- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь!
- Да пусть постоит - не обидится...
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу!!!

Когда говоришь с человеком наедине, он кажется совсем другим..

А мы ведь особенные. Мы прожили все эти даты:
01/01/01
02/02/02
03/03/03
04/04/04
05/05/05
06/06/06
07/07/07
08/08/08
09/09/09
10/10/10.
11/11/11
Осталось только:
12/12/12
И подобного не произойдет еще 1000 лет. =)))

Приходит мужик в поликлинику. Подходит к окошку регистратуры и ставит трёхлитровую банку с жёлтой жидкостью.
- Вот. Я мочу принёс на анализ.
Офигевшая регистраторша:
- Блин, вы бы еще и чемодан говна притащили!!!
Мужик поднимает чемодан и ставит рядом с банкой:
- Ну как знал! Как знал!

Открываю замок, захожу домой, кидаю сумку. На весь дом "НЕНАВИЖУ ШКОЛУ В РОТ ЕЁ *****, БУДУ КУРИТЬ И ПИТЬ, БУДУ ДВОРНИКОМ И БЕСИТ МЕНЯ ВСЁ!!! ЕЩЕ НЕ ХВАТАЛО....." папа с кухни -"П***ЮЛЕЙ ОТ ПАПЫ ПОЛУЧИТЬ?"!

В сумасшедшем доме больной тащит за верёвку по полу, зубную щётку.
Подходит врач:
- Что, с собачкой прогуливаетесь?
- Это щётка.
Врач отошёл. Больной зашёл за угол и говорит, обращаясь к щётке:
- Ну что, Бобик, здорово мы его обманули?

Сидят на лавочке в парке две блондинки и обсуждают теорию относительности.
Вдруг одна: "Тщщ! Мужчина идёт. Говорим о шмотках!"

Я просто уже страдаю хернёй!
Сначала я записал, как я пою.
Потом я до слёз ржал с того, как я пою.
Потом записал, как я до слёз ржал и ржал..

Студенты:
- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Препод:
- Картошку фри и большую колу, пожалуйста.

- Здесь нельзя рыбачить!
- А я и не рыбачу! Я купаю своего червяка!