Sarunājas divi draugi:
- No Kalniņa sieva aizgājusi.
- Tu joko? Kā viņš to pārcieta?
- Nu jau ir nomierinājies. Mēs sākumā domājām, ka no priekiem sajuks prātā...

- "Cienītais, es vēlreiz apskatīju jūsu fluorogrammu un sapratu, ka noticis brīnumains pārpratums.
- "Dakter, vai tiešām vēzis?"
- "Sliktāk, daudz sliktāk!"
- "Ak Dievs!" - pacients jau krīt ģībonī.
- "Jūs dzīvojat mikrorajonā, ko apkalpo gluži cita poliklīnika!"

Mēs, pionieri, nolēmām savākt divas tonnas makulatūras. Iekrāvām kravas mašīnā un paši arī nolēmām aizvest. Pirmajā līkumā mašīna avarēja, tāpēc mēs tikām arī pie divām tonnām metāllūžņu.

Divu vīriešu saruna:
- "Ēdinu uz kredīta, apģērbju uz kredīta, skoloju uz kredīta - un nekādu garantiju!
- "Bet tie taču Tavi bērni.
- "Diemžēl arī tur nekādu garantiju..."

Vectētiņš dārzā iesēja kaņepi. Izauga liela jo liela. Vectētiņš pasauca vecmāmiņu, mazmeitiņu, sunīti, kaķīti, pelīti... Vilka, vilka, ilgi vilka... un dzīvoja ļoti priecīgi.

Divi vīri makšķerē. Viens izvelk krietni lielu breksi, bet tas tikai lēkā pa krastmalas smiltīm un to nekādi nevar noņemt no āķa.
- "Klau, kā lai šito piebeidz?" - vaicā laimīgais makšķernieks.
- "Noslīcini, ja citādi nevari..."

Ja esat sevi pārspējis un pārstājis grauzt saulespuķu sēkliņas, kad paka vēl tikai pusē, tad atkarība no heroīna tāds nieks vien ir.

Universitātes profesors sajūsmināts ierodas dekanātā. Tikko viņš ir beidzis lasīt ievadkursu termodinamikā. Sapulcējušies kolēģi vaicā:
- "Ko jūs tik priecīgs, profesor?"
- "Šodien pēdējā lekcijā, pirmo reizi 25 gadu laikā man uzdeva jautājumu!"
- "Un ko jums vaicāja?"
- "Atvainojiet! Vai drīkst atvērt logu?!"

No deputāta kandidāta priekšvēlēšanu uzstāšanās:
"Ievēlot mani, jūs dabūsiet to, kā jums nebija, nav un nekad nebūs!"  

No cietuma ir izbēgusi blondīne,rudmate,brunete.Viņas ieskrien kūtī kur katra ielien melnā maisā.Policisti ieiet kūtī un uzsit pa maisu kur ir brunete.
-miau miau.
uzsit pa maisu kur ir rudmate.
-vau vau.
uzsit pa maisu kur ir blondīne.
-te kartupeļi. :D

šīs ziemas joks "Tīru, tīru mašīnu... Skatos - nav manējā..."

Skolotāj, Jānītis lamājas. - Jānītis atbild: Ko tu te tagad dirs?? :D

Dejoju ar drauga līgavu, a tas psihais pēkšņi pieskrien un iesper viņai pa kājstarpi. Viņai jau nekas, bet man 3 pirksti lauzti !!!! :D

Rūķītis iebrauc benzīntankā - Man lūdzu vienu lāsi benzīna, vienu lāsi eļļas un pus lāsi logu tīrāmā.
Strādnieks -A iepirst riepiņā nevajag?

Neliela smiekla deva šimvakaram! :)

Sniegbaltīte klusi, klusi
Visus rūķus apkniebuse
Visu šņabi izdzēruse
Tepat sētā atlūzuse.

Šeku - reku, kā pa gaisu.
Salavecis nāk ar maisu!
Maisā - šampis, zacenīte,
Līdzās - smuka Sniegbaltīte!

Rūķi taisīs salūtu,
Sniegbaltīte striptīzu!

Sniegbaltīte klusi, klusi Visu šņabi izdzērusi, Visus rūķus izkniebusi Un zem egles nolūzusi. Sūds par rūķiem un par šņabi, Ka tik sniegbaltītei labi.

Sniegbaltīte klusi klusi
Visu šņabi izlakusi
Visus rūķus piesmējuši
Un aiz egles aizmigusi

Kupenā guļ atplīsis
Mīļais sala vecītis
Grūti iet  Maskačkai cauri
Nedabonot pa savu  tauri

Mežā klusums, sniegi snieg..
Eglīte tur maigi zied..
Ežu māte klusi pīkst-
Vecais vīna mucā slīkst!

Salavecim krāniņš balts,
Tomēr vienmēr lepni stalts!
Sniegbaltītei kājas basas,
Toties krūtis allaž asas!

Erotiski ir tad, kad glāsta ķermeni ar spalvu, bet brutāli ir tad, ja to dara ar visu cāli :D

Urlām sākusies nepatīkamākā sezona- slīd laķenes un treniņbiksēs olas salst

Bībele māca mīlēt savu tuvāko, Kama-Sutra māca, kā to darīt!

Vīrietis ir kā bērns - viņu visa mūža garumā interesē sieviešu krūtis, pudelītes, skaistas lellītes un mašīnas..

Sludinājums: Pieredzējusi atraitne,kurai bijuši 10 vīri,meklē sev dzīvesdraugu. Par sevi: patīk lasīt sēnes un gatavot.


Secība kādā vajadzētu dzert - JamesON, TulleMORE un SmirnOFF


Visi,kas man atsūtīja laba vēlējumus 2010.gadā-nekas labs nav noticis!Tāpēc 2011.gadā sūtiet man naudu,alkoholu vai dāvanu kartes benzīnam.

Ir trīs veidu sievietes - dam; ņedam; dam-no-ņe-vam!

Špaktele dara brīnumus..... ar mašīnām, mājām, sievietēm

Dēlēns jautā tēvam : » Tēt, kāpēc apprecēji mammu ? Tēvs pagriežas pret māti : Redzi nu, pat bērns brīnās ...

Ir tāds dzīvnieks-chihuahua.Daudzskaitlī viņš laikam būtu dahujahua..

Priekšnieks vietniekam: - Tev patīk silts šnabis? - Nē. - Un sasvīdušas dāmas? - Protems, nē! - Labi, atvaļinājumā iesi ziemā!...

Mūsu bērnības pasakas: Sarkangalvīte neklausija mammu, Pinokio bija melis, Robins Huds-zaglis, bet sniegbaltīte dzīvoja ar 7 vīriešiem.

Divi zilie sēž vannā, pēkšņi uzpeld sperma... - Viens prasa, Tu tikko norāvi kulakā? - Otrs nē... Es nopirdos...

Mammu,vai tētis piekakāja naktī gultu?Kāpēc tā domā?Es naktī dzirdēju,kā tu teici-vai man vēl ilgi tas tavs mīkstais sūds būs rokā jātur?

Mr. Holms, te ir 3 foto - piedeguši pīrāgi, noslīcis cilvēks un grūtniece. Kas viņiem kopīgs? - Elementāri Vatson - pārāk vēlu izvilka!

Tramvajā sēž panks,blakus večuks.Panks-Ko lūri?Večuks-kad biju jauns jūrnieks Kubā izdrāzu papagaili, skatos vai tik tu neesi mans dēls?

Mīļās dāmas! Jums ir sausa āda, plāni mati? Problēmas ar figūru? Nāciet pie mums! Mēs esam piedzērušies!

Dabas mācības stundā: - Kurš zina, kāpēc ziemā stārķi lido uz dienvidiem? Pēterītis: - Skaidra lieta - nēģeriem arī gribas bērnus!

Latvijā dzīvo optimisti, jo pesimisti ir aizbraukuši..

Tēvs ar dēlu makšķerē. Tēvs: "Padod mīklu!" "Apēdu." "Nu tad padod maizi!" "Apēdu." "Bļin idiot,tad aprij ari sliekas un braucam mājās!!!"

Nekad nesaki: "es kļūdījos". Daudz labāk skanēs: "Re, kā interesanti sanāca.

Dēls:mamm ,kas ir minets ? nu minets ir tad kad ņem aiz vaiga . tēva balss no istabas - minets ir tad kad DOD aiz vaiga -mēs delu audzinam.

Pie Brālīša atlido Karlsons: "Brālīti, es gribu dzert." Brālītis: "Tūlīt atnesīšu ūdeni." Karlsons: "Es teicu dzert nevis mazgāties !

Ar ko nodarbojas tavs vīrs? - Ar alkoholu. - Ražo vai izplata? - Pērk un dzer.

Kad notriec gājēju, pirmais ko izdari - noņem viņam atstarotāju...

Sex ir kā matemātika: Pieskaiti gultu, atņem drēbes, izdali kājas un lūdz dievu ka nereizināsi

Sporta skolotājs : "Kurš pīpē?", Rokas paceļ daži skolēni.."Nu labi, mēs ejam uzpīpēt, bet pārējie 10 apļus apkārt stadionam!
####################################################
Puisis zvana meitenei un prasa - Tev labāk garšo banāni vai zemenes? Meitene pretī: - Ko, Tu no tirgus vai zvani? - Nē, no aptiekas…
**********************************************************************************
Kā atšķirt kam tiešām esi vajadzīgs? - ieslēdz savu draudzeni un suni bagāžniekā un pēc 2h apskaties..kurš būs priecīgs tevi ieraudzīt!
8*******************************************************************************
Uzmini mīklu, kas tas ir: zaļais un arī zilais? - jautāja krokodils Gena maigi glāstot čeburaškas plecu.
*************************************************************************
Mammu!Kāpēc tētim pliks pauris?-Tāpēc,ka tētis ir ļoti gudrs-galva nogurst,un noiet mati.-Bet kāpēc tev matu tik daudz?-Sēdi klusu un ēd!
***********************************************
Dārgā, nu pamīlēsimies-Nē, nē, man rīt vizīte pie ginekologa utt..Pāris minūtes dusmīga klusuma.-Nu bet pie stomatologa taču tev nav jāiet.
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Draugu saruna: - Kā tu domā, kuras sievietes ir visuzticīgākās - brunetes, blondīnes vai melnmates? - Sirmās, draugs, sirmās!
**********************************************************

Vilciena kupejā sēž amerikānis, japānis, latvietis un krievs. Nav ko darīt, visi garlaikojas. Tad amerikānis pieceļas un sāk mest dolārus pa logu ārā. Pārējie prasa: "Kāpēc tu tā dari?". Amerikānis atbild: "Ak, pie mums to dolāru tik daudz..." Pēc brīža pieceļas japānis un izlidina pa logu savu CD-pleijeru. "Kāpēc tu to pleijeru izmeti?" – prasa pārējie. "Ak, pie mums to ir tik daudz, nav kur likt." Krievs vērīgi paskatās uz latvieti un draudīgi pakrata pirkstu: "Nu, iztiksim bez kaut kādām stulbām idejām!" Pēc kāda laika arī krievs izlido arā :"D

Vispozitīvākie šobrīd ir porno kanāli - nekādu slepkavību un terora aktu, nekādas krīzes, visi viens otru mīl un beidzas viss vienmēr labi.

Par mani

Mans vārds ir Atmarozaks Banāns, man ir 47 gadi. Es esmu vienīgais bērns. Īsti nezinu - esmu meita vai dēls, bet man pohuj. Mātes man nav man it 2 tēti. Viņi iepazinās jau pirms daudz daudz gadiem un tad uzcirta mazo( mani ) Nezinu kā tas viņiem sanāca jo pēc bioloģijas likumiem ir vajadzīga 1 mātīte un 1 tēviņs lai pārošanās būtu sekmīga. Lai nu kā, te es esmu. Mani tēvi ilgi domāja kā mani nosaukt un beidzot abi kopā vienojās nosaukt mani par Atmarozaku manas vecvecvecvecvecmāmiņas vārdā.. Par uzvārdu jau nebija šaubas, jo mani tēvi ir brāļi. Vienu no maniem tēviem sauc Dmitrijs Bānāns, bet otru Afanasijs Banāns. Viņi bija divi dēli savam tēvam Žeņam Banāma. Starp maniem tēviem ir 40 gadi atšķirība, Dmitrijam ir 83, bet Afanasijam 123. Kā jau saka: "Mīlestība stāv pāri visam". Pirms divām nedēļām maniem tēviem apritēja 70 gadu kāzu jubileja, tās tik bija svinības, ēdām ahujēnās bulačkasun dzērām vīnu no 1387 gada. Kopā bija sanākuši ap 388 viesiem, nu karoč visi iedzīvotāji no manas dzimtās valsts Disnejlendas. Diemžēl svinību laikā Dmitrijs sadzērās 5 gadsmimtus nostāvējušos vīnu un nosprāga. Ai cik žēl, bet ja godīgi man pohuj Dzīve Disnejlendā man jau bija zajebal, tāpēc pārcēlos dzīvot uz Latvijum iemācijos valts valodu - Čigānu un sāku strādāt darba vietās kurus redzamas manā profilā zemāk
Darba vieta

* Sumurajs uz pusslodzi.
* Seno šķībacaiņu heroglifu tulkotājs.
Skola(-as)

* Pāķu karete oniversitāte.
* Otaņķu Samuraju koledža.

Citiem iesaku

Nesapinies ar mani ja neesi samurajs un tev negaršo redīsi!

Ārsts pacientam pret klepu kļūdas dēļ izraksta caurejas zāles. Pēc nedēļas ārsts jautā pacientam: -Vēl klepojat? -Neuzdrošinos!

Klusa nakts pār zemi klājas, bankas atņem mūsu mājas, Īsti Ziemassvētki, bļin, kad zem egles mežā svin :D

Starptautiskās orģiju biedrības novēlējums ziemassvētkos. MĪLĒSIM VIENS OTRU!!!!

    Draudzenes sarunājas, kā izgājis randiņā ar mīļotajiem.
"Tas bija briesmīgi", viena saka. "Iedomājies: aizveda pie sevis mājās, uzreiz iegāza gultā, pēc piecām minūtēm viss beidzās un viņš aizmiga. Tīrās šausmas!"
Otra: "Ak, man gan viss notika kā sapnī! Aizgājām uz restorānu, dzērām izsmalcinātu vīnu. Aizbraucām pie viņa: divas stundas priekšspēle, stundu sekss, vēl stundu mīļi sarunājāmies.
Vienkārši izcils vakars!"

Tajā pašā laikā otrā pilsētas malā bārā sēž divi vīrieši.
"Kāds man izdevās foršs vakars!," viens saka. "Uzreiz aizbraucām pie manis, smadzenes neviens nekompostrēja, bišķi pa...āmies, es uzreiz aizmigu un kolosāli izgulējos. Tagad jūtos fantastiski!"
Otrs: "Man gan bija tīrās šausmas. Nācās vilkties uz restorānu - tur oficiants, maita, atnesa pašu dārgāko vīnu. Neērti kaut kā; nācās ņemt. Atnācām mājās: man divas stundas nestāvēja, stundu nevarēju beigt, pēc tam vēl stundu aizmigt nevarēju..."

Mamiņai piedzimst  dēls un meita. Dēlu nosauc par - kas tev pa daļu, bet
meitu par smadzenēm..
Puika  iet pa ceļu naktī un policists pieiet pie puikas un prasa kā tev vards.  Puika atbild kas tev pa daļu.
Policists prasa kur tu dzivo  puika atbild kalnu iela 13.
Policists aizved puiku mājas un prasa mātei - kā jūsu dēlu sauc, bet viņa atbild - kas tev pa daļu.
policists saka jums smadzenes ir? mate atbild jā ir virtuvē mazgā traukus..

emo humors : Nezāģē zaru uz kura sēdi, varbūt vēlāk gribēsi tajā pakārties

Sieva neapmierināta skatās spogulī un purpina
- Es jūtos tik nesmuka, veca un resna. Pasaki man, lūdzu, kādu komplimentu!
Vīrs:
- Tev ir ļoti laba redze...

Lidmašīnā vīrietim steidzami ievajagas uz tualeti. Ik reizi, kad viņš turp dodas, durvis rotā uzraksts AIZŅEMTS. Viņš sēž krēslā nervozi raustās. Stjuarte viņu pažēlo un iesaka ieiet dāmu tualetē, bet brīdina, lai neaiztiek pogas, uz kurām rakstīts SŪ, KG, PK, ATI. Vīrietis aiziet, nokārto savas darīšanas un , protams, nenoturas, sāk spaidīt pogas. Viņš uzmanīgi nospiež pogu SŪ, un tūlīt viņa pēcpusi apskalo silts ūdens. "Vecenēm gan ir labi!" - vīrietis secina. Degot nepacietībā viņš nospiež pogu KG, un karsts gaiss apžāvē viņa apakšgalu. "Kaifs!" - vīrietis nodomā. Nospiežot pogu ar uzrakstu PK, viņam nokaisa dibenu ar smaržīgu pulveri. Saprotams, ka viņš nospiež pogu ATI. Un pamostas slimnācā. Vīrietis nobijies izsauc medmāsu. Kad tā atnāk, vīritis vēršas pie viņas: "Kas ar mani noticis? Atceros, ka lidoju komandējumā, iegāju sieviešu tualetē! Kas notika tālāk - neatceros." Medmāsa paskaidro:"Viss bija labi, kāmēr nenospiedāt pogu ATI , kas nozīmē Automātiska Tamponu Izņemšana. Jūsu loceklis ir zem spilvena.

Tiesnesis:Vai šis cilvēks nozaga jūsu auto? Upuris:Ziniet, pēc advokāta runas, liekas, ka man vispār nav bijusi mašīna... :D:D

Skolotāja žēlojas skolnieka tēvam: – Jūsu dēls nosauca mani par prostitūtu! Tētis paliek dusmīgs un lamājas: – Skolotāja tevi māca? Māca. Rūpējas par tevi? Rūpējas. Tad kāda tev darīšana, ar ko viņa nodarbojas brīvā laikā!!!

Kāpēc vienmēr karas dators (sistēmbloks), bet sitienu saņem monitors?

Agrs rīts. Psihenē atskan telefona zvans:
- Sakiet, lūdzu, vai cilvēks, kurš pussešos no rīta skaļi pūš tauri, lai pamodinātu simts cilvēkus, ir normāls?
- Nu, vispār nē, nosauciet adresi.
- Lūdzu – Zaļā iela 5, Centrālā armijas daļa, kazarma Nr.3!

A man staggers into an emergency room with a concussion, multiple bruises, two black eyes and a five iron wrapped tightly around his throat. Naturally, the doctor asks him what happened.

“Well, it was like this,” said the man. “I was having a quiet round of golf with my wife, when at a difficult hole, we both sliced our balls into a pasture of cows. We went to look for them, and while I was rooting around, noticed one of the cows had something white at its rear end. I walked over and lifted up the tail, and sure enough, there was a golf ball with my wife’s monogram on it– stuck right in the middle of the cow’s butt.” “That’s when I made my big mistake.” “What did you do?” asks the doctor.

“Well, I lifted the cow’s tail again and yelled to my wife, “Hey, this looks like yours!” “I don’t remember much after that!”

Meitene pie zīlnieces:mani mīl 2 puiši, es gribētu zināt kuram paveiksies. Zīlniece - paveiksies Uldim, jo tevi apprecēs Ivars

Eminem: I'm not afraid. Chuck Norris: I love the way you lie

Makgaivers - eu čak cik reizes vari piepumpēties?? Čaks - Visas.

4 no rīta!!! Atkal visu nakti dzēri, pīpēji un ar meitenēm tusēji?!! - Tēt, skaudība vispār ir slikta īpašība...

38 gados beidzot satiku īsto sievieti kuru gaidīju visu mūžu kura man pateiks tos 5 vārdus ":Manam Tēvam pieder alkohola veikals"

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охре невшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Čukču saruna:
-Man pieriebies šitais aukstums es brauķšu uz Āfriku!
-Kas tu traks? Āfrikā ēnā ir +40 grādi!!!
-Hehēj čukča gudrs,čukča ēnā nelīdīs!!!!

Smēķēšana ne tikai saīsina mūžu, bet arī – darba dienu…

Čaks Noriss var atrast darbu Latvijā

Zini, kas ir ātri? - Nu, nu, kas? -Apēst saldējumu, un izdirst kamēr tas vēl ir auksts.

Divas prostitūtas brauc autobusā. Viena saka - kaut kas pēc locekļiem nosmirdēja. Otra - piedod, atraudziņa...