Paziņu saruna.
- Cik tu pelni?
- 100 latu...
- Idiots!
- ..stundā.
- Maita!

Iedomīgais sūds – sūds, kuru spiežot ārā, tu sasprindzinies tik stipri, it kā tevi būtu ķērusi trieka.
Aisberga sūds – sūds, kurš ir tik garš, ka tā gals rēgojas ārā no ūdens klozetā.
Graudu sūds – graudu sūds... Atpazīstams bez paskaidrojumiem.
Baļķa sūds – sūds, kurš ir tik liels, ka tu baidies to skalot projām, pirms ar tualetes birsti neesi sadalījis sīkākos gabalos.
Dzērāja sūds – sūds, kurš nāk ārā nākamajā rītā pēc ilgas uzdzīves un atstāj savas identifikācijas zīmes klozeta dibenā.
“Kā es gribētu” sūds – sūds, kuru tu vēlētos dabūt ārā, bet viss, ko tu spēj, ir iekrampēties poda malā un mēģināt vēl un vēl.
Sāpīgais sūds – sūds, kurš, atstājot tavu ķermeni, rada tādas sāpes, ka tu varētu apzvērēt, ka tas nenāk pa pareizo ceļu.
Slapjo vaigu sūds – sūds, kurš nāk ārā tik spēji, ka nošļaksta tavus apakšējos vaigus.
Telefona sūds – sūds, kuram izlienot līdz pusei, sāk zvanīt telefons un tev jāizšķiras, – ļaut tam iznākt pilnībā vai mēģināt to noturēt un sasprindzinātiem muskuļiem, ar biksēm pusmastā steberēt pie aparāta.
Pazīstamais sūds – sūds, kuru ieraugot, tu pie sevis nodomā– “O! Es atceros, kā es to ēdu!”
Zaķa sūds – sūds, kurš izliekas ļoti liels, bet, kad tu apsēdies uz poda, tev tur jāsēž pusstundu, spiežot ārā mazas apaļīgas bumbiņas, kuras krītot noplunkšķ ūdenī.
Klizmas sūds – sūds, kurš, iekrītot podā, iešļaksta auksto tualetes ūdeni precīzi tavā anālajā atverē.
Spoku sūds – sūds, kurš prasās ārā, iznāk, atstāj pēdas uz tualetes papīra, bet podā nav ieraugāms.
Tīrais sūds – sūds, kurš iznāk ārā, ir ieraugāms podā, bet nav atstājis nospiedumu uz tualetes papīra.
Slapjais sūds – sūds, pēc kura tu slauki savu pēcpusi 10 reizes, bet tik un tā paliek sajūta, ka tā ir nenoslaucīta, un tev starp dibenu un biksēm jāatstāj kāds papīrs, lai nepaliktu brūns pleķis.
Atkārtotais sūds – sūds, kas prasās ārā pēc tam, kad tu jau esi pakakājis, noslaucījies un uzvilcis bikses.
Reaktīvais sūds – sūds, kas kā dzeltenīgi brūns šķidrums šļācas ārā no tevis un pārklāj visu poda iekšējo virsmu.
“Kurš tur dirsa?” sūds – sūds, kura aromāts izlaužas ārā no tualetes un izplatās pa visu ēku, sabojājot pašsajūtu visiem, kas tur atrodas.
Haizivs sūds – sūds, kurš lēni atstāj tavu ķermeni, savā ceļā plosot tavu anālo atveri ar saviem zobveidīgajiem izciļņiem.

Gaisa temperatuuras skala:
+20c - grieķi uzvelk džemperus [ja var atrast]
+15c - havajieši ieslēdz apkuri [ja viņiem tāda ir]
+5c - itāļu mašīnas nav iedarbināmas. Norvēģi iet peldēties. Krievi brauc ar nolaistiem automašīnu jumtiem
0c - Amerikā sasalst ūdens. Krievijā ūdens sabiezē
-5c - franču mašīnas nav iedarbināmas
-10c - jūs plānojat par atvaļinājumu Austrijā
-15c - kaķi uzstāj, ka gulēs jūsu gultās. Norvēģi uzvelk džemperus
-17c - Ņujorkā namīpašnieki ieslēdz apkuri. Krievi pēdējo reizi sezonā dodas piknikā
-20c - Amerikāņu mašīnas nav iedarbināmas. Aļaskas iedzīvotāji uzvelk T-kreklus
-25c - Vācu mašīnas nav iedarbināmas. Havajieši pamazām izmirst
-30c - politiķi sāk runāt par bezpajumtniekiem. Kaķis uzstāj ka gulēs jūsu pidžamā.
-35c - jūs plānojat 2 nedēļas pavadīt karstā vannā. Zviedru mašīnas nav iedarbināmas
-40c - Eiropā nefunkcionē transports. Krievi uz ielas ēd saldējumu
-42c - politiķi sāk kaut ko reāli darīt bezpajumtnieku labā. Aļaskā aizver vēdlodziņus
-50c - baltie lāči dodas uz dienvidiem
-70c - elle sasalst. Krievi uzvelk ausaines
-75c - Somu speciālvienība evakuē Santa Klausu no Lapzemes
-114c - sasalst etilspirts. Krieviem slikts garastāvoklis
-273c - absolūtā nulle, apstājas ātomu kustība. Izmirst 90% Zemes iedzīvotāju. Krievijas izlase kļūst par pasaules čempioniem futbolā.