Есть ли иная причина событий и обстоятельств, в которых мы себя обнаруживаем, кроме нас самих? Наверное, нет. Тому, где мы работаем, живем, с кем мы живем, кто нас любит, ненавидит, обманывает, радует или презирает, есть только одна причина – мы сами. Ось, центр, вокруг чего вращается это ненасытное "я".

Мне кажется, что если периодически повторять, даже в шутку: "Хочу, чтобы все ушли и оставили меня в покое" (пусть и с вариациями нецензурной лексики), когда-то можешь обнаружить себя сидящим на лавочке в парке, седым, осунувшимся, сникшим, с четким пониманием того, что никто и никогда за тобой не придет и идти тебе самому некуда. Это ощущение, когда маленького ребенка отвозят куда-то далеко в незнакомое место и бросают на людной площади среди чужих и безразличных. И это будет формой осуществления твоего желания. Главное – раскрыть все социальные карты в этом хитроумном "покере", рано или поздно почувствуешь легкое недомогание, а затем и просветление.
Есть один выход - делать, что должно. Но не всегда хватает сил. Делать, что можно, - недостаточно, это расхожее оправдание.

Остается менять условия. Внутренний экзекутор заворачивает винт: ошибся, видишь результат, виноват сам, mutare. Но если что-то менять (окружение, обстоятельства, имидж или корневой образ жизни), то может стать хуже, и в этом тоже будет виноват только один человек. Наверное. Эта именно та сторона восприятия, что мне, в целом, не свойственна. Я никогда не был склонен к самообвинению, а тут вот призадумался. Ведь жизнь - это изначально "школа". Учение чему-то.
Учение - это путь, метод жизни. Мне так казалось, пока это не начало меня жрать изнутри, в полнейшем несоответствии с социальными векторами и поведенческими ролями.
Мне мешает то, что я придумал себе столько "должен", что мои желания стали маленькими, чахлыми и тихими. Ну это как долги по мелочам, досаждающие, как заноза в пальце. Вот даже осуществление этих самых насущных желаний, когда я долго слушаю и пытаюсь понять, что они там шепчут, становится похоже на выполнение пресловутого долга. Меня претят излишние обязанности. Это всегда ограничение свободы, как минимум, моральной.

Да, я верю в путь и в материальность мысли. В духовный выбор, что навсегда. Скажем так. То, что думаешь, то, чего хочешь, сбудется. Только форма и время реализации кажутся неожиданными. Это важно помнить. Одна знакомая владела очень хорошей фразой: "Я люблю математику, потому что там всегда есть ответ". Я всегда любил философию и биологию, потому что можно найти причину и следствие, но масштаб связей делает это практически нереальным, и от этого только интересней.
Мы все страдаем примерно одной болезнью: говорить не о том. Хочешь сказать: "Ты мне портишь жизнь". Говоришь: "Дорогая, может быть, тебе куда-нибудь съездить в отпуск?". Хочешь сказать: "Прости, ты вел себя, как последняя свинья". Говоришь: "Спасибо за компанию". Что-то надо с этим делать, но нет сил.
Тебе кажется, что воздух можно резать ножом, что между тобой и человеком рядом – электричество, искры, разлетающиеся в разные стороны, кармическое родство и увековеченная надпись рунами? Тебе только кажется. Представь, что это только твоя игра воображения, только твоя трактовка времяпровождения. Просто с тобой скучно и не о чем говорить. Тупо улыбаться тебе приличнее, чем развернуться и уйти. И только поэтому тот самый человек остается рядом. Представил? Не забывай об этом никогда. Как говорил я одному своему приятелю – ему нужно было такое говорить почаще: "Помни, есть на земле люди, которым на тебя просто насрать".

Я всё хочу написать рассказ, но кроме кусочков абстрактной мозаики ничего нет. Я хочу цельного сюжета, как раньше удавалось выразить историю. Я хочу, чтобы всё было так, как в социальной жизни, а не как в моей голове. Меньше чувств, больше дела. Но не получается. Чувств оказывается больше. Я начинаю рефлексировать и не могу остановиться, мне становится противно от того, что происходит в жизнях людей, и я просто отключаюсь: сижу за столом по полчаса, стою у окна... Скоро моим девизом станет: "Блаженное уединение - единственный кайф". Не могу домыть посуду, задумываюсь, что нужно написать хоть что-то. Начинаю складывать буквы, вспоминаю про то, что нужно кому-то позвонить. Неважно, позвонить и что-то совместно придумать, решить. Беру сотовый, становится не по себе и разговаривать ни с кем не хочется. Чтобы хоть как-то переключиться, начинаю медитативно делать уборку в комнате, задумываюсь, обнаруживаю себя сидящем за письменным столом уже час с лихвой. Из пепельницы уже исчезает струйка дыма. Мне бы просто побыть там, где нет ни посуды, ни телефонных звонков, ни этих обывательских разговоров...
Выхожу на прогулку в одиночку. Здесь может остаться ваше сердце, если случится что-то бОльшее, чем по-настоящему бесконечные прогулки и мимолетные встречи. Но где-то достаточно просто осенних прогулок с близким человеком, чтобы поглотить тебя целиком.