Прямой линк:
- 0 0
Вы ребенок, если...
Первое слово дороже второго.
Вы не понимаете, как рыбы живут в Северном-Ядовитом океане.
Закрываете рот, когда видите сороконожку, чтобы она не пересчитала вам зубы.
Все проглоченные вами жувачки и семки попадают прямиком в аппендицит.
Вы знаете, что если переступить через человека, то он не вырастет.
Вы выпрямляете ногтем фольгу от шоколадки.
Вы не наступаете на люки и трещины на асфальте, чтобы с планетой не случилось нечно страшное.
Вы грызете ногти, ручки, карандаши, линейки. Смокчите волосы, шнурки, завязки, края пододеяльника.
Вам нельзя смотреть телек близко – иначе будет белокровие, если повезет, то просто ослепнете.
Родители постоянно пристают с предложениями попробовать их козявки.
Вы тащите домой всех кошек и собак.
Суп вкуснее, если его есть из деревянной ложки.
Вы ловите головастиков в носок.
Самые страшные для вас люди это Бабай, Мазай и дядя-милиционер.
Иногда зайчик передает вам конфеты и печенья. И где он их берет в своем лесу?
Вам обязательно нужно залезть в лужу.
Если у вас душа нараспашку – это значит у вас не застегнуто пальто и вы без шарфа.
Если вам наступили на ногу, то вам непременно надо наступить в ответ и это вовсе не повод подраться.
Вы очень чистоплотный человек. Вы каждый день тщательно вычищаете грязь между пальцев ног.
Если вы съедите волчьи ягоды, то немедленно озвереете.
Когда вы жуете жвачку, то достаете ее изо рта, смотрите как она растягивается и снова засовываете в рот.
За обедом вы катаете шарики из хлеба.
Вы рисковый человек. Вы знаете, что когда скорчишь рожу или закатишь глаза тебя напугать, то таким на всю жизнь и останешься. Но это вас не останавливает.
Вы жуете черную смолу, говоря всем, что это очень вкусная и редкая жвачка.
Вы царапаете полиэтиленовые обложки.
Зимой вас тянет облизывать санки и качели.
Ваши игрушки ночью оживают.
Вы любите примерять мамины туфли. У папы из красивых вещей есть только болотные сапоги.
От лягушек у вас бывают бородавки.
Вы едите сырые макароны, зубную пасту, песок, грызете сосульки, но на дух не переносите рыбу и противную икру.
Стоит вам взглянуть на конфеты, как вам тут же кричат «не перебивай аппетит».
Вы дуете на все встречные одуванчики и распускаете их стебли на завитки.
Вы выковыриваете изюм из кекса.
Конфету вы не откусываете, а запихиваете в рот целиком, а шоколадные слюни размазываете по подбородку.
Посуду вы моете языком.
Когда вас одевают, то поднимают в колготках или рейтузах.
Вы пускаете пузыри в стакан через трубочку.
Вам нельзя ходить в одном ботинке, если вас волнует здоровье ваших родителей.
Вам нравится отколупывать краску.
А еще вы умеете любить до седьмого неба и верите в чудеса.
- 0 0
Друзья-это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "пошел в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди, которые съедают все просроченные продукты в твоем холодильнике и ходят после этого довольные-довольные;
Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - "А че похавать есть?";
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними- 0 0
12 признаков того, что у вас есть дети.
1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в
детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и
недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками
причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.- 0 0
Дневник Кота Василия
28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.
29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.
31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.
4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили…
6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!
8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.
12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.
14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу.
15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.
17 апреля. Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!
20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.
21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля.
22 апреля. Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!
23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..
5 мая. Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.
7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.
11 мая. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.
18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!
