- расскажите смешной политический анекдот?
Один только помню.
Встретились Вайра и Буш как-то, после того, как Вайра уже стала президентом (президенткой? президентшей?).
Ну и Буш, значит, говорит:" Ну, Вайра...я тебя продвинул, так сказать устроил, во многом помог. Отблагодари меня".
Вайра:"Да, конечно. А что хотите?"
Буш:"Ну...давай ты меня в зад поцелуешь?"
Вайра подумала.....потом говорит:"Хорошо, но...встаньте пожалуйста при этом на табуретку".
Буш удивился, спрашивает:"А почему так?"
Вайра:"А это потому, что наш гордый народ никогда ни перед кем встанет на колени!"
- Расскажите смешной анекдот?
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой!
- А расскажите Самый смешной анекдот?
Интернет интернет, отпусти меня в туалет.
- Расскажите какие-нибудь смешные стишки:)
Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,
Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,
Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - е"тся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,
Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,
Музыкант - наркоман и педрила,
Инженер - голодающий дурень,
Шеф невесел - жена изменила,
Шеф смеётся - смертельно накурен,
Эмигрировал - трус и предатель,
Остаёшься - знакомство в ментовке,
Нету мата - хуёвый писатель,
Агитируешь - спиздил листовки,
Дом построил - убил человека,
Есть бабло - уломаешь любую,
Спишь с женой - сексуальный калека,
А иначе е"ал бы другую...
Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слёзы...
- Расскажите смешной анекдот?
В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек
- Расскажите реально смешной анекдот!
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пиздец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пиздец!
- Расскажите самый смешной анекдот который Вы знаете!!
Блондинка поступает в один из ВУЗов. Естественно, ничего не знает и проваливается. Но комиссия, посовещавшись, разрешает ей ответить на один какой - то вопрос из билета. Она и на здесь ничего не знает. Решили ей задать вопрос. Ответит - поступит, а нет - так нет.
- назовите, пожалуйста, фамилию нынешнего президента США.
- не знаю...
- хорошо, даем подсказку. Три буквы, вторая "у"
- да неужели???
- Расскажите самый смешной для вас анекдот.
Не самый смешной для меня, но хотябы я его помню, потямучто вчера рассказали =):
-Хоронит жена мужа.
-Жена:Поцеловалаб тебя в ручку, да ты не приносил получку,
Поцеловалаб тебя в пятку, да ты ходил на блятки.
-Священник:Да целуй ты его в шишику и закрываем нафиг крышку!
- Самый смешной по вашему анекдот?Расскажите =)
Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он её тут же "отженил" по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился Царевич на столь непомерные требования и как даст ей в лоб со всей дури, принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
да и положил ее в карман.
- А удобная штукенция!
- Кто может рассказать смешной анекдот?
Мужик в баре заказывает две бутылки водки. Подходит официантка: -У вас горе? Мужик отвечает: -Просто сегодня узнал, что такое минет. Официантка: -О-о-о, поздравляю! Может тогда лучше шампанского? Мужик: -Нет. Этот вкус шампанским не перебьешь...
