она: эх, 9 месяцев и мне будет круто!
он: эээ..
она: 12ый класс закончу говорю!!!

Самолёт перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

Мой братик приходит с улицы и говорит мне:
- Катюша, я сейчас видел как дяди падают с неба (на парашутах), значит дедушка вернётся?

Мама сказала, что если я сделаю татуировку, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто и я должна ею воспользоваться.

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздаётся натужный звук: "Блин, надо начинать нормально питаться…"
Пауза. Из другой кабинки: "Ты чё там, жрёшь что ли???"

Шёл я по улице и проходившей мимо обворожительной девушке сказал "ВАУ", а она мне фак показала. Мелочь, а неприятно!

- Я не умею глаза красить подводкой.
- Я под водкой тоже мало что умею делать.

- Я же предупредил, что приду через 10 минут!!! Почему ты ещё в лифчике?!
- Ой, успокойся, сейчас сниму.

- Яйцами очень полезно мыть голову!
- Ну не знаю, я привык руками мыть.

Сижу в туалете, заходит кошка, садится на горшок, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писий моя пушистая девочка!
Папа из комнаты:
- Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?