Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!



Сережа один в комнате. Сидит на полу и играет в карты.
Раздает:
-Это мне, а это себе...


-Мама, знаешь, кем я хочу стать? Я хочу стать царицей!
А если не получится, то тогда я хочу выйти замуж за настоящего принца...
Ну, а если и это не получится, то просто выйти замуж и детей нарожать, как ты.



Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
-Положи, где взял.



Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.




Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.





Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и
мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как
летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
Лётчики!!!
Девочка:
А мама сказала дебилы...



Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили
тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.



Вчера. Сын:
Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
Давай.
Сын:
Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И
все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл
дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
А почему забрали?
Сын (сонно):
Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!



Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!





Крым. Девочка и мальчик на пляже. Они совсем ещё маленькие и поэтому голенькие.
Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, произносит:
- Надо же! Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!..



Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу.
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету, — неплохо!..




-Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей - Олю, а перед Олей - папу?...
- Нет, папу я не рожала.
- Получается, папа - подкидыш?..



Были в гостях у бабушки. Сынуля (2 года 4 месяца) освоился и стал на голове ходить. Я отвожу в сторонку, говорю:
- Будешь баловаться, не куплю сачок! (мечту всей его жизни)
Посидев спокойно минут пять, подходит и говорит на ушко:
- Сачок не надо, буду баловаться!



Этим летом ездили с сыном (8 лет) в Башкирию.
И вот, покорив один из шиханов, оглядывая раскинувшуюся под нами красотищу, я говорю полушутя:
- Вот бы отсюда на великах съехать!
На что, сын серьёзно выдаёт:
- Ага, только сначала сфотографироваться, перед смертью...




Катя (2,5 года):
- Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
- Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
- Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает.
Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...



Сын (9 лет) не выспался, одевается в школу и бурчит:
- Что за жизнь! Каждый день одно и то же: школа, уроки, домашнее задание, поел, помылся, спать!
- Лёш, ну ты же ещё успеваешь и поиграть, и телевизор посмотреть...
- Мама, процент удовольствий в этом тухлом алгоритме так мал, что его можно и не учитывать!



Вспомнила историю из детства своей подруги: Её старший брат смотрел футбол, а она (маленький скорпиончик), к нему пристаёт:
- Серёж, можно я тебя стукну?
Он, что бы отстала поскорей:
- Ну, стукни!
Стукнула. Ей, видимо, показалось мало. Взяла детский утюжок (те, что при совдепии делали, металлические, ими гвозди забивать можно).
- А утюжком можно?
- Нет, утюжком нельзя!
Походила возле него кругами...
- А сумочкой?
- Сумочкой можно...
Стукнула... Как вы думаете, что было в сумочке?! Правильно - утюжок!



Мальчику было лет 6. Папа ему:
- Не лезь в лужу - ноги намочишь, смотри по сторонам - под машину попадёшь, не лезь на забор - свалишься, не прыгай со стола - ногу сломаешь...
Мальчик, задумчиво:
- Папа, да ты ТРУС!




Мама:
- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
- Как это - ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?



- Мама, я хочу сок облаков.
- Что?
- Сок облаков.
- Не поняла.
- Воды налей, пожалуйста. Ничего ты, мама, в жизни не понимаешь...

— Как у вас дела?
— У нас хорошо. Мы уже потихоньку ходим, немножко разговариваем, научились сами писать.
— Так, понятно. А у ребёнка?

если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж

-Алло!Скорая?!Перезвоните, а то я с мобильника.

xxx:сегодня лазила на какомто секс форуме где парень жалывался что ему ниразу в жизни не делали минет...
xxx:посмотрела его в анкету,выяснилось,что он живет в другом конце Росии
xxx:написала ему что если прейдет в течении 5 минут то я ему сделаю!!
xxx:кто ж знал что он гостит у бабушки,которая живет в соседнем подьезде(((

- Говорят, что если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?

Бесит, когда моё имя носят тупые люди.

Сегодня утром открыл шкаф. И знаете что? Лучше бы там была Нарния чем этот пиздец. ©

в экстремальных ситуациях девушки на 12 сантиметровых шпильках могут бегать быстрее парней в кедах!

- Я слышал, что ты в кого то влюбилась.
- Слышал ? Я что, так громко кричала? ©