Она сидела у окна, А он вошел в ее вагон.

— Женат, — подумала она,

— Лет тридцать пять, — подумал он.

А за окном цвела весна,

День был прекрасен, словно сон.

— Красив, — подумала она.

— Как хороша! — подумал он.

Но жизнь событьями бедна,

Он встал и вышел на перрон…

— Как жаль! — подумала она.

— Как жаль! — успел подумать он.

А дома, сжав бокал вина,

Включив любимый

«Вальс-Бостон»

— Одна… — подумала она.

— Один… — подумал где-то он.

Парень гуляет со своей девушкой.

Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет",что бы ты у меня не спросил.

-Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать,если я тебя поцелую?

-Нет. И он смачно целует ее в засос.

- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?

- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.

- Хм...Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

-Боже, ты слышишь меня?
-Слышу
-Боже, ну что для тебя 100 миллионов лет?
-Секунда
-Боже ну что для тебя 100миллионов долларов?
-Копейка
-Боже дай мне копеечку!
-Секундочку...

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, мудак

Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие, - сказал один.
- Но зачем же кричать, если другой человек находится с тобой рядом? - спросил Учитель. - Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?

Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя.

В конце концов он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем дальше отдаляются и громче кричат.
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? - продолжал Учитель. - Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
- В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.

Из записи в дневнике пришельцов :
1)Прилетели Американцы.С помощью новейших технологий взломали дверь нашего бункера за 5 часов.Дали всем по Гамбургеру - было очень вкусно,но хватило не всем - пришлось съесть Американцов...
2)Прилетели Японцы.С помощью новейших технологий взломали дверь нашего бункера за 2 часа.Дали всем по Суши - было очень вкусно,но хватило не всем - пришлось съесть Японцев...
3)Прилетели Русские.С помощью лома и кувалды взломали дверь нашего бункера за 5 минут!!!Дали всем пиздюлей - было не очень вкусно,но хватило всем!!!

Я поражаюсь изобретательности руссих людей:

Один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры… знал только номер дома, в котором она живет… Так вот, однажды ночью, он отправил ей, сделанное им видео в котором ничего не было кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран… она все сделала как он просил… А в это время 2 его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне начнется эта «цветомузыка». Цветы прислал. Уже 3 года вместе…

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

20 человек в классе..На улице жарееень. И
все сидят обливаются потом, глядя на закрытое плотно окошко. А ВСЁ
ПОТОМУ ЧТО ТАНЕЧКЕ НА ПОСЛЕДНЕЙ ПАРТЕ ДУЕТ!!!!!!

Бывает самое откровенное мы говорим в шутку, чтоб никто не понял что это правда...

реальные случаи ))
1)значит у нас в офис на работу взяли такую молодую, гламурную блондинку, как стало понятно позже взяли видимо не для работы, а так, глаз порадовать. так это юное дарование как-то залетает в главный офис с вопросом
-ой, а никто мой пароль от виндовса не знает?
гробовая тишина, и лишь один менеджер с усталым видом:
-да х3...
блондинка:
ой классно, такой коротенький

2)на работу в магазин взяли новенькую девушку плохо знающую латышский язык. ей поручили обзвонить клиентов и сообщить, что их вещи пришли из ремонта. вот что из этого вышло
-Labdien, jusu fotoaparats atnaca no remonta, jus var iet PAKAĻĀ...
(проходящий мимо директор магазина умер на месте)

3)ещё один менеджер поехал на мойку машин, там была девушка(латышка), которая пыталась предложить ему пропылесосить машину, но не знала как это сказать на русском, поэтому сказала как умела
-если я вам буду сосать, то это будет стоить 3 лата, а если вы сами будите сосать, то это будет стоить лат...

Друг сегодня подъебал. Говорит: "Спорим, я прыгну выше дома?" Я:"спорим". Он просто подпрыгивает над землёй. Я: "ну и чё?" Он: "А теперь пусть дом прыгает!"

Она: Сегодня у меня операция на сердце…
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?
Она начинает заливаться слезами...
Отец: Да ладно, не ссы, в туалет он вышел, сейчас вернется

Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

-Пошли бухать?
-Нет, я сегодня дома с девушкой.
-Ммм..шампанское и секс?
-Нет. Фотоальбомы и шахматы.
-Че, страшная?
-Нет, любимая.

В случае, когда парень не смог поднять девушку  на руки он думает "Я дрыщ", она думает "я жирная"  и обоим стыдно за себя..)))

На уроке парень правильно отвечает на все вопросы учителя. Его одноклассница -  "Да он сраный ботаник!" Учитель - "не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем" Парень - "нет, не буду. Я не планирую быть сутенером".

На подъезде объявление:"Потеряла 100р. Кто нашел,занесите в кв 75.
Пенсия маленькая,хлеб не на что купить".
Беру деньги,иду туда.Открыла бабушка.
Даю 100р,она чуть не плача: -Ты уже 12-тый кто деньги занёс!
Ухожу,она мне вслед:-Сынок,ты объявление сорви,я его не писала!

Я Рыбы по гороскопу, парень "рыбиной" постоянно называет... Приезжаю к нему на выходные, а он телефон куда то засунул, "набери меня" говорит. Звоню. Ор на всю хату: "ЙААААААЗЬЬЬ! ВОООТ ОНА РЫЫЫЫБА МОЕЕЕЙ МЕЧТЫЫЫЫ!.." Сука. Час с ним не разговаривала.

у всех есть трёхсекундное видео на фотоаппарате со словами: "б**ть, это видео!!!" :D

вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС (с)

Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик. Он:- А ну, блять легла обратно в кровать, я сейчас кофе принесу!! Вот такая "романтика"!

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
- здесь кто нибудь есть?
как будто убийца ему ответит :
-дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?

Сначала думала бред, а потом получилось прочитать :D

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Они есть у всех - удобные домашние штаны,в которых стыдно пойти в магазин

Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.

Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и хрен с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю… Мужик О_о выключает её,я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.)))

Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог
Б - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности
Я- Их всего 3
Б (с лёгкой злобой)- Ну значит у меня третья
Я- третья самая слабая
Б (с ярковыраженной злобой) - ну значит первая
Я - первую дают если не хватает какой-то части тела
Б (переходя на крик) - Молодой человек, мне стоять тяжело
Я (Вставая) - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни

семья покупает попугая, а он один...
- почему его не берут?
- он в публичном доме жил.
- покупаем!
дома дочка сняла с него накидку.
попугай:
- смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
- нихуя себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет, серёга

Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит через весь супермаркет с диском и громким вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!"

Лето у нас жаркое,куртку можно не застегивать))))))

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

9 месяцев носишь,15 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа....

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

В универе, где учится приятель есть препод. Известен он всему вузу за то, что никогда не ставит двойки!
Вот один распи$^яй поспорил с друзьями, что получит таки неуд у него.
Вопрос достался ему донельзя простой: поведение на судне в экстренной ситуации.
Препод: ну-с?
Чел: не знаю!
П: ну что делают если отказали такие то приборы?
Ч: не знаю!
П: если, допустим, пожар, что делать будете?
Ч: Ничего!
П: Правильно, не паниковать. Идите, четыре!

История:
"Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают.
Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания:
"Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет.
Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj!

Звонит лучшая подруга. Спрашивает:" Похавать есть чего? Я еду…»Я ору из комнаты: «Маааам, похавать есть чего?»Мама в ответ: " Маринка чтоль едет?»Вот они… друзья детства)

-Алло, привет, дорогая,ты где? -Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? -А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю..

после слов "лохам здесь не место" тимати не пускают в собственный
клуб.

А вы тоже когда начинаете засыпать дергаетесь, типа споткнулся или упал куда-то?

Как тащить пять пакетов с продуктами, так не чего… А как сматерилась так ''Ты же девушка'' :D

Ей 13, она пьет кофе, курит и думает о нем. Мне 17, я пью колу, лежу на кровати и смотрю мультики )))

Какое же счастье проснуться, и не открывая глаз понять, что тебе никуда не нужно, спокойно перевернуться на другой бок и снова уснуть.

бывает такое, приходишь домой, снимаешь штаны, а по телеку что-нибудь интересное идет, и ты сидишь еще пол часа с наполовину снятыми штанами

Когда я еще хромал и ходил с палочкой, зашел как-то в школу, где учится дочь. Шли уроки, в коридорах было тихо. Ожидая звонка, я изучал стенд со стенгазетой, объявлениями и т.д. Внимание привлекла бумажная «ромашка» – на ее лепестках ученики написали свои желания, то, чего бы они больше всего хотели. Было разное: «Хочу компьютер…хочу новый велосипед…хочу поехать к бабушке…хочу, чтоб закончился мировой финансовый кризис…» Вдруг я увидел знакомый почерк дочери: «хочу, чтоб у папы поскорее перестала болеть нога».

Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.