Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@мэйл.ру

Она:
мы с мамо смотрели фоты машины)
Он:
какой машины?
Она:
машины фотографии
Он:
какая машина?
Она:
машины
Он:
какой?
Она:
сестра твоя маша, придурок обкуренный.

Ost1n: Привет, как тебя зовут?
Pussy: Приветик, Катя :)
Ost1n: Сколько тебе лет?
Pussy: 17
Ost1n: кул. а у тебя есть фотка? :)
Pussy: есть.
Ost1n: кинь плз :)
Pussy: лови)
Pussy: Кстати, а как тебя звать??
Ost1n: забей....

"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть" (с) unknown

Реальный случай из жизни:
Знакомый, в Америке проходит паспортный коктроль в одно из офисных зданий.  Из всех документов при себе - только наши водительские права. Охранник выбивает ему пропуск и произносит:
Mister Vards, Uzvards?

Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?

BoyFront: не против =)

Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?

BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала

Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ -ФЕ -РАНС. Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!

Майор на военной кафедре отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блядь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

-Милый, а почему у тебя такие большие ресницы?
-Это потому-что я в детстве много плакал.
-Лучше бы ты много писал.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы@бет, но форточку я не открою!!!

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охре невшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Почему Латвия - лучшая страна в мире!!!

Потому что у Америки есть Супермен, Бетмен и Добрая Фея, а у нас – Цукмен и Калвитис.
Потому что иностранцы, приезжая в Латвию, думают, что Maxima XXX – это торговый центр порно-товаров.
Потому что у нас думают о бездомных, строя самый дорогой в мире мост. Конструкция будет состоять из цветного металла, и по нашим рассчетам, под мостом хватит места для 1500 картонных коробок.
Потому что родителям, прежде, чем планировать ребенка, надо встать в очередь в детский сад.
Потому что только у нас возможно во время рекламной паузы по телевизору успеть сходить в магазин, вернуться домой, покурить, открыть бутылку пива, выпить половину, сесть на диван и продолжить смотерть фильм, из которого вырезана половина кадров, чтобы зрители не засиживались у телеэкранов.
Потому что у нас, единственное, что достигло европейского уровня – это цены.
Потому что туристы, приехавшие в Ригу на поезде, думают, что они находятся в городе, который называется Origo.
Потому что у нас в супермаркетах в час-пик работает только одна касса, у которой стоит 45 человек!
Потому что у нас, чтобы быть принятым в отделение реанимации, нужно направление от семейного врача.
Потому что цены квартир в центре Риги равнозначны ценам в Париже или Нью-Йорке.
Потому что в наши маршрутки влезает неограниченное количество народа.
Потому что в Латвии даже первокласснику все надоело.
Потому что у нас выгоднее поставить машину в неположенном месте, чем на платной автостоянке.
Потому что на латышском языке никто не ругается. Для этого есть русский.
Потому что сумки школьников весят больше, чем сами школьники.
Потому что Латвия – единственная страна, где 19-тилетний строитель зарабатывает больше премьер-министра.
Потому что у нас есть легальная мафия – и имя ее – Сейм.
Потому что 40% населения не говорят на государственном языке. ( и это только официальные данные)
Потому что средняя стоимость квартиры в Риге равна зарплате среднего человека за всю его жизнь.
Потому что в Латвии, подойдя к полицейскому после только что произведенного нападения, можно услышать спокойный ответ: « Я дорожный полицейский. Это вне моей юрисдикции»
Потому что у нас минимальная зарплата равна 120 латам. На нее можно прожить ... целых две недели!
Потому что в нашей стране живет 100 человек, которые являются владельцами четверти того, что принадлежит остальным двум миллионам.
Потому что скоро в нашем общественном транспорте бесплатно смогут ездить жители, достигшие 175-тилетнего возраста.
Потому что, за пикник в парке на траве нам грозит криминальная ответственность.
Потому что-Иностранци думают,что туалеты охраняются вооружёнными солдатами, в парадной форме

ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

<BallBest>За это меня точно забанят на этом форуме...Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
...ржач прошел ближе к утру...

Решил я своей девушке послать утром ММС с диктофонной записью. Что-нибудь вроде "Доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то неудобно при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю..
Выхожу из кабинки, два чувака стоят моют руки и ржут.. Представляю, что они подумали, когда услышали из кабинки: "Доброе утро, малыш.."

Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

Приходит любовник к жене, и говорит:

- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.

Она говорит:

- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё

расскажет.

Любовник отвечает:

- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.

Вдруг бешеный рёв из клетки:

- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

У моей маман есть подруга, а у подруги есть сын 5 лет отроду и напольные весы. И вот захотелось пацану узнать свой вес. Подходя к весам, чтобы привлечь внимание родителей он говорит: - Интересно а сколько я вешу,-встает на весы и озвучивает - 21 килограмм. Немного походив он снова подходит к весам со словами: - а сколько весит моя жо@а? Садится на весы и видит... 21 килограмм. И тут он выдает - неужели я жо@а?

В: Если бы вы начали писать книгу про свою жизнь...с какой фразы вы бы ее начали?
О: Акушер был в шоке.....

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин :трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 15 ls (ехал далековато) Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала стукнулся башкой (дурной) об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь из скамейки торчащий. Пол минуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину....

Nestea: Привет :((((((((((((((((
Dave: Ё! Че такой грустный?
Nestea: Я девушка!
Dave: Мои соболезнования :(

Дорогой Дедушка Мороз! Ни о чем особо тебя не прошу, но пусть человек, который сейчас читает это сообщение, будет счастлив в Новом году!

Идет мужик по лесу, навстречу бабуля старенькая с дровишками.
- Сынок, помоги дровишки до опушки донести
- Что ж не помочь - помогу.
Дошли до опушки.
- Спасибо, сынок, а ты знаешь - кто я ?
- Нет, не знаю
- Я - колдунья и выполню три твоих заветных желанья !
- Да, ладно - я ж за бесплатно ...
- Загадывай, а то передумаю !
- Хочу чтоб машина у меня была - Мерседес - последней модели, со всеми наворотами ...
- Пойдешь прямо по тропинке, выйдешь на дорогу - стоит там твой Мерседес, все документы в бардачке на тебя оформлены
Мужик завелся.
- Хочу дом двухэтажный с гаражом, садом, бассейном, баней....
- Поедешь по дороге, свернешь на развилке налево - дом N7 твой, документы в прихожей - все на тебя зарегистрировано
- Хочу жену, красивую, умную, чтоб мне все завидовали, а она только меня любила
- Ждет тебя твоя суженная в твоем новом Мерседесе!
- СПАСИБО БАБУЛЯ !!! - я побежал
- Постой сынок, вот я твои желанья выполнила - исполни и ты мое
- Конечно! Нет проблем!
- Я уже старенькая, давно мужского тепла не чувствовала - трахни меня напоследок...
Мужик задумался... но ведь она так для него много сделала и отказать не посмел.
Одевается, второпях благодарит бабулю, а та ему:
- Сынок, как звать то тебя?
- Василием зовут
- А годков-то тебе сколь ???
- 33
- Вася, такой взрослый - а в сказки веришь.....

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х#й, мы дровами топим!

Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигоретами послала!"Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть....
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине)
Папа пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паpовозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще pаз приглашает ее покататься на
  паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой нa паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки.Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырочки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно я тебе сёдня перед сном об этом напомню...

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали
на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал
вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера
снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры
еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала
каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности

Однажды три брата увидели Счастье, сидящее в яме. Один из братьев подошёл к яме и попросил у Счастья денег.
Счастье одарило его деньгами, и он ушёл счастливый.
Другой брат попросил красивую женщину. Тут же получил и убежал вместе с ней вне себя от счастья.
Третий брат наклонился над ямой.
- Что тебе нужно? – спросило Счастье.
- А тебе что нужно? – спросил брат
- Вытащи меня отсюда, - попросило Счастье.
Брат протянул руку, вытащил Счастье из ямы, повернулся и пошёл прочь.
А Счастье за ним побежало...

xxx: с Катюхой расстались...
yyy: а че так?
xxx: да прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату... типа я м@дак такой...
yyy: ыыы, а че расставаться - то? извинись и всё окей)
xxx: чувак, я не был у тебя на днюхе..

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?

Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..  
    

В школе было, еще в советские времена, просто в средней школе. Задали сочинение на тему "что такое лень?", объем 3 страницы. Задание на один вечер.

Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или уже рано?) и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегка мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то дней результат - ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Он таких оценок отродясь не имел! Вот что он сделал: пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "вот это и есть ЛЕНЬ".

Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
- Ой, кажется я..
Наркоман:
- Так чё стоишь? Ищи!!!

Еду в метро. Читаю книгу. Никого не трогаю. Чувствую давящий взгляд на коленках. Поднимаю голову - парень, стоит улыбается. "Понеслось"..подумалось мне. Тяжко вздохнув и послав в ответ пристальный взгляд отворачиваюсь.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет.
- А..
- Нет!
- Ну хоть телефончик оставьте.
...сдерживаюсь и молчу.
- Хорошо, тогда я сделаю так.
Мне на руки ложится Apple iPhone 4 О_О!
- Я сам позвоню. Себе!
Парень выходит на следующей остановке.
У нас через неделю свадьба =))))))))))))

Гламурная цыпа

Действующие лица:
Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.
Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.

17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Занавес.

она: блин ты кусок идиота!
он: не забывай, что на прошлой недели мы решили, что ты моя вторая половина :)

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: - До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..

Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.

На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.

- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наxуй пришел?
Я тоже самое спросил

Папа попросил принести ему тапки.Пока я шел за ними у меня созрел ацкий план!Я подошел к сестре и её подруге,со своей:
-Папа сказал мне потрогать твою подружку за сиськи...
-Ты что!Убери руки.
-Пф,не веришь?(кричу): -Пап,одну или обе.
-Ты что тупой!Конечно обе!

Каждый из нас, перед сном, придумывает себе идеальную жизнь и представляет разговоры которым никогда не суждено произойти (с)

Сейчас один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.

Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.

- Будешь апельсин?
- Нет
- А если почищу?
- Да.

Как ни крути, арбуз - офигенная штука! И наелся, и напился, и умылся...и уссался.))

Летят в вертолёте Домбровскис, Затлерс и Берзиньш.
Домбровскис говорит: -Вот я сейчас брошу на землю пятьсот лат и нашедший их человек, будет счастлив! Затлерс ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по сто лат и два человека, нашедшие их, будут счастливы! На что Берзиньш отвечает: -Эх вы, благодетели! Вот я брошу сейчас десять пяти латовых купюр и десять человек будут счастливы!
Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит:
- А я сейчас трёх мудаков сброшу и два миллиона девятьсот тысяч человек будут счастливы!!

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ...

Если б мировые конфликты проходили в чате...


Эстония:Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва:+1
Латвия:+1
Россия:Да пошли вы...
Эстония:Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия:Да пошли вы...
ЕС:Соблюдайте правила приличия!




Эстония:Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия:Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония:Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва:+1
Латвия:+1
ЕС:Будте взаимовежливы!
Россия:Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!

США:Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия:Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США:Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия:Русские козлы!
Литва:+1
Латвия:+1
Россия:Да пошли вы...
Грузия:Модератор! Русские опять матерятся!
Украина:Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС:Достали уже собачиться!..
Россия:Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС:Мы-то тут причем?
США:Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша:К нам!
Чехия:К нам!
ЕС:Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия:Русские полонием травят всех подряд!
США:Это ужастно! Полоний опасен!
Япония:Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия:Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США:Такая риторика недопустима!
Грузия:Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия:Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США:Русские, следите за базаром!
Россия:Да пошли вы все...
А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС:давайте разберемся
США:чего разбираться - Россия виновата!
Россия:согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США:Пусть Росиия успокоится!
Грузия:Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия:Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС:нам картинка грузинов нравится
США:Грузия рисуй еще
Россия:А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша:А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия:+1
Литва:+1
Эстония:+1
ЕС:2 Польша - За что?
Польша:Еда не нравится
Россия:2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС:2 Россия - полегче с голословными обвинениями
Россия:2 EC http:::www.eda.plbrazilskayatuhlia..._granitse.html
EC:Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша:Я буду жаловаться
ЕС:Пишите почитаем.
Польша:И напишу, про всех напишу!
Англия:+1
Россия:да вы там хоть все опишитесь!
Англия:2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия:2 Англия. А пошли вы .
Англия:Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США:+1
Россия:Англия хакеров покрывает.http:::www.uk.ukberezovskiyzakaev_terrorist.php
EC:Все личные претензии в почту.
Россия:Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США:Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия:Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США:Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия:Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада:-1
Норвегия:-1
Исландия:-1
Швеция:-1
Финляндия:-1
Дания:-1
США:Это не легитимно!
Россия:Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США:Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС:Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия:"И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США:Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия:Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США:... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС:Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия:Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США:Мы против в любом случае!
Россия:Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла:+1
Грузия:Модератор а почему молчит ООН
ООН:давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия:а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия:картинку в зад, а ракету покажи
Грузия:мы вам самим ракету в зад засуним
Россиия:где РАКЕТА
Грузия:какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия:А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН:может у кого еще есть картинка
США:сейчас нарисуем и принесем...
ЕС:ООН banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек):согласен с Грузия покажите картинки
Руанда:+1
Сомали:+1
Эстония:Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия:+1
Литва:+1
США:Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия:США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали:да ладно?
США:Россия, да вы закалибали....
Россия:США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США:хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар:+1
Китай:Привет, ослы!
Россия:Но-но, я тоже тут.
Китай:И тебе привет, маленький брат!
США:Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай:Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия:+1
Белоруссия:+1
США:Да ладно, шутка юмора.
ЕС:Будьте взаимно вежливы.
Китай:А по маодзедуну тебе.
Россия:Идеалы предал?
Китай:Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля:раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия:во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля:а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне:гы, бугагашечки
Эстония:2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия:+1
Литва:+1
инопланетяне:по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони:система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля:ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США:где наше ПРО!!!!!
ЕЭС:в Ж...оржии ваше ПРО
США:АААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни:- чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва:вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США:Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы:+1
Сомали:так мы о чем
ЕС:о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия:2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония:модератор утихомирте россию
Эстония:2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия:2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой

Грузия:Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия:Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия:Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США:....
Россия:А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС:Ребята, давайте жить дружно!
Россия:Модератор попался на плагиате!
ЕС:Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия:Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!
США:Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия:Ну-ну...
США:Вам не страшно?
Россия:Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США:F*ck!..
Дания:F*ck!..
Финляндия:F*ck!..
Норвегия:F*ck!..
Швеция:F*ck!..
Эстония:F*ck!..F*ck!..
Литва:F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия:F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия:весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США:да да написали на первой полосе
Россия:2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия:2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...
Грузия:Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС:2 Россия вы сознаётесь???
Россия:не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия:нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС:Россия как вам не стыдно...
Россия:МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия:да мы не против
США:Осетия это где
Россия:Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС:Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия:Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония:+1
США:Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия:Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия:По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС:Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США:F*ck!
Грузия:O, my God!
Россия:Бл*, у нас завелся "крот"...