jūs jebkurā diennakts laikā. Pilsētas morgs.

- Meklēju vīru. Seksu NEPIEDĀVĀT.

- Pārdodas pussivēns. Dzīvā veidā.
- Veikals uzpērk tepiķus un tepiķu izstrādājumus labā stāvoklī no kristāla(?)

- Sakarā ar karstā ūdens remontu 15.maijā jūsu mājā nebūs gaismas. Nodrošinieties ar dzeramo ūdeni!

- Jums atļauts dzīvot vēl vienu diennakti. Vairāk palīdzēt nevarēšu (Viesnīcas administratora zīmīte īrniekam).

- Izdodas dzīvoklis uz laiku. Pagalmā asfalts, ūdensvads, nedzerošs kaimiņš un citas ērtības.

- Taksistam, kurš atradis savā mašīnā dokumentus un ieroci piedāvājums nošauties pašam. :)

- Atradušajam pasi uz Valentīna Marajenkoja vārdu lūdzam nesmieties par foto un piezvanīt pa tālr.

- Uzraksts liftā: Lūdzu, nečurājiet šeit! Mēs taču neejam pie jums braukāt ar podiem!

- Dārgie Maskavas 321 nama iedzīvotāji, lūdzam jūs nomaksāt līdz mēneša beigām gāzes rēķinu. Pretējā gadījumā būsim spiesti palaist gāzi pa jūsu ventilāciju. :)

- Mainu ilustrētu seksa rokasgrāmatu pret venērisko slimību uzskates grāmatu.

- Kodēju no onānisma uz vienu dienu. Dārgi. Ilze.

- Sprāgstvielu noliktavā atkal vajag jaunu darbinieku sastāvu.

- Atvēries cirks uz ūdens! Steidzieties! Klauni neprot peldēt!!!

- Pazudis suns. Zaļš, priekšējā pakava nav, kreisais rags aplauzts. Ja kāds atrod, griezties pie psihiatra.

- Pavecāka programmista aprūpei meklējam sievieti, kas prot kontaktēt Basic,Pascal un C++ valodā.

- Jauna meitene, simpātiska, slaida, izglītota un ar savu dzīvesvietu. Uz vēstulēm neatbildēšu, fotogrāfijas saplēsīšu, maitas nolādētie!

- Pazudis bulterjers. Atradējam izsaku līdzjūtību. :)

- Zagtu mantu pieņemšana. tel - 02 :)

- Organizācija meklē grāmatvedi. Atlīdzību garantējam.

- Meklēju pretēja dzimuma meiteni.

- Pārdodas bērnu vannīte. Ar centrafūgu.

- Izgatavosim jūsu nedrauga portretu. Uz tualetes papīra.

- Vēlos iepazīties ar sievieti. Neko vairāk par sevi pateikt nevaru.

- Pārdod kaķēnus. Lēti. 0.5 Ls par spaini.

- Kur tu esi, mans vienīgais?! Atsaucies! Esmu piekususi gaidīt, gurstu no vientulības! Nedaudz par sevi - Sarmīte, 13 gadi. :)

- Vienīgais! Pēc četrām tikšanās reizēm piekto saņemsi par brīvu

Nākošajā dienā pēc Vecgada vakara vīrietis ieiet ieroču veikalā un saka pārdevējai:
- Man, lūdzu, revolveri un...(izvelk no kabatas piezīmju grāmatiņu:"No Maijas - džemperis, no Ineses - skuveklis, no Raimonda - grāmata, no Evitas - plīša lācītis")...četras patronas!

- Cienītā, cik jums gadu?
- Astoņpadsmit gadu un pāris mēnešu.
- Cik konkrēti?
- 496.

Sarunājas divi jaunbagātnieki.
- Es sev nopirku jaunākā modeļa "Zaporožecu".
- Kāds ir?
- Riteņi no "Mercedes", aizmugure no "Jaguar", kloķi no "Rolls Royce", ātrumkārba no "Ferrari", bet stūre - no "Formula - 1"!
- Un kas tad ir no "Zaporožeca"?
- Nebrauc, maita!

Čipajevs bēg no baltajiem,
ielec tukšā akā.
Balto virsnieks pienāk pie akas un sauc-aū! Čipajevs no akas atsaucas-āū!
virsnieks-vai tur kāds ir?
Čipajevš-vai tur kāds ir?
virsnieks-varbūt iemest granātu?
Čipajevs-varbūt labāk nevaja




Čipajevs raksta dienasgrāmatu:
pirmdiena.mēs izdzinām baltos no meža.
otrdiena.baltie izdzina mūs no meža.
trešdiena.mēs un baltie dzenājam cits citu pa mežu.
ceturtdiena.atnāca mežsargs un izdzina visus no meža.