Vilks ar Zaķīti iet testu, lai atbildētu uz jautājumiem.
Pirmais ieiet Zaķis un viņam prasa:
-Kurš pirmais uzlidoja kosmosā? -Jurijs Gagārins!
-No kura līdz kuram gadam notika II Pasaules karš? -No 1939-1945.
-Cik zvaigzņu debesīs? -Par to vēl zinātnieki strīdas.
-Labi, zaķīt...
Zaķītis iziet ārā, vilks paņem aiz krāgas un saka -Pasaki pareizās atbildes, citādāk apēdīšu! Viss notiek Zaķītis arī pastāsta -Jurijs Gagārins, no 1939 līdz 1945, par to vēl zinātnieki strīdas.
Vilks, izliekoties tāds gudrs, ieiet iekšā, apsēžas un viņam prasa:
-Kā jūs sauc? -Jurijs Gagārins!
-Kurā gadā esat dzimis? -No 1939 līdz 1945.
-Atvainojiet, jūs esat galīgi stulbs?? -Par to vēl zinātnieki strīdas

Galīgi piedzēries vilks sēž zem kūma. Garām brauc zaķits ar velosipēdu.
Vilks: Kur Tu dabūji tik daudz naudas, lai nopirktu velosipēdu?
Zaķits: Naudiņu vajag taupīt, nevis nodzert.
Nākamajā dienā atkal vilks zem krūma piedzēries sēž, bet zaķīts ar moci brauc garām.
Vilks: Kur Tu dabuji tik daudz naudas, lai nopirktu moci?
Zaķīts: Naudiņu vajag taupīt, nevis nodzert!
Nākamajā dienā zaķīts brauc ar džipu. Skatās, skatās, bet vilka nekur nav. Paskatās debesīs - vilks ar lidmašīnu lido un māj.
zaķīts: Kur Tu dabūji tik daudz naudas , lai lidmašīnu nopirktu?
Vilks: Ha! Pudeles nodevu!

Gaisa temperatuuras skala:
+20c - grieķi uzvelk džemperus [ja var atrast]
+15c - havajieši ieslēdz apkuri [ja viņiem tāda ir]
+5c - itāļu mašīnas nav iedarbināmas. Norvēģi iet peldēties. Krievi brauc ar nolaistiem automašīnu jumtiem
0c - Amerikā sasalst ūdens. Krievijā ūdens sabiezē
-5c - franču mašīnas nav iedarbināmas
-10c - jūs plānojat par atvaļinājumu Austrijā
-15c - kaķi uzstāj, ka gulēs jūsu gultās. Norvēģi uzvelk džemperus
-17c - Ņujorkā namīpašnieki ieslēdz apkuri. Krievi pēdējo reizi sezonā dodas piknikā
-20c - Amerikāņu mašīnas nav iedarbināmas. Aļaskas iedzīvotāji uzvelk T-kreklus
-25c - Vācu mašīnas nav iedarbināmas. Havajieši pamazām izmirst
-30c - politiķi sāk runāt par bezpajumtniekiem. Kaķis uzstāj ka gulēs jūsu pidžamā.
-35c - jūs plānojat 2 nedēļas pavadīt karstā vannā. Zviedru mašīnas nav iedarbināmas
-40c - Eiropā nefunkcionē transports. Krievi uz ielas ēd saldējumu
-42c - politiķi sāk kaut ko reāli darīt bezpajumtnieku labā. Aļaskā aizver vēdlodziņus
-50c - baltie lāči dodas uz dienvidiem
-70c - elle sasalst. Krievi uzvelk ausaines
-75c - Somu speciālvienība evakuē Santa Klausu no Lapzemes
-114c - sasalst etilspirts. Krieviem slikts garastāvoklis
-273c - absolūtā nulle, apstājas ātomu kustība. Izmirst 90% Zemes iedzīvotāju. Krievijas izlase kļūst par pasaules čempioniem futbolā.

statistika liecina, ka cilvēki, kuri samaksā par sabiedriskā transporta biļeti, saglabā zobus veselus līdz brauciena beigām

blondīne ved mājās savu iedzērušo vīru. uz ceļa sanāk avārijas situācija
vīrs: kas tu par šoferi ja tu pat lamaties nemāki
blondīne neizpratnē pasmaida un brauc tālāk

blondīne brauc viena. businš šai nogriež ceļu.
blondīne kārtējo reizi ved mājās savu iedzērušo vīru. uz ceļa sanāk avārijas situācija.
viņa paskatās uz vīru un skaļā balsī kliedz "kurzemes bekons tāds"
virs paskatās uz blondīni neizpratnē

otrā dienā vīrs neiztur un jautā, kapēc viņa ir bļāvusi " kurzemes bekons"
tad blondīne stāsta vīram kā busiņš kuram uz sāniem ir bijusi kurzemes bekona reklāma nogriezis viņai ceļu.

Здравствуйте, я латышский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество!!!

a: Kā iet?
b: +
a: Biji universitātē šodien?
b: -
a: Tevi pielaidīs pie eksāmeniem?
b: =
a: б## Tu sēdi no kalkulatora online???

Nabaga siventiņi,visiem viena māte tā pati cūka!

Uzraksts uz F1 pilota kapa pieminekļa:
"Piedzima un nomira no cauruma gumijā."

Gruziini nopeerk mezhu.
Mezhs sameeraa liels. Vienam gruziinam liek rakstiit dienasgraamatu , kas mezhaa ir noticis. Pirmdiena: Muusu mezhaa apmaldiijaas meitene ... oi kaa mees vinju izdrāz*m. Otrdiena: Muusu mezhaa apmaldiijaas sieviete ... oi kaa mees vinju izdrāz*m! Tre6diena: Muusu mezhaa apmaldiijaas puisiitis ... oi kaa mees vinju izdrāz*m. Ceturdiena (visa klade sasviikota) KAA ES VAREEJU APMALDITIES SAVAA MEZHAA!!

Supermens iet pa ielu un ierauga uz maajas ar plati atveertaam kaajam guljam super sievieti . Nu supermen iedomaajas ka ka vinjs kaa jau supermens aatri uzlidos pie vinjas visu izdariis un lidos prom taa ka neviens nepamaaniis ! Peec paaris sekundeem saka supersieviete : Ev kas tur bija ???
Neredzmais cilveeks atbild : Nezinu ! Baigi dirsa saap

Ceļu policists aptur autovadītāju blondīni:
— Vai tiešām jūs neredzējāt zīmi, kas norāda, ka šī ir vienvirziena iela?
Blondīne:
— Vai tad es braucu divos virzienos?

Viens pāris vidējā vecumā no Dienvidu Karolinas, ASV, ziemas vidu noilgojies pēc siltuma nolēma aizbraukt uz Floridu un apmesties tajāą viesnīcā, kurā viņi bija pavadījuši laulības nakti pirms 20 gadiem. Vīrs devās uz turieni dienu agrāk. Viesnīcas numurą viņš ieraudzīja datoru un izlēma izsutīt emailu sievai. Diemžēl viņš kļūdījās vienā burtā. Emails tika izsūtļts atraitnei no Hjustonas, kura tikko bija atgriezusies no bērēm un gribēja pārbaudīt, vai elektroniskajā pastkastīte nav gadījumā kādu līdzjūtības vēstuļu no radiniekiem un draugiem. Atraitnes dēls atrada viņu bezsamaņā pie datora un izlasīja sekojošo uz ekrāna: Kam: Mana mīļā sieva Temats: Esmu jau uz vietas. Zinu, ka esi pārsteigta saņemot ziņu no manis. Tagad šeit ir pieejami datori un ir atjauts sūtīt emailus tuviniekiem. Tikko esmu norezervējis vietu. Viss jau ir sagatavots uz Tavu rītdienas ierašanos. Priecājos par mūsu tikšanos. Ceru, ka Tavs ceļojums būs tikpat bezproblemātisks, kā manējais. P.S.: Šeit zemāk ir tiešām ļoti karsti. Sirsnīgi sveicieni.

Pie kādas sievietes durvīm zvana iereibis vīrietis ar cigareti zobos:
- Es sakarā ar precību sludinājumu.
Sieviete - Bet es taču rakstīju, ka vēlos nedzērāju un nesmēķētāju.
Iereibušais - Es tikai atnācu Jums pateikt, ka uz mani varat necerēt!

Daži cilvēki domā, ka viņiem ir laba sirds, bet patiesībā viņiem vienkārši ir vāji nervi.

"Es ļoti vēlos redzēt visus 7 pasaules brīnumus! Bet tu, mīļā, man pagaidām esi parādījusi tikai 3!"

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

karo4e satieksaas 3. 4omi krievs vaacietis un latvietis.
taatad krievs saka :mums ir taada gaisa flote ka tur pat zvirbulis cauri neizlidos!
visi O_o
vaacietis saka: nu a mums ir taada juuras flote ka tur pat siljkje neizpeldees cauri!
visi O_o
latvietis : a es paziistu vienu 4ali no davgavpils kam 2. metri aiz sevis velkaas pauti D
visi O_O
krievs : nu labi es biki sadirsu zvirbulis izlidos bet eerglis to4 nee
vaacietis : nu jaa es a biki sadirsu siljkje izpeldees bet valis to4 nee
latvietis : nu jaa zinkaa es a biki sadirsu Z tas 4alis nav nevis no daugavpis bet no REEZEKNES

Tribute to Tēviņš!

Tēviņš necenšas, viņš gūst panākumus.
Tēviņš var runāt brailā.
Tēviņš izveidoja Zemi 7 dienās. Vēlāk viņš pārdeva tiesības Dievam.
Tēviņš var lasīt no lūpām ar aizvērtām acīm.
Tēviņš var ieskrieties no 0 līdz 100 km/h četrās sekundēs uz riteņa neminot pedāļus.
Tēviņš izgudroja ūdeni.
Tēviņš nelieto klaviatūru, viņš skatās uz monitoru līdz tur parādās viņa domas.
Tēviņš var nolaizīt savu elkoni.
Dzīve uz Zemes ir pierādījums, ka Tēviņš vēl ne reizi nav kļuvis riktīgi nikns.
Nav evolūcijas, ir tikai tās sugas, kurām Tēviņš atļauj dzīvot.
Tēviņš izgudroja mēnesi. Divreiz.
... un tad Dievs teica: „Lai top gaisma!”, bet Tēviņš noprasīja: „Kur palika „lūdzu”?”
Tēviņš var aizbēgt no lodes.
Tēviņš var saost skaņu un sadzirdēt smaržas.
Tēviņš 20 minūtēs noskatās stundu garu filmu.
Tēviņš spēlēja krievu ruleti ar pilnībā pielādētu revolveri un vinnēja.
Tēviņš nelasa grāmatas. Viņš skatās uz tām tik ilgi līdz iegūst informāciju, ko gribēja.
Papīrs uzvar akmeni, akmens uzvar šķēres, šķēres uzvar papīru. Tēviņš uzvar visus trīs kopā.
Pildspalvai ir lielāks spēks nekā zobenam, bet tikai, ja pildspalvu tur Tēviņš.
Ginesa rekordu grāmatas beigās ir uzraksts, ka visi rekordi pieder Tēviņam. Tie, kas minēti grāmatā ir tuvākie rezultāti, ko kāds ir sasniedzis.
Tēviņš var sašķelt atomu. Ar kailām rokām.
Tēviņš nav tikai lietvārds, bet ir arī darbības vārds.
Tēviņš var uzcelt sniegavīru no lietus.
Tēviņš nedzer alu, alus līst Tēviņā.
Tēviņš ar 1 roku raksta uz klaviatūras ātrāk, nekā pārējie ar divām.
Tēviņš ir stiprāks par tavu vecāko brāli.
Tēviņa divstobrenei ir trīs stobri.
Tēviņš māk nopīpēt 1 cigareti divreiz.
Tēviņš var pārcelt savu vārdadienu kad viņam ir izdevīgāk.
Tēviņš ir supermena ārlaulības dēls.
Tēviņš ir tas, kurš iegrieza zemeslodi.
Tēviņam pieder 2 lieli baļķi - katrs savā acī.
Tēviņš redz savu pakausi pat ar aizvērtām acīm.
Tēviņa datoram ir papildu klaviatūra, ar kuru viņš palīdz procesoram ātrāk rēķināt.
Tēviņš māk runāt. Divās valodās uzreiz.
Tēviņš ar kreiso kāju zīmē labāk nekā printeris.
Tēviņš neguļ, Tēviņš lēni mirkšķina.
Tēviņš izlasīja šos jokus, pat pirms tie bija uzrakstīti.
Tēviņš ir izlasījis visas pasaules grāmatas. Trīsreiz.
Tēviņam nav televizora. Viņam ir spogulis.
Tēviņš prot sadalīt pirmskaitli pirmreizinātājos. Trīs dažādos.
Tēviņš ir patentējis karoti.
Tēviņš māk iet un sēdēt. Reizē.
Tēviņš neskatās hokeju, ripa vienkārši seko Tēviņa acīm.
Tēviņš prot pateikt, cik ciparu ir skaitlim Pī aiz peldošā punkta.
Tēviņš nezina, kas ir Rainis, taču Rainis noteikti zina, kas ir Tēviņš.
Tēviņš bija pirmais, kas nolaidās uz Mēness. To apšauba tikai pats Tēviņš.
Gadalaiki nemainās, Tēviņš tos pārslēdz.
Ja es arī zaudētu atmiņu, Tēviņu es 100% atcerētos.
Tēviņš paskatās uz kubiku rubiku, bet otrā istabā saliekas pasjanss.
Tēviņš neizmanto datoru darbā, tas mazinātu viņa ātrdarbību.
Carlsberg reklāmas sauklis sākumā bija "the best beer in the world", taču Tēviņš to apšaubīja...
Viens Tēviņa izbrauciens ar riteni pēc maizes spēj nodrošināt Ķīnu ar elektrību 75 gadus.
Kad beigsies nafta, Tēviņš uztaisīs vēl.
Tēviņš zina, kur savienojas paralēlas taisnes.
Reiz Tēviņš raudāja, vienīgie, kas izdzīvoja, bija bariņš dzīvnieku un vīrs vārdā Noass.
Tēviņš reiz piedalījās raidījumā „Poļe čudjes”. Turpmākās 29 minūtes no raidījuma visi stāvēja un gaidīja, kad barabans apstāsies.
Tēviņš var apēst ķirsi un izspļaut kauliņu sasietu mezglā.
Tēviņam nav datora, tikai pilns pagrabs ar aziātu bērniem, kas atceras ciparus.
Kas gāja caur visu Tēviņa upuru prātiem pirms nāves? Viņa kurpe.
Pasaule ir pilna ar idiotiem. Tēviņš ir mazākumā.
Visi četri apokalipses jātnieki maksā Tēviņam par aizsardzību.
Tēviņš reiz uzvarēja ķieģeļu sienu tenisā.
Tēviņš liek IQ testiem izskatīties stulbiem.
Kosmoss pastāv, jo tam ir bail ar Tēviņu atrasties uz vienas planētas.
Sportā nav steroīdu. Ir tikai sportisti, kam Tēviņš uzelpojis.
Tēviņš bija pirmais, kurš atdzīvināja zombiju.
Tēviņš ir tik labs laika izšķiešanā, ka var izšķiest 3 stundas vienas stundas laikā.
Ptolemajam un Koperņikam nav taisnība. Saules sistēma īstenībā griežas ap Tēviņu.
Tēviņa asinsgrupa ir ZD-40.
Iemesls, kāpēc jaundzimušie raud, ir tāpēc, ka viņi ir ienākuši vienā pasaulē ar Tēviņu.
Tēviņš reiz nogalināja putnu, nometot to no klints.
Tēviņš iemācīja Jēzum staigāt pa ūdeni.
Inuītiem ir 11 vārdi, lai apzīmētu sniegu, viņiem ir 23 vārdi, lai apzīmētu Tēviņu.
Ne visi, uz kuriem Tēviņš ir nikns, tiek nogalināti. Daži aizmūk. Viņus sauc par astronautiem.
Džekijs Čans melo, sacīdams, ka visus trikus izpilda pats. Tēviņš to dara viņa vietā.
Bils Geitss nozaga ideju par Micorsoft no Tēviņa.
Tēviņš var aplaudēt ar vienu roku.
Viens kilograms Tēviņa ir smagāks par 10 kilogramiem jebkā cita.
Tēviņš ir vienīgais, kas var iesist ciklopam starp acīm.
Tēviņš var aizšņorēt kurpes ar pēdām.
Tēviņš var noslīcināt zivi.
Tēviņa kalendārs pārlec no 31.marta uz 2.aprīli. Neviens nevar piemuļķot Tēviņu.

40 iemesli kuri liecina par to, ka but viriskim tomer ir labak:

1. Tavas telefonsarunas ilgst 30 sekundes
2. Filmas kailas biezak rada sievietes
3. Nedelas atvalinajumam tev pietiek ar vienu koferi
4. Nav nepieciesamibas sekot, kurs no draugiem ar ko milejas
5. Rinda uz havaju ir par 80% isaka
6. Tu pats spej atvert visas pudeles
7. Draugiem ir nosplauties uz tava svara izmainam
8. TV kanalus parsledzot, tev nevajag apstaties ilgak par 5 sekundem uz kanalu
9. Tavas pakalas forma neiespaido darba piedavajumus
10. Orgasmi vienmer ir isti
11. Neuzbruk puisi vartsargu maskas
12. Nevajag vienmer nesat lidzi somu ar pirmas nepieciesamibas lietam
13. Kad tevi kritize, nemeties panika, ka visi tevi neieredz
14. Garaza un TV pults - tas ir tikai tavas
15. Precibas nokartojas pasas no sevis
16. Ja kads tevi aizmirst kaut kur uzaicinat, vel joprojam vins var but tavs draugs
17. Tavas apaksbikses maksa pieciti par trijam
18. Tev nav jaskuj nekas zem kakla
19. Darbabiedri nespej tevi novest lidz asaram
20. Nav jaizmieg blakus spalvainai pakalai
21. Ja tu neesi apprecejies lidz 34 gadu vecumam - neviens tam nepievers uzmanibu
22. Viss, kas ir uz tavas sejas, ir ista krasa un forma
23. Sezot masina blakus vaditajam, vari izbaudit klusumu
24. Visas problemas vari atrisinat ar ziediem
25. 90% no laika, kad neguli - doma par seksu
26. Ar trijiem pariem apavu tev vairak neka pietiek
27. Neviens nepartrauc anekdoti, kad tu ienac telpa
28. Kad tev ir karsti, vari nogerbt kreklinu
29. Auto pardeveji var tev nemelot
30. Tev ir pofig, vai kads redz tavu jauno frizuru
31. Vari ar comu klusejot skatities hokeju neplosot sevi ar jautajumu - vai tik vins nav dusmigs uz mani?
32. Visu menesi tev ir vienads garastavoklis
33. Nebrauksi uz citu DUS tikai tapec, ka si "ir pretiga"
34. Maki alus pudeli atvert vismaz 20 dazados veidos
35. Neviens nekad nelur uz tavam krutim, kad sarunajies ar kadu
36. Vari ieskriet pie drauga bez nelielas davaninas
37. Ja nepiezvanisi draugam noteiktaja laika, vins nevienam nestastis, cik loti tu esi mainijies
38. Nekad nelaidisi garam iespeju nodarboties ar sexu tikai tapec, ka tev nav garastavokla
39. Nav jaatceras dzimsanas dienas un kazu gadadienas
40. Ja kads cits ierodas uz balliti tadas pat drebes ka tu - jus varat klut par labakajiem draugiem

divi skeleti izrokas no kapa un skrien uz pilsētu otrais pēkšņi atgriežas un paņem kapaplāksni pirmais jautā:''Kam tev tā vajadzīga???''otrais atbild:Ķo vai tad tu nezināji ka pilsētā bez personu apliecinošiem dokomentiem neielaiž???
***
Kāds vecs vīrs zvana ugunsdzēsejiem un saka man dārzā vizbuliites aug,
ļoti labi bet mūs tas neintresē!!
peec tam tas pats vīriņš-
man dārzā viiizbulītes aug!
ļoti labi bet mūs tas neintresē!!!!!!!!!
tā atkārtojas vairākas reizes un 6 reizēatkal tas pats vīriņš-man dārzāviiizbulītes aug pag,pag bet manam kaimiņam deg māja kad brauciet dzēst nenomīdiet manas vizbulītes!!!!=D

skolotāja nikna ieskrien klasē;
-kurš ir dumjš,lai ātri pieceļas kājās.
jānīts pieceļas.skolotāja smīkņā;
-nu jānīt-tātad tu esi dumjš.
-nē, skolotāj, man jūs žēl palika
-viena pati stāvat...

Salatēvs ir sviestā gājis,
Munīciju gadu krājis.
Labāk taisies projām fiksi,
Ja ne - apdāvināts tiksi!

Lapsa ieiet alaa ,joks galaa!! HaHa Cik smiekligi (^_^)

Blondīne kārto eksāmenu autovadīšanā.
Inspektors: - Lūdzu pastāstiet, kā darbojas motors!
-Drīkst saviem vārdiem?
-Lūdzu!
-R-r-r-r-r-r-r-r.

Meiteniite aiziet uz ZOOveikalu... :D
Shii jautaa paardeveejam: " Es vakar nopirku juuras cuucinju, ielaidu vannaa,shii peldeeja,peldeeja un aizmiga... KO MAN DOT VIŅAI EEST KAD VINJA PAMOžAS... ???" :D:D:D:D:D

Ziemassvētki un Jaunais gads - tie ir Helovīni eglītēm!

IDEAALA SIEVIETE TEIKSTU :

"Dārgumiņ, tu droši zini, ka esi jau pietiekami daudz dzēris?"



"Es dodu priekšroku futenei un aliņam, nevis kaut kādai stulbai sezonas izpārdošanai "Molā"!"


"Es lieliski tevi saprotu - kāzu gadadiena ir katru gadu. Dieva dēļ, labāk aizbrauc ar kolēģiem medībās - tās ļoti labi relaksē."


"Nākamajam gadam noteikti abonēsim "Sexer"!


"Ja mani meklē, būšu tepat ārā - krāsošu māju."


"Man tā patīk, ka tu spēlē golfu katru sestdienu! Vai negribi to darīt arī svētdienās?"


"Mīļais, kaimiņu meita atkal sauļojas - nāc ātri, tur ir ko redzēt!"


"Esmu izlēmusi turpmāk pa māju staigāt bez drēbēm."


"Nē, nē, es pati tūlīt aizbraukšu apmainīt mašīnai eļļu!"


"Tava māte ir tiešām centusies, lai tevi izaudzinātu par īstu vīrieti!"


"Vai nevēlies pasēdēt bārā kopā ar draugiem?"


"Kāpēc lai mēs brauktu uz "Molu"?! Tepat netālu taču atvērts jauns striptīzbārs!"


"Esmu pierakstījusies uz jogas nodarbībām, lai beidzot varētu aizlikt kājas aiz galvas."


"Tu esi tik neatvairāms, kad esi tik paģirains!"


"Kā būtu, ja mēs videonomā paņemtu kādu labo porņiku, nopirktu kasti alus, uztītu pāris kāšu un uzaicinātu ciemos manu draudzenīti Ilzīti?"


"Kas par izcilu atraugu! Vari atkārtot?

Vispasaules kongress seksoloģijā. Plenārsēde. Priekšsēdētājs paziņo:
— Grupa «Viņš un viņa» — 22. auditorija. Grupa «Viņa un viņa» — 15. auditorija. Grupa «Viņš un viņš» — 42. auditorija!
Atskan balss no zāles:
— Vai grupai «Es un es» šodien nekas nav paredzēts?

Divi pusaudži maigojas kāpņutelpā! Pēkšņi meitene saka, izskrūvē lampiņu, es kautrējos.....
Puisis izskrūvē lampiņu, meitene saka, gribi es paņemšu mutē...... puisis atbild, kas Tu galīgi traka esi palikusi, viņa taču ir karsta...:):):)

Peld pa okeānu divi vaļi, tēviņš neapmierināts pukst:
"Par mūsu sugas turpināšanu cīnās biologi un zoologi, bet viņai galva sāpot...."

Pelnrušķīte sūdzas labajai fejai, ka nevarot iet uz balli - neriktīgās dienas.
Feja sniedz viņai tampaksi un saka - ej droši, tikai atceries - pusnaktī tas pārvērtīsies par ķirbi...

tris peles satiekas
pirma saka: es panemu atlaizu peluslazdam atsperi un nu ta pakacajos ;)
otra saka: es panemu zurku indi samalu pulveriti un ik pa britiam iesnaucu ufssscccccccccc
tresa saka: un aiziet
ai ko te garlaikoties iesu nosist kaķi !

Trīs prostitūtas dalās nakts piedzīvojumos.
Viena no prostitūtām stāsta:
-mani visu nakti drāza, drāza, drāza trīs jaunie krievi, no rīta viens no viņiem ap rīta pusi teica man lai pagriežu dupsi.Es pagriezu!?!Vuņš man caur pakaļu izskenēja kredītkarti un teica "tavs rēķins ir samaksāts"

Šerloks Holms atgriežas no Vatsona sievas un redz ceļa vidū guļam vīrieti. Holms sāk pie sevis prātot:
- Viņš ir vai nu piedzēries vai arī noguris. Piedzēries viņš nevarētu būt, jo ir jau pāri desmitiem vakarā, alkoholu netirgo. Tātad noguris. Bet nogurt var tikai no divām lietām: darba un labas sievietes. Šodien nav darba diena, tātad pie vainas ir sieviete. Es zinu tikai divas labas sievietes: mana sieva un Vatsona sieva. Tātad, ja es atgriežos no Vatsona sievas, un mana sieva mājās nelaiž svešiniekus… VATSON, CELIETIES, NELIETIS TĀDS!!!

Pēcis sāk iet skolā pirmajā klasē un drīz vien skolotājai paziņo:
- Skolotāj, pirmajai klasei es esmu pārāk gudrs, pāceliet mani uzreiz trešajā!
Skolotāja aizved Pēci pie direktora un izstāsta par radušos situāciju. Direktors saka:
- Labi, bet vispirms pārbaudīsim viņa zināšanas! Cik ir 2 reiz 2?
- Četri!
- Pareizi! Un cik ir 4 reiz 4?
- Sešpadsmit
- Pareizi! Skolotāj, es domāju, ka droši varam pārcelt viņu trešajā klasē!
Skolotāja iebilst:
- Pirms pieņemam galīgo lēmumu, pārbaudīsim arī viņa loģisko domāšanu! Pēter, kas govij ir 4, bet man – 2?
- Kājas!
- Hmm, un kas tev ir biksēs, bet man nav?
Direktors nosarkst un sāk skatīties sāņus, bet Pēcis atbild:
- Kabatas!
- Pareizi! Labi, direktor, pārcelsim viņu trešajā klasē!
Direktors domīgi:
- Ziniet, skolotāj, es domāju, ka labāk pārcelsim viņu uzreiz piektajā, jo pēdējos divos jautājumos pat es kļūdījos!

Uz ielas blakus prostitūtai apstājas džips, un vīrietis pa logu jautā:
- Ko proti par 50 latiem?
Prostitūta:
- Pilnīgi visu!
- Tad kāp iekšā, palīdzēsi mājai betonēt pamatus!

Vīrs klausās laika ziņas
un dzird ka Sibīrijā -40
Tad viņš zvana savam draugam uz sibīriju.
-Eu dzirdēju ka pie jums baigais aukstums!
-Nē tikai -20!
-Bet laika ziņās teica ka -40!
-Ā tas var būt ārā uz ielas!!!


blondīni uzaicina piedalīties spēlē viņai jautā cik ir
2+2?
blondīne atbild 5
pārējās blondīnes sauc ļauj viņai minēt vēl
ļauj viņai minēt vēl
tātad cik ir 2+2?
blondīne atbild 6?
pārējās blondīnes:ļauj viņai minēt vēl
ļauj viņai minēt vēl
tad pēdējo reizi cik ir 2+2?
4?
pārējās blondīnes ļauj viņai
minēt vēl ļauj viņai minēt vēl



kur dabūji zilu aci???
- sakāvos mīļotās sievietes dēļ
-ar ko
- ar sievu

Trīs uz nāvi notiesātie var izvēlēties- virvi,lodi vai elektrisko krēslu.
Pirmais:- Virve riebjas,no elektriskā krēsla bail,atliek lode.
Otrais:- No virves bail, lode pretīga, atliek elektriskais krēsls.
Izšķirošajā brīdī elektriskais krēsls sabojājas. Notiesāto atlaiž brīvībā. Aiziedams viņš paspēj pačukstēt trešajam, ka elektriskais krēsls sabojājies.
Trešais:- Virve nozīmē lēnu nāvi, elektriskais krēsls sabojājies, atliek lode.



Tiesājamā, sakiet cik Jums gadu?
- 86 gadi
- Vai Jūs varat saviem vārdiem pārstāstīt, kas tieši ar Jums notika?
- Nu es sēdēju parkā uz soliņa. Bija saulaina pavasara diena. Viss ziedēja. Putni dziedāja...
- Tuvāk lietai lūdzu!
- Kāds jauns cilvēks pienāca man klāt un apsēdās blakus
- Vai Jūs viņu pazināt?
- Nē, bet pēc izskata viņš noteikti bija draudzīgi noskaņots.
- Kas notika pēc tam?
- Viņš sāka glāstīt manu ceļgalu...
- Un Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc?
- Tā bija lieliska sajūta. Kopš mans nelaiķa vīrs nomira pirms 20 gadiem, neviens nebija glāstījis manu ceļgalu
- Kas notika tālāk?
- Viņš sāka glāstīt manas krūtis...
- Vai tad Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc nē?
- Bet kāpēc gan? Viņa glāsti bija tik maigi un lika manām asinīm riņķot straujāk un atkal justies jaunai un iekārojamai. Es gadiem ilgi nebiju tā jutusies
- Un kas notika tālāk?
- OOOOOOO, es biju tik uzbudināta, ka atgūlos uz soliņa un teicu: "Ņem mani!!!!!!!!!"
- Un viņš Jūs "paņēma"?
- Pie joda! Viņš pieleca kājās un nokliedzās: APRIL, APRIL, vecā muļķe!!!!
...un tad es to sīko perdeli nošāvu...

Sievietes dažreiz nesaprot vīriešus, jo vīrieši dažreiz domā ar to, kā sievietēm nav.

Sabiedriskās iestādes ar nosaukumiem no dziesmām

Apbedīšanas birojs "Tā gribējās man saules lēkta".

Intīmpreču veikals "Ja reiz jums, sievietēm, nav"...

Atskurbtuve "Šo rītu ņem par piemiņu".

Boksa skola "Tā takš nav asins".

Alkoholisko dzērienu veikals "Kad nekas nav palicis tevī".

Apbedīšanas birojs "Dzīve bez apstājas".

Atkarību ārstēšanas centrs "Man saujā benzīns".

Bārs "Pūt, vējiņi".

Pirotehnikas veikals "Uz 4 debess pusēm".

Urologa Krūmiņa privātprakse "Es ar savu cisumaisu".

Modeļu aģentūra "Kad man vairs nebūs sešpadsmit".

Kāzu aģentūra "Pēdējais valsis".

Gumijlēcēju klubs "Pīrādziņ, nāc ārā!".

Autokapsēta "Autobuss debesīs".

Namu pārvaldes sūdzību nodaļa "Vienmēr uz pasaules kāds, kam bez tevis ir auksti".

Laimētava "Pliks un nabadziņš".

Erotiskās masāžas salons "Mammu, es gribu!".

Tūrisma aģentūra "Tālu aizgāja brālis".

Pensionāru biedrība "Trīs vītušas rozes".

Tūrisma aģentūra "Tālu aizgāja brālis".

Pensionāru biedrība "Trīs vītušas rozes".

Psihiatriskā slimnīca "Ai, jel manu vieglu prātu".

Pornofilmu studija ar zoofilijas novirzienu "Kumeliņi, kumeliņi tu man kaunu padarīj'".

Zivju audzētava "Zutis buti Hi-hi-hi".

Geju bārs "Kur tu teci gailīti manu".

Dzīvnieku aizsardzības biedrība "Cik stulbi nosist gulbi".

Hokeja halle "Tu slīdēji pa slidotavu".

Intīmpreču veikals "Tu saviļņoji mani".

Mežsargu kantoris "Nelaid, māte, bērnus mežā".

Erekcijas uzlabošana ar tautiskām metodēm "Stāv Jancīt's".

Iepazīšanās birojs "Zutis buti precēt brauc".

Mūzikas skola "Vijole raud žēli".

Dzimummaiņas plastiskā ķirurģija "Es neesmu Džeina Fonda".

Paternitātes testu veikšanas laboratorija "Mans tēvs bija podnieks".

Veneroloģiskais dispansers "Papu saki mammai pats".

Saldētas gaļas tirgotava "Daddy Cool".

Ausu ārsta kabinets "Pasaki man vēlreiz".

Skaistumkopšanas salons "Pumpiņrasasā".

Korupcijas novēršanas un apkarošanas biroja jaunā kampaņa "leju alu kannā, cepu desu pannā, nevaru puisīti pielabināt".

Valsts traumotoloģijas palāta "Viņi dejoja vienu vasaru".

Praktizējošais psihologs "Ar mani atkal runā kaijas".

Mopēdu dzinēju remontdarbnīca "Ai dundur dundur dun dun dun.."

Pareizās braukšanas auto skola "Tikai tā".

Rakšanas darbu firma "Alu, alu, Jāņa tēvs".

Paaugstināta līmeņa servisa lielveikals "Man vienalga viss.."

Sēru pasākumu organizācijas birojs "Meitene ar kallu ziediem".

Laulību reģistrācijas pils "Princese un cūkģīmis".

Tualete "Daudz laika nav vairs, vecais, taisies!"

Manikīrs un pedikīrs "Meitene mana grieze, griezīte"..

Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- Детей приносит аист и кладет на пороге. Вовочка локтем пихает в бок сестру:
- Ну че, Машк, скажем ей - или так дурой и помрет?

Три мальчика спорят, у кого память лучше.
1-ый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях.
2-ой говорит:
- Это что, вот я помню свой первый день в роддоме.
3-ий:
- Все это ерунда, мужики, я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой.

Latviešu valodas stunda. Skolotāja(S) - Bērni, sastādiet teikumu ar vārdiņiem "acīmredzot" un "jo". Pēc mirkļa pārdomām: Anniņa - Acīmredzot būs lietus, jo laukā ir apmācies. S - Nu, bērni,kurš vēl ko teiks? Pēterītis (P) - Vecmamma paņēma avīzi un aizgāja uz mežu. S - Bet,kur tad vārdiņi "acīmredzot" un "jo"? P - Acīmredzot dirst, jo lasīt viņa nemāk!

Vai tu zini kā atšķiras sieviešu un vīriešu draudzība? Es piemēram, nojautu šo to, bet tagad zinu, kas ir īsta vīriešu solidaritāte. Sieviešu draudzība. Sieva-Ilze no tusiņa ierodas tikai otrā dienā un vīram apgalvo, ka nakšņojusi pie draudzenes. Vīŗs apzvana 10 sievas draudzenes un visas kā viena saka, ka Ilzi pēdējo reizi sastapušas aizvakar. Vīriešu draudzība. Vīrs-Māris no tusiņa ierodas tikai otrā dienā , dievojoties sievai, ka nakti pārlaidis pie drauga. Sieva apzvana 10 vīra draugus,- 5 no tiem apgalvo, ka Māris nakti pārlaidis pie viņiem, savukārt atlikušie 5 apgalvo, ka Māris vēl joprojām ir viņu mājā un nav pamodies.

Stāv uz krustojuma ments un nežēlīgi lamā mazu puisēnu. Apkārt savācas pilsoņu bars un sāk mentu kaunināt. -''Kā jūs tā varat, mazu bērnu, tādiem vārdiem'' Ments atbild. -''Jūs visi nevarat iedomāties kādā stāvoklī es esmu. Šitais sīkais jau trešo dienu staigā man pakaļ un dīc-'' Onkulīt, onkulīt pārguliet lūdzu ar manu kucīti es ļoti gribu policijas suni!''

No rīta māte ceļ dēlu un saka:
"Dēliņ, laiks celties!"
Dēls spītīgi guļ tālāk.
"Dēliņ, celies, savādāk nokavēsi skolu!"
"Bet, mamm, es uz skolu neiešu- bērni mani apbižo!"
"Ahh...celies taču vienreiz, tu taču esi skolas direktors!"



Atšķirība starp teoriju un praksi. Tēvs ar dēlu vaicā ģimenes sievietē, par cik tās atdotos vīrietim. Pieiet pie vecāsmātes. Tā atbild ka par 10 Ls. Pieiet pie mātes, tā par 100 Ls. Pieiet pie meitas, tā atdotos par 1000 Ls. Tēvs saka dēlam: Redzi dēls, mēs teorētiski būtu bagāti, bet praktiski mums pilna māja ar maukām.




Nomiris slavens datoriķis. Mācītājs saka pēdējos vārdus- Dieva tēva, Dieva dēla un Ctrl+F4 vārdā enter.

putnu tevins ideij olu kam ta ola peder?
nekam jo punu revins nedej olas

...eu, kur ir tā blondīne ar melnajiem matiem ???

Sieviete ir kā luksafors: sākumā iedegas sarkanā gaisma vīrietim, pēc tam dzeltenā un visbeidzot zaļā.
Bet vīrietis ir kā automašīnas vadītājs - nesas pāri uz jebkuru krāsu.

Sēž divas vārnas kokā..
Viena zaļa, otra arī sarkana

Maza, maza sieviņa, simts lakatu galvā. [Centrāltirgus mazā sieviņa ar simts lakatiem galvā]
Mazs čakls vīriņš, pa nakti remontu uztaisa. [Bulgāru viesstrādnieks]
Dusmīga bite bambusa stiebrā dūc, saimeniecei piemetās aizdusa. [Vibrators darbībā]
Ienirst zaļš, iznirst skābs [gurķītis marinētais]
Miljoniem veču pa ezeru brien, zivis murdā kā gaisma skrien... [internets]
Mazs, mazs lupatiņš, lielum lielais caurumiņš? [stringi]
Sieviņa atvāžās, vīriņš tek iekšā. [garāža]
Erektēts kociņš naudiņu prasa, kad cilājās. [Vecrīgas šlagbaums]
Ruksītis no meža bīstas. [rosols bārdā]
Apakšā plikums - pa virsu spalvainais. [parūka]
Žņaudz ar priekšautu, griež un skrāpē ar nažiem, karsē ar dzelžiem, pašam visu to rāda.. Kas tas ir? [frizētava]
Dzirksteles sprakšķ, kājas iet pa gaisu.. [lēkšana pār Jāņu ugunskuru]
Oliņa stāv, mēlīte laiza. [čupa čups]
Viens guļ, otrs pa virsu, trešais pa vidu lipinās. [sviestmaize ar desu]
Slinkā sunī cilvēks līdz ausīm iebāzts. [pižiks]
Ieiet auksts un sauss. Iznāk karsts un mitrs. [tējas maisiņš]
No rīta stāv, pusdienās stāv, vakarā stāv, pa nakti stāv. [stāvlampa]
Ievilina Tevi iekšā un silda dibenu! [apsildāmie sēdekļi]
Citi klausās, citi nē! Kas tas ir? [koncerts]
Viegli dabūt iekšā, grūti dabūt laukā? [cements]
Ar to bieži nodarbojas tētis un mamma? [kož]
No rīta kā visi, pusdienā zaļš, vakarā paēdis? [ceļu policists]
Spalvaina vālīte aiz vaiga spēlējās. Kas tas ir? [zobu suka]
Klusi no muguras piezogas, iebāž un tālāk iet. Kas tas ir? [čības]
Galva ir, galva nav, galva ir, galva nav? [klibais aiz žoga iet]
Dusmīgs lācis zemē kož? [eskavators]
Maza, maza šķirbiņa - valstisku darbu dara. [vēlēšanu urna]

Kas būtu ja jūs savu suni nosauktu par Peni...
1.Atvainojiet,ka nokavēju.Biju aizrāvies spēlējoties ar Peni!
2.Ai nē!manam Penim pa muti nāk putas!
3.Naktīs es guļu apkampies ar Peni!
4.Manam Penim patīk,ja cilvēki to samīļo!
5.Manam Penim vajag vairāk kustēties.Viņš jau tagad sver 15 kg!
6.Manam Penim patīk berzēties gar viesu kājām!
7.Vai nevēlaties redzēt mana Peņa foto?
8.Uzmanīgāk!Jūs uzkāpāt manam Penim!
9.Kad braucam mašīnā, manam Penim patīk izkārties pa logu un ļauties vējam!
10. Mans penis vienmēr satraucas, kad ierauga pastnieku!
11.Es kabinetā uz galda turu ierāmētu Peņa foto!