И меня коснулся кризис: Приходится есть плесневелый сыр, пить старое вино, машина и та без крыши.

Жена пристала к мужу- возьми меня на охоту, ну возьми. Я буду водку наливать, рюкзак таскать, костер разжигать, ты тока возьми. Ну мужик согласился. Приехали на место, мужик жене говорит: Мы щас пойдем далекооо, аж в другой лес, на тебя лося загонять будем. Вот те ружъё сиди, жди. Как лось на тебя выскочит ты ему в лоб бах, и сиди охраняй, чтоб не сташил никто. Короче загрузил подругу жизни по полной программе и пошел с мужиками на соседней полянке горькую пить. Проходит пол часа слышат мужики выстрел, от туда где женщина осталась. Пошли проверять что случилось, а там такая картина- жена стоит с ружъем, целится в мужика в камуфляже, и злобно ему говорит- мой лось, мой лось. А мужик меедлено поднимает фуражку с земли и отвечает: Да твой лось, твой только дай седло заберу.

Офицеp спpашивает pядового:
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
- Что?!
Удаp по физиономии.
- Почему сапоги не начищены?
- Гуталина нет.
- А меня это не касается!
- Я же так сpазу и сказал.

Пошли трое мужиков на охоту, а по дороге решили поспорить
Один говорит:
- Вы убиваете дичь, а я с закрытыми глазами ощупываю и говорю, что за дичь, куда и чем убита. Спорим на стакан водки за каждый правильный ответ.
Договорились. Притаскивают, с завязанными глазами щупает
- Утка, убита дробью в грудь.
- Угадал.
Снова притаскивают
- Глухарь убит пулей в глаз.
- Угадал.
В итоге нажрался халявной водки и проснулся только дома.
-Жена!!!-орет- как я дома то оказался???
Жена:
- Твои собутыльники притащили.
- И ??
- Всю ночь щупал меня за 3,14зду и орал "Мышка - палевка убитая топором в спину!!"

Мерседес купил завод ВАЗ. Собирают все по технологии, на выходе с конвейера... БАЦ! Жигули!!! Директор в шоке, рабочие делают все возможное. Один хрен жигули!
На пригорочке рядом сидят директор ВАЗа и генеральный конструктор:
- Я ж тебе говорил место проклятое, а ты:"Руки кривые, руки кривые..."

Прослышали двое "новых русских", что настоящие охотники охотятся с собаками.
Купили собак и поехали охотиться на уток.
Возвращаются с охоты и разговаривают:
-Классная охота, и уток много-
Говорит один
-Да
Отвечает второй:
-Даже обидно без добычи возвращаться. Может возьмем ружья в следующий раз?
-Да нет
Отвечает первый:
-Я думаю надо просто выше собак подбрасывать!

Приходит мужик к психоаналитику, солидный, при пинджаке и галстуке и говорит:
- Доктор, у меня проблемы. В последнее время вокруг меня развелось столько пи...ов, простите, секс меньшинств. Что делать?
Доктор отвечает:
- Уважаемый, ничего стражного - это все стресс. Давайте проведем тест и решим как с этим бороться. Я буду показывать вам картины. А Вы будете мне говорить о Ваших ассоциациях. Хорошо?!
И показывает картину "Журавли улетели".
Мужик:
- Это пи...сы, доктор!
- Почему?
- Так летят клином смотрят друг другу в задницы, как еще это понимать и ассоциировать!
Доктор молча достает следующую картину "Охотники на привале"
Мужик:
- Доктор, ну это же пи...сы
- ???
- Сидят мужики пьют водку, баб нет! Что еще можно сказать!
Доктор удивленно:
- Уважаемый, ну, а я-то какие ассациации у Вас вызываю?
- Доктор, Вы конечно меня простите, но Вы тоже... относитесь к... секс меньшиствам!
- ПОЧЕМУ?
- А ОТКУДА У ВАС ТАКИЕ КАРТИНКИ?

- Чем отличаются хорошие девочки от плохих?
- Хорошие девочки делают все то же, что и плохие, только хорошо!

Директор Морга : Сколько сколько ты продал сегодня?
Директор МотоСалона : 12 а что?
Директор Морга : Да хотел домой свалить пораньше, но трое еще не на месте.

Рай на земле: американская зарплата, старый английский дом, китайская еда и русская жена.
Ад на земле: американская жена, английская еда, старый китайский дом и русская зарплата