Ko darīt, ja blondīne met ar granātu? Izraut gredzenu un mestatpakaļ.

Ko darīt, ja blondīne met ar granātu? Izraut gredzenu un mestatpakaļ.

Ar ko atšķiras stulbs vīrietis no gudra?
- Stulbs vīrietis stāsta anekdotes par blondīnēm, bet gudrs ar viņām guļ.

Krītot zvaigznei Jānītis nespēja izvēlēties starp divām vēlēšanām, un tagad viņam ir mopēds ar lielām krūtīm...

edzersim   par uzticīgiem vīriešiem! Un citiem pasaku tēliem:D

Satiekas kuņģī vīns un šņabis. Vīns: "Laid garām!" Šņabis: "Nelaidīšu!" Vīns: "Ak, nelaidīsi? Nu tad izejam ārā aprunāties!

Satiekas kuņģī vīns un šņabis. Vīns: "Laid garām!" Šņabis: "Nelaidīšu!" Vīns: "Ak, nelaidīsi? Nu tad izejam ārā aprunāties!

Sāksim ražot Latviešu saulespuķu sēkliņas, un urlas mūs izvedīs no krīzes :D:D

Katrai problēmai ir savs vārds un uzvārds

Es ļaunu prātu neturu-atriebjos un aizmirstu.

gudra meitene skupsta, bet nemil,gudra meitene klausas, bet netic!un gudra meitene aiziet pirms ir pamesta :D

ja kāds tev nodara pāri - iedod viņam konfekti. viņš tev atkal nodara pāri - vēl iedod konfekti. un tā, kamēr tas maita nosprāgs no diabēta.:D

Anglis,latvietis un krievs gribeja kļūt par karali.Pprincese lika izpildīt trīs uzdevumus.
1. uzdevums : atnest savu mīļako puķi. Aglis atnes margrietiņu,princese liek to apēst.
Anglis mierīgi to apēd.
Atnak latvietis ar rozi.
princese liek to apēst
Latvietis raud,smejas
raud,smejas.
Princese vaicā:kapec tu raudi
-Tapec , ka sāp
-Kapēc smejies
-Jo krievs nāk ar kaktusu

Studentu tosts : Par tiem,kuri domā,ka mēs šeit mācāmies

Skolotaja prasa Peterim ---kada tavuprat butu ideala skola ?-slegta

Skolotājs saka:Ja jūs tur aizmugurē būtu tik klusi kā tie, kas vidū lasa komiksus, tad tie, kas sēž priekšā varētu mierīgi gulēt tālāk.

Vīrietis no rīta mostas,skatās istabā neviena nav.Paceļ segu un jautā:Ko stāvam,ko gaidam?

Nils aizbrauc bučot roku Putinam. Pēc kārtīgas sabučošanās,Nils šim smaidot prasa:latviju no manis pirksi?
putins:ar vai bez latviešiem?
nils    :nu..zin,ja pacietīsi vēl kaut pusotra gadiņa-dabūsi ar bez latviešiem!

Vīrs tā agrāk atgriežas no komandējuma,ieiet guļamistabā kur briesmīgs caurvējš,logs vaļā un sieva tāda manāmi sasārtusi zemm plānas sedziņas..
- "kur tad karlsons?" šis prasa vēsā balsī;
- "kas,kas tāds..?"  acis izvalbusi sieva apjūk..
-  "nu..karlsons tak!?" vīrs pārjautā paceldams no grīdas pēdējāizmēra pantalonus ar propelleri!
  - "jēziņ!!!" -sieva noelšas: -"teicu tak:"skapī,skapī..A šis pa logu.."

Kapēc Latvijā iestājās krīze?
Jo pie mums neviens nav gudraks par piektklasnieku.

īsti vīri neraud, viņiem vnk acis svīst :D :D

Vīram jauna sekretāre. Vakarā sieva prasa vīram: Kādas tad jaunai sekretārei ir kājas? Vīrs atbild: Neievēroju!
Kādas viņai acis? Neskatījos tajās!
Un kā tad viņa ģērbjas? O, ģērbjas gan viņa ātrāk par visām iepriekšējām!

Vīrs priecīgs lielās sievai, ka nopircis četras jaunas riepas par puscenu.- Priekš kam tev tās riepas, ja nav mašīnas?- Klausies, es taču tev neko nesaku tad, kad tu pērc krūšturus:D:D:D:D

zoodārzā jānītis saka tētim:zini,tā gorilla uz mums tā dīvaini paskatījās... mieru,mieru,dēls,vēl jau tikai kasēm garām pagājām

Pēc kaislīgi pavadītas nakts meitene ar puisi guļ gultā. Meitene > skatās griestos un domā: mīl vai nemīl? > Pēc kaislīgi pavadītas nakts gultā guļ saderinātie. Līgava skatās > griestos un domā: precēs vai neprecēs? > Pēc pavadītas nakts gultā guļ sieva un vīrs. Sieva skatās griestos un > domā: balsināt vai nebalsināt?

Korespondents jautā trakomājas galvenajam ārstam.
-Kādu pārbaudijumu jūs uzskatāt par kritēriju,lai noteiktu,vai pacients ir izveseļojies?
-Mēs pielejam vannu pilnu ar ūdeni,blakus noliekam tējkaroti un lielu krūzi un liekam pec iespējas ātrāk iztukšot vannu.
Korespondents smaidot saka:
-Jebkurš normāls cilvēks ņems krūzi.
-Nē,normāls cilvēks izraus vannas korķi. :D

Kā saka, ja dzīve Tev piespēlē citronu - meklē sāli un tekilu!
Dzive janodzivo ta lai pašam prieks un kauns citiem stāstīt.

Divi spēlē "kuģīšus"
- K6?
- Ievainoji.
- K6?
- Ievainoji.
- K6?
- Tu ko, sadists esi?

Dzīvoklī atskan telefona zvans. Saimnieks paceļ klausuli un dzird:
- Jūsu sievasmāte iekrita baseinā ar krokodiliem!
- Jūsu krokodili, jūs arī viņus glābiet!

- Tu gribētu būt biznesmenis?
- Jā, bet maziņš... lai slepkavas nevarētu trāpīt.

- Reiz, kad biju mazs zēns, mēs ar vecmāmiņu iegājām kādā vasaras kafejnīcā, lai paēstu zem klajas debess. Tad pēkšņi sākās stipra lietusgāze.
- Ko jūs darījāt, ātri skrējāt mājās?
- Nē, man bija nepieciešamas trīs stundas, lai izēstu savu buljonu.

Padzīvojusi kundze zvana pie kaimiņienes durvīm un saka:
- Man kaut kā sāp vēders, vai tu nevari man aizdot termoforu?
- Zini, man tāda nav, bet es šādos gadījumos izmantoju savu kaķi – visas sāpes kā ar roku atņemtas. Ja gribi, varu aizdot viņu.
- Liels paldies!
Nākamajā dienā kaķa saimniece dodas pie kaimiņienes, lai savāktu savu mīluli. Tik tikko nedaudz paveras kaimiņienes dzīvokļa durvis, kaķis kā bulta izsprāgst no kaimiņienes dzīvokļa un, aiz sevis atstājot lielu putekļu mākoni, nozūd savā dzimtajā dzīvoklī. Tajā pašā brīdī durvīs parādās kaimiņiene, kurai ne uz sejas, ne rokām nav neviena nesaskrāpēta ādas laukumiņa, un saka:
- Jūs paskatieties, ko jūsu kaķis ar mani izdarīja!
- Dīvaini, viņš nekad nav bijis agresīvs. Kas pie jums notika?
- Kad es viņam pakaļā iespraudu piltuvi, viņš vēl bija kaut cik mierīgs, bet, kad sāku tajā liet karstu ūdeni, viņš pārvērtās par nezvēru!

Mozus vadāja ebrejus pa tuksnesi 10 gadus. Aizveda kaut kur un jautāja:
- Patīk jums šeit?
Ebreji atbild:
- Nē, šeit smird.
Vadāja viņš viņus vēl 10 gadus. Aizveda vēl kaut kur un jautāja:
- Patīk jums šeit?
Ebreji atbild:
- Nē, šeit smird.
Gāja viņi atkal. Pagāja vēl kādi 20 gadi klejojumos. Mozus visbeidzot atkal kaut kur apstājās un jautāja:
- Patīk jums šeit?
Ebreji atbild:
- Jā, patīk.
Tagad pie arābiem ir nafta, bet ebrejiem nesmird.

Pilsētas žurnāliste devās uz laukiem, lai pie kāda zemnieka noskaidrotu liellopu trakumsērgas iemeslus. Zemnieks, skatoties uz žurnālisti, stāsta:
- Jūs zināt, ka bullis aplec govi vienu reizi gadā?
- Iespējams... bet kāds tam sakars ar trakumsērgu?
- Jūs zināt, ka mēs govis slaucam trīs reizes dienā?
- Noderīga informācija, bet...
- Iedomājieties, ja jums spaidītu krūtis trīs reizes dienā, bet ar jums pārgulētu tikai reizi gadā, jūs nepaliktu traka?

Frizētavā meistars jau otro reizi iegriež klientam un sāk sarunu:
- Jūs jau pie mums esat bijis agrāk?
- Nē. Roku es zaudēju karā.

Virsnieks:
- Ierindniek Miķelson, pacelt tanku!
Miķelsons mēģina:
- Nevaru, virsnieka kungs.
- Vads, pacelt tanku!
Vads mēģina:
- Nevaram, virsnieka kungs.
- Rota, pacelt tanku!
Rotas kareivji ielenc tanku no visām pusēm:
- Nevaram, virsnieka kungs.
- Nu, bet protams! Trīsdesmit tonnas tomēr!

No visām lietām, kuras es esmu pazaudējis, visvairāk man pietrūkst prāta.  

Skolotājs sporta stundā jautā:Tā kuri no Jums pīpē?Atbild 3 skolēni.Skolotājs-Nu tad iesim aiz stūra uzpīpēt, bet pārējiem 10 apļi ap zāli

Zoodārza sludinājums:STRAUSU nebiedēt BETONA grīda!

- Kāpēc esi tik bēdīgs?
- Vakar kopā ar vīriem devos kuiļa medībās. Kuilis neatnāca... Mēs piedzērāmies kā cūkas... Un - tad atnāca kuilis

-  Sirdsapziņa tā ir balss, kas tev saka, ka nevajag darīt to, ko tu tikko izdarīji.
-  Sieviete ir gatava uz visu mīlestības dēļ, pat mīlēties. Vīrietis ir gatavs uz visu mīlēšanās dēļ, pat mīlēt.
-  Smēķēšana ne tikai saīsina mūžu, bet arī – darba dienu…
-  Tikumīgu dzīvi sāc dzīvot tad, kad grēcīgai dzīvei vairs nav ne spēka, ne naudas.
-  

- Kāda atšķirība starp vīrieti un veci ?
- No veča smird pēc vīrieša , bet no vīrieša -
      - pēc sievietes .

Skolotāja bioloģijas stundā jautā: Kas ir balts uz divām kājām?

Skolniece: Vista

Skolotāja: Pareizi,bet tā varētu būt arī zoss. Un kas ir melns uz četrām kājām?

Skolniece: Suns

Skolotāja: Pareizi, bet varētu būt arī kaķis.

Jānītis prasa: Kas ir ciets un sauss, kad to iebāž, mazs un slidens, kad to izņem?

Skolotāja ievelk viņam pa ausi.

Jānītis: Pareizi, skolotāj, bet tā varētu būt arī košļene...!

Students ieiet universitātes ēdnīcā tipa kotleti apēst, skatās tikai

viena vieta brīva, blakus pasniedzējam. Apsēžas, tad pārdomā, pieceļas

un saka:

" - Gulbis cūkai nav draugs. Es lidoju prom."

Pasniedzējs pie sevis nomurmina:

" - Es tev to pieminēšu."

Tagad pienāk sesijas laiks, students ļoti labi atbild uz visiem

jautājumiem, pasniedzējs viņam uzdod pēdējo jautājumu:

- Iedomājieties, uz ceļa stāv divi maisi, vienā zelts, otrā gudrība,

kuru jūs ņemtu?

- Ar zeltu...

- Ja? Es gan ar gudrību...

- Nu pareizi - kas nu kuram trūkst!

Pasniedzējs vispār paliek sarkans un ieraksta ieskaišu grāmatiņā:

"Āzis"

Students paskatās un saka:

- Atvainojiet, jūs parakstījāties, bet atzīmi aizmirsāt ielikt...

Marijai noteik kāzas.
Mazas kāzas- kopā 10 viesi.
Uz galda ir 11 kotletes. Katrs paņem savu vienu kotleti, notiesā un tad visi glūn uz to vienu palikušo. Visiem gribās, bet viens no otra kautrējās, neērti tā stiepties pār galdu pēc pēdējās kotletes.
Pēkšņi pazūd gaisma.
Pēc sekundes atskan nenormāls kliedziens.
Kad atkal pārādās gaisma visi redz: Marijas roka stiepjās pēc kotletes, bet rokā 9 dakšiņas.

Taksometrā sēž mūķene un saka vadītājam:
- Jums – taksistiem, gan labi - varat noskūpstīt jebkuru meiteni!
Vadītājs mūķeni noskūpsta un brauc tālāk. Mūķene turpina:
- Jums – taksistiem, gan labi – varat jebkuru meiteni aizvest uz kādu nomaļu vietu!
Vadītājs nogriežas klusā ieliņā, bet mūķene saka:
- Nu...saproti...es tā nevaru. Es taču esmu Kristus līgava, tāpēc varu atļauties tikai anālo seksu...
Viss notiek, brauciens turpinās, un mūķene apmierināti saka:
- Jums – taksistiem, gan labi, bet mums – gejiem, te par mūķenēm jāpārģērbjas, te vēl nezin kāds teātris jāspēlē...

Pārskatījusi Jānīša mājas darbu,skolotāja iesaucas:
-Nevienas kļūdas!Saki godīgi-kurš Tavam tēvam palīdzēja?

Jānītis aiziet pie tēta un vaicā:
-No kurienes es esmu cēlies?
-Mēs tevi atradām kāpostos.
Jānītis steidzas pie vecmāmiņas:
-No kurienes cēlies tētis?
-Atradām salātos.
Skolā Jānītis raksta sacerējumu:
-Pāaudžu pāaudzēs mana ģimene ir vairojusies veģetatīvā ceļā, neiepazīstot baudu, ko sniedz intīmā tuvība!

Tas ir neticami!!! Nosuuti sho zinju 3 minuushu laikaa pieciem cilveekiem un ... NIHUJA NENOTIKS!!!! Es jau 8 reizes pameeginaaju un REALNA NIHUJA NENOTIEK!!!! Tas tik tieshaam straadaa! Nosuuti sho zinju visiem paareejiem - vinjiem ari tas ir jaauzzin!!! Ja paartrauksi sho kjeedi, tev PIZDEC! TEVI APEEDIIS ZILONIS, un pohui ka vins ir zaaleedaajs!!!

Pa ceļu gāja lācis un zaķis, atrod maku nezin kā sauc nosauc par ķieģeli. Iet tālāk atrod naudu,atkal nezina kā to sauc nosauc par ribiņām. Pēc paris dienām abi pārsniedz ātrumu.Policists saka - Maksājiet lūdzu soda naudu! - Zaķis nosaka lācim - Labi,lācīt padod ķieģeli paskaitīsim ribiņas...