Женская логика – во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Порой бывает так паршиво , что даже чай не лезет в глотку , а лезет в глотку только пиво , которым запиваешь водку

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х_й!", то в толпе этого будет не слышно...

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!!

Я работаю на заводе по производству клея
Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик..

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?..... Да, а что?..... Щука твоя звонила, сказала что с икрой...))

Мальчик сидит в песочнице и курит. Мимо проходит женщина: -Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? -Гражданочка, а ваш муж знает, что вы на улице к незнакомым мужчинам пристаёте?

Новый русский поймал
золотую рыбку. Она ему и
говорит:
- Отпусти меня, любое
желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для
меня автостраду, чтобы я мог
быстро из квартиры до виллы
добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь,
сколько нужно бетона,
асфальта. Уж лучше загадай
другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были
четыре жены. Все как сыр в масле катались,
но при этом были вечно чем-то
недовольны, а почему - не
знаю.
Научи меня, золотая рыбка,
понимать женщин. - Тебе автостраду четырех -
или шестиполосную?

Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя.

Слон верблюду: Хаха, скажи а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуем на лице.