Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе

xxx: Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

15-летней дочки не было дома.
Мама зашла в комнату и увидела письмо. "Дорогая мамочка! Я ушла жить к
моему бойфренду. Он великолепен со своими татуировками и пирсингом. Но
это не главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы
будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет
иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати,
марихуана - совсем безвредная трава.Мы будем ее выращивать во дворе для
нас и наших друзей, а они будут угощать нас кокаином и экстази. Пока
же, молись, чтобы быстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог
чувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! He волнуйся! Мне
уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к
тебе,чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи чем табель с моими оценками, который лежит в верхнем ящике стола.

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вые#у."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вые#у!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е#аться
не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые#у так,
что ты глазом моргнуть не успеешь".

Я узнал что у меня, есть огромная семья — монитор, системный блок, в сеть воткнул я проводок! Виндовс, небо голубое — это всё моё, родное, без инета жить нельзя — это родина моя!

In vino veritas
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин - через желудок,для некрасивых - через печень...

Я скромный
мне много не надо.....
власть над миром и что-нибудь покушать.

Сила!
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.

Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится: - человек (Вы сами), - ванная комната, - ванна с натянутыми над ней веревками -лесками для сушки белья, - колготки. Как играть: Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус
можно ещё встать на лыжи- тогда вы- трамвай!
наполнить ванну водой, и вы - речной трамвайчик!
потом гасим свет, надеваем на башку фонарик, и вы- метро!
закончит игру можно бросив в ванну фен!
ВСЁ! ПОЗДРАВЛЯЮ!!
ВЫ - РАКЕТА!

http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html
пол дня ржала:)))
коллеги говорят баян, а мне первый раз попалось.
но однозначно- вещь стоящая!