Pasaule ir pilna ar diivainiem cilveecinjiem! Varianti divi - vai nu stulbi, vai no laukiem!:D

Ja tu nevari izlemt ko darīt precēties vai pirkt mašīnu!!!
Ja tu aprecies tev piedzimst bērni un tu būsi nelaimīgs, jo tev tie būs jāuklē dien dienā tas nu gan nau tas labākais!Bet, ja tu nopērc mašīnu tad tu vari tikt avārijā un, ja tu tiec avārijā, tad tu kļūsti par invalīdu vai uz vietas nomirsti!
1. Ja tu kļūsti invalīds!
tad tevi aprūpēs vecas mūķenes.
2. Ja tu nomirsti, tad tev ir atkal divas iespējas
1. tevi kremē
2. tevi apglabā
ja tevi kremē, tad no tevis tikai paliek putekļi
ja tevi apglabā, tad tev ir vel divas iespējas
1. tevi apēd tārpi
2. vai tu izaudz par koku
ja tevi apēd tārpi, tad tas nav nekas patīkams
bet ja no tevis izaug koks, tad tev ir divas iespējas
1. tu sapūsti
2. vai no tevis uztaisīs papīru
ja tu sapūst,i tad tas nau nekas patīkams,
bet ja tevi uztaisa par papīru tad tev ir divas iespējas
1. vainu tu tiec sieviešu tualetē
2. vai arī vīriešu tualetē
neviens ne otrs variants nav patīkams labāk tad ir aprecēties!!!

MIERA KONFERENCES DELEGĀTI:

ASV - Trīperšteina kungs
Anglija - lords Siflistons
Spānija - Senjors de Kondons
Zviedrija - grāfs Pismantē
Francija - madam Depežē
Baltijas republikas:
Igaunija: b. Turikulli
Latvija - Antons Peizda (latgaliešu dziesminieks)
Lietuva - b. Pipeļunas
Lielā PSRS:
Skorojobkins
Tolstodirstonovs
Gromkoperdonovs
Ostrohūjevs
Ķīna:
Suņ - Huj - Čai
Vsem - Vam - Huj
Gruzija:
Rakom Davadze
Celko Lamadze
Arābija:
Abidivikullikašā
Koreja:
Šī - Šauj - Šim
Šis - Šauj - Šai
Alžīra:
Tai jebī
Kā pēdējais no Polijas - pans Bļeckijs.
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Tā ir slikta zīme - braukt naktī...
uz mežu...
bagāžniekā...

12. b klases variants... :D:D:D

Kontroldarbs fizikā.
Skolotājs vaicā:
- Jautājums uz desmit ballēm: ar ko mēra spriegumu?

Klusums.
- Nu, labi, jautājums uz septiņām ballēm: vai spriegumu mēra ar ampērmetru, voltmetru vai ommetru?

Klusums.
- Skaidrs. Jautājums uz četrām ballēm: vai spriegumu gadījumā nemēra ar voltmetru?
:D:D:D

Apbedīšanas birojs "Tā gribējās man saules lēkta".

Intīmpreču veikals "Ja reiz jums, sievietēm, nav...".

Atskurbtuve "Šo rītu ņem par piemiņu".

Boksa skola "Tā takš nav asins".

Alkoholisko dzērienu veikals "Kad nekas nav palicis tevī".

Apbedīšanas birojs "Dzīve bez apstājas".

Atkarību ārstēšanas centrs "Man saujā benzīns".

Bārs "Pūt, vējiņi".

Pirotehnikas veikals "Uz 4 debess pusēm".

Urologa Krūmiņa privātprakse "Es ar savu cisumaisu".

Modeļu aģentūra "Kad man vairs nebūs sešpadsmit".

Kāzu aģentūra "Pēdējais valsis".

Gumijlēcēju klubs "Pīrādziņ, nāc ārā!".

Autokapsēta "Autobuss debesīs".

Namu pārvaldes sūdzību nodaļa "Vienmēr uz pasaules kāds, kam bez tevis ir auksti".

Laimētava "Pliks un nabadziņš".

Erotiskās masāžas salons "Mammu, es gribu!".

Tūrisma aģentūra "Tālu aizgāja brālis".

Pensionāru biedrība "Trīs vītušas rozes".

Psihiatriskā slimnīca "Ai, jel manu vieglu prātu".

Pornofilmu studija ar zoofilijas novirzienu "Kumeliņi, kumeliņi tu man kaunu padarīj".

Zivju audzētava "Zutis buti Hi-hi-hi".

Geju bārs "Kur tu teci gailīti manu".

Dzīvnieku aizsardzības biedrība "Cik stulbi nosist gulbi".

Hokeja halle "Tu slīdēji pa slidotavu".

Intīmpreču veikals "Tu saviļņoji mani".

Mežsargu kantoris "Nelaid, māte, bērnus mežā".

Erekcijas uzlabošana ar tautiskām metodēm "Stāv Jancīts".

Iepazīšanās birojs "Zutis buti precēt brauc".

Mūzikas skola "Vijole raud žēli".

Dzimummaiņas plastiskā ķirurģija "Es nēsmu Džeina Fonda".

Paternitātes testu veikšanas laboratorija "Mans tēvs bija podnieks".

Veneroloģiskais dispansers "Papu saki mammai pats".

Saldētas gaļas tirgotava "Daddy Cool".

Ausu ārsta kabinets "Pasaki man vēlreiz".

Skaistumkopšanas salons "Pumpiņrasasā".

Korupcijas novēršanas un apkarošanas biroja jaunā kampaņa "leju alu kannā, cepu desu pannā, nevaru puisīti pielabināt".

Valsts traumotoloģijas palāta "Viņi dejoja vienu vasaru".

Praktizējošais psihologs "Ar mani atkal runā kaijas".

Mopēdu dzinēju remontdarbnīca "Ai dundur dundur dun dun dun.."

Pareizās braukšanas auto skola "Tikai tā".

Rakšanas darbu firma "Alu, alu, Jāņa tēvs".

Pāugstināta līmeņa servisa lielveikals "Man vienalga viss.."

Sēru pasākumu organizācijas birojs "Meitene ar kallu ziediem".

Laulību reģistrācijas pils "Princese un cūkģīmis".

Tualete "Daudz laika nav vairs, vecais, taisies!"

Manikīrs un pedikīrs "Meitene mana grieze, griezīte".

Grūtajā inflācijas vilnī tā var gadīties jebkuram :D

Naktī sapņoju par torti. Izriju visu spilvenu...
:D

Tiem, kas vēl nav pamanījuši, latviešiem ir 4 tosti:
īsais Nu!
garais - Nu tad!
pavisam garais - Nu tad nu!
supergarais - "Nu tad, par to pašu!"

Jaunībā sieviete mīl ar ausīm, bet vecumā ar dzirdes aparātu.

Ja uz lietām skatās skaidri, tad neviļus gribas iedzert.

Ja jūsu dzīve ir skumja, tad vismaz alga ir smieklīga.

Tikai dzimšanas dienā uzzini, cik daudz pasaulē ir nevajadzīgu lietu.

Erogēnās zonas vislabāk stimulēt materiāli.

Sievieti padarīt laimīgu ir diezgan viegli, grūti tikai tad pašam palikt laimīgam.

Lai kļūtu bagāts, vajag 3 lietas – prātu, talantu un daudz naudas.


Un tā vienmēr: ja orgasms - tad sapnī, bet ja caureja - tad īstenībā.

Dzīve līdzīga klavierēm: baltās joslas, melnās joslas un vāks.

Dievs redz visu, bet kaimiņi – vēl vairāk.

Aizmigt var divreiz ātrāk, ja skaita pa divām aitām uzreiz.

Apburtais loks: dzīvo – gribas iedzert, iedzer – gribas dzīvot!


Mazgājiet rokas pirms ēšanas, bet klaviatūru – pēc.

Sirdsapziņa – tā ir balss, kas tev saka, ka nevajag darīt to, ko tu tikko izdarīji.

Lai laiks vilktos lēnāk, alga jāizmaksā reizi gadā.

Nekas cilvēcisks mums nav pa kabatai.


Sarkanvīns ir labs veselībai. Bet veselība nepieciešama, lai dzertu degvīnu.

Kāju smaka liecina par vietu, no kuras tās aug.

Kopš tā laika, kad sāku vadīt mašīnu, uzmanīgāk eju pāri ielai.

Trīs lietas veicina ciešu miegu – tīra sirdsapziņa, mīksts spilvens un neglīta sieva.

Rūpīgi sakārtots darbagalds nozīmē to, ka ir piebāztas atvilktnes.

Depresija – tās ir dusmas bez entuziasma.


Etiķete – prasme žāvāties ar aizvērtu muti.

Labāk glāze zobos, nekā zobi glāzē.

Nēģeri man tīk, piedodiet man!Bet šitas mani noveda līdz asarām :D
šodien 20:43 | Komentāri: 2

Q: Kāda atšķirība starp lielo picu un nēģeri?
A: Pica var pabarot ģimeni, bet nēģeris nevar!
Q: Kā tiksi vaļā no nēģera?
A: Pamet basketbola bumbu!
Q: Kāpēc nēģeri nesapņo?
A: Pēdējais, kurš sapņoja, tika nošauts!
Q: Kāds būtu Tupaks Šakuris, ja viņš būtu balts?
A: Dzīvs!
Q: Kāda atšķitībs starp vēstuli un nēģeri?
A: Vēstuli var aizsūtīt atpakaļ no kurienes nākusi!
Q: Ko teikt Maikam Taisonam ratiņu krēslā?
A: Čau... NĒĢERI!
Q: Kā saukt 20 nēģerus, kuri lec ar izpletņiem?
A: Gaisa piesārņošana!
Q: Kas ir divus gadus ilgs un nogurdinošs nēģerim?
A: Devītā klase!
Q: Kā sauktu flintstonus, ja viņi būtu melni?
A: Nēģeri!
Q: Nēģeris, Čigāns un žīds nolec no debesskrāpja vienlaikus. Kurš pirmais piezemēsies?
A: Pohuj!
Q: Ko pamest nēģerim, kad viņš slīkst?
A: Visu viņa ģimeni!
Q: Kāpēc bērēs nēģera zārku nes tikai divi cilvēki?
A: Mistkastei ir divi rokturi!
Q: Kā sauc nēģeri, kurš ir uzvalkā un tiesas zālē?
A: Apsūdzētais!
Q: Kā saukt nēģeri, kurš ir augstskolā?
A: Apkopējs!
Q: Kāds ir vienīgais veids kā skatīties uz nēģeri un smaidīt?
A: Caur optisko tēmekli!
Q: Ko nevar iedot nēģerim?
A: Resnu lūpu, melnu aci un darbu!
Q: Kāda atšķirība starp nobrauktu nēģeri un nobrauktu suni?
A: Pirms nobrauktā suņa ir bremzēšanas pēdas!
Q: Kā nosaukt melno mācītāju?
A: HOLY SHIT!
Q: Kā nosaukt nēģeri uz Marsa?
A: Problēma!
Q: Kā nosaukt 5 nēģerus uz Marsa?
A: Problēma
Q: Kā nosaukt visus pasaules nēģerus uz Marsa?
A: Problēma atrisināta!
Q: Kā nosaukt visus pasaules nēģerus uz Mēness?
A: Mēness aptumsums!
Q: Kas kopīgs nēģerim un rotaļlietu laimēšanas automātam?
A: Abi nestrādā, bet tik un tā paņem tavu naudu!
Q: Kāpēc Rejs Čārlzs vienmēr smaida?
A: Viņš nezin, ka ir melnais!
Q: Kāpēc Rejs Čārlzs nemāk lasīt?
A: Jo viņš ir nēģeris!
Q: Kāpēc nēģeriem ir labas mašīnas, un apģērbs, bet sūdīgas mājas?
A: Nav izdomājuši kā nozagt mājas!
Q: Kāpēc izgudrota baltā šokolāde?
A: Lai nēģeru bērni arī varētu sasmērēties!
Q: Kāpēc nēģeri ēd šokolādi ar dakšu?
A: Lai neikostu sev pirkstā!
Q: Kas notik, kad sakrusto nēģeri un šimpanzi?
A: Piedzimst stulbs šimpanze!
Q: Kapēc nēģeru bērni nespēlējas smilšukastēs?
A: Jo kaķi viņus visu laiku cenšas aprakt!
Q: Kā likt nēģeru mazulim zīzt?
A: Saslapini lūpas un piespdaud pie stikla!
Q: Kā sauc nēģeri uz riteņa?
A: Zaglis!
Q: Nēģeris, čigāns un meksikānis sēž busiņā, kurš ir pie stūres?
A: Policists!
Q: Ko teikt nēģerim uniformā?
A: Man lūdzu čīzburgeru....
Q: Ko darīt, kad pārbrauc pāri nēģerim?
A: spiest atpakaļgaitā!
Q: Kas ir melns, oranžs, un smuki izskatās?
A: Degošs nēģeris!
Q: Kāpēc nēģeri visu laiku domā par seksu?
A: Jo viņiem aug kūsas uz galvas!
Q: Kā sauc nēģeri ar koka kāju?
A: Sūds uz kociņa
Q: Kā sauc divus nēģerus guļammaisā?
A: TWIX!
Q: Kāpēc nēģerus brauc nost tikai ziemā?
A: Vieglāk pamanīt!
Q: Kāpēc nēģeriem ir tik balti zobi?
A: Katrā no mums ir kaut kas labs!
Q: Ko teica dievs, kad uztaisīja pirmo nēģeri?
A: Bļe, piededzināju!
Q: Kāpēc nēģeriem ir baltas pēdas un plaukstas?
A: Jo dievs viņus nolika uz visām četrām, kad krāsoja!
Q: Kāpēc nēģeriem ir platas nāsis?
A: Jo dievs viņus karināja aiz nāsīm, kad žāvēja pēc krāsošanas!
Q: Kas kopīgs NIKE botām un skinhediem?
A: Abi liek nēģerim skriet ātri!
Q: Kāpēc nēģeri skrien ātri?
A: Jo visi lēnie sēž cietumā!
Q: Kas nēģeriem ir balts?
A: Zobi, acis, plaukstas, pēdas un SAIMNIEKS!
Q: Kā sauc ķīniešu nēģeri ar AIDS? (coon = nēģeris)
A: Coon Die Soon!
Q: Kas kopīgs velosipēdam un nēģerim?
A: Nestrādā kad nav uzvilkta ķēde!
Q: Kas ir brūns, melns un asiņains?
A: Rotvellers, Kas košļā nēģeri!
Q: Kāpēc rotvelleri laiza savas pakaļas?
A: Lai dabūtu pretīgo nēģera garšu no mutes ārā!
Q: Kā nosaukt nēģeri, kam ir izglītība?
A: Melnā maģija!
Q: Kā saukt nēģeri ar IQ virs 15? (normālam cilvēkam IQ ir virs 100)
A: Apdāvināts!
Q: Kāpēc nēģeriem nepatīk motorzāģa skaņa?
A: Run run run run nigga nigga nigga nigga!
Q: Kā nosaukt telpu pilnu ar nēģeriem?
A: Izolators!
Q: Kas nokritīs pirmais no koka? Nēģeris vai ābols?
A: Ābols, jo nēģeri apstādinās virve!
Q: Kāda atšķirība starp ābolu un nēģeri?
A: Ābols ir dzīvs, kad noņem no koka!
Q: Kā 200 nēģerus, kuri slīkst ezerā?
A: Kellog’s COCO PUFFS!
Q: Kā sauksi 2000 nēģerus, slīkstam floridas krastā?
A: Labs sākums!
Q: Ko nozīmē NBA?
A: Nēģeri Bizo Apkārt!
Q: Kāpēc nēģeri smird?
A: Lai aklie viņus arī varētu neciest!
Q: Kāpēc pērtiķi vienmēr izskatās skumji?
A: Jo viņi dzirdēja, ka pēc 1’000’000 gadiem viņi būs nēģeri!
Q: Kāpēc baltie iet pie nēģeriem uz garāžas tirdziņu?
A: Lai dabūtu atpakaļ savas mantasKatrā no mums ir nēģeris! Tik ilgi, kamēr mēs aizejam uz tualeti pa lielam!.