25. oktobrī 23:29
Aktīvi: 8
    1.  15 1
    #56038 Angelo1989 (35) 4. jūnijā, 2011.g.
    Tirgū vīrietis pārdod odu burkā, uz kuras ir etiķete:"Vīrieša aizstājējs. 20 Ls". Pieiet sieviete un jautā:
    - Kā to lietot?
    - Kad aiziesiet mājās, jums tikai jāizģērbjas, jāizlaiž ods no burkas un pašai jānoguļas. Ja kaut kas nesanāk, zvaniet man - te būs telefona numurs!
    Sieviete burku ar odu nopērk, un vakarā zvana pārdevējam:
    - Es izdarīju visu, kā likāt, bet ods apsēdās uz sienas un nekust no vietas.
    - Labi, tūlīt braucu!
    Vīrietis pēc brīža ir klāt, izģērbjas un saka odam:
    - Skaties, idiot! Es rādu pēdējo reizi!
    1.  2 1
    #55464 DaddyGirl (35) 26. maijā, 2011.g.
    Vai ir tāda serija kad Semirs nau pateicis Shaise.?
    1.  0 2
    #55463 DaddyGirl (35) 26. maijā, 2011.g.
    Ja jau ir joki par Semīru un Čaku Norisu tad kāpēc neviens nav izdomājis jokus par Hamelionu rotaļām?
    1.  5 1
    #55462 DaddyGirl (35) 26. maijā, 2011.g. 1
    Ziņas: Bauskā nolaupīta fūra ar 20 tonnām riekstu.
    Komentārs: dullās vāveres - pavisam bailes pazaudējušas...
    1.  0 0
    #54619 leilona 15. maijā, 2011.g.
    Darbinieku sapulce firmas 10 gadu jubilejas priekšvakarā:
    - Uz 5 gadu jubileju mēs sametāmies un aizvedām bosu uz Himalajiem... Ko dāvināsim šogad?
    - Varbūt šogad sametamies un atvedam viņu atpakaļ?
    1.  0 0
    #54618 leilona 15. maijā, 2011.g.
    Darba intervijā:
    - Kādas ir Jūsu svešvalodu zināšanas?
    - Angļu, franču un nedaudz vācu, es taču to pieminēju savā CV uzreiz pēc krūšu izmēra!
    - Atvainojiet, laikam tālāk neesmu izlasījis!
    1.  5 1
    #54518 Tanjuwkaa 13. maijā, 2011.g.
    Blondīne saka: - Man parolē ir septiņi septītnieki, bet neteikšu kurš ir pirmais!
    1.  9 0
    #54517 Tanjuwkaa 13. maijā, 2011.g.
    -Durvju zvans nestrādā.Kad atnāksiet padauziet ar kāju -Kapēc ar kāju? -Kas-Tukšām rokām gatavojieties nākt!?
    1.  0 0
    #54144 leilona 5. maijā, 2011.g.
    Kas ir īsts draugs? Cilvēks, kuram Tu krīti uz nerviem vairākas reizes dienā.
    1.  4 0
    #54128 Ciepanick (45) 5. maijā, 2011.g.
    brauc vīrietis,uz ceļa priekšā sēž govs,kuru nekādi neapbraukt.Stājas,kāpj ārā,un saka lai govs iet malā,tiš tiš.-Nu govs ej tak malā,nu johaidī ej malā.
    Govs pagriežas un saka-Bet buču.....
    1.  6 0
    #54127 Ciepanick (45) 5. maijā, 2011.g.
    Ja pats sevi nesargāsi,tad Dievs arī nē.-nodomāja mūķene uzvilkdama uz sveces prezervatīvu!
    1.  5 2
    #54016 DaddyGirl (35) 3. maijā, 2011.g.
    Divas govis satiekas lopu kautuvē. -Viena jauta otraij: tu te pirmo reizi!? -Nē, zini, otro....... ! :D
    1.  4 1
    #54013 DaddyGirl (35) 3. maijā, 2011.g.
    Koncert zarubežnoi estradi nesostaitsa poskoļko Diter bolen, Ringo star, a Elton voobše džon.
    1.  4 1
    #53645 Ievaa15 27. aprīlī, 2011.g. 1
    Māte bildināja tēvu 1. aprīlī. Šis piekrita. Jau 38 gadus domā, kurš kuru apčakarēja.

    :D
    1.  10 1
    #53499 KEPKE (40) 26. aprīlī, 2011.g.
    čukča, krievs un latvietis sarunā derības, kurš ilgāk izturēs bez toletes, bet dzīvoklim jābūt tīram. Tā nu čukča ievācas 1.stāvā, latvietis otrajā, bet krievs 3.stāvā. Jau pirmajā dienā krievs neiztur, bet nu nezin ko darīt, kaut kā jāsavāc, tā nu krievs izurbj caurumu un nolaiž visu lejā pie latvieša, latvietim līdzīga problēma, šis ar tāpat pa krieva modei izurbj caurumu un nolaiž visu stāvu zemāk. Vibeidzot pienākapskates diena. Aiziet komisija pie krieva- o,jā, viss tīrs, kā izslaucīts, izcils darbs, visi apmierināti, tāpat arīpie latvieša, viss tīrs. Visbeizot klauvē pie čukčas durvīm, no dzīvokļa atskan balss jau peldu, peldu:D
    1.  2 1
    #53133 Angelo1989 (35) 20. aprīlī, 2011.g.
    секс- сжигает вес, качает пресс, снимает стресс
    1.  8 0
    #53044 evil-devil (36) 18. aprīlī, 2011.g.
    Students ieiet universitātes ēdnīcā tipa kotleti apēst, skatās tikai viena vieta brīva, blakus pasniedzējam. Apsēžas, tad pārdomā, pieceļas un saka:
    " - Gulbis cūkai nav draugs. Es lidoju prom."
    Pasniedzējs pie sevis nomurmina:
    " - Es tev to pieminēšu."
    Tagad pienāk sesijas laiks, students ļoti labi atbild uz visiem jautājumiem, pasniedzējs viņam uzdod pēdējo jautājumu:
    - Iedomājieties, uz ceļa stāv divi maisi, vienā zelts, otrā gudrība, kuru jūs ņemtu?
    - Ar zeltu...
    - Ja? Es gan ar gudrību...
    - Nu pareizi - kas nu kuram trūkst!
    Pasniedzējs vispār paliek sarkans un ieraksta ieskaišu grāmatiņā: "Āzis"
    Students paskatās un saka:
    - Atvainojiet, jūs parakstījāties, bet atzīmi aizmirsāt ielikt...
    1.  4 1
    #52985 Angelo1989 (35) 17. aprīlī, 2011.g.
    Kāpēc ar sievietēm ir grūti izveidot acu kontaktu? Tāpec ka krūtīm nav acu.
    1.  0 1
    #52913 DaddyGirl (35) 17. aprīlī, 2011.g.
    - Mīl, nemīl, mīl, nemīl...
    - Dakter, lieciet mierā manus zobus!
    1.  3 0
    #52912 DaddyGirl (35) 17. aprīlī, 2011.g.
    Saruna dejas laikā:
    - Meitenīt, es lasu jūsu domas, jo jūs man esat kā atvērta grāmata.
    - Lasiet droši, tikai pārstājiet glāstīt vāciņu!
    1.  1 1
    #52813 DaddyGirl (35) 15. aprīlī, 2011.g.
    Čukča iegāja internetā... apmaldījās, un tā arī neviens viņu nav redzējis.
    1.  1 3
    #51135 Angelo1989 (35) 22. martā, 2011.g.
    Dinamo prezervatīvu reklāmas sauklis: "Slīdi kā Ozoliņš, sargā kā Holts, trāpi kā Sprukts!
    1.  0 0
    #50975 Dwinite 20. martā, 2011.g.
    Lorda guļamistabā ieskrien kalps un kliedz nelabā balsī:
    -Ser, glābieties, Temza izgāja ārā no krastiem!
    -Berimor, nu ko jūs tik brutāli, izejiet un paziņojiet kā pieklājas.
    Pēc piecām minūtēm durvis tiek atvērtas ar ūdens spiedienu. Viļņa augšā uz piepūšamā plosta sēž kalps un paziņo:
    -Temza, ser.
    1.  6 1
    #49762 andriss132 4. martā, 2011.g.
    Mammu, vardītēm ir brilles? - Nē, protams! - Skaidrs, tad tā ir vecmāmiņa kas dīķī peld.
    1.  0 0
    #49743 leilona 3. martā, 2011.g.
    Lasīju, ka jogurtā esot 10 miljardi baktēriju. Nopirku, saskaitīju - nu, protams!!! Divu trūkst!!!
    1.  0 0
    #49741 leilona 3. martā, 2011.g.
    Kad man ir pohas, es dzeru tēju "Možums". Daudz nepalīdz, bet nosaukums uzmundrina.
    1.  23 1
    #49612 Angelo1989 (35) 1. martā, 2011.g. 1
    tēvs nopērk robotu, kurš, ja cilvēks melo, viņu iepļaukā.
    Nu grib notestēt, un aiznes mājās.
    Visi sēž, vakariņo...
    Tēvs prasa dēlam: Ko šodien skolā darīji?
    Dēls: Gāju uz stundām (Robots iepļaukā)
    Dēls: Labi labi... Biju skatīties filmas.
    Tēvs: Kādas filmas?
    Dēls: Toy story (Robots iepļaukā)
    Dēls: Labi labi... Pornofilmas...
    Tēvs: Kā tu tā!? Es tavā vecumā vispār nezināju, kas ir porno! (Robots iepļaukā)
    Māte: Ha ha! Kā nekā tavs dēls! (Robots iepļaukā)
    1.  0 0
    #49174 leilona 23. februārī, 2011.g.
    Uz grāmatvedi nedrīkst kliegt – viņš var noslēgties, ieiet sevī un no turienes atgriezties kopā ar VID pārbaudi.
    1.  0 0
    #49172 leilona 23. februārī, 2011.g.
    Pazudis suns - pitbulterjers, balts ar melnu plankumu pie kakla, atradējam lai Dievs stāv klāt!!!
    1.  0 0
    #49155 darbs240288 23. februārī, 2011.g. 1
    http://kaspars240288.1w.lv/37-sms-kredit/
    1.  0 0
    #48846 leilona 19. februārī, 2011.g.
    Sludinājums - pensionārs ar juridisku izglītību par nelielu samaksu mutiski vai rakstiski izbesīs jebkuru iestādi pēc jūsu izvēles!
    1.  0 0
    #48828 leilona 19. februārī, 2011.g.
    Pesimists redz tumšu tuneli. Optimists-gaismu tā galā. Reālists - no tā tuvojas vilciens. Un tikai mašīnists redz, ka trīs mudaki sēž uz sliedēm..
    1.  0 0
    #48827 leilona 18. februārī, 2011.g.
    Boss, es vēlētos lielāku algu, jo par mani jau izrāda interesi 3 citi lieli uzņēmumi. -Un kas tie būtu? -Namu pārvalde, LMT un Latvenergo!
    1.  0 0
    #48735 leilona 16. februārī, 2011.g.
    Labāk no rīta ar Google Earth meklēt KUR tu dzēri, nekā Youtubē skatīties KĀ…
    1.  0 0
    #48734 leilona 16. februārī, 2011.g.
    Vientuļš vīrietis, lai nebūtu jāsaskandina ar spoguli nolemj iegādāties papagaili. Kādu laiku ir forši. Atnāk mājās no darba, papagailis sauc: davai iedzersim.
    Pēc laika vīrietis jūt, ka šitā nodzersies pavisam.
    Viņš brīdina papagaili: ja tu man vēl teiksi: davai iedzersim, es tev spārnus apgriezīšu.
    Divas dienas papagailis norūpējies staigā pa būri, nesaka ne vārda. Trešajā dienā vecais atnāk mājās un papagailis šo uzrunā:
    Tu zini, es te tā padomāju, priekš kam man būrī spārnus vajag- davai iedzersim!!!
    1.  0 0
    #48733 leilona 16. februārī, 2011.g.

    "es dzeru ļoti maz, bet kad iedzeru, tad kļūstu pavisam cits cilvēks, tas gan dzer daudz"
    1.  0 0
    #48252 Dwinite 7. februārī, 2011.g.
    - Atbildi man godīgi, ar „jā” vai „nē”, labi?
    - Sarunāts!
    - Kāpēc vīrieši smejas par blondīnēm?
    - Jā...
    1.  14 0
    #47615 Angelo1989 (35) 30. janvārī, 2011.g.
    Did you hear about the Chinese couple that had a blonde baby? They named him 'Sum Ting Wong'
    1.  13 0
    #47583 willx 29. janvārī, 2011.g.
    Zīlēšana kafijas biezumos:
    Paņemiet krūzīti, no kuras dzērusi Jūsu sieva. Ja tur redzami kafijas biezumi, šķirieties! Kam Jums vajadzīga sieva, kas pat krūzīti neprot izmazgāt?
    1.  2 2
    #47485 Agneseens 26. janvārī, 2011.g.
    Hah. nezinu,vai tas ir joks, bet kko ļooti smieklīgu atradu zip.lv ---

    http://www.zip.lv/show/?i=1523279
    1.  15 0
    #47401 spiganina 25. janvārī, 2011.g.
    Sēž psihiatrs savā kabinetā garlaikojas - pacienti nenāk…
    Te pēkšņi klusītēm paveras durvis, un četrrāpus ierāpo vīrelis, turot zobos un rokās dažādus priekšmetus, un vēl kaut kas velkas nopakaļ.
    Psihiatrs:
    - Oi, kas te pie mums atrāpojis! Laikam tā ir maza čūskiņa… rāpo iekšā, čūskiņ, rāpo iekšā, mazā, dakteris tev palīdzēs.
    Vīruks papurina galvu.
    - A, tas laikam ir mazs bruņurupucītis pie mums ciemos atnācis. Rāpies krēslā, bruņurupucīt, un pastāsti dakteronkulim, kas ar tevi noticis…
    Vīruks papurina galvu.
    - Nu kas tad tas mums ir - droši vien mazs tārpiņš ??
    - Dakter, ejiet d**st! Es esmu sistēmas administrators, es jums tīklu
    velku!
    1.  15 0
    #47400 spiganina 25. janvārī, 2011.g.
    Blondīne un brunete staigā pa lielveikalu un sarunājas:
    - Klau, man ar apģērbu viss kārtībā?
    - Jā, protams.
    - Lūpu krāsa nav izsmērējusies?
    - Nē. Kāpēc jautā?
    - Nu, saproti, tas skaistais puisis visu laiku uz mani skatās…
    - Bet tas taču ir manekens!
    1.  19 0
    #47399 spiganina 25. janvārī, 2011.g.
    Satiekas nēģeris ar balto! Nēģeris saka: “Paskaidro man ,lūdzu! Lūk ,mēs, nēģeri. Kad mēs piedzimstam, mēs esam brūni, kad mums ir auksti, mēs esam brūni, kad mēs sauļojamies, mēs esam brūni, kad mēs slimojam, mēs esam brūni, kad mirstam arī esam brūni. Bet, jūs, baltie, kad piedzimstat, esat rozi, kad jums ir auksti, jūs esat zili, kad jūs sauļojaties, jūs esat sarkani, kad jūs slimojat, jūs esat bāli, bet kad mirstat, jūs esat pelēki. Tad saki, lūdzu, ar kādām tiesībām jūs mūs saucat par krāsainajiem???”
    1.  17 0
    #47398 spiganina 25. janvārī, 2011.g.
    . Kāds vecītis nomiris un nokļuvis debesīs. Lido,lido,lido.Redz izskatīgu blondīni. "Ņemsi mani vai slavu?" Vecītis skatās un saka;; "Būšu slavens,būšu bagāts-ņemšu slavu." Lido tālāk.Satiek bruneti bikini. "Ņemsi mani vai slavu?" Vecītis skatās un domā;; "Vēlos būt bagāts,ņemšu slavu." Lido tālāk un satiek kailu blondīni. "Ņemsi mani vai slavu?" Vecītis skatās,skatās,skatās. "Bāc,viņa ir tik seksīga!Bet labi,ņemšu slavu." Lido tālāk. Pēkšņi spalvaina roka saķer vecīša plecu un raupja balss saka;; "Privet!Ja Slava." ;D
    1.  3 7
    #47047 niks1998 19. janvārī, 2011.g.
    Tiko sakas jaunais gads
    Zvana telefons skatos kas zvana blee prieksnieks
    labi pacelu
    prieksnieks saka kad pedejo reizi mazgajies
    nu ka pagasgad:D
    1.  0 0
    #46804 Dwinite 14. janvārī, 2011.g.
    Pacients atnāk pie ārsta:
    - Es jūtos ļoti, ļoti slikti.
    - Norijiet, lūdzu, šo uzgriezni! Vai kaut ko jūtat?
    - Jā! Jūtos vēl sliktāk...
    - Viss skaidrs! Alerģija no uzgriežņiem.
    1.  0 0
    #46803 Dwinite 14. janvārī, 2011.g.
    Blondīne stāv pie bankomāta un lasa ekrānā:
    - Sūtiet uz apkalpošanas centru SMS ar tekstu: "3 reizes nepareizi ievadīts PIN kods."
    Blondīne raksta arī: "Nepareizi ievadīts PIN kods. Nepareizi ievadīts PIN kods. Nepareizi ievadīts PIN kods."
    1.  0 0
    #46802 Dwinite 14. janvārī, 2011.g.
    - Dakter! izrakstiet man, lūdzu, kādu ļoti efektīvu līdzekli novājēšanai!
    - Izrakstīšu jums oglītes.
    - Pulverī vai tabletēs?!
    - Maisos! Vagonus krausiet!
    1.  0 0
    #46801 Dwinite 14. janvārī, 2011.g.
    Pie bāra letes nedaudz iereibusi dāma skaļi saka:
    - Vai šeit ir kaut viens vīrietis, kurš varētu man likt justies kā īstai sievietei?
    Kāds vīrietis pieceļas, novelk kreklu un pamet to sievietei:
    - Še! Izmazgā un izgludini!
    1.  0 0
    #46800 Dwinite 14. janvārī, 2011.g.
    Divi mednieki sēž kokā:
    - Kāpēc Tu domā, ka tas lācis ir cilvēkēdājs?
    - Pēc acīm. Tieši tāds pats skatiens kā manai sievasmātei...


Reģistrācija Aizmirsu paroli

Par IRC.LV  |   FAQ  |   Sazināties ar mums  |  Reklāma@IRC

SIA "Venq" © 2004-2024  |   Build: 4.20210904.667  |   Reģistrēti: 479979