*Спортивные комментаторы жгут*

*Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

*Какая жаль...

*К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов.

*Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.

*Пострадавший здоров до невозможности.

*Судья вытащил из штанов удаление

*Титов попал в штангу. Но это было после свистка. К тому же это был не Титов.

*Этот свитер у него -- счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!

*Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя...

*Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.

*До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0

*Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

*Арбитр делает игроку последнее сорок шестое предупреждение.

*Игра проходит очень коректно, нарушений почти нет. Вот кого-то выносят с поля..

Oперационная. Идёт операция. Из под стола :
-Мяу!
Хирург :
-Брысь!!!
-Мяяяяяу!!!
-Пошла вон!
-МЯЯЯЯЯЯУУУУУ!!!...
-Ну...на...НА...подавись!

Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона-нет.  

Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, нас так за это ругают!!!...

Приходит пациент к доктору:
- Аааа...доктор, что это у меня?
- ААААААА......Что это у вас?!!!!

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- «Колгейт»!
- А какую пасту используют стоматологи во всем мире?
- «Колгейт»!
- А сколько будет дважды два?
- «Колгейт»!
- До свидания, дети!
- «Колгейт»!  

Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:

- Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!

Отец и сын на pыбалке, pаннее утpо, не клюет.
Отец:
- Сынок, а мама нам с тобой тесто делала, доставай, будем на тесто ловить!
Сын:
- Папа, а я съел тесто...
Отец:
- Hу съел и хуй с ним.
Сидят дальше, чеpез час:
- Сынок, а мама нам бутеpбpодики с сыpом делала, давай на булку попpобуем половить.
Сын:
- Папа а я съел бутеpбpодики...
Отец:
- Hу съел и ладно.
Сидят дальше, чеpез некотоpое вpемя, почти днем oтец встает и говоpит:
- Hу что, сынок, доедай чеpвячков и пошли домой...

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Вась, он ест это, честное слово, ест!