Походу, на Новый год мы будем кидаться асфальтом

- Короче решил подстебаться с друга, зашёл на гей сайт, регаюсь, пишу его майл. Все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь зарегистрирован".

Новость на сайте: " Microsoft купил Skype за $8,5 млрд" Внизу комментарий девушки: "Вот тупые, его можна скачать бесплатно в инете"

если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить своей маме, что ты красивая, умная и интересная?

- Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
- Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- Или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- Я уже почти в тебе...
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
- САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался

Я парень. Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.
Я: Ой, где-то я её видел.
Ведущая новостей: Извесная порно- актриса.
Никогда небыло так стыдно перед родителями. Ебать мою жизнь.

А вы тоже улыбаетесь незнакомым маленьким детям в ответ на их улыбку?

Привет мам. Мы с моим парнем идем ко мне в комнату.
- Хорошо,не делайте ничего глупого.
*уходят в спальню*
-Baby, baby,baby,OOH!
*мать вбегает в спальню*
- Что вы делаете?!
- Мы занимаемся сексом!
- Слава богу! Я думала вы Бибера слушаете!

— Милый, может попробуем в другой позе? — А-а-а, говорящее бревно!!

Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна.

…
Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:
— Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом
с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного
сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.

Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
-" Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!»
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
Пожилой мужчина ответил:
— Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл зрение…
…
Невозможно судить
о делах и поступках других людей, не обладая при этом всей полнотой
знаний. Всей полнотой знаний обладает только Бог. Поэтому -"Не судите,
да не судимы будете!»

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да :))

интересно, а Путин хоть раз говорил Медведеву - "Превед! Медвед!" =D

— Ну, девочка моя, что с тобой сегодня?
— Ничего
— А если честно?
— Понимаешь я кажется беременна…
Парень вылетел из комнаты не сказав ни слова, девушка опустилась на пол понимая что это конец слезы медленно потекли из глаз. Она не знала как долго сидела. Раздался звонок, вытирая глаза она открыла дверь…
Держа в руках букет алых роз он произнес:
— А ты не знаешь у нас мальчик или девочка? Вот бы мальчик я бы с ним в футбол играл, хотя девочка лучше — на тебя похожа будет, красивая… А родителям мы вместе скажем!

Умер мужик.Попал на небо,а там бог спрашивает: - Сколько раз ты изменял
жене? - Ни разу!!! -На тебе мерседес-езжай по раю. Попал другой мужик
на небо.Бог его спрашивает: - Сколько раз ты изменял жене? - Раза
два-три, не больше! - На тебе велосипед - езжай по раю. Попал третий
мужик: - Сколько раз изменял жене? - Ну... Раза два-три в неделю. - На
тебе ролики - езжай по раю. Едет мужик на роликах по раю, смотрит
другой мужик на обочине в мерседесе рыдает. Весь в соплях, слюнях.
Мужик на роликах спрашивает: - Че ты плачешь? Ты чего с ума сошел? Ты
тут самый крутой, на мерсе, а я, вот, как дурак - на роликах... -
Понимаешь, еду я на мерсе по раю, а тут моя жена на роликах...

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина! ;D

Молодой человек, лет 15-ти вошел в автобус, мальчик был безумно счастлив, что в нем никого не оказалось, автобус пуст, садись куда хочешь! Он присел у окна поудобней, ведь ему ехать до конечной. Автобус «EXPRESS» начал свой путь, и через 20 минут был забит людьми полностью. Молодой человек сидел, слушал музыку и смотрел в окно, как вдруг пожилая женщина похлопала ему по плечу и: «Как вам не стыдно, я в ваши годы уступала место старшим, а вы…», к ней присоединилась вторая «Вот молодежь, сидит тут здоровый, молодой паренек, а больная пожилая женщина стоять должна!». Буквально через 2—3 минуты на парня накинулся весь автобус. Молодой человек не выдержал такого давления и сказал «Хорошо, я встану, но сядет на это место только тот, кому не будет стыдно, за свои слова». Конечно, его высказывание ввело всех в шок, но ругаться они не прекратили. Паренек начал судорожно доставать что-то из под сидения, и вот показался костыль, а потом и другой, парень встал с места, опираясь на них. Все замерли от изумления. Никто ведь и подумать не мог, никто не хотел думать, что такое возможно…а пожилая женщина, так нервно наступающая ему на ноги всю дорогу, теперь поняла, почему он не обращал на это никакого внимания. До конечной остановки автобус ехал молча. Мальчик ехал стоя, на костылях, хотя ему было сложно, но он стоял, ему давало силы то, что место у окна оставалось пустым всю оставшуюся дорогу.

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

- с 1 сентября мы опять начнём ценить пятницу :D
- нет, с 1 сентября мы хотя бы будем знать, когда она наступит

Студент, который зазубрил только один билет, номер 16, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит: "Только не шестнадцатый", - и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет!

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу. Для этого высшее образование нужно...

— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!

11:26 Frozen : а скажи мне телефон игоря
11:37 Neva: у тебя он есть "игорь"
11:38 Frozen : у меня его нету....нету поэтому и прошу. Я телефон ДОМА ЗАБЫЛ!!!
11:39 Neva: нашел?
11:40 Frozen : где млять???? я его найду...?
11:40 Neva: я ж его сама записывала тебе
11:40 Frozen : у мя тел нету
11:40 Neva: ща
11:42 Neva: отправила в смс

девушка лишилась девственности,думает как перед врачом выкрутиться и перед мамой,заходит в кабинет,врачиха:ты девственница?
она:да
-ну ложись на кушетку
она раздвинула ноги
-девочка ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница-да??? ты что сама не знаешь???удивительно...
-нет не знаю
-ну что зови маму,будем тайны чудес узнавать
-тётенька,знаете...Я просто тампонами начала пользоваться недавно,так наверное это от них........
-ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫ БЕРЕМЕННА!!!!!!

Работала я в мини-маркете. И пришла девочка на стажировку. Ей рассказывают про то, как всучить попутный товар человеку:
-Вот например видишь что взял человек стиральный порошок, а ты ему "а возьмите еще и моющее для окон". Поняла?
-Поняла.
Проходит буквально несколько часов. Девочка стажер видит что женщина взяла прокладки. подходит и говорит:
-А возьмите еще моющее для окон.
Женщина в недоумении:
-Зачем?
На что девушка отвечает:
-Все равно неделю никто ебать не будет, так хоть окна помоете.

Всем коллективом ржали долго....

- Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает..

В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдаёт "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню:
Она - бырмыргыртыр? (по-немецки)
Я - ... ыыыыы.... Excuse me, can I talk to mr. XXXXXXX ?
Она - быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он)
Я - Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте...
Она - Не андестенд, типа... Шпрехен зи ?
Я - Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ?
Она - Нихьт...
......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по-немецки, я по-английски... безрезультатно... тупик...
В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Нууу йоптвайумать...!!! "
Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете?! Я сама русская!!!"

©еть

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Однажды пожилая женщина пришла в Банк Канады с большой сумкой набитой деньгами. Она настаивала, что будет разговаривать лишь с президентом Банка (по той причине, что у нее имеется очень большая сум-ма), а предмет разговора – открытие сберегательного счета. После долгих дискуссий один из работников взялся отвести ее в офис президента. Президент спросил, какая сумма предполагается к размещению. Она ответила, что у нее 265 тыс. зеленых, выкладывая их к нему на стол.
Любопытствуя, он поинтересовался, каким образом ей удалось сэкономить такую значительную сумму. Женщина ответила, что она делала ставки. Удивленный президент спросил, какого рода это были ставки.
"К примеру, я могу поспорить на 25 штук, что ваши яички имеют квадратную форму". Президент засмеялся, указывая, что в подобном споре выиграть ей будет невозможно. На что женщина спросила, согласен ли он заключить подобное пари? "Конечно", отвечал президент, "я ставлю 25 штук на то, что мои яйца не квадратные".
Леди сообщила, что она согласна, но принимая во внимание важность вопроса, она вернется завтра в 10.00 с адвокатом для засвидетельствования сего факта, если не будет возражений. Президент согласился с готовностью.
В тот вечер президент был очень взволнован и провел довольно долгое время перед зеркалом, осматривая свои семенники, поворачивая их так и сяк, снова и снова, с тем, чтобы окончательно увериться, что эти треклятые штуки никоим образом не могут выглядеть квадратными и, следовательно, он должен выиграть пари.
На следующий день, точно в 10, пожилая леди с адвокатом прибыли в офис президента для подтверждения факта квадратных форм его яиц. Президент в свою очередь подтвердил факт заключения пари, договоренность о котором состоялась днем раньше. Тогда леди попросила его спустить штаны с тем, чтобы она и ее адвокат могли все увидеть; что президент и сделал без промедления. Затем, чтобы лучше рассмотреть детали, старушка подошла ближе и спросила, может ли она сделать ощупывание.
Конечно, пожалуйста, сказал ей президент, подразумевая, что раз речь идет о таких деньгах то нужно быть во всем абсолютно уверенным. И леди, усмехнувшись, принялась за дело... В какой-то момент президент осознал, что адвокат бьется головой о стену и спросил, почему он так реагирует на происходящее. Та отвечала, что возможно это происходит из-за того, что я заключила с ним пари на 100 тыс. баксов о том, что сегодня примерно в 10 часов утра я буду держать президента банка Канады за яйца!

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Парень-латыш женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Латвия сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Латвия красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Латвия независимая!

села в маршрутку. стою

- Алло, милая? По радио передавали, что по трассе, где сейчас едешь ты один  идиот прет по встречке! Я очень волнуюсь, будь осторожна...
- Один? Да тут их сотни!!!

Брат пришел с девушкой. Мы решили заплести ей мелкие косички. Резиночек у меня не было...я дала брату презик, сказала его отмыть от смазки и порезать на резиночки...Он моет презик с мылом, входит папа О_О: -Купи новые,не позорься!

не имеет значение, ответил ты "да" или "нет" на вопрос "боишься ли ты щекотки", тебя все равно начнут щекотать и мерзко хихикать

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел
на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

— У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
— Да ты спокойный парень, я смотрю.
:D :D :D

Только в нашей стране можно ПЛАТНО родиться, ПЛАТНО учиться, ПЛАТНО лечиться, и БЕСПЛАТНО работать

разлил чай по пути в комнату? вытер носком.

alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом
mike19: Ок, Сань
mike19: Идёшь сёдня с нами бухать? :)
mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!!
mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя??
mike19: Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала
mike19: И вообще, слыш! верни блять деньги за героин!!
mike19: Ой, мама Сани, извините :)

она - привет!
он - привет...
она - я хочу кушать...
он - )))
она - а ещё мне холодно...
он -знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа

-Маме училка позвонила,сказала что мне на завтра текст наизусть по
английскому надо выучить.Мама в нем не шарит,но пересказывать
заставила...ну я ей начала пересказывать текст нирваны Smells like teen spirit. Но сцка спалилась...вошёл папик и начал подпевать!

потеряла свой айфон, набирал три дня - вызов идет и всё... На третий день дозвонилась - нашедший сказал что только сейчас понял как ответить на вызов

На форуме.
SКYРIDАR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще?!!

Настоящий мужчина, как волк : либо один, либо с одной волчицей навсегда...!!! А бегать за овцами - это удел баранов!!!

Открываю замок, захожу домой, кидаю сумку. На весь дом "НЕНАВИЖУ ШКОЛУ В РОТ ЕЁ *****, БУДУ КУРИТЬ И ПИТЬ, БУДУ ДВОРНИКОМ И БЕСИТ МЕНЯ ВСЁ!!! ЕЩЕ НЕ ХВАТАЛО....." папа с кухни -"П***ЮЛЕЙ ОТ ПАПЫ ПОЛУЧИТЬ?"!

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Еду в авобусе.У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота...... Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!

с тех пор,как Берзиньшь стал президентом, у меня такое чувство, что у нас вообще нет президента

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала...