У меня кот гадит за кресло. На Новый Год убрали кресло и поставили туда ёлку. Просыпаюсь утром, смотрю под ёлку и думаю: "Спасибо, Кузенька, за подарок!"

Парень взял с собой сестру, чтобы выбрать подарок для девушки.
Выбрали ей перчатки, а сестра взяла себе трусики. Случайно перепутали свёртки и девушка получила трусики с запиской: "Мы гуляли и я заметил,что ты не носишь их, и поэтому купил. P.S. Подверни края, чтобы был виден пушок."

Вот так всегда.. Пьёшь чай, макаешь печенье в чай, и хопа! Оно отвалилось. Начинаешь его вылавливать ложкой, а оно вообще всё развалилось.. и сидишь, как лошара, пьёшь такой чай с крошками.

- Со мной такой случай был: Подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда!!! Это женский туалет!"

Стою спокойно на остановке, жду маршрутку. Сзади кто-то подошёл, развернул меня на 180 градусов и поцеловал в губы. Я офигела.
А парень преспокойно говорит: - Упс. Ошибочка.
Нихрена себе ошибки..

Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие, - сказал один.
- Но зачем же кричать, если другой человек находится с тобой рядом? - спросил Учитель. - Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?

Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя.

В конце концов он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем дальше отдаляются и громче кричат.
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? - продолжал Учитель. - Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
- В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.

У мужика перестал стоять. В отчаянии он обратился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2 карандаша и перемотай ниткой. Получишь жёсткость, и сможешь легко ввести куда надо. А там всё само заработает.
Ну мужик сделал всё, как посоветовал друг. Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как всё произошло, одна женская половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы на носилках заносили?!

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...

Приходит Эдвард домой и видит, что Белла расхаживает голая по комнате.
Эдвард: - Милая! Что ты делаешь? Разве у тебя нет платьев? Открывает огромный шкаф.
- Посмотри: вот белое, вот синее, красное, чёрное, привет Джейкоб, зелёное, серое, жёлтое...

- Слушай, но сейчас ветка обломиться ещё больше, ты упадёшь и сломаешь себе ногу!
- Заткнись! Фотографируй, мне ава новая нужна!